запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Дождливая
А с Вами такое было?..
Действия прошлых дней
***
Ты - рядом. Протяни ладонь и ты вложишь свою руку, а я занимаюсь плавлением своей боли в семидесяти сантиметрах от тебя на одной же кровати. Улыбаюсь. Все же хорошо? Не с нами, но вокруг.

Я думала, точнее нет, зачеркиваю, я старалась выдумать, старалась жить в ней - во вселенной, где ты меня полюбил бы. Именно любишь и никак иначе. Ведь сейчас ты молодец, ты чувствуешь, чувство это называется - ничего. Спасибо, что хоть не ненависть ...
читать целиком »
17 ноября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
Дно. Дорога вверх...как и куда?..
Да, я опять срываюсь и пишу.
Да, я опять словно перестаю существовать и чувствовать все вокруг.
Да, я опять на дне.

Проще было бы не чувствовать ничего ко всему, включая его. Просто перестать давать внутреннюю значимость какому-либо событию или происшествию, просто игнорировать чувства в перемешку с эмоциями.
Это ветер подул или я опять все вокруг приукрасила?..
Лучше всего было бы не жить, наверное. Просто в ней - в этих легких - слишком много граней, вдохов и выдохов, чтобы суметь трезво оценить происходящее, чтобы не обмануть самого себя, чтобы не было вновь чертовски больно.

***

Он смотрит на меня и делиться новостями. Как обычно, начиная разговор с фразы, которая уже привычная:
— Ты будешь злиться.
— Я не буду этого делать, знаешь же. Тем более не имею права.

Умолкает. Смотрит куда-то далеко и начинает говорить:
— Ты же знаешь, что я ее люблю, но не судьба нам... Ты хорошая, очень. Встретил бы я тебя раньше ее, все было бы замечательно.
Молча курю и понимаю, что все перестала контролировать.

— Я не люблю тебя.
— Я этого и не требую.

Я помню, как он в пьяном угаре заснул на моей кровати, а я смотрела на него и горечь сползала по моим щекам, плавно переходя на ключицы. Я боялась самой себе признаться, что я начинаю чувствовать любовь. Да-да, любовь, самую настоящую. Я переносила горечь тихо, чтобы не нарушить его покой, чтобы дать ему отдохнуть. Допила последний бокал и залезла к тебе в кровать...
...потом два часа прикусывания языка, чтобы не признаться тебе не в чем, чтобы не подать виду.

Вышли на балкон, я молча сидела на твоих коленях, а ты все говорил-говорил-говорил...
— Я влипла. Влипла в тебя. Я знаю, что не имею права. Я знаю, что перестала себя контролировать. Я знаю, что так нельзя. Но знаешь, в чем себя ненавижу? Я не думала, что так далеко зайдет все! Помнишь, того самого, с января? — молча крутит головой - никогда не запоминает моих слов. — Я про того, с которым все особенно было. Мы недавно встретились, попили кофе, он до меня дотронулся, а меня обдал лед... Понимаешь, лед? Не осталось ничего. А потом я целую ночь истошно пыталась унять в себе дикую дрожь организма - когда все тело скручивает, а потом резко отпускает. И я напилась тогда. Сочиняла тосты за свою беспомощность перед тобой. А потом - да когда потом, сейчас, пыталась не сказать тебе о любви...
Мы молча распили бутылку вина, выкурили пачку сигарет и продолжили вести внутренние монологи с переплетом на диалоги.
— Прости меня, что не люблю.

***

Да, вот такая я — всю свою жизнь сама себе вырываю яму.
Я — самоубийца.
19 октября 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Конец клинической смерти. Окончание.
Я переписывала эту историю три раза.
Я успела вспомнить то, что не было важным.
Я запомнила каждый твой шрам.
Я обнулила всю себя до нашей встречи.
Я сдаюсь.
Я — твоя.

Вам не ту напели, вам не ту продали,
Видно не в тумане, видно не теряли...
(С)

Все зашло далеко. Все слишком тяжело стало мне осознавать — я закрываю глаза, и вспоминаю нашу последнюю встречу — я приехала, да ладно примчалась к тебе, как малолетняя влюбленная дура, ты был рад моему сарказму, но в ванной пытался меня успокоить, хватал за ноги и кричал, перестань. А я утопала не только в ванне, но и в человеке, который на против и в боли, которая была в нашем дуэте.

А я бесилась. Я перестала себя контролировать — я не понимала, что я делаю с тобой рядом, зачем я тут, что во мне не так, что я схожу с ума.
Я бесилась. Колкими фразами отвечала, а ты все терпел. Скулы играли так, что я все больше запоминала твою мимику.
Потом ты дотронулся до меня и мы выпали из жизни на два часа — твои руки дарили мне жизнь.
...и спустя сутки я осознаю, что я хотела сказать слова любви.
Любви. Понимаешь?
Нихера не понимаешь. Ты в другой, с душой, во мне только телом.

***

Я закрываю глаза и вспоминаю, как ты улыбаешься, как поешь песни, как твоя мимика играет, когда ты улыбаешься, в ушах твой смех, дикий рогот до такой степени, что сотрясаются стены, а я им подыгрываю и мы вместе стены сносим.

***

Ты.
Ты обнимаешь так, словно я последняя в этом мире.
Ты.
Ты целуешь так, словно я твое - все. А я твое...
Ты.
Ты рядом так, словно у нас бесконечность впереди.
Ты.
Ты — рядом, протяни руку, тело попадает под мои касания, а душа...
...ты с ней надолго.

***

Я решила завязать хотя бы с написанием о тебе историй. Пока подержу все в себе.
Ты же знаешь, как я люблю тишину, но тебе нужен драйф. Пожалуй, это одно наше отличие.

***

Он скоро приедет. Мы увидимся.
Но я не скажу этих слов...
...до тебя обнуляю, потому что ты мое — все.
Я тебя л...

***

Записки с историями так и останутся в памяти ноутбука.
И я больше не напишу и не скажу о нем ни слова — он и все, что с ним связано останется во мне.
Теперь - ты тайна. Секрет.
12 октября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Буду помнить...*Tvoё Solnce*и 5 гостей.
Так и есть. Но не с нами.
Наверное, так суждено. Так надо, кем-то кому-то, или это запрограммировано в наших личных микросхемах кем-то или чем-то высшим, чтобы ты встретил на своем пути человека, который даст тебе одно, совершенно иное, даст тебе понять то, что кем или чем ты был все это время - обнуляй. Все просто должно измениться, ты даже не успеешь привыкнуть к этим изменением, как вместе с этим человеком они исчезнут. И ты останешься с новым миром, с новыми гранями или понятиями, сидеть на развилке дороги с привкусом счастья. С привкусом счастья обретения и потери. Так не бывает? А я вам скажу - так бывает.
Так и есть. Со мной.

Все обязано будет измениться. Все обязательно перевернется. Ты войдешь туда, где жил, или начнешь общаться с людьми, которые теперь тебя не узнают и пытаешься понять, то ли ты дура, то ли тебя принимать новой не хотят - потом вдруг возникнет вопрос - "а новая ты - это кто?" И не найдя ответа, ты будешь все отрицать. В себе ине вокруг. Так бывает.
Так и есть. Со мной.

В один момент он стал для меня всем, но я заранее знала, что он — не то. В нас было многое схожее, да черт с ним, мы как близнецы, только одно но - он меня не любил. Я все пытаюсь в голове уложить, то, что он говорил и как он действовал и нахожу противоречия, которые когтями разрывает горло и трахею. Так не бывает.
Или так и есть. Со мной.

Мы друг другу многое подарили, но, черт, не равноценное уравнение - я тебе - себя, ты мне — чувства, которые ничем не обусловлены, но загвоздка в том, что я так не умею. Я — чувствую, а он тоже чувствует — но не меня, а другую.
Так и есть. Со мной.

Да, я заранее знала, контролировала чувство того, что он нечто временное. Не постоянная константа. Но я не думала, что принять это все будет так тяжело. Что эти изменения я перестану контролировать. Что это изменения изменят все. Все вокруг.
Так и есть. Со мной.

Сегодня утром он обнимал меня. Проснулись рано - ему пора было уходить в семью. Ты попрощался поцелуем и, заботой, чтобы не замерзла. Я улыбалась, не искренне, с отторжением на губах. Счастье было.
Так и есть. Счастье было, но у каждого личное.
Не с нами.
06 октября 2017 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: оdinокаjaи 1 гость.
Сдаюсь и повинуюсь тебе.
И снова здравствуй, сломанная моя душа. Тут, кажется, должно было полегчать - ты потеряла, словно нечаянно, свой старый, почти трехлетний, чемодан без ручки, нашла упокоение, а в итоге сейчас сидишь заливаешься красным и сжигаешь восьмую свечу.

Нашим гимном с тобой стали моя кровать и мои кудри на концах волос, от которых из недр тебя вырывался вздох и рык, который мне сейчас мерешиться.
Нашим протестом были твои чувства к другой, которые я пытаюсь уже третий месяц убить, и твои прикосновения ко мне, когда я в бешенстве и ты шепчешь "ты - моя. Моя."

Не прошло и суток, а я уже молюсь твоим богам, хоть ты в них и не верил никогда.
Не прошло и суток, а ты уже третий день оставляешь свои пачки сигарет по всей моей квартире и кричишь, что это предлог, чтобы вновь появиться.
Не прошло и суток, а я опять тебя отторгаю. Исчезни, молю уже своих богов.

Где-то мы бы обязательно были бы счастливы, но явно не в этом мире. Два Феникса не выживут рядом.

Запись в дневнике:
Мы друг друга дополняем, мы друг друга разрушаем, мы друг друга делаем сильнее, мы в друг друге тонем и я сейчас лягу, обниму его спящего и откину мысли о том, что то, что нужно нам обоим есть в нас самих, но что-то сдерживает. Химия между нами странная, но не то. Не то. Мне страшно будет его отпустить, но он подарил мне многое, плохое - отнял, пусть даже и через боль. Я залечиваю его раны, он, пусть и дарит мне их, но без этого никуда и потом же сам их залечивает на мне. Он сам себя уничтожает, а потом воскрешает. И вот так выходит — два Феникса. До меня только сейчас это дошло. Либо спалим друг друга, либо воскресим.

Ты цеплялся за меня, оставлял видимые всему миру синяки на мне в порывах страсти, улыбался так, словно чувствуешь что-то ко мне.
Я не та.
Я — не та.
Знаю.
Но я тут. Сдаюсь тебе. Сдаюсь, но тут.

Я не знаю, что будет дальше. Я хочу продолжения, но знаю только то, что это урок жизни мне и не более. Но осознание этого никак не спасает, а делает только хуже все.
Я не знаю, но сдаюсь.
Сдаюсь и повинуюсь тебе.
03 октября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Я никто. Заключительная глава.
Начать выписывать из себя весь словарный запас, накопленный с нашей последней встречи довольно тяжело, как и осознать, что все лучшее - было мимолетным, надуманным, неоправданно быстротечным.

***
В субботу опять решила забыть себя в этом городе, в тех днях и неделях, когда переезд ломал каждую косточку тела, неуверенность в завтрашнем дне, и вообще в его наступлении, заставляла спускаться по голым стенам ...
читать целиком »
14 сентября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: DECOи 2 гостей.
После него.
За пол часа после твоего ухода я уже успела всего тебя выветрить из себя и из квартиры своей.
Сменила постельное белье, выкинула твои окурки и сигареты, помыть бокалы, стерла твои прикосновения к моему телу и волосам под струями воды, и почти удостовериться в том, что мои чувства к тебе перестали жить во мне.

***

Мой вечер начался с дороги с сада. Мы с дочерью поужинали и улеглись смотреть мультики, как успело раздаться уведомление о принятом сообщение в соц.сети. Потом еще одно.

Я знала, что это от тебя.
"Я приеду."
"Можно?"
"Или не хочешь видеть?"

Не хотела и не хочу. Только все равно все мое нутро пойдет к тебе на встречу.
И пошло.

Я уложила дочь и ты попросил открыть тебе дверь. Опять из рук не выпускаешь телефон.
— Ты будешь злиться.

Я не злилась. Вкратце описал ситуацию — опять вернулся к бывшей любовнице в отношения и уже успел опять разругаться впрах - она не для тебя, она гулящая и еще кучу ругательств.

Открыли самбуку. Все как в первый раз. Почти. Только ты бесишь бывшую, посылая ей наши общие фото, а я тут рядом - протяни руки. И тут разряд - не боли, а нечто иное. Я только под ночью поняла, что для меня эта последняя встреча. Для меня.

Мы напились сильно. Долго спорили обо всем.
— Ты плохая. Испортила меня.
— Хорошо, я согласна.
Молча затягиваю сигарету и допиваю все содержимое в бокале.
— Я безразличен.
Бокал летит недолго — со второго этажа - гладит землю своими осколками. Я сожалею о нем - их всего четыре.

— Выметайся.
— Я не хочу уходить.

Потом он дотрагивался до меня. Шептал слова, которые не оставались на дне сердца. Втирал свой запах в меня, улыбался, грубо хватал за волосы и оставлял на мне синяки, как знаки препинания в наших недоотношениях.
Он остался ночевать. Остался меня обнимать. Я почти не спала, алкоголь выветрился, а я молча рядом с тобой прощалась.

***
На утро все было иначе.
— Это наша последняя встреча.
— Мне так не кажется. — он поцеловал меня на прощание и за ним закрылась входная дверь в мою квартиру и в мою жизнь.
Я только успела прошептать "Прощай..."
06 сентября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 2 гостей.
Не болейте и не доверяйтесь. Этой осенью, как минимум.
Вот и все.
Мы были вместе ровно два года десять месяцев, а теперь только осколки и понимание того, что люди умеют уничтожать друг друга. Зачастую молча.
Через два дня встретились в кафе и смотря друг на друга пришло понимание - конец был нашим спасением. На прощание обнялись - и стало легче. Осталось только малое - простить друг друга окончательно.

А я теперь живу легко. Точнее мне тогда только это казалось. Прошлый месяц - убивал меня живую, точнее я сама в себе выкарчевываю новые ростки молодого сада.

Просто встреча с тобой меня убила. Все, что было до тебя - можно зачеркнуть, вырвать эти листы из моей книги жизни и переписать. Тобой. Твоим почерком. Твоими руками по моему телу.

Только лишь тебя в моей жизни
Так будет не хватать.(с)

Твои глаза и поступки дарили мне только одно чувство - безразличие, а я молча рвала волосы на голове, молчала, но ничего не требовала взамен. Да и не имею права. Не имею ничего.

***

Когда были вдвоем, то мир освещал нам дорогу. Мы плевали на все окружение и доверялись сами себе. Мы сильно похожи с тобой(или мне так одной казалось?) и это тебя сильно бесило. Я во всем была с тобой согласна, я просто была рядом, ничего не требуя взамен.

Мы с ним заранее были обречены на провал.
Мы с ним - расставались. Встречались вновь.
Вчера спешил домой - там семья.
А сам долго меня не отпускал перед входной дверью.

— Я пойду. Мне нужно.
— Береги себя.
— Мне пора, сама знаешь...
— Пока. - и все.
Ты хотел услышать явно что-то другое, а я промолчала.
Он ушел. Переступил порог, я закрыла дверь за ним и поняла, что я ушла вслед за ним.
Так и было. Меня не стало.

***

Он ушел час назад. По мокрому городу. Попадет домой мокрый. С мокрыми кедами.

Я написала, что привыкла.
Он ответил пожеланием спокойной ночи.

Я опять на балкон, курить сотую и выблевывать его из себя. Насовсем.
04 сентября 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Кош_ИванычВечно Ваша ЯхАи 2 гостей.
Не уходи.
Я убегала от него по пляжу. Бесило все - вся правда, выворачивала назад и тянуло в холодную воду. Ты меня ловил, сдерживал, пытался успокоить и оставить меня в себе. Я оставалась сидеть на твоих ногах и молча ловила языком слезы по своим губам, а ты продолжал говорить...

Мы вместе - сходили с ума. Мы творили вещи, которые выходили за рамки положенного. Ты оставлял на мне отпечатки своих рук, а я потом переодевалась в ванной, чтобы мой не понял, что я не люблю его.
Мы вместе - теряли друг друга. Когда в крови бурлил градус, мы начинали зажигать город своими огнями - мы орали на мосту о том, что общество устало, что общество гнилое. Потом садились в машину и ехали вперед - на пляж, пытались уже второй раз искупаться, но не удавалось.
Мы вместе - сжигали твои мосты к ней - прошлой. Ты мне доказывал, что сейчас я у тебя одна. Что ты только со мной - пока что. Что это просто так - ничего не значит, что это пройдет через пару месяцев.

Я сжигала в себе чувства к тебе. Я пыталась жить нормально - жизнь медленно входила в нормальное русло, но я умирала под твой голос где именно - локация не подскажет.

Рана насквозь от тебя, от тебя,
От тебя, от тебя, но теперь я ликую.(с)

Я умираю тут. Умираю без тебя.
Я, к сожалению, выучила все твои движения. Движения твоих губ. Движения твоих зрачков. А еще я, к сожалению, запомнила движение твоих губ по моей шее.

Я пытаюсь стать сильной - молчать о том, что я умираю от тебя, путаюсь в чувствах, что ты задел меня, что я нарушила твое правило о привязанности, что я плохая, плохая, плохая...
А ты все сидишь рядом, гладишь мои ноги и говоришь о том, что я бедная, что у меня нет недостатков, но я не та...

Я никогда не забуду, как отдавалась тебе. Как доверилась тебе.
Но я знаю точно - если будет следующая партия после тебя, то я буду вести себя стервозно. Никому себя не открывать - это главная моя заповедь.

Ты ко мне испытываешь чувство.
Это чувство называется - безразличие.
И это твое чувство. Ты имеешь право это чувствовать и говорить о нем. А я имею право слушать это все и молчать.

Убивай меня дальше, умоляю, не останавливайся.
Для тебя - я твой личный пластилин.
Просто, не уходи.
Не уходи.
27 августа 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Растаем. Полоса "Без всего". Спасибо за смерть.
Я все так же часто курю. Все так же часто в наушниках вне машины. Все так же пытаюсь приучить себя и свой довольно исхудавший организм к каблукам. А еще без тебя чертовски тяжело. Чертовски. Тяжело. Но я вливаюсь в эту полосу - полоса так и называется "без всего".

Сейчас я заливаюсь вином. Белым, полусладким. Моим любимым. А еще меньше недели назад мое тело помнило твои прикосновения - меня еще так никто не гладил пальцами, мою душу еще никто так не трогал, хотя попыток было множество, но я не поддавалась.
Со мной всегда рядом был мужчина - не тот, но был. Их было за всю жизнь всего два - вы их знаете - один коснулся души, растоптал ее, второй коснулся тела, и избивал его. Я долго лелеяла мысль, что вот оно - то самое, но в очередной раз из-за какой-то травмы внутри себя бежала за ними, а потом спотыкалась перед закрытой дверью и понимала, что все - не то, перестать пора себя калечить. Пора. Заканчивать. А потом встретила тебя...
...ты похожее, что-то на прошлое, но иное. Это иное. Я не подстраиваюсь под тебя - я просто становлюсь лучше. Я смотрю на себя в зеркало и уже люблю себя. Боль ушла, осталось лишь послевкусие того, что ничего не будет.

Между нами нет ничего. Мы просто пару раз виделись. Пару раз сплетались в одно целое, а потом расходились и ошибались - я писала тебе "Я соскучилась", а ты отвечал "Я наверное тоже". И все - тишина.

Я ловлю сейчас капли разлитого вина по краям бокала и понимаю на сколько я ничтожна.
Ты кричал, умолял меня не привыкать к тебе, а я медленно впускала тебя в себя и при этом обещала ничего не требовать.
Я убиваю сама себя, но загоняю тебя себе внутривенно.
Просто беру полный шприц памяти и бью туда, куда должна вливаться друга кровь, чистая, свежая, не дьявольская.

Он оставлял на мне синяки страсти, а потом извинялся, переживал, чтобы мой не заметил и не избил в очередной раз. Я тщательно прятала себя настоящую в обычных днях, а потом садилась в автомобиль и крутила свою пленку - где ты и я и больше никого.
Я медленно впадала в кому.
В кому с тобой.

Я неслась на большой скорости по небольшому городу и пыталась не писать тебе, честно. Я пыталась. Не писать. Не дать тебе понять, что я привыкла. Но плохо это удалось.

Ты в городе. Ты сейчас там в ночи. В другом конце города. Я где-то в начале его...
Ты ближе чем был раньше, но не я трогаю тебя. Не я касаюсь твоей души. И касается ли ее кто-то кроме меня?..

Миллион вопросов без сотни ответов. Хотя да, мне они не нужны. Я и так умру в тебе без тебя.

Спасибо тебе за все.
Пиши мне, а я буду молча читать и плакать.
Мне кажется, что я умираю в тебе.
Спасибо за смерть.


24 августа 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Аппараты отключили сегодня. В полночь. Конец. Просто прочтите, умоляю.. Я хочу кричать на весь мир, а выкрикиваю все только тут.
Я буду кричать сегодня на весь мир, и мне плевать, что соседи узнают о том, что я плохая. Что я сорвала свои стоп-краны и изменила сама себе. Своим принципам.

На лице оскал. Злость разрывает все внутри. Останавливают только синяки на внутренней стороне бедер и отпечатки твоих пальцев на моем теле.

Мое день рождение мы отметили на съемной квартире и с чувствами, хотя ты говорил про безразличие ко мне. Может и так - но я впитала тебя в себя, к сожалению ...
читать целиком »
15 августа 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Моя клиническая смерть в нем. 4
Когда-нибудь я удалю эту папку рассказов, когда пойму, что наша бесконечность дала сбой и круги распались на атомы того, чему нет ни названия, ни объяснения.

***

Самолет уже не падает. Капитан берет штурвал в свои руки и направляет его на себя. И мы пытаемся выравнять траекторию.

***

А пока наша бесконечность нуждалась в нас - мы подпитывали ее нашими безумствами.
Собирали вещи на день, а срывались на тройку и мчались по трассе без карт и опознавательных знаков. Отключали телефоны и пытались быть доступными только друг для друга. Попадали в столицу и ужинали ночью на крыше двадцати пятиэтажного дома. Кричали любимые песни и убегали по запасному выходу от милиции, которую вызывали соседи. Потом возвращались в город к "не тем" - и становились чужими друг другу.

Молча курили на балконах квартир и писали друг другу в социальной сети, что к черту это все - так не должно быть - это гнусно, это разрывает. Я делала шаг назад и пыталась списать это все на очередную твою выходку, на очередную птицу, которая опять внутри тебя бьет тебя током. А потом понимала - у тебя опять косяки с любимой любовницей и я молча шла в ванну ложилась на дно и открывала кран горячий воды на всю и молча умирала. Последнее время это стал моим самым кровным ритуалом.

А потом все так же, очередная рабочая неделя без тебя, без выходных, в семье, время с дочерью - я уходила в семью, становилась другой.

Мы удаляли наши фотографии с телефонов, предварительно сохранив их в облако в интернете и кричали друг другу, что ненавидим, что все - конец. Ранним утром ты подъезжал к соседнему дому, останавливался и вызванивал меня. Я выбегала и мы ругались на весь район, потом ты запихивал меня в машину, вез за город и мы опять становились одним целым.

***

- Сколько это еще продолжаться будет? - он смотрит через зеркало в мои глаза, впивается прямо в душу.
- Ты про что?
- Про синяки твои. В этот раз даже сотрясение было. - волнуется, переживает. Проводит пальцами, перебирает, по моей руке, где осталось желтоватое пятно от побоев.
- Ты же знаешь, мне некуда ехать... И не нужно это обсуждать. Я на твои личные темы не перехожу... - не успеваю договорить, срывается.
- Да иди ты к черту со всем этим! Я тут, я с тобой! - переходит на крик.
- Я не имею права...
- Пора по домам.

Я закуриваю, вылетаю из салона машины, и направляюсь к своей, которую оставила на стоянке за городом. "К черту тебя, к черту, к чертям твоим же!" Злюсь. Выключаю телефон. Музыка на все и мчусь в сторону города. Меня встречают огни ночного города.

***

Капитан объявляет, что ситуация нормализовалась, успокаивает, но я-то чувствую вибрации по салону самолета.
У стюардессы падает стакан.
Я уже знала, что все равно самолет упадет, что я не выживу.


07 августа 2017 Оставить отзыв мне нравится
Моя клиническая смерть в нем. 3
Мы разрывали небо каждой ночи - летали на огромной скорости по мкаду, пытались не вылететь в кювет. Разрывали ночь своими стонами где-то в лесной зоне. Потом умирали в объятиях друг друга и через два часа расставались на пару дней.

В эти дни в нас жила тишина - мы словно два тигра, ждали, когда придет очередное время для охоты, словно испытывали сами себя. С тобой я становилась настоящей, а ты молча благодарил меня за это ...
читать целиком »
03 августа 2017 Оставить отзыв мне нравится
Моя клиническая смерть в нем продолжается. 2
Я выходила из дома в темноту, оставляя за дверями домофона другого - не того - и мчалась к тебе. Дочь у мамы. Свобода пульсировала по венам. Давай зажжем все к чертям.

Я подходила к парковке соседнего дома и садилась в твою машину. Мы о чем-то говорили, а ты лишь замечал новые синяки на моем теле и медленно проводил по ним пальцами, почти не касаясь. Это были именно те вечера, те ночи, которые тебе удавалось урвать у всех остальных - только для меня, но не для нас.

Я всегда говорила тебе, что ты мой некий вдох - ты включал на всю громкость мои любимые слова:

Эти капли по телу совсем не от дождя,
Знаешь, незаметно на твоих руках таю.
Меньше света. Мы спрячемся за полумрак,
А дальше как?(с).

А я молчала и наслаждалась тем, что ты рядом. А в голове все пульсировало: "А дальше как?! КАК?!".
Ты никогда ничем не пах. Я только сейчас это поняла/заметила. Ты пах только собой, своим телом. Мое тело до сих пор жжет от твоих прикосновений.

Я не знаю, в какой именно момент я стала такой не правильной, что меня перестало смущать твое обручальное кольцо. Хотя ты часто кричал - именно кричал мне, а я молчала и оставалась спокойной - "Я тебя не знаю! Не знаю!".

Ты меня знаешь. Вдоль, в поперек, и в разрез.
Просто перестань меня сравнивать со своей другой.

У них драма. Постоянная драма. Постоянные скандалы, постоянные обиды, а потом очаровательно-драматическое примирение. А я знаю все, я выслушиваю все жалобы на нее - на твою - а сама внутри не могу понять, что же я такое могла потерять в тебе, что достойна терпеть это.

***

У нас так и было - так и остается - твой и моя, либо твоя и мой. Мы такие - чужие друг другу, но слишком близкие, чтобы утопить это все в очередной бокале вина.

***

Я садилась в твою машину и мы ехали. В соседние города. Забивали маршрут в навигатор и смеялись до потери пульса.
Я помню твою руку на моем колене. Я помню разряды счастья по моим лимфоузлам/венам. Мои ребра, кажется, скоро начнут произносить твое имя, как музыкант на арфе. Хах, не выйдет.

Мы заливали твою машину смехом. Мы бесились - то набирали, то сбрасывали скорость. В попытке убежать от всего, что рядом, стать для самих себя особенными.

Но каждый раз приходило утро и мы возвращались назад - к не тем, как мне казалось.
Я все так же раздевалась в ванной и смотрела на свои синяки/ссадины/царапины, от того, кто рядом.
Залазила в горячую ванну.
Ложилась на дно и умирала.

***

Самолет с твоим именем на борту все еще летит ближе к земле.
Я в нем главный пассажир.
Я не спасусь.
31 июля 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 4 гостей.
Моя клиническая смерть заключается в нем. 1
Я решилась написать это все просто в строках, которые я умею писать только в частичных историях. Хотя я обещала ему молчать о нас. Но я не выдержала...

Я сама себя осуждаю. Я пятую ночь не сплю до трех ночи и корчусь от душевной боли. Я осталась в нем.

Начнем.

***
В мае получила ответ в социальной сети на свой комментарий и все завязалось.
Если бы я тогда знала, что я сажусь в падающий самолет, то я бы не купила себе билет в него. Я бы осталась на земле и была бы целой, точнее попыталась бы опять остаться в тех условиях, в которых обитала.

Самолет медленно падал, я знала об этом. Я часто смотрю уже сейчас на звездное небо и дырявлю себя еще больше. Упреками, действиями, которые я так и не осуществила.

Я как минимум, тогда не имела права к тебе начать что-то чувствовать. Какую-то привязанность или спасательный круг, черт его поймет что тогда было мне ближе.

Я помню, как мы планировали нашу первую встречу. Я тогда брела по ночному городу к тебе. Ты - только что закончил встречу со своей любимой любовницей, а я - только что убежала от пьяного своего с не зажившими синяками.
Мы провели вместе ночь. Тихо, спокойно. Я помню, как гладила твои волосы в поисках сна, а ты гладил мою руку своей с обручальным кольцом, которое жгло.
Я помню твое лицо, каждую черту с ее движением. Твоя мимика проникала не только в зрачки, но и куда-то дальше. А в голове пульсировала мысль - "Зачем ты тут?" Я не знала ответ на этот вопрос - но мне хотелось тут быть. Мне хотелось тут остаться навсегда.

Это те самые недоотношения, которые я никогда не принимала и которые я всегда отрицала. Но ты во мне изменил все.

Я начала ходить в спорт зал и сливать там свои 7 килограмм за неделю. Вставать в шесть утра и выходить на площадку и бегать под музыку, которая заставляла еще быстрее бежать.

Были встречи, которые никогда не забуду. Грубо и жестко. Потом мы возвращались к своим жизням и теряли себя в обыденности. А я возвращалась домой, ложилась на дно ванны, включала горячую воду на всю мощность крана и плавилась. Потом ванна набиралась до краев и я терпела. Две минуты под водой мой личный рекорд. Я пыталась вытравить тебя из себя.

А ты продолжал меня делать какой-то другой - настоящей, которая умеет чувствовать. Ты меня воздвиг в какой-то для одного тебя значимый список хороших, для меня же он был так и не узнаваем. Я была кем-то в твоей жизни и остаюсь. Но я заранее знаю, что все провально, потому что ты любишь только ту, которая тебе предоставляет драму.

Самолет падает быстро. Уже скоро земля, и я пишу смс своим родным, чтобы простили меня за ничтожную жизнь.

Я падаю в самолете с твоим именем на борту.
29 июля 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Конечная станция самой себя.
Иногда устаешь конкретно, докуриваешь очередную, собираешь волосы в высокий, жесткий хвост и вываливаешь в буквах/словах/словосочетания/предложениях историю.
В итоге я вернула в 37 жилых квадрата. Вроде бы обещал что-то изменить, но ничего не меняется, но я еще помню (зря) и чувствую (твои пощечины на мое лице) красные отпечатки на своем лице. Где-то я идиотка, где-то что-то не так. Во мне что-то не так, но я не могу это нащупать - то же самое, что вроде бы должен поймать рыбу в искусственном озере, но ты заранее знаешь, что рыб там никто не разводил.

А за стеной этой квартиры проплывает жизнь - друг, который влюблен в меня, и творит вещи, которые не поддаются логике и тот, который забрал меня себе 21 января и все никак не может объяснить ничего. И там еще какая-то жизнь, радостная, грустная, но жизнь. О да, я люблю драму. Но не такую.

Он скидывает мне песню:

Ты одна.
Я пребывал то в тоске то на мутках
Бывало выпадал в осадок по барам бухал
Ты другому дана в сети видал ваше фото
Рад за то что ты счастлива спустя три года. (с)

Ты знаешь всю правду, и в итоге такое... За песню спасибо, но я стала ценить поступки. Спасибо.

Как бы разобрать себя на запчасти и не просрать эту жизнь. А просто прожить счастливо.
Или самой.
Или может будет тот, кто однажды полюбит и примет меня простой...
...на самом деле я хочу заботы, просто чтобы давали себя и ничего большего.
Безусловная любовь - без сложения/вычитания.

Спать.
И не курить больше двух пачек в сутки.
Ах да, еще работа. Уже два месяца без выходных.
Пора в дурдом.
Но говорят, там места все заняты и называют меня нормальной.
Конец адекватности в самой себе.
Реплей.
12 июля 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
Вторая мозаика любви развалилась. Клей истрачен.
Последние сутки я уже успела разобрать на самые мельчайшие элементы мозаики, но, увы, логического решения я найти так и не смогла.
...помню только, как пульсировали виски и по кругу бежала только одна мысль: "бежать-бежать-бежать". Помню, как ты в пьяном угаре взял ребенка и он упал на ковер, и бессмысленно было лезть на рожон - полилась бы чья-нибудь кровь.
... вернулась домой на десять минут, тем же вечером, чтобы собрать самые необходимые вещи и больше не страдать, хотя бы сегодня. Уехали к маме.

Я это сделала.
Ушла.
Только на долго ли?...

Родные бьются электрическими разрядами - мол, перестань возвращаться, иди дальше. Живи, строй новую жизнь. Не опускай руки. - Поздно, уже опущены.

Я отматываю поминутно все последние три года и корчусь от коктейля боли и воспоминаний.
Так странно это - собирать в очередной раз вещи, хлопать дверями, ставить себе же самой на пути знаки "Стоп" и начать употреблять словосочетания с начала слов "А если...". Без если в этот раз, наверное.

Так будет лучше. Иногда нужно подвести черту и понять, что мы занимаемся саморазрушением. Уже любви даже не осталось, уже ничего человеческого нет... Я признаюсь в этой самой себе, хоть и через страх.

Часто курю, изредка плачу и все больше хочу вернуться домой. Назад.
Только зачем - не могу ответить на этот вопрос.

Клей истрачен. Но есть строительные магазины, которые утром начнут работать.
Стоит ли оно того?
Я устала. Занавес.
03 июля 2017 Оставить отзыв мне нравится
Тишина.
Я почувствовала боль в сердце на перекрестке, где мы впервые нормально встретились - стояли друг на против друга и ждали, когда зеленый должен был зажжется через 53 секунды, а ты смотрел на меня и улыбался. Я тогда еще плавилась, металась - впускать тебя в себя или нет.

***
Тебе тогда было важно, что я курю через каждые двадцать минут сигарету, ты просто просил - не нужно. И ты прекрасно знал, что я вот такая - с болью, живу с человеком, который часто распускает руки и с дочерью, но ты мне тогда шептал: "Я готов на все. Я не отступлю. Но и ты меня пойми - у тебя почти муж, дочь...", а я корчила мимику лица, словно жевала целый лимон - все не так, перестань, ты все знаешь.
***

Я знала - боль в сердце не зря, да еще и на этом же самом перекрестке - ты опять в городе. У нас - да, все странно. Мы встречаемся пару раз в сезон.
Так и было. Будет. В этот раз.
Ты опять приехал.
Только попал в город, как пишешь - я тут, я рядом. А так - "Я не скучаю. Я не тот."
А я слаба - я сдаюсь под твой голос, под твои сообщения - я готова лететь туда, куда ты направишь огни взлетной полосы.
И только недавно все стало утихать. Я растворилась в днях бытовухи, растворилась в работе. А потом - тук-тук - в друзья. Музыка - одна на двоих. Я так и знала. Ты мою сохраняешь.

***
Завтра у нас встреча - шесть часов, а потом он опять исчезнет.
Я знаю - ты ценишь - "тут и сейчас". Я так и собираюсь с тобой провести время.
и я не буду об этом жалеть... Ведь ТЫ был рядом.

А на утро среды ты опять покинешь границу. Не только границу наших недоотношений... Нашего общения - и опять будет тишина, ты же ее по-особому любишь.

Я обещаю - я завтра уйду домой и подарю тебе ее - тишину.
Тишина.
Она - везде.

Ты дал мне понять, что нуждаешься во мне, а я не дам тебе этого - я научилась жить без тебя.

20 июня 2017 Оставить отзыв мне нравится
Вдох. А дальше как?..
В плейлисте Темникова - Вдох. Я не думала, что найду когда-нибудь песню на тему "нас", а потом вдруг просто напишу историю, вместо планов создать целый раздел и выкладывать по частям. А пока сижу тут и печатаю. Накопилось - ты - тайна и только моя. Я уже как два дня в невесомости с пунктом "Как ты?" прочитано. Но без ответа.

Только сейчас понимаю, что у меня аллергия на счастливую жизнь, а у нее - на меня. Мы квиты, кажется.

Только последняя фраза песни разъедает все:
А дальше как? (с)
А как дальше?..

Сегодня шла по городу и видела, как самолеты по небу движутся друг на друга, и простит меня вся Вселенная, я хотела взрыва, чтобы потом упасть на колени и разрыдаться в прах, чтобы почувствовать в себе уголки живые, чтобы опять начать дышать без тебя.
Меня затянуло в тебя, но мы слишком похожи.
Меня затянуло в тебя, но я второй день ожидаю ответа на фразу "Как ты?"...
Меня затянуло, а в ответ молчание...

Эта история могла быть написана на листах по объему "Войны и мир", да, мы старались, когда писали эту историю, но жалко, что все войдет в один альбомный лист, и, черт с ним, но продолжения я больше не вижу.
Скоро опять "нетрезвый рассвет"(с) осветлит комнату, а завтра опять работа-работа-работа...и день, без тебя - я в этом уверена.
И я уверена в другом - мы с тобой на столько похожи, что смогли бы многое. Может быть, даже состариться и все равно, что за обрывом - другие. Наши, но не те.

Да, я когда-то почти_клялась на Библии, что все останется во мне, внутри. Ты - там останешься навсегда. Но я не смогла, прости. Или не прощай, все равно не прочтешь.
Ты бы мог остаться навсегда только во мне, но боль перешла края - она стала наступать на мои следы от каблуков, а я устала их заметать.

Незаметно на твоих руках таю
Меньше света мы спрячемся за полумрак
А дальше как?(с).

А дальше как?.. КАК?..

Я когда-нибудь обязательно узнаю тебя в толпе - по твоим серьгам, по твоим шрамам, по твоей чертовой улыбке.
Я обязательно это сделаю.
...но как отреагируешь ты?
07 июня 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 3 гостей.
Импульсы.
На часах уже давно перевалило за полночь, за стенками - давно все спят, в городе - тишина - город спит...

Импульсы города накроют опять.
Слишком рискованно им доверять.(с)

На телефон во время придет сообщение "Как ты?", а в ответ - "Не знаю, честно".
Я не знаю, как я. Я не знаю, какая я. Я не знаю себя же.
Я только помню бокал и затяжки очередной сигареты. И так каждый вечер. А утро опять снимается с паузы и живет своей жизни и заставляет меня жить. Все же хорошо - проснулись и счастливы. Или делаем вид...

Еще вчера я тонула в себе, сопротивлялась желанию собрать вещи свои и дочери, забрать кошку и свалить на другой конец города, в неизвестность, а уже сегодня ты строишь планы, как бы сгладить все. И, о, счастье, почти удалось, я даже на миг забыла, что тебя не люблю, что все так же не хочу тебя целовать, потому что закрываю глаза и вспоминаю на теле удары от тебя.

И я опять работа-дом-работа-сад-любимая дочь-ты сутками дома-"ты чего злая?"-и я с ответом "Не злая, просто устала" в сердцах кричащая "Я хочу быть счастливой", ухожу на кухню, ставлю чайник, грею суп дочери и вливаюсь в бытовуху, чтобы не помнить о том, что чувствую.
И так каждый день. Только нажимаешь паузу, когда касаешься подушки, хотя заранее знаешь, что будильник зазвенит ровно через четыре часа.

Почему не бывает легко и просто все?
Почему нет человека, который просто бы...просто бы был.


Будет ли кто-то любить тебя,
Так же сильно, как любила я
Боюсь, что да.(с)
25 мая 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Вечно Ваша ЯхАи 6 гостей.
Жизнь идет, но вовсе ни как жизнь.
Где-то случаются сильные вдохи. Например, когда цвете сирень и я просто прохожу рядом. В наушниках. Я хочу заглушить весь мир.

Это конец, дорогой, который уже давно не дорогой. Пора прекратить этот спектакль. Пора разойтись. Антракт. Мы устали. Оба.

Пыталась завести разговор о том, что будущее не исправить - уходи. Уходи, ибо мне не куда идти, сам знаешь же. Но нет - мы опять стоим на своем - побои можно списать на любовь, не работу можно списать на безработицу и т.д. и т.п. А мою усталость ты на что спишешь?..

Я никак. Я - НИКАКАЯ! И трамвай не едет. Только рядом некоторые, которые меня любят, а я со своими транспарантами маячу на всю главную улицу города - "Я дура, и все еще тут. В двушке".

Давай, попытайся. Ничего не выйдет.

Будет ли кто-то любить тебя так же сильно, как любила я?(с)
Будет. Но не я.
Я сдаюсь.

Я хочу чистого воздуха в легких.
Я хочу в долбанное кино.
Я хочу себя чувствовать на свой возраст, а не на 40+.
Я хочу...

Черт бы подрал это все - я просто хочу.
И я решилась - я заканчиваю это все.
Я бегу куда-нибудь, я уже даже вижу свои пятки.

Счастья тебе.
19 мая 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 1 гость.
Опять игра. Опять счет не в мою пользу.
Опять игра. Игра в жизни. На осколках стекла осталась кровь. Чья - я до сих пор опомнится не могу. Я вижу - она алая и густая. Стекает и в этой тишине я слышу ...кап! Опять капает, опять стекает.
...это был сон.

Я проснулась опять где-то на краю старого дивана на съемной квартире, накинула халат, ибо наша весна выдалась холодной и фраза "Не май" уже не актуальна, и прошла на балкон с очередной сигаретой в пачке. Потом чайник на плите даст понять, что готов к тому, чтобы его использовали. Выпив кофе, бужу любимое чудо в 120 сантиметров. И мы медленно выезжаем с парковки возле дома. Я так же гоню иногда на поворотах, но уже без этого чуда - только когда направляюсь на работу. Жизнь вошла в свое постоянное русло, я даже стала улыбаться. Но те, кто рядом постоянно, ловят мой дикий хохот и требуют обратиться к психиатру - это уже депрессия.

Сейчас мерцают огоньки и очередной хит в наушниках напомнит, что я здесь. На этой кухне и все не гладко. А ты попробуй сгладь углы многоугольника. Попробуй стать сильной опять. Попробуй опять собрать себя.

А на небе звезды. Были. Часа полтора назад. Сейчас уже начало второго. Вставать скоро. Скоро работа и без чувств, ибо работа с людьми - самая тяжелая. А потом за руль, быстрее сигарета, одна-вторая, чтобы привести себя в порядок. Потом звонок отцу - я постирала тебе белье, привезу, приеду приготовлю обед, да, ты не идеальный отец, но последнее время, после похорон дедушки, мы стали ладить, и да, я тоже тебя люблю, и может скоро даже перееду к тебе, да, пап, сегодня ночью будет тихо и я не ворвусь к тебе в квартиру, пап, он спит, все тихо. Папа...

Когда последний раз ты мечтала?
- Я не мечтаю.

Сегодня записалась на прием к врачу в столице. 30 мая. Читаю направление и волосы дыбом - опять три диагноза, название которых я уже два месяца не могу выучить. А там посмотрим - обещали пока, что буду дышать.

Тяжела ли жизнь?.. Да, тяжела, но иногда мы сами ее "утяжеляем".
Я из тех.
Всем сладких...через часа два.


16 мая 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 2 гостей.
Вою.
После того, как написала последнюю историю, последнюю на то время страницу своей жизни о том, что такое жизнь и как жить эту жизнь - мне прилетело. И как не странно, не счастье. Мне прилетело где-то в области солнечного сплетения и душили... Точнее пытались. Потом быстрые сборы вещей и два дня спасения самой же в квартире, где я проводила выходные в глубоком детстве.

Кровоподтеки и сотрясение. А еще глаз разбит...
Ну что ж, ты же любишь.

А я смываю тонны косметики с лица и шеи и падаю прямо на пол. Корчусь от боли и все больше пытаюсь в паутине своей же безысходности.

Он - тот, который заставил вновь жить, все знает - и только жалеет, он далеко да и не выйдет ничего. Пора забить эту историю досками с гвоздями и молчать-молчать-молчать...

Я так хочу глаза твои рядом -
Глубокие, как дно океана.(с)

Голубые глаза. Я сама в них начала утопать, когда встретила тебя. Ты так и сказал - "Голубые глаза, чудесные, а в остальном ты обычная". Ты вселял в меня веру, что я твоя судьба - хотя знал, что у меня есть он, а потом кричал - что я дура, ведь у меня есть все - почти муж, дочь. И тебе было плевать, что я тону в боли. Тут, с почти мужем.

А я дура. Не верите? Я уже в понедельник вернулась в ту чертову квартиру, где закрываю глаза и вижу, вспоминаю, где были удары, не так тела, как души. У него разбита голова кружкой. Кружка спасла мне жизнь. Бежать... Куда?

Я даже толком не знаю, зачем сейчас сижу и печатаю этот текст. Я боюсь начать что-то заново... Да и кому я нужна такая? Кому? Почему все так?

Я явно не заслужила сейчас вот такой жизни.
Чтобы не знать, как дальше жить.

А пока каждый день ночью под душем я вою.

01 мая 2017 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Такая жизнь.
Такая жизнь - вот такая - только в некоторые моменты понимаешь, что как бы плохо не было, но ты жива. Ты - дышишь. И вроде бы никаких серьезный диагнозов, но ты сползаешь по стенке и опять ищешь утешения...
Эти больницы. Я в них всегда одна. Никогда с собой не беру. И когда приходит очередная смс с результатом анализа - я молчу. Я улыбаюсь. Мне не больно. Я переживу.

Бесплодие. Давай разберем по буквам. Я тут - я жива - я хочу счастья - у меня есть дочь. Тут все оборвется и я останусь с диагнозом одна. Лист бумаги, который не приносит больше боль - это привычка. Везде отказы. Ты стучишь в дверь, ты пашешь сутками, чтобы стать нормальным человеком, а в ответ - "Извините, мы Вам ничем не поможем". А в ответ я улыбаюсь. Это же нормально. Вы - не первые, да и что врать, я привыкла и мне не больно.

А наедине сама с собой признаюсь - не только больно, а кровоточит. Сжирает снутри и я умираю в тишине без музыки даже.
В жизни - бардак, и это мягко сказано. Сволочь ли я? Я просто хочу себя чувствовать. Нам так удобно: мне - жить с тобой под одной крышей, не обязанной ничем, тебе - вроде бы как улыбаться мне, но ты не со мной - я знаю. За день ты никогда не спросишь, как я... И жива ли я. Не живая - с тобой. Давно. Пора уже это все заканчивать. Мы - расстаемся.

А вчера была очередная невинная встреча. Вроде бы погуляли по городу, пытались зайти в кафе - но для тебя все было дорого. Долбанный кофе за пару рублей. Мне плевать на деньги, но я не хочу краснеть под твои самые сочные эпитеты. В машине пытался силой поцеловать. Попытка почти удалась. Но спасибо за то, что я поняла - что никого сейчас не люблю. Пусто. Место свободно.
Пока пили кофе, он сидел с телефоном и мы молчали. Я уже допила и вроде бы все хорошо, но я вспомнила свою "судьбу" - он всегда протестовал, когда появлялась связь на встречах. Он был без интернета и даже не отвечал на звонки. И только сейчас я понимаю, я не влюблена в него, я просто тихо его благодарю за те встречи под дождем, за то, что не брал телефон, когда он звонил, когда мы просто дико хохотали на всю улицу. И город был нам явно рад.

А сейчас он далеко. И принимает благодарности только через сообщения в соц сети. А я пишу тут, что он важен, что я благодарна, а там получаю только одно - "Я не скучаю". А на утро получу опять "Как ты?".

Ты не скучаешь, но помнишь каждый взмах моих ресниц. Каждую попытку поцеловаться на праздниках января. Я запуталась. Ты запутал меня. Как-то так.

А пока я ценю то, что все живы и рядом. И пускай есть диагнозы, которые не исправимы, но не смертельные.
Я, наконец-то перестала даже оглядываться на прошлое.

А сейчас - музыка и танцуй, дорогая.
А сейчас - ты не скучаешь, но пытаешься узнать как я.
А сейчас в мыслях дочь. И пустота, которая не убивает, а делает лишь сильнее
Такая жизнь.
23 апреля 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Совка ЁжичЗадумчивый ангели 2 гостей.
Просто береги себя...
Я опять зашла сюда, чтобы попытаться не написать о нем. Чтобы все правильно меня не поняли. Чтобы не считали с*кой, хотя да, я скоро начну выть от себя самой же...

Больно ли это? Я не знаю... Но такие чувства я не испытывала уже два года. Я даже забыла о прошлом. Точнее не забыла о прошлом, просто в один момент оно и стало прошлым - просто перестало для меня существовать - было да и прошло.

Ты сделал меня лучше в моих же страницах фотоальбома ...
читать целиком »
11 апреля 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: LoshadkaВечно Ваша ЯхАи 2 гостей.
Верните все назад, я станцую танго.
Здравствуй, кареглазый.
Здравствуй. Мы сменяем сезоны погоды, но словно чувствуем друг друга иногда.
Здравствуй. Мы чувствуем или мне показалось?..
Здравствуй. Я устала здороваться и желать тебе хорошего дня и уговаривать себя на то, что ты спрашиваешь, какая погода в нашем городе именно меня, ибо это просто вопрос. Просто вопрос. Просто у меня.

Здравствуй, кареглазый. Мы прогулялись в очередную среду весны. Все было замечательно, точнее все было как ты предсказал - был дождь. Ты предсказал - так и сбылось.
Мы - вымокли. Мы мокрые. Мокрая девочка потом дома сохнет.
Мы - точнее ты - пытался обнять, пытался что-то сделать другое - пытался приблизится, но я держала оборону. Я отдалялась.. А зря. Верните все назад, я станцую танго.

А в тот момент я пуста. Я - пуста. Ты спрашивал меня глазами - зачем я с ним до сих пор под одной крышей? А я молча кивала головой и давала понять, что не готова отойти от обычной жизни. Я - слаба. Забери меня. Кричу.

Но слаб на этот раз - ты. Или не ты. Просто слабо все вокруг, кроме музыки.

Потом бессмысленный четверг. Потом пятница с дочерью и с гонками по городу на машине и с музыкой от меня самой же. Я - гнала, хотя прекрасно понимала, что это бессмысленно.

Я просто жала на газ.

А потом суббота. Я - не уезжаю, только завтра. Поцелуй - в щеку. Я - ничто.
Извини, мне показалось.
Я танцую танго для самой себя.
Я - ничто.

07 апреля 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
Пуста и никчемна.
Здравствуй. Я редко пиши последнее время. Все укладывается в режим буднего дня - в принятые/не принятые звонки.
Здравствуй. Я как-то существую. Ах да, у меня есть ребенок, с которым я живая. Я не особо проявляю любовь, но она знает, что существует "мама", а еще ее мама очень любит и каждое утро подарок от мамы.
Здравствуй. Я, черт бы побрал это все, я не идеальна. Я с лишним весом и со всем исходящем! Я не могу иметь детей! Круто! Я - пуста! Я - никчемна!
Я уже даже транспарантами обвесила все близлежащие здания. Уже вокруг все знают. А "мой", тот, с которым существую, называет меня просто - куклой. Ну тоже романтика, что же уж. И такому нужно где-то существовать.

А потом с другом началось что-то не понятное. Я вдруг решила вырваться в столицу и там почувствовать себя живой, если обычно задыхалась в метро - так оно и было. Каждая станция давалась с трудом - но мне улыбался ты. ТЫ - два метра, принимаешь меня такой, какой есть. Пьяной по ночам, с истериками - днем. ТЫ. Случился ты. ЗАЧЕМ????

Ты младше меня. Ты не осознаешь, к чему ты пытаешься стремится, но ты ответил на мою просьбу, быть открытым. И это меня сломало. Я с другим - а ты о нем не знаешь. Этот "другой" оставляет каждым свои прикосновением на мне синяки, которые сходят недели две. А тут ты - чистый холст.
Сейчас пишу и думаю - повезло или очередная проверка на вшивость. Зачем. Тебе. Тебе мало лет. Я такая. Вся. В пробоину. Которую ты латал ночами. ЗАЧЕМ?

Я бы хотела открыть свой мир заново.
С тобой, черт бери все.
Просто заново узнать человека. Просто заново готовить тебе же твой любимый рассольник.
Но даю тебе отпор из-за того, что тебя ждет нечто более лучшее.
Ты обязательно будешь счастливее, чем после этой встречи.
Ты обязательно почувствуешь себя нужным и примешь какую-то другую девушку.
И она тебе родит. У вас будет ОБЩИЙ ребенок, а не только пустота внутри.

Я в тебе иногда растворялась. Терялась. Болела шея, ибо ты высокий. А потом я возвращалась домой и понимала - что это пропасть и эту пропасть я не готова тебе открыть. Я не желаю, чтобы ты пропал.

Ты не пропадешь в моей пропасти.
Ты мне дорог.



22 марта 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: оdinокаjaи 3 гостей.
Асталависта
Асталависта! Моей любви нам не хватит с тобой.
И больше нет смысла - прости, прощай, мой последний герой! (с)

"Я не тот кто тебе нужен".
Пунктуация сохранена.
И опять танцы с эмоциями. И опять я засыпаю тебя благодарностями за то, что разбудил во мне что-то такое, что давно дремало на дне. Я просто ответила: "Я благодарю тебя за все."

И пусть ты решил, что ты не тот, но я благодарна тебе, что ты был и остаешься в моешь жизни тем, что сподвигло меня двигаться вперед. Не оставаться такой, какой я есть и какой была. Жалеющей себя. Знаешь, а это противно. Теперь противно.
Я глотала каждое утро кофе, потом вела ребенка в сад, к которому ничего не чувствовала, кроме ответственности. А потом бежала на работу и отдавала себя в рабство до последней молекулы на коже.
А потом появился ты. На лестничной площадке со своим братом. Я тогда не поняла, что утонула. Что потеряюсь на два долгих месяца. А потом это - "я не тот кто тебе нужен", и опять таки, пунктуация сохранена.
А в жизни - за масштабами этих сообщений - лилась густая, алая кровь. И я все ждала это встречи. Когда ты вернешься в город из своей командировки. Писала. И мне отвечали.
Нееет, я не строила розовых замков, просто наши прогулки опять вселили в мое нутро музыку в наушниках. И каждый раз, как я выходила из подъезда, я была в наушниках. В своих - хотя ты обещал мне привести, такие же, как у тебя.
Но я их не жду. Я не завишу от денег.

Бейся об стены, дорогая. Ты опять в психушке.
Асталависта.
Он не твой, сам так и написал.
06 марта 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Совка ЁжичоdinокаjaЭлис)и 2 гостей.
Спасибо тебе за тебя.
Любишь не любишь - это не важно.(с)

Здравствуй, человек, который разобрал меня на микросхемы.
Здравствуй, человек, который внедрил в меня новую систему жизни, способы дыхания.
Здравствуй, человек, который заставил меня дышать полной грудью.
здравствуй, человек.
Здравствуй.
Я рада тебе.

Я прятала в себе все то, что так не подавало жизни. Что так тщетно уничтожало изнутри. Что обрывало тонкие составляющие меня внешнего мира. Ты все это воссоздал в новом режиме - благодарю.
Я долго не могу заснуть ночами - думаю, что исправить, чтобы вновь захотеть любить себя, ту жизнь, которой я сейчас обладаю.
Я долго гуляю по городу - пытаюсь вспомнить моменты наших встреч - жданных и не жданных - чтобы вновь почувствовать себя живой.
И я стала всех людей благодарить за то, что они есть в моей жизни. Я чувствую. Чувствую.
Спасибо тебе.
И здравствуй.

***

Хейй, ну чего стоишь на пороге?
Проходи.
Ты и так уже внутри.
Пытаешься разуться, а я пытаюсь высушить твои кроссовки, чтобы ты не заболел.
Уже почти родня, что тут пытаться написать.


***

Хей, писать новый сценарий жизни - тяжело.
Но что бы там ни было - я знаю, ты всегда говорил что это "нечто" - "судьба" и черт мы меня побрал, но я верю в эту "судьбу". Еще там - на лестничной клетке - я узнала в тебе свою жизнь. Может и не дальнейшую, но частичную. Что-то да будет.
Вот только дать бы карты полностью в руки времени...
...а я все так же не доверяю людям. И даже тебе, как бы печально это не читалось. Хотя там - на лестничной площадке, ты уже, сам не зная этого, сделал со мной то, что люди делали годами лет.
Пару секунд и я готова.
Я уязвима.

***

Здравствуй, кареглазый.
...спасибо за перемены.
Здравствуй. Спасибо тебе за тебя.
31 января 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Little MissVassabeNakupendaи 1 гость.
Не трогай меня.
Писать об этом всем - равносильно ждать инквизиции.
Моя тень тихо разводила костер и приглашала меня на столб, чтобы связать руки и ноги. Распустить волосы и оставить их отражаться в огнях заката костра.
Тень подбиралась ко мне, а я прятала весь свой внутренний мусор в глубину огня, который еле-еле разгорался.
Боль становилась сильнее. Щипали глаза, как от лука. Я все больше вростала в свою внутренность.
Какая радость - скоро меня поглотит огонь.

***

В понедельник погуляли. Без кофе, как планировали. Просто прошлись по городу и говорили ни о чем. Я медленно брела, даже не смотрела на тебя и на твои глаза, прекрасно понимая, что я не должна тут находится.
В среду вышла ошибка - ты меня искал по всему городу на машине. Ты пытался по билингу выследить мое местоположение. Но браво, я отыскалась. Пол часа бессмысленных попыток вывести меня на разговор и донести до меня, что я там какая-то особенная.
Я пряталась в себя, пряталась в теплое пальто - опять вышла без шапки, опять выползет изнутри аллергия на холод и появится аллергия на тебя

***

Сегодня написал, что уезжает, что хочет встретится. Я решилась на дурость. Вышла - не отвечает и его нет. Закрыта тема.
Вернулась домой. Еще пошутила парню - мол, свидание не удалось. Ухмыльнулись друг другу с ним.
Вышла на балкон выкурить сотую и пошел снег.
Снег.

***

Сегодня сломался один наушник из двух. Сегодня вместе с ним и сломалась я.
Он спросил какие цветы я люблю...
Но я всем своим видом показывала "не трогая меня".
Не смей больше.
Трогать меня.

Твое дыхание дает мне ритм,
Музыка цепляет сердце,
Пока город спит. (с)

Не трогай меня.
Больше.
Никогда.

Спасибо, что научил больше никому не верить.
27 января 2017 Оставить отзыв мне нравится
12 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: