запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Дождливая
Конечная станция самой себя.
Иногда устаешь конкретно, докуриваешь очередную, собираешь волосы в высокий, жесткий хвост и вываливаешь в буквах/словах/словосочетания/предложениях историю.
В итоге я вернула в 37 жилых квадрата. Вроде бы обещал что-то изменить, но ничего не меняется, но я еще помню (зря) и чувствую (твои пощечины на мое лице) красные отпечатки на своем лице. Где-то я идиотка, где-то что-то не так. Во мне что-то не так, но я не могу это нащупать - то же самое, что вроде бы должен поймать рыбу в искусственном озере, но ты заранее знаешь, что рыб там никто не разводил.

А за стеной этой квартиры проплывает жизнь - друг, который влюблен в меня, и творит вещи, которые не поддаются логике и тот, который забрал меня себе 21 января и все никак не может объяснить ничего. И там еще какая-то жизнь, радостная, грустная, но жизнь. О да, я люблю драму. Но не такую.

Он скидывает мне песню:

Ты одна.
Я пребывал то в тоске то на мутках
Бывало выпадал в осадок по барам бухал
Ты другому дана в сети видал ваше фото
Рад за то что ты счастлива спустя три года. (с)

Ты знаешь всю правду, и в итоге такое... За песню спасибо, но я стала ценить поступки. Спасибо.

Как бы разобрать себя на запчасти и не просрать эту жизнь. А просто прожить счастливо.
Или самой.
Или может будет тот, кто однажды полюбит и примет меня простой...
...на самом деле я хочу заботы, просто чтобы давали себя и ничего большего.
Безусловная любовь - без сложения/вычитания.

Спать.
И не курить больше двух пачек в сутки.
Ах да, еще работа. Уже два месяца без выходных.
Пора в дурдом.
Но говорят, там места все заняты и называют меня нормальной.
Конец адекватности в самой себе.
Реплей.
12 июля 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
Вторая мозаика любви развалилась. Клей истрачен.
Последние сутки я уже успела разобрать на самые мельчайшие элементы мозаики, но, увы, логического решения я найти так и не смогла.
...помню только, как пульсировали виски и по кругу бежала только одна мысль: "бежать-бежать-бежать". Помню, как ты в пьяном угаре взял ребенка и он упал на ковер, и бессмысленно было лезть на рожон - полилась бы чья-нибудь кровь.
... вернулась домой на десять минут, тем же вечером, чтобы собрать самые необходимые вещи и больше не страдать, хотя бы сегодня. Уехали к маме.

Я это сделала.
Ушла.
Только на долго ли?...

Родные бьются электрическими разрядами - мол, перестань возвращаться, иди дальше. Живи, строй новую жизнь. Не опускай руки. - Поздно, уже опущены.

Я отматываю поминутно все последние три года и корчусь от коктейля боли и воспоминаний.
Так странно это - собирать в очередной раз вещи, хлопать дверями, ставить себе же самой на пути знаки "Стоп" и начать употреблять словосочетания с начала слов "А если...". Без если в этот раз, наверное.

Так будет лучше. Иногда нужно подвести черту и понять, что мы занимаемся саморазрушением. Уже любви даже не осталось, уже ничего человеческого нет... Я признаюсь в этой самой себе, хоть и через страх.

Часто курю, изредка плачу и все больше хочу вернуться домой. Назад.
Только зачем - не могу ответить на этот вопрос.

Клей истрачен. Но есть строительные магазины, которые утром начнут работать.
Стоит ли оно того?
Я устала. Занавес.
Тишина.
Я почувствовала боль в сердце на перекрестке, где мы впервые нормально встретились - стояли друг на против друга и ждали, когда зеленый должен был зажжется через 53 секунды, а ты смотрел на меня и улыбался. Я тогда еще плавилась, металась - впускать тебя в себя или нет.

***
Тебе тогда было важно, что я курю через каждые двадцать минут сигарету, ты просто просил - не нужно. И ты прекрасно знал, что я вот такая - с болью, живу с человеком, который часто распускает руки и с дочерью, но ты мне тогда шептал: "Я готов на все. Я не отступлю. Но и ты меня пойми - у тебя почти муж, дочь...", а я корчила мимику лица, словно жевала целый лимон - все не так, перестань, ты все знаешь.
***

Я знала - боль в сердце не зря, да еще и на этом же самом перекрестке - ты опять в городе. У нас - да, все странно. Мы встречаемся пару раз в сезон.
Так и было. Будет. В этот раз.
Ты опять приехал.
Только попал в город, как пишешь - я тут, я рядом. А так - "Я не скучаю. Я не тот."
А я слаба - я сдаюсь под твой голос, под твои сообщения - я готова лететь туда, куда ты направишь огни взлетной полосы.
И только недавно все стало утихать. Я растворилась в днях бытовухи, растворилась в работе. А потом - тук-тук - в друзья. Музыка - одна на двоих. Я так и знала. Ты мою сохраняешь.

***
Завтра у нас встреча - шесть часов, а потом он опять исчезнет.
Я знаю - ты ценишь - "тут и сейчас". Я так и собираюсь с тобой провести время.
и я не буду об этом жалеть... Ведь ТЫ был рядом.

А на утро среды ты опять покинешь границу. Не только границу наших недоотношений... Нашего общения - и опять будет тишина, ты же ее по-особому любишь.

Я обещаю - я завтра уйду домой и подарю тебе ее - тишину.
Тишина.
Она - везде.

Ты дал мне понять, что нуждаешься во мне, а я не дам тебе этого - я научилась жить без тебя.

20 июня 2017 Оставить отзыв мне нравится
Вдох. А дальше как?..
В плейлисте Темникова - Вдох. Я не думала, что найду когда-нибудь песню на тему "нас", а потом вдруг просто напишу историю, вместо планов создать целый раздел и выкладывать по частям. А пока сижу тут и печатаю. Накопилось - ты - тайна и только моя. Я уже как два дня в невесомости с пунктом "Как ты?" прочитано. Но без ответа.

Только сейчас понимаю, что у меня аллергия на счастливую жизнь, а у нее - на меня. Мы квиты, кажется.

Только последняя фраза песни разъедает все:
А дальше как? (с)
А как дальше?..

Сегодня шла по городу и видела, как самолеты по небу движутся друг на друга, и простит меня вся Вселенная, я хотела взрыва, чтобы потом упасть на колени и разрыдаться в прах, чтобы почувствовать в себе уголки живые, чтобы опять начать дышать без тебя.
Меня затянуло в тебя, но мы слишком похожи.
Меня затянуло в тебя, но я второй день ожидаю ответа на фразу "Как ты?"...
Меня затянуло, а в ответ молчание...

Эта история могла быть написана на листах по объему "Войны и мир", да, мы старались, когда писали эту историю, но жалко, что все войдет в один альбомный лист, и, черт с ним, но продолжения я больше не вижу.
Скоро опять "нетрезвый рассвет"(с) осветлит комнату, а завтра опять работа-работа-работа...и день, без тебя - я в этом уверена.
И я уверена в другом - мы с тобой на столько похожи, что смогли бы многое. Может быть, даже состариться и все равно, что за обрывом - другие. Наши, но не те.

Да, я когда-то почти_клялась на Библии, что все останется во мне, внутри. Ты - там останешься навсегда. Но я не смогла, прости. Или не прощай, все равно не прочтешь.
Ты бы мог остаться навсегда только во мне, но боль перешла края - она стала наступать на мои следы от каблуков, а я устала их заметать.

Незаметно на твоих руках таю
Меньше света мы спрячемся за полумрак
А дальше как?(с).

А дальше как?.. КАК?..

Я когда-нибудь обязательно узнаю тебя в толпе - по твоим серьгам, по твоим шрамам, по твоей чертовой улыбке.
Я обязательно это сделаю.
...но как отреагируешь ты?
07 июня 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 2 гостей.
Импульсы.
На часах уже давно перевалило за полночь, за стенками - давно все спят, в городе - тишина - город спит...

Импульсы города накроют опять.
Слишком рискованно им доверять.(с)

На телефон во время придет сообщение "Как ты?", а в ответ - "Не знаю, честно".
Я не знаю, как я. Я не знаю, какая я. Я не знаю себя же.
Я только помню бокал и затяжки очередной сигареты. И так каждый вечер. А утро опять снимается с паузы и живет своей жизни и заставляет меня жить. Все же хорошо - проснулись и счастливы. Или делаем вид...

Еще вчера я тонула в себе, сопротивлялась желанию собрать вещи свои и дочери, забрать кошку и свалить на другой конец города, в неизвестность, а уже сегодня ты строишь планы, как бы сгладить все. И, о, счастье, почти удалось, я даже на миг забыла, что тебя не люблю, что все так же не хочу тебя целовать, потому что закрываю глаза и вспоминаю на теле удары от тебя.

И я опять работа-дом-работа-сад-любимая дочь-ты сутками дома-"ты чего злая?"-и я с ответом "Не злая, просто устала" в сердцах кричащая "Я хочу быть счастливой", ухожу на кухню, ставлю чайник, грею суп дочери и вливаюсь в бытовуху, чтобы не помнить о том, что чувствую.
И так каждый день. Только нажимаешь паузу, когда касаешься подушки, хотя заранее знаешь, что будильник зазвенит ровно через четыре часа.

Почему не бывает легко и просто все?
Почему нет человека, который просто бы...просто бы был.


Будет ли кто-то любить тебя,
Так же сильно, как любила я
Боюсь, что да.(с)
25 мая 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Вечно Ваша ЯхАи 6 гостей.
Жизнь идет, но вовсе ни как жизнь.
Где-то случаются сильные вдохи. Например, когда цвете сирень и я просто прохожу рядом. В наушниках. Я хочу заглушить весь мир.

Это конец, дорогой, который уже давно не дорогой. Пора прекратить этот спектакль. Пора разойтись. Антракт. Мы устали. Оба.

Пыталась завести разговор о том, что будущее не исправить - уходи. Уходи, ибо мне не куда идти, сам знаешь же. Но нет - мы опять стоим на своем - побои можно списать на любовь, не работу можно списать на безработицу и т.д. и т.п. А мою усталость ты на что спишешь?..

Я никак. Я - НИКАКАЯ! И трамвай не едет. Только рядом некоторые, которые меня любят, а я со своими транспарантами маячу на всю главную улицу города - "Я дура, и все еще тут. В двушке".

Давай, попытайся. Ничего не выйдет.

Будет ли кто-то любить тебя так же сильно, как любила я?(с)
Будет. Но не я.
Я сдаюсь.

Я хочу чистого воздуха в легких.
Я хочу в долбанное кино.
Я хочу себя чувствовать на свой возраст, а не на 40+.
Я хочу...

Черт бы подрал это все - я просто хочу.
И я решилась - я заканчиваю это все.
Я бегу куда-нибудь, я уже даже вижу свои пятки.

Счастья тебе.
19 мая 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 1 гость.
Опять игра. Опять счет не в мою пользу.
Опять игра. Игра в жизни. На осколках стекла осталась кровь. Чья - я до сих пор опомнится не могу. Я вижу - она алая и густая. Стекает и в этой тишине я слышу ...кап! Опять капает, опять стекает.
...это был сон.

Я проснулась опять где-то на краю старого дивана на съемной квартире, накинула халат, ибо наша весна выдалась холодной и фраза "Не май" уже не актуальна, и прошла на балкон с очередной сигаретой в пачке. Потом чайник на плите даст понять, что готов к тому, чтобы его использовали. Выпив кофе, бужу любимое чудо в 120 сантиметров. И мы медленно выезжаем с парковки возле дома. Я так же гоню иногда на поворотах, но уже без этого чуда - только когда направляюсь на работу. Жизнь вошла в свое постоянное русло, я даже стала улыбаться. Но те, кто рядом постоянно, ловят мой дикий хохот и требуют обратиться к психиатру - это уже депрессия.

Сейчас мерцают огоньки и очередной хит в наушниках напомнит, что я здесь. На этой кухне и все не гладко. А ты попробуй сгладь углы многоугольника. Попробуй стать сильной опять. Попробуй опять собрать себя.

А на небе звезды. Были. Часа полтора назад. Сейчас уже начало второго. Вставать скоро. Скоро работа и без чувств, ибо работа с людьми - самая тяжелая. А потом за руль, быстрее сигарета, одна-вторая, чтобы привести себя в порядок. Потом звонок отцу - я постирала тебе белье, привезу, приеду приготовлю обед, да, ты не идеальный отец, но последнее время, после похорон дедушки, мы стали ладить, и да, я тоже тебя люблю, и может скоро даже перееду к тебе, да, пап, сегодня ночью будет тихо и я не ворвусь к тебе в квартиру, пап, он спит, все тихо. Папа...

Когда последний раз ты мечтала?
- Я не мечтаю.

Сегодня записалась на прием к врачу в столице. 30 мая. Читаю направление и волосы дыбом - опять три диагноза, название которых я уже два месяца не могу выучить. А там посмотрим - обещали пока, что буду дышать.

Тяжела ли жизнь?.. Да, тяжела, но иногда мы сами ее "утяжеляем".
Я из тех.
Всем сладких...через часа два.


16 мая 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 2 гостей.
Вою.
После того, как написала последнюю историю, последнюю на то время страницу своей жизни о том, что такое жизнь и как жить эту жизнь - мне прилетело. И как не странно, не счастье. Мне прилетело где-то в области солнечного сплетения и душили... Точнее пытались. Потом быстрые сборы вещей и два дня спасения самой же в квартире, где я проводила выходные в глубоком детстве.

Кровоподтеки и сотрясение. А еще глаз разбит...
Ну что ж, ты же любишь.

А я смываю тонны косметики с лица и шеи и падаю прямо на пол. Корчусь от боли и все больше пытаюсь в паутине своей же безысходности.

Он - тот, который заставил вновь жить, все знает - и только жалеет, он далеко да и не выйдет ничего. Пора забить эту историю досками с гвоздями и молчать-молчать-молчать...

Я так хочу глаза твои рядом -
Глубокие, как дно океана.(с)

Голубые глаза. Я сама в них начала утопать, когда встретила тебя. Ты так и сказал - "Голубые глаза, чудесные, а в остальном ты обычная". Ты вселял в меня веру, что я твоя судьба - хотя знал, что у меня есть он, а потом кричал - что я дура, ведь у меня есть все - почти муж, дочь. И тебе было плевать, что я тону в боли. Тут, с почти мужем.

А я дура. Не верите? Я уже в понедельник вернулась в ту чертову квартиру, где закрываю глаза и вижу, вспоминаю, где были удары, не так тела, как души. У него разбита голова кружкой. Кружка спасла мне жизнь. Бежать... Куда?

Я даже толком не знаю, зачем сейчас сижу и печатаю этот текст. Я боюсь начать что-то заново... Да и кому я нужна такая? Кому? Почему все так?

Я явно не заслужила сейчас вот такой жизни.
Чтобы не знать, как дальше жить.

А пока каждый день ночью под душем я вою.

01 мая 2017 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Такая жизнь.
Такая жизнь - вот такая - только в некоторые моменты понимаешь, что как бы плохо не было, но ты жива. Ты - дышишь. И вроде бы никаких серьезный диагнозов, но ты сползаешь по стенке и опять ищешь утешения...
Эти больницы. Я в них всегда одна. Никогда с собой не беру. И когда приходит очередная смс с результатом анализа - я молчу. Я улыбаюсь. Мне не больно. Я переживу.

Бесплодие. Давай разберем по буквам. Я тут - я жива - я хочу счастья - у меня есть дочь. Тут все оборвется и я останусь с диагнозом одна. Лист бумаги, который не приносит больше боль - это привычка. Везде отказы. Ты стучишь в дверь, ты пашешь сутками, чтобы стать нормальным человеком, а в ответ - "Извините, мы Вам ничем не поможем". А в ответ я улыбаюсь. Это же нормально. Вы - не первые, да и что врать, я привыкла и мне не больно.

А наедине сама с собой признаюсь - не только больно, а кровоточит. Сжирает снутри и я умираю в тишине без музыки даже.
В жизни - бардак, и это мягко сказано. Сволочь ли я? Я просто хочу себя чувствовать. Нам так удобно: мне - жить с тобой под одной крышей, не обязанной ничем, тебе - вроде бы как улыбаться мне, но ты не со мной - я знаю. За день ты никогда не спросишь, как я... И жива ли я. Не живая - с тобой. Давно. Пора уже это все заканчивать. Мы - расстаемся.

А вчера была очередная невинная встреча. Вроде бы погуляли по городу, пытались зайти в кафе - но для тебя все было дорого. Долбанный кофе за пару рублей. Мне плевать на деньги, но я не хочу краснеть под твои самые сочные эпитеты. В машине пытался силой поцеловать. Попытка почти удалась. Но спасибо за то, что я поняла - что никого сейчас не люблю. Пусто. Место свободно.
Пока пили кофе, он сидел с телефоном и мы молчали. Я уже допила и вроде бы все хорошо, но я вспомнила свою "судьбу" - он всегда протестовал, когда появлялась связь на встречах. Он был без интернета и даже не отвечал на звонки. И только сейчас я понимаю, я не влюблена в него, я просто тихо его благодарю за те встречи под дождем, за то, что не брал телефон, когда он звонил, когда мы просто дико хохотали на всю улицу. И город был нам явно рад.

А сейчас он далеко. И принимает благодарности только через сообщения в соц сети. А я пишу тут, что он важен, что я благодарна, а там получаю только одно - "Я не скучаю". А на утро получу опять "Как ты?".

Ты не скучаешь, но помнишь каждый взмах моих ресниц. Каждую попытку поцеловаться на праздниках января. Я запуталась. Ты запутал меня. Как-то так.

А пока я ценю то, что все живы и рядом. И пускай есть диагнозы, которые не исправимы, но не смертельные.
Я, наконец-то перестала даже оглядываться на прошлое.

А сейчас - музыка и танцуй, дорогая.
А сейчас - ты не скучаешь, но пытаешься узнать как я.
А сейчас в мыслях дочь. И пустота, которая не убивает, а делает лишь сильнее
Такая жизнь.
23 апреля 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: /Ёжик/Задумчивый ангели 2 гостей.
Просто береги себя...
Я опять зашла сюда, чтобы попытаться не написать о нем. Чтобы все правильно меня не поняли. Чтобы не считали с*кой, хотя да, я скоро начну выть от себя самой же...

Больно ли это? Я не знаю... Но такие чувства я не испытывала уже два года. Я даже забыла о прошлом. Точнее не забыла о прошлом, просто в один момент оно и стало прошлым - просто перестало для меня существовать - было да и прошло.

Ты сделал меня лучше в моих же страницах фотоальбома ...
читать целиком »
11 апреля 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: LoshadkaВечно Ваша ЯхАи 2 гостей.
Верните все назад, я станцую танго.
Здравствуй, кареглазый.
Здравствуй. Мы сменяем сезоны погоды, но словно чувствуем друг друга иногда.
Здравствуй. Мы чувствуем или мне показалось?..
Здравствуй. Я устала здороваться и желать тебе хорошего дня и уговаривать себя на то, что ты спрашиваешь, какая погода в нашем городе именно меня, ибо это просто вопрос. Просто вопрос. Просто у меня.

Здравствуй, кареглазый. Мы прогулялись в очередную среду весны. Все было замечательно, точнее все было как ты предсказал - был дождь. Ты предсказал - так и сбылось.
Мы - вымокли. Мы мокрые. Мокрая девочка потом дома сохнет.
Мы - точнее ты - пытался обнять, пытался что-то сделать другое - пытался приблизится, но я держала оборону. Я отдалялась.. А зря. Верните все назад, я станцую танго.

А в тот момент я пуста. Я - пуста. Ты спрашивал меня глазами - зачем я с ним до сих пор под одной крышей? А я молча кивала головой и давала понять, что не готова отойти от обычной жизни. Я - слаба. Забери меня. Кричу.

Но слаб на этот раз - ты. Или не ты. Просто слабо все вокруг, кроме музыки.

Потом бессмысленный четверг. Потом пятница с дочерью и с гонками по городу на машине и с музыкой от меня самой же. Я - гнала, хотя прекрасно понимала, что это бессмысленно.

Я просто жала на газ.

А потом суббота. Я - не уезжаю, только завтра. Поцелуй - в щеку. Я - ничто.
Извини, мне показалось.
Я танцую танго для самой себя.
Я - ничто.

07 апреля 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
Пуста и никчемна.
Здравствуй. Я редко пиши последнее время. Все укладывается в режим буднего дня - в принятые/не принятые звонки.
Здравствуй. Я как-то существую. Ах да, у меня есть ребенок, с которым я живая. Я не особо проявляю любовь, но она знает, что существует "мама", а еще ее мама очень любит и каждое утро подарок от мамы.
Здравствуй. Я, черт бы побрал это все, я не идеальна. Я с лишним весом и со всем исходящем! Я не могу иметь детей! Круто! Я - пуста! Я - никчемна!
Я уже даже транспарантами обвесила все близлежащие здания. Уже вокруг все знают. А "мой", тот, с которым существую, называет меня просто - куклой. Ну тоже романтика, что же уж. И такому нужно где-то существовать.

А потом с другом началось что-то не понятное. Я вдруг решила вырваться в столицу и там почувствовать себя живой, если обычно задыхалась в метро - так оно и было. Каждая станция давалась с трудом - но мне улыбался ты. ТЫ - два метра, принимаешь меня такой, какой есть. Пьяной по ночам, с истериками - днем. ТЫ. Случился ты. ЗАЧЕМ????

Ты младше меня. Ты не осознаешь, к чему ты пытаешься стремится, но ты ответил на мою просьбу, быть открытым. И это меня сломало. Я с другим - а ты о нем не знаешь. Этот "другой" оставляет каждым свои прикосновением на мне синяки, которые сходят недели две. А тут ты - чистый холст.
Сейчас пишу и думаю - повезло или очередная проверка на вшивость. Зачем. Тебе. Тебе мало лет. Я такая. Вся. В пробоину. Которую ты латал ночами. ЗАЧЕМ?

Я бы хотела открыть свой мир заново.
С тобой, черт бери все.
Просто заново узнать человека. Просто заново готовить тебе же твой любимый рассольник.
Но даю тебе отпор из-за того, что тебя ждет нечто более лучшее.
Ты обязательно будешь счастливее, чем после этой встречи.
Ты обязательно почувствуешь себя нужным и примешь какую-то другую девушку.
И она тебе родит. У вас будет ОБЩИЙ ребенок, а не только пустота внутри.

Я в тебе иногда растворялась. Терялась. Болела шея, ибо ты высокий. А потом я возвращалась домой и понимала - что это пропасть и эту пропасть я не готова тебе открыть. Я не желаю, чтобы ты пропал.

Ты не пропадешь в моей пропасти.
Ты мне дорог.



22 марта 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: оdinокаjaи 3 гостей.
Асталависта
Асталависта! Моей любви нам не хватит с тобой.
И больше нет смысла - прости, прощай, мой последний герой! (с)

"Я не тот кто тебе нужен".
Пунктуация сохранена.
И опять танцы с эмоциями. И опять я засыпаю тебя благодарностями за то, что разбудил во мне что-то такое, что давно дремало на дне. Я просто ответила: "Я благодарю тебя за все."

И пусть ты решил, что ты не тот, но я благодарна тебе, что ты был и остаешься в моешь жизни тем, что сподвигло меня двигаться вперед. Не оставаться такой, какой я есть и какой была. Жалеющей себя. Знаешь, а это противно. Теперь противно.
Я глотала каждое утро кофе, потом вела ребенка в сад, к которому ничего не чувствовала, кроме ответственности. А потом бежала на работу и отдавала себя в рабство до последней молекулы на коже.
А потом появился ты. На лестничной площадке со своим братом. Я тогда не поняла, что утонула. Что потеряюсь на два долгих месяца. А потом это - "я не тот кто тебе нужен", и опять таки, пунктуация сохранена.
А в жизни - за масштабами этих сообщений - лилась густая, алая кровь. И я все ждала это встречи. Когда ты вернешься в город из своей командировки. Писала. И мне отвечали.
Нееет, я не строила розовых замков, просто наши прогулки опять вселили в мое нутро музыку в наушниках. И каждый раз, как я выходила из подъезда, я была в наушниках. В своих - хотя ты обещал мне привести, такие же, как у тебя.
Но я их не жду. Я не завишу от денег.

Бейся об стены, дорогая. Ты опять в психушке.
Асталависта.
Он не твой, сам так и написал.
06 марта 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: /Ёжик/оdinокаjaЭлис)и 2 гостей.
Спасибо тебе за тебя.
Любишь не любишь - это не важно.(с)

Здравствуй, человек, который разобрал меня на микросхемы.
Здравствуй, человек, который внедрил в меня новую систему жизни, способы дыхания.
Здравствуй, человек, который заставил меня дышать полной грудью.
здравствуй, человек.
Здравствуй.
Я рада тебе.

Я прятала в себе все то, что так не подавало жизни. Что так тщетно уничтожало изнутри. Что обрывало тонкие составляющие меня внешнего мира. Ты все это воссоздал в новом режиме - благодарю.
Я долго не могу заснуть ночами - думаю, что исправить, чтобы вновь захотеть любить себя, ту жизнь, которой я сейчас обладаю.
Я долго гуляю по городу - пытаюсь вспомнить моменты наших встреч - жданных и не жданных - чтобы вновь почувствовать себя живой.
И я стала всех людей благодарить за то, что они есть в моей жизни. Я чувствую. Чувствую.
Спасибо тебе.
И здравствуй.

***

Хейй, ну чего стоишь на пороге?
Проходи.
Ты и так уже внутри.
Пытаешься разуться, а я пытаюсь высушить твои кроссовки, чтобы ты не заболел.
Уже почти родня, что тут пытаться написать.


***

Хей, писать новый сценарий жизни - тяжело.
Но что бы там ни было - я знаю, ты всегда говорил что это "нечто" - "судьба" и черт мы меня побрал, но я верю в эту "судьбу". Еще там - на лестничной клетке - я узнала в тебе свою жизнь. Может и не дальнейшую, но частичную. Что-то да будет.
Вот только дать бы карты полностью в руки времени...
...а я все так же не доверяю людям. И даже тебе, как бы печально это не читалось. Хотя там - на лестничной площадке, ты уже, сам не зная этого, сделал со мной то, что люди делали годами лет.
Пару секунд и я готова.
Я уязвима.

***

Здравствуй, кареглазый.
...спасибо за перемены.
Здравствуй. Спасибо тебе за тебя.
31 января 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Little MissVassabeNakupendaи 1 гость.
Не трогай меня.
Писать об этом всем - равносильно ждать инквизиции.
Моя тень тихо разводила костер и приглашала меня на столб, чтобы связать руки и ноги. Распустить волосы и оставить их отражаться в огнях заката костра.
Тень подбиралась ко мне, а я прятала весь свой внутренний мусор в глубину огня, который еле-еле разгорался.
Боль становилась сильнее. Щипали глаза, как от лука. Я все больше вростала в свою внутренность.
Какая радость - скоро меня поглотит огонь.

***

В понедельник погуляли. Без кофе, как планировали. Просто прошлись по городу и говорили ни о чем. Я медленно брела, даже не смотрела на тебя и на твои глаза, прекрасно понимая, что я не должна тут находится.
В среду вышла ошибка - ты меня искал по всему городу на машине. Ты пытался по билингу выследить мое местоположение. Но браво, я отыскалась. Пол часа бессмысленных попыток вывести меня на разговор и донести до меня, что я там какая-то особенная.
Я пряталась в себя, пряталась в теплое пальто - опять вышла без шапки, опять выползет изнутри аллергия на холод и появится аллергия на тебя

***

Сегодня написал, что уезжает, что хочет встретится. Я решилась на дурость. Вышла - не отвечает и его нет. Закрыта тема.
Вернулась домой. Еще пошутила парню - мол, свидание не удалось. Ухмыльнулись друг другу с ним.
Вышла на балкон выкурить сотую и пошел снег.
Снег.

***

Сегодня сломался один наушник из двух. Сегодня вместе с ним и сломалась я.
Он спросил какие цветы я люблю...
Но я всем своим видом показывала "не трогая меня".
Не смей больше.
Трогать меня.

Твое дыхание дает мне ритм,
Музыка цепляет сердце,
Пока город спит. (с)

Не трогай меня.
Больше.
Никогда.

Спасибо, что научил больше никому не верить.
27 января 2017 Оставить отзыв мне нравится
Остановите меня, умоляю.
Я пишу только о тех, кто трогает струны души. Ты - попался. Один единственный вечер, а я тут сижу на пульте управления и перематываю вчерашний вечер. Перематываю все, но останавливаю на том моменте, где ты в пьяном угаре меня ловишь на руки и мы говорим. Лицо к лицу. Это было феерично. Но оно закончилось моим укусом твоего носа. Все. Фейерверк окончен.

***

Мы гуляли с ним по набережной. О чем-то долго говорили. Улыбались друг другу и были счастливы.
Потом он приехал ко мне и мы вместе провели вечер. Потом поехали к моей маме и он представился... Странно, но представился. Я даже помню, как сердце забилось, залилось кровью и стонало о том, что ему нужно облегчение.

...а потом я проснулась.

***

Мне часто снятся вещие сны, но тут я была сама не в себе, как и всегда. Это было то ли ошибка, то ли нехватка чего-то большего.
Я до малейших частиц помню тот сон, и в нем был человек с прошлого вечера. Которого я видела всего раз.
Я ломаюсь.
Трещина.
День к черту.
Я пытаюсь себя занять всем - мытьем холодильника, ибо вчера какая-то свинья из этого большого количества людей, решила попить пиво и забыла закрутить пробку. А пиво было по всему холодильнику, даже в морозильнике. Я вымыла всю квартиру тряпкой. Руками. И я отвлеклась. А потом уложила ребенка. И...
И...
В сети появился ты.
И началось узнавание друг друга.

***
Это все слишком.
Я никчемная.
Я так и не научилась любить себя ломанную/заштампованую/зашитую.
Я так и не научилась доверять себе.
Но если он исчезнет, то станет все еще хуже.
Остановите меня, умоляю.
23 января 2017 Оставить отзыв мне нравится
Здравствуй. Расскажи
Здравствуй. А у нас идет снег. Большими хлопьями.
Здравствуй. Дочери нужна операция. Мы все сделаем, чтобы ей было легче.
Здравствуй. Я еще помню тебя. К сожалению.
Черт бы тебя побрал и эту зиму.

Я люблю зиму - этот мороз по кожи до сворачивания крови на коже рук, этот сильный ветер, который задувает мне в уши и в голову, потому что я до сих пор не могу приучить себя носить шапки, хоть и купила себе.
Я сбросила уже 10 кг и все еще не могу иметь детей. Но она у меня есть - моя дочь. Хотя должна быть нашей... Хотя в этом то и дело - она не должна. Но ты же молодец, платишь алименты, а я воспитываю вместе с другим. Все вроде бы правильно, только я схожу с ума по чуть-чуть, чтобы не за раз.

Здравствуй, у тебя давно уже новая она, и, кажется, я забыла, что больше всего ты любишь пить по утрам, но три дня назад проснулась и вспомнила - чай. Черный чай. Просто черный чай.
Здравствуй, я не думала, что ты так сильно меня сломаешь. Мы с тобой были... Были долго вместе и у нас есть дочь. У нас - была, теперь - у меня с ним.

***

Нечаянно наткнулась на видео, где ты общался с нами двоими - ты был именно счастлив(либо играл?), или так казалось...

***

Здравствуй, я до сих пор не понимаю, почему мы с тобой разошлись - где именно не сраслось и где именно не склеилось. До сих пор копаешься в себе, вспоминаешь - все тщетно. И все зря! Сама знаю, что пора уже закрыть глаза и жить без прошлого. Но не могу. Я - дура.
Здравствуй, было много измен, но я же ждала дома. Я всегда оставляла дверь еле запертой, чтобы ты просунул свой большой палец ноги и отдал ответы, но беда вся в том, что ты этим не пользовался.

***

Ты даже мне снился. Мы с тобой бродили по какому-то непонятному городу, и я все задавала вопрос - почему все так? Почему расстались? А ты молчал и улыбался. А потом я проснулась.

На утро я поняла, что все - хватит - искать ответы на вопросы, которые только портят мою жизнь.
/

А сейчас я с человеком, который вроде бы хороший.
...только год назад избил
...только пол года как дочь - только моя и никакого внимания.

/

А сейчас во мне человек, которому по сути я и не нужна. Точнее то нужна, то не нужна.

***

Здравствуй.
Пора с тобой попрощаться.
Здравствуй.
Только как?..
Расскажи.
25 декабря 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: VassabeНиоткуда-с-любовьюи 2 гостей.
Правда последнего месяца. Он все еще меня ждет.
Здравствуй.
Сегодня пошли уже четвертые сутки, как я не получаю от тебя ни сообщения, ни входящих звонков, и я даже представить не могу подробно как ты проводишь день.
Хоть я хотела бы.
Хоть и не имею права.

Здравствуй.
Решила сломать свои правила - надоело грустить по тебе.
Позвонила другу - приехал, забрал. Я села на заднее сидение и курила долго. Мы о чем-то разговаривали ненавязчиво, слушали тихую музыку и я курила дальше. С мыслями о тебе.
О тебе никто не знает.

Здравствуй.
Я только сейчас поняла, как мне необходимо высказать это все на листе бумаги.
Вылить все из моего же личного кувшина, чтобы продолжить дальше жить, зачеркиваю слово жить. Чтобы просто дышать. Ровно, без срывов.
Мне необходимо подготовиться к тому, что ты можешь появится не завтра, а через неделю.
Но я знаю, или пытаюсь знать, что ты тоже скучаешь по мне...
Ты же обещал.
И обещал написать.

*

После слов "Прощай" было все нормально. Я даже дышала. Мне тогда казалось, что я закрываю глаза и жизнь моя длиться до того - до нашего знакомства. Я все так же размеренно себя хороню, а мой он вкапывает цветы в мое надгробие. Так и было. А потом я перестала закрывать глаза и приняла то, что ты есть. Что ты - случился. Что все вокруг поменялось.

**

Потом эта ночь, когда мой добрался до моего телефона в пьяном бреду и обзвонил половину списка контактов. Позвонил и тебе. И все испортил. Тут я все сама испортила. Хотя знала твой номер наизусть. Еще и смс, которое было отправлено не только тебе. Но ты же не один. Ты с девушкой. И тут пошло все совсем врозь... Тут я не помню себя. И да - он зависим от алкоголя. И да - в ту ночь я лежала с температурой и пыталась согреться, а на утро замазывала синяки от его ударов по рукам и ногам в приступе ярости. Он не помнил на то утро, но на пару следующих - я поняла, что он в командировке мне изменил со своей старой, доброй подругой. Но мы сошлись опять. Я опять пытаюсь улыбаться - ведь так хотел именно ТЫ. ТЫ написал, что нужно мириться, нужно сглаживать все, а потом уже будем опять МЫ...
...и только сейчас я поняла, что от этого МЫ остались просто Я И ТЫ. В разных постелях. С разными людьми.
Стоило ли это всего этого?

***

Я потихоньку успокаиваюсь. Пью крепкий чай вместо кофе, правда, стала курить еще чаще, чем раньше. Замечаю все больше недостатков в своем. И все больше думаю о том, что ты там оооочень хорошо и плодотворно исправляешь ситуацию, в которой была виновата я...

Я хочу дышать.
Я хочу дышать всей грудной клеткой - двумя легкими, без пыли в них от тебя.

Я тебя люблю.
Я тебя жду.
Но кому от этого легче?
Правда выпала осадком на этом листе...
...я допечатаю и опять уйду курить.
Мне стало легче дышать.
08 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
05.10.
Этот день еще продолжается.
Он отбивает каждую свою минуту в моей голове, в моем теле с повышенной температурой.
Я никогда. НИКОГДА! Не замечала, что время может идти...пешком...вдоль обочин - так медленно. Я выучила маршрут своих часов, а ты все не пишешь.
Больше суток назад слышала тебя.
Твой голос...
Мне кажется, что я верно и медленно схожу с ума.

Ты мне даже снился.
Протягивал руку и что-то неразборчивое говорил.
Я бы вернулась в сон и попыталась понять это.

Не позволяю никому ко мне прикоснуться. Совсем никому...
Почти ни с кем не общаюсь.
Только гоню на желтый, и все равно на штрафы.

Так бывает - встречаешь человека и твои рыбы тонут в нем.
Они не находят там воздуха и умирают.
Я опять начала рисовать.
Кисти меняю каждые три минуты. И цвет - тоже.
Выбрала сложные орнамент - для тебя специально.

Эта среда еще продолжается - я знаю.
Закончится она мыслями о тебе и тобой же во сне.
Я никогда....
Может стоит забыть?..

06.10.

Я стала еще чаще курить. Но пью чай, а не кофе.
Не за что. Берегу себя - как и просил.
Я не хочу дарить тебе боль больше. Даже если и не боль, то просто отрицательные эмоции/чувства.
Я могу и знаю, что так и будет - подарить тебе несколько дней счастья.
Узнать тебя ближе - прикоснуться к щеке.

Температура на ночь подымается и я опять ловлю диссонанс с собой.
Огромное желание сделать эвтаназию.

Господи, я никогда еще так не маялась.
Господи, я никогда еще так не желала другому человеку счастья. И не со мной.
Господи, я никогда еще так не горела в огонии.
Господи, я желаю ему счастья. А остальное - как сложится.
Мир во всем мире.
Я тебя л...
05 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
04.10.
Я знаю, у нас все на паузе. Я знаю, у нас все - никак...
Перечитываю переписку и сжимаюсь в центре груди - я никогда еще такая не была ни с кем. Такая настоящая, понимаешь?..
Я читаю - буду скучать. Очень. Веришь или нет - но это правда.
Но от этого не легче.

Время идет медленно без тебя.
Кажется, я ощущаю каждую стрелку часов на себе.
18:00 - стрелка передвигается...все еще передвигается...все еще передвигается...18:01.
Я расчерчиваю таблицы времени. Каждая минута дается с трудом.

Я могу сложить этот вечер в пазл. Просто взять и сложить поминутно день в пазл, когда я не была занята и не сидела с моим ребенком в поликлинике. И черт, даже в ней я думала о тебе.
Мне хотелось набрать тебя и кричать.
Кричать во весь голос, что так не должно быть.
Не должно быть...
Но вышло.

...Я была настоящей только с тобой. Ты - изменил меня еще там. В начале. В осеннем сентябре. Хотя я сентябрь ненавижу - много боли в моей личной осени.
...Я раскрывалась тебе полностью. Даже тайные уголки для тебя освещались фонарями.
...Я - глубокая. Я - необычная. Я - грубая.
Привык.
Привыкла.
Привычка.
Не правильно.

05.10.

Я не знаю, когда закончиться это молчание. Я пишу о тебе без тебя.
Стала курить еще чаще. И пить чай. Радуйся.

Я желаю тебе счастья.
Чистого, как вымытое стекло.
Я знаю, чувство есть к твоей. Все сложится. А я подожду...
Я готова ждать...
Я буду ждать.
Тебя.
05 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
О мире в котором - не бывает тебя. (с)
Время идет. Время бежит.
Оно двигается плавно, внося в наши жизни изменения, которые хочешь - не хочешь, а принимай. Иногда попадаются изменения, которым мы не подвластны.
Мне попались.
Точнее - мне попался ты.

Ненавязчивый разговор в кафе. Нечаянно столкнулись глазами. Голубыми и карими.
Я помню тот момент. Точнее - никогда не забуду.
Как он пил чай, а я - теперь уже знаю - его ненавистный кофе.
Взгляд - и дрожь.
Я перестала себя чувствовать. Я чувствовала только запрет. Я предчувствовала привычку.
Как будто знала.

Мы долго говорили в тот вечер - ты сам подошел.
В итоге - оба в любви.
А сидим, разговариваем.
Ты - уже изменил меня, как никто другой не менял.
Ты - не жалеешь, ты просто рядом.

Я знаю - у тебя есть она.
Ты знаешь - у меня есть он.
И пусть не все хорошо, но мы не имеем права на что-то другое.
Мы не имеем прав.

Мы только и можем - писать друг другу. Созваниваться, когда нас обнимает тишина, чтобы сказать друг другу важные вещи.
У нас не было никакой близости. Он не трогал меня. Он не дотрагивался до тела, он - тронул мою душу.
Я никогда не чувствовала подобное. Я хочу о нем думать постоянно. Кровь бурлит в венах. Мозг начинает работать на все десять процентов с вопросом "Что мне с этим делать?.."

Я знаю, ты написал мне, что лег спать, а она рядом.
Я привыкаю. Медленно, томно. Но в сознании.
Я справлюсь с этим.
Я не ревную - но ненавижу себя за это. За это состояние, потому что сама прекрасно знаю, какого это - когда изменяют не телом, а душой.
Мы не переходим на личное время.

Он еще не приехал.
Я не знаю, как пройдет время в разлуке - месяц.
Я должна быть счастливой.

Привыкаю быть с тобой. Привыкаю угадывать твое настроение. Привыкаю не привыкать, а просто существовать. А вдруг...


Время идет. Время бежит.
Оно двигается плавно, внося в наши жизни изменения, которые хочешь - не хочешь, а принимай.
И я приняла.
Дозу.
Тебя.
Чужого.
26 сентября 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Я не буду тебя больше...(с)
Год. Даже больше. Перед глазами.
Расскажи мне, за что?
Расскажи мне, почему я не была защищена от боли именно от тебя?
Именно от тебя.

Ты постоянно был по ту сторону. По ту сторону телефона. Иногда подымал, иногда сбрасывал, иногда ты нуждался во мне. Сегодня же нагрубил и я сорвалась. "Свободен". От меня, но свободен.

Мне тяжело только в том моменте, что ты всегда перенимал мою боль. Я вываливала на тебя такое, что даже страшно представить. И тут же писала в смс короткое "Извини". А потом созванивались и обнуляли все, что казалось было не правильным.

Я никогда не забуду твой адрес, хоть только по фотографиям знаю, как выглядит твой дом.

Знаешь, а нас многое связало. В этой истории было много случайностей. Но беда в том, что я в них не верю. Случайности не случайны. Но ты сам решил превратить их в прах. И я поддамся тебе в этой игре. Я сдаюсь.

***

Оказалось, удалять номера не принятые, смс не входящие в твой план дня не так-то просто. Но я нажимала на "Удалить". И мне становилось легче. Я даже не плакала. Я молча давила в пол педаль газа и неслась прочь от себя же самой.

Я не думала, что вот так вот будет. Прошлая ночь - откровение. Я металась по клетке ища тебя настоящего, того - которого, как мне казалось, я знаю лучше всех.

Я до сих пор помню звонки. Я до сих пор помню каждое смс. Я до сих пор помню, когда ты пытался первым поздравить меня с днем рождения. Но я могу это забыть, но никогда не забуду, когда все оборвалось, толком так и не начавшись.

***

Из сайта исчез твой набор аудиозаписей. Из телефона исчез твой номер и исчезли все черновики тебе.
Вся моя "глубокость" ушла вместе с дымом на балконе.
Ты тоже куришь сейчас, я знаю.

Я в первые благодарна кому-то. Спокойно. Без ненависти. Просто благодарю.

Спасибо тебе.

Извини, но абонент больше недоступен.(с)
02 сентября 2016 Оставить отзыв мне нравится
Я и Она.
Я ей снился. Довольно часто. Сегодня пишет, что снилось, что потеряла меня. А вчера - пыталась найти, но все тщетно. На следующую ночь - опять попытка оказалась пыткой. Я ничего не чувствую - живу своей жизнью.

Звонил ночью ей пьяный. Говорил чушь и о том, что нравится, но на самом деле все не так. Да, мы общаемся близко. Но не больше, чем друзья. Подруга моя.

Звонила мне ночью, мне снился даже какой-то сон, пьяная, говорила о том, что устала от того, что мы с ней друзья. Точнее ближе, чем друзья. Либо граница, либо ничего - я согласился на границу.

У нее в прошлом году было день рождение и мы общались с семи вечера. Я помню до сих пор этот вечер. Да, она жаловалась на все. Эмоциональная. А еще у нее есть дочь. Я об этом не думаю.

Иногда даже бывало вместе курили на балконе. Хоть и по телефону, хорошо хоть без гудков. Я говорил что-то не понятное в ночь на Новый Год. Она явно была грустна, но я потерял четырнадцать бокалов... Это было важнее.

Я звонил ей часто, и - наоборот. Мы перезванивались. Делились даже минутными случаями дня. Каждого. По отдельности. Я до сих пор дружу с ней.

У нее второй День Рождения за наше знакомство. Хотел первым поздравить, но от усталости забыл... Поздравил в часов пять, но она ответила сразу же. Вот такие подруги бывают.

А еще она любит дождь. Как и я. Забывает зонтик на тумбочке при входе.
Любит стихи. А еще пытается исправить мои произношения не правильные.

И вообще она зачастую спасала меня.
Мама в больнице - знает только Она.
Но я ее не люблю.
Не люблю.

***

Вчера видел меня пьяную в скайпу.
Через неделю написал "Красивая ты что еще надо".
Он меня не любит.
27 августа 2016 Оставить отзыв мне нравится
Вызывайте скорую. Я тону в себе.
Ну здравствуй. Так каждый пост начинается - с приветствия, так что не буду портить традицию своеобразную.

Здравствуй.

Я тебя уже не ждал,
В камине догорал последним всплеском дня
Поцелуй огня.(с)

Здравствуй. Я никакая, жду трамвая, хотя в моем городе они не появятся и через миллион лет.
Здравствуй. Я тут еще жива, но умираю. Спасения мне нет. Я сама себя не спасаю, я еще больше погружаюсь в ил. Знаешь, чтобы так - с головой, чтобы легкие гудели от боли без воздуха, чтобы каждый вдох причинял боль. Истинную. Я мазахистка.

Я еще молода, зелена по паспорту, но в душе - давно уже удостоверение пенсионера и ордена за боль от самой же себя. Мне так надоело...ан нет, а давай-ка еще один кружок с болью в танце? Ну давааай, ты же сможешь. Вот такая я.

Я - не приличная до неприличия. Живу с мужчиной, который никогда не сможет заменить отца моей дочери, который просто плохой.
Но я чертовски зла на себя. От злости уже теряю вес, что отлично - ибо вес - моя боль. Еще одна. Тут сама усмехнулась)))

Здравствуй, я не помню точную минуту, точную дату, точнее время, когда я вдруг поняла, что теряюсь в твоем голосе. Всего лишь в звуках. Мы познакомились по приложении в соц.сети, потом плавно перешли на телефонные разговоры, потом плавно стали лучшими друзьями. А потом я плавно стала чувствовать себя малолетней дурочкой, которая вот так - просто - может рассказать мальчику о своих чувствах. Просто так без приукрашивания.


Слышишь, на улице утро.
Побежим в пол ноги, побеждать крыши и.
Ты слышишь? Ты тоже не как все.
И боясь высоты я буду с тобой, а ты...(с)

Знаешь, это все слишком. И никогда не будет нас.
В доказательство даже молния и гром с ливнем на улице.

Я просто схожу с ума.
Скорую мне.
Скорую.

Вызывайте скорую.
Пора.
Я утонула в себе.

18 июля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
И снова здравствуйте.
Здравствуй. Я опять начала вести себя "правильно" - сбрасывать скорость на поворотах и, наконец-то, перестала чувствовать все, кроме любви к дочери. Мне все равно, что кто-то за окном сигналит, что кто-то говорит, что я сломлена и мне пора в психушку.
Здравствуй. Вчера гуляли, катались на качелях, кушали мороженое. И она улыбалась, она цеплялась за мое желтое платье и кричала "Я твой хвостик!".

Боже, какое это чувство - вновь начать чувствовать то - живое, черт, оно реально живое, - которое билось в тебе девять месяцев. Ровно девять месяцев. Которое тебе не сразу дало понять, что боится метро.

Здравствуй, дааа, я чертовски люблю наводить порядки и все еще пытаюсь, тщательно стараюсь найти ответы на то, что ты так давно не видел свою дочь, даже не пытался. Понять, что же такое случилось, что тебя так изменило. Я иногда пытаюсь винить в чем-то невнятном себя, но, знаешь или нет - все равно.

В этом году нашей дочери пять лет. Пять лет шагов нашему общему ребенку.

Теперь только начинаю верить в том, что один день, одна ночь, одна бутылка белого вина способна поменять в тебе что-то.
Я боюсь.
Боюсь объяснить ребенку, что у нее есть отец.
Что вдруг ты откроешь дверь в нашу спокойную жизнь и скажешь:
- "И снова здравствуйте".
Хотя может я все еще тешу в себе твои человеческие качества?....

Да, ты там счастлив - и я искренне верю в это. Я желаю тебе этого.
Но дочь-то причем тут?..
Деньги - отлично. А что дальше?...

Знаешь, пора перестать писать монологи в своей голове.
И тут - тоже.

И снова здравствуйте, Вы не во мне больше.
05 июня 2016 Оставить отзыв мне нравится
Медленно втягиваю себя в старую одежду(с болью).
Хееей, ну что же ты молчишь? Мы на одной линии. Мы в одной стране. Мы в одной странности.
Помнишь мой выкидыш первый? Помнишь, ты не мог этой боли забыть. Мы обещали друг другу, что будем замечательными родителями... Мы обещали. Тогда чего я сейчас сама пытаюсь ребенку рассказать о том, что в жизни есть и хорошее, и плохое?!..
Хочешь, могу рассказать: я - хорошее, ты - никакое.

***
Мы недавно сидели с тобой в кафе и разговаривали обо всем.
О том - что есть и о том - чего нет и не было.
О том - о чем молчали и о том - о чем так долго пытались умолчать.

- Почему мы расстались?
- Ты стала не той. Ты не давала мне того, что давали другие.
Вздох.
- Перечислить можешь?
- Нет.

Опять отрицание. Я плавно сползаю до плинтуса.

- А дочь-то тут при чем?
- Молчание.

***

Этот монолог в моей голове происходит каждый раз по другому. Актеры произносят разные слова, мимика меняется каждым словом.
Это мой театр.

Знаешь, я бы хотела встретиться с тобой понять в чем моя ошибка. Или твоя. Или наша.
В чем моя плата сгорела и в чем выжила твоя.

Я знаю одно - моя дочь - только моя. Да, спасибо за алименты. Но если через десять лет ты появишься, то я буду за нее бороться. Ибо она - моя. Не как моя собственность - но она мое и только создание в этом мире.

Она - моя.
08 мая 2016 Оставить отзыв мне нравится
Здравствуй.
Здравствуй. Меня перестала любить даже весна. Там - за окном - распускаются вишни, веришь или нет, но запах божественный. Вливается в нос и остается там до следующего поворота. А внутренняя - гниет. Там вишни похожи на вишни из Чернобыля. Тихо покачивают пустыми ветками в такт ветру - только подыгрывают.

Здравствуй. Меня кто-то перестал любить. За последний месяц сломалось любимое серебряное ожерелье, потом поломался с детства серебряный крестик, потом у дочери сломался, а потом новое кольцо - подарок, тоже из серебра. Меня кто-то люто ненавидит.

Здравствуй. Мы с тобой не виделись с начала 2015 года, а я все пишу тебе. Хоть тут, но пишу. При этом каждый слог запиваю алкоголем, а вставать через 4 часа. А еще курю, как ты не любил.

Здравствуй. Я бы хотела не помнить какие-то моменты, в которых помню тебя ясно/явно, как солнце вчерашнего дня. Нет, мне не больно, я просто все еще ищу свой угол, в который смогу забиться и дышать ровно, а не прерывисто, чтобы без дрожи, чтобы просто ровно, любя себя.

Здравствуй. Я стала чувствительна к снам. Постоянно вижу себя и свою кровь. Вокруг смерть... Кто меня проклял? Расскажи мне чего ты боишься? Расскажи мне, как ты живешь? Нет, ты мне не важен. Мне важно прошлое. А вот какого черта... А вот какого черта - останется загадкой.

Здравствуй. Я устала купаться в старых нас. Искать ответы на те вопросы, которые не имеют смысла. Вопросы, которые занимают всю мою голову, к сожалению. Сожаление - во всем. Во всем прошлом.

Здравствуй. Я решила, что завтра заверну за очередной переулок и забуду прошлое. Сотру, как первоклассники школьную доску. Им же можно, а чем я отличаюсь от них? Иногда я просыпаюсь в поту, точнее не иногда, а постоянно, и ищу приюта. Приюта у пролетающих мимо птиц, которые бы раз и навсегда унесли это чувство, которому я все никак не могу дать названия.

Здравствуй. Я оборвала все ромашки в ближайшем цветочном, смешала все цвета своих красок в палитре - только бы получить ответ на то, когда именно я тебя забуду. Но цвета смешиваются во что-то непонятное, а ромашки быстро теряют свои лепестки и все кругом молчит. Молчит.

Здравствуй.
Меня прокляли.
Меня разлюбили.
И да...
...это была сама я.
11 апреля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Сама. Все.
Я рисовала на собственном небе черной краской свои же облака. Я стирала белой краской красные пятна боли и пыталась самой себе доказать, что как только нарисуешь звезды, то они тут же появятся. Я так устала все мастерить сама. Сама. Все.

Я пыталась найти что-то в прошлом близкое сердцу, анализировала наши отношения, старалась понять что было правдой, а что так и останется ложью - и все сходилось в одном - ты меня за семь лет не любил. Не любит. Сама поняла. Сама. Все.

Я хотела счастья в настоящем - настоящую семья, где моего любимого человека мой ребенок (мой, а не твой и не наш), будет называть его папой - но в итоге получается только Денис. Или "А как папу зовут?" "- Денис". Это же опять я сама? Сама. Все.

Я хотела и хочу узнать причины того, что все так криво, косо, все никак у нас закончилось. Где я поставила не правильно свое мнение, свой характер, где именно причина твоего недоотношения к ребенку... Веришь, не могу найти. Я сама. Сама. Все.

И каждое утро я встаю. Заварю в турке кофе, корчусь от боли, спасаю в себе живые клетки, улыбаюсь сонной дочери и везу ее в сад, а домой возвращаюсь на всей скорости, и плевала на многочисленные штрафы. Сама. Все.

Начала рисовать что-то. В данный момент картину на день рождения будущей свекрови. Но охота рисовать по белой бумаге только черными красками. Чтобы вывалить из себя эту боль. И курить.
Ты меня сломал.
Я даже не вспомню это время, но ты меня сломал.
Может в тот момент, как я носила под своим сердцем ребенка от тебя и все было слишком в розовом цвете.
И я только сейчас понимаю, что все было слишком слащаво.
Эти прогулки.
"Мой живот" боялся метро и приходилось гулять пешком.
Но я никогда не забуду Москву, когда мы с тобой рвали и меня тошнило на каждой станции метро, хотя беременности не было и в помине. Год воздержания.
А еще я помню моменты, когда пришла к врачу в мае и он сказал, что спираль выпала давно уже и я благодарила Бога, что не забеременела от тебя.

А сейчас я не могу иметь детей. У меня впереди тишина. Только четырехлетний ребенок меня по ночам иногда зовет, а так плача я больше не услышу.

Я разбита на части в моем черном небе.
Я боюсь.
Сама.
Все.
14 марта 2016 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~Витальевна/astera/и 2 гостей.
Лоботомия, пожалуйста.
На улице дождь, я по прежнему выхожу на открытый балкон и вытягиваю ладошки с третьего этажа, чтоб ощутить холод чужой воды, попутно закуриваю сигарету. Допиваю очередной бокал и начинаю танцевать под мысли в голове - под мысли из прошлого. Очередная волна затопит скоро.

Они сидят и о чем-то ведут разговор. Душа и разум. Спорят.

- Зачем тебе эти ответы? Зачем ты очередной раз закидываешь в старое болото вопросы, на которые ты ответа не сможешь получить?
- Просто я гнусь под прошлым. - твердил разум.

Душа только вздыхала и пыталась заглушить бред разума.
- Ну и толку-то будет? Он не любил тебя. А последнее время я только и делаю, что вижу отрывки, четкие воспоминания о тебе с ним, хотя ты даже не можешь вспомнить, что он больше предпочитал - чай или кофе.
- Не любил. Но причины то игры есть какая-то. Он же столько лет засыпал со мной, держал на руках нашего ребенка, и так хочется перечитывать те строки, наполненные болью с его стороны. Только правдой ли она была?
- Ну читай, опять же все с вопросами связанное.
- "а за дочь спасибо тебе..я помню как она в животике толкалась, как ты по ночам медвеженком ходила в туалет...как я не знал что с ней делать первое время, как я боялся что она не дышит и вставал к ней много раз за ночь, помню, ночью попоил ее, а она подавилась и я пол нчи не спал и вставал слушал как она, дышит или нет, как впервые заглянул в ее бездонные глаза и увидел там космос...реально безграничный космос, обитель чистого раума, которому я помог появиться на свет...за ее улыбку и испуг, когда она видела свою руку...просто за все спасибо..."(пунктуация сохранена).
- Хорошие строки, но а правдой ли это все было? Если он этот "любимый комочек" не видел почти три года?
- Тсссс... Я пойду дальше. Дальше, к вопросам.

***
Каждое утро я просыпаюсь с мужчиной, которого люблю, но часто мне кажется, что они похожи. Идентичны. Даже в словах.

***
Лоботомия, пожалуйста.
15 февраля 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~и 3 гостей.
Мне бы.
Наткнулась в очередной соц сети на нужные слова в нужную минуту.

"Любовь не приносит боль.

Боль приносят люди, которые не умеют любить."

И тут все. Свет в зале потух. Слышались только вздохи и выдохи. Жизнь словно начала выходить из тел.

Неделю или две, без конкретики оставим это, вдруг поняла - что за все семь лет, или восемь(?) - какой там срок назначил нам наш личный прокурор? - ты меня не любил. Не любил. И этот диагноз занесен в мою личную карточку больного. Больного с хронической болезнью.

В начале мне было все равно, или просто я где-то давным-давно представляла себе такой исход. А потом настиг Апогей. Понимаешь, ты бежишь, а оборачиваешься - и видишь как земля уходит в нирвану. Просто раз - и прошлого нет. Есть только моменты. В переплете с болью.

О, а сейчас начну жалеть себя. Ты, долбанный, урод, первый. Я полюбила тебя так, как теперь не могу полюбить дочь. Меня это жрет изнутри и не знаю, что именно меня сдерживает, не набрать твой номер и не сказать тебе это все лично. Просто ты - гнилой.

А сдерживает меня только то, что вот она - новая семья. Папа Денис, мама Таня и Крис.
И кошка Шелли. С ней веселее, когда дорогой в командировке уже второй месяц.

Я хотела бы выйти из этого отчаяния, в котором сама не понимаю, как я должна любить дочь. В конце концов, как я дальше должна жить. В конце концов, как я вообще. ЧТО я вообще.

Мне бы ясности в уме и теле.
Мне бы спокойствия.
Мне бы...
21 января 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~/Ёжик/и 6 гостей.
12 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: