запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Дождливая
Пуста и никчемна.
Здравствуй. Я редко пиши последнее время. Все укладывается в режим буднего дня - в принятые/не принятые звонки.
Здравствуй. Я как-то существую. Ах да, у меня есть ребенок, с которым я живая. Я не особо проявляю любовь, но она знает, что существует "мама", а еще ее мама очень любит и каждое утро подарок от мамы.
Здравствуй. Я, черт бы побрал это все, я не идеальна. Я с лишним весом и со всем исходящем! Я не могу иметь детей! Круто! Я - пуста! Я - никчемна!
Я уже даже транспарантами обвесила все близлежащие здания. Уже вокруг все знают. А "мой", тот, с которым существую, называет меня просто - куклой. Ну тоже романтика, что же уж. И такому нужно где-то существовать.

А потом с другом началось что-то не понятное. Я вдруг решила вырваться в столицу и там почувствовать себя живой, если обычно задыхалась в метро - так оно и было. Каждая станция давалась с трудом - но мне улыбался ты. ТЫ - два метра, принимаешь меня такой, какой есть. Пьяной по ночам, с истериками - днем. ТЫ. Случился ты. ЗАЧЕМ????

Ты младше меня. Ты не осознаешь, к чему ты пытаешься стремится, но ты ответил на мою просьбу, быть открытым. И это меня сломало. Я с другим - а ты о нем не знаешь. Этот "другой" оставляет каждым свои прикосновением на мне синяки, которые сходят недели две. А тут ты - чистый холст.
Сейчас пишу и думаю - повезло или очередная проверка на вшивость. Зачем. Тебе. Тебе мало лет. Я такая. Вся. В пробоину. Которую ты латал ночами. ЗАЧЕМ?

Я бы хотела открыть свой мир заново.
С тобой, черт бери все.
Просто заново узнать человека. Просто заново готовить тебе же твой любимый рассольник.
Но даю тебе отпор из-за того, что тебя ждет нечто более лучшее.
Ты обязательно будешь счастливее, чем после этой встречи.
Ты обязательно почувствуешь себя нужным и примешь какую-то другую девушку.
И она тебе родит. У вас будет ОБЩИЙ ребенок, а не только пустота внутри.

Я в тебе иногда растворялась. Терялась. Болела шея, ибо ты высокий. А потом я возвращалась домой и понимала - что это пропасть и эту пропасть я не готова тебе открыть. Я не желаю, чтобы ты пропал.

Ты не пропадешь в моей пропасти.
Ты мне дорог.



22 марта 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: оdinокаjaи 3 гостей.
Асталависта
Асталависта! Моей любви нам не хватит с тобой.
И больше нет смысла - прости, прощай, мой последний герой! (с)

"Я не тот кто тебе нужен".
Пунктуация сохранена.
И опять танцы с эмоциями. И опять я засыпаю тебя благодарностями за то, что разбудил во мне что-то такое, что давно дремало на дне. Я просто ответила: "Я благодарю тебя за все."

И пусть ты решил, что ты не тот, но я благодарна тебе, что ты был и остаешься в моешь жизни тем, что сподвигло меня двигаться вперед. Не оставаться такой, какой я есть и какой была. Жалеющей себя. Знаешь, а это противно. Теперь противно.
Я глотала каждое утро кофе, потом вела ребенка в сад, к которому ничего не чувствовала, кроме ответственности. А потом бежала на работу и отдавала себя в рабство до последней молекулы на коже.
А потом появился ты. На лестничной площадке со своим братом. Я тогда не поняла, что утонула. Что потеряюсь на два долгих месяца. А потом это - "я не тот кто тебе нужен", и опять таки, пунктуация сохранена.
А в жизни - за масштабами этих сообщений - лилась густая, алая кровь. И я все ждала это встречи. Когда ты вернешься в город из своей командировки. Писала. И мне отвечали.
Нееет, я не строила розовых замков, просто наши прогулки опять вселили в мое нутро музыку в наушниках. И каждый раз, как я выходила из подъезда, я была в наушниках. В своих - хотя ты обещал мне привести, такие же, как у тебя.
Но я их не жду. Я не завишу от денег.

Бейся об стены, дорогая. Ты опять в психушке.
Асталависта.
Он не твой, сам так и написал.
06 марта 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: /Ёжик/оdinокаjaЭлис)и 2 гостей.
Спасибо тебе за тебя.
Любишь не любишь - это не важно.(с)

Здравствуй, человек, который разобрал меня на микросхемы.
Здравствуй, человек, который внедрил в меня новую систему жизни, способы дыхания.
Здравствуй, человек, который заставил меня дышать полной грудью.
здравствуй, человек.
Здравствуй.
Я рада тебе.

Я прятала в себе все то, что так не подавало жизни. Что так тщетно уничтожало изнутри. Что обрывало тонкие составляющие меня внешнего мира. Ты все это воссоздал в новом режиме - благодарю.
Я долго не могу заснуть ночами - думаю, что исправить, чтобы вновь захотеть любить себя, ту жизнь, которой я сейчас обладаю.
Я долго гуляю по городу - пытаюсь вспомнить моменты наших встреч - жданных и не жданных - чтобы вновь почувствовать себя живой.
И я стала всех людей благодарить за то, что они есть в моей жизни. Я чувствую. Чувствую.
Спасибо тебе.
И здравствуй.

***

Хейй, ну чего стоишь на пороге?
Проходи.
Ты и так уже внутри.
Пытаешься разуться, а я пытаюсь высушить твои кроссовки, чтобы ты не заболел.
Уже почти родня, что тут пытаться написать.


***

Хей, писать новый сценарий жизни - тяжело.
Но что бы там ни было - я знаю, ты всегда говорил что это "нечто" - "судьба" и черт мы меня побрал, но я верю в эту "судьбу". Еще там - на лестничной клетке - я узнала в тебе свою жизнь. Может и не дальнейшую, но частичную. Что-то да будет.
Вот только дать бы карты полностью в руки времени...
...а я все так же не доверяю людям. И даже тебе, как бы печально это не читалось. Хотя там - на лестничной площадке, ты уже, сам не зная этого, сделал со мной то, что люди делали годами лет.
Пару секунд и я готова.
Я уязвима.

***

Здравствуй, кареглазый.
...спасибо за перемены.
Здравствуй. Спасибо тебе за тебя.
31 января 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Little MissVassabeNakupendaи 1 гость.
Не трогай меня.
Писать об этом всем - равносильно ждать инквизиции.
Моя тень тихо разводила костер и приглашала меня на столб, чтобы связать руки и ноги. Распустить волосы и оставить их отражаться в огнях заката костра.
Тень подбиралась ко мне, а я прятала весь свой внутренний мусор в глубину огня, который еле-еле разгорался.
Боль становилась сильнее. Щипали глаза, как от лука. Я все больше вростала в свою внутренность.
Какая радость - скоро меня поглотит огонь.

***

В понедельник погуляли. Без кофе, как планировали. Просто прошлись по городу и говорили ни о чем. Я медленно брела, даже не смотрела на тебя и на твои глаза, прекрасно понимая, что я не должна тут находится.
В среду вышла ошибка - ты меня искал по всему городу на машине. Ты пытался по билингу выследить мое местоположение. Но браво, я отыскалась. Пол часа бессмысленных попыток вывести меня на разговор и донести до меня, что я там какая-то особенная.
Я пряталась в себя, пряталась в теплое пальто - опять вышла без шапки, опять выползет изнутри аллергия на холод и появится аллергия на тебя

***

Сегодня написал, что уезжает, что хочет встретится. Я решилась на дурость. Вышла - не отвечает и его нет. Закрыта тема.
Вернулась домой. Еще пошутила парню - мол, свидание не удалось. Ухмыльнулись друг другу с ним.
Вышла на балкон выкурить сотую и пошел снег.
Снег.

***

Сегодня сломался один наушник из двух. Сегодня вместе с ним и сломалась я.
Он спросил какие цветы я люблю...
Но я всем своим видом показывала "не трогая меня".
Не смей больше.
Трогать меня.

Твое дыхание дает мне ритм,
Музыка цепляет сердце,
Пока город спит. (с)

Не трогай меня.
Больше.
Никогда.

Спасибо, что научил больше никому не верить.
27 января 2017 Оставить отзыв мне нравится
Остановите меня, умоляю.
Я пишу только о тех, кто трогает струны души. Ты - попался. Один единственный вечер, а я тут сижу на пульте управления и перематываю вчерашний вечер. Перематываю все, но останавливаю на том моменте, где ты в пьяном угаре меня ловишь на руки и мы говорим. Лицо к лицу. Это было феерично. Но оно закончилось моим укусом твоего носа. Все. Фейерверк окончен.

***

Мы гуляли с ним по набережной. О чем-то долго говорили. Улыбались друг другу и были счастливы.
Потом он приехал ко мне и мы вместе провели вечер. Потом поехали к моей маме и он представился... Странно, но представился. Я даже помню, как сердце забилось, залилось кровью и стонало о том, что ему нужно облегчение.

...а потом я проснулась.

***

Мне часто снятся вещие сны, но тут я была сама не в себе, как и всегда. Это было то ли ошибка, то ли нехватка чего-то большего.
Я до малейших частиц помню тот сон, и в нем был человек с прошлого вечера. Которого я видела всего раз.
Я ломаюсь.
Трещина.
День к черту.
Я пытаюсь себя занять всем - мытьем холодильника, ибо вчера какая-то свинья из этого большого количества людей, решила попить пиво и забыла закрутить пробку. А пиво было по всему холодильнику, даже в морозильнике. Я вымыла всю квартиру тряпкой. Руками. И я отвлеклась. А потом уложила ребенка. И...
И...
В сети появился ты.
И началось узнавание друг друга.

***
Это все слишком.
Я никчемная.
Я так и не научилась любить себя ломанную/заштампованую/зашитую.
Я так и не научилась доверять себе.
Но если он исчезнет, то станет все еще хуже.
Остановите меня, умоляю.
23 января 2017 Оставить отзыв мне нравится
Здравствуй. Расскажи
Здравствуй. А у нас идет снег. Большими хлопьями.
Здравствуй. Дочери нужна операция. Мы все сделаем, чтобы ей было легче.
Здравствуй. Я еще помню тебя. К сожалению.
Черт бы тебя побрал и эту зиму.

Я люблю зиму - этот мороз по кожи до сворачивания крови на коже рук, этот сильный ветер, который задувает мне в уши и в голову, потому что я до сих пор не могу приучить себя носить шапки, хоть и купила себе.
Я сбросила уже 10 кг и все еще не могу иметь детей. Но она у меня есть - моя дочь. Хотя должна быть нашей... Хотя в этом то и дело - она не должна. Но ты же молодец, платишь алименты, а я воспитываю вместе с другим. Все вроде бы правильно, только я схожу с ума по чуть-чуть, чтобы не за раз.

Здравствуй, у тебя давно уже новая она, и, кажется, я забыла, что больше всего ты любишь пить по утрам, но три дня назад проснулась и вспомнила - чай. Черный чай. Просто черный чай.
Здравствуй, я не думала, что ты так сильно меня сломаешь. Мы с тобой были... Были долго вместе и у нас есть дочь. У нас - была, теперь - у меня с ним.

***

Нечаянно наткнулась на видео, где ты общался с нами двоими - ты был именно счастлив(либо играл?), или так казалось...

***

Здравствуй, я до сих пор не понимаю, почему мы с тобой разошлись - где именно не сраслось и где именно не склеилось. До сих пор копаешься в себе, вспоминаешь - все тщетно. И все зря! Сама знаю, что пора уже закрыть глаза и жить без прошлого. Но не могу. Я - дура.
Здравствуй, было много измен, но я же ждала дома. Я всегда оставляла дверь еле запертой, чтобы ты просунул свой большой палец ноги и отдал ответы, но беда вся в том, что ты этим не пользовался.

***

Ты даже мне снился. Мы с тобой бродили по какому-то непонятному городу, и я все задавала вопрос - почему все так? Почему расстались? А ты молчал и улыбался. А потом я проснулась.

На утро я поняла, что все - хватит - искать ответы на вопросы, которые только портят мою жизнь.
/

А сейчас я с человеком, который вроде бы хороший.
...только год назад избил
...только пол года как дочь - только моя и никакого внимания.

/

А сейчас во мне человек, которому по сути я и не нужна. Точнее то нужна, то не нужна.

***

Здравствуй.
Пора с тобой попрощаться.
Здравствуй.
Только как?..
Расскажи.
25 декабря 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: VassabeНиоткуда-с-любовьюи 2 гостей.
Правда последнего месяца. Он все еще меня ждет.
Здравствуй.
Сегодня пошли уже четвертые сутки, как я не получаю от тебя ни сообщения, ни входящих звонков, и я даже представить не могу подробно как ты проводишь день.
Хоть я хотела бы.
Хоть и не имею права.

Здравствуй.
Решила сломать свои правила - надоело грустить по тебе.
Позвонила другу - приехал, забрал. Я села на заднее сидение и курила долго. Мы о чем-то разговаривали ненавязчиво, слушали тихую музыку и я курила дальше. С мыслями о тебе.
О тебе никто не знает.

Здравствуй.
Я только сейчас поняла, как мне необходимо высказать это все на листе бумаги.
Вылить все из моего же личного кувшина, чтобы продолжить дальше жить, зачеркиваю слово жить. Чтобы просто дышать. Ровно, без срывов.
Мне необходимо подготовиться к тому, что ты можешь появится не завтра, а через неделю.
Но я знаю, или пытаюсь знать, что ты тоже скучаешь по мне...
Ты же обещал.
И обещал написать.

*

После слов "Прощай" было все нормально. Я даже дышала. Мне тогда казалось, что я закрываю глаза и жизнь моя длиться до того - до нашего знакомства. Я все так же размеренно себя хороню, а мой он вкапывает цветы в мое надгробие. Так и было. А потом я перестала закрывать глаза и приняла то, что ты есть. Что ты - случился. Что все вокруг поменялось.

**

Потом эта ночь, когда мой добрался до моего телефона в пьяном бреду и обзвонил половину списка контактов. Позвонил и тебе. И все испортил. Тут я все сама испортила. Хотя знала твой номер наизусть. Еще и смс, которое было отправлено не только тебе. Но ты же не один. Ты с девушкой. И тут пошло все совсем врозь... Тут я не помню себя. И да - он зависим от алкоголя. И да - в ту ночь я лежала с температурой и пыталась согреться, а на утро замазывала синяки от его ударов по рукам и ногам в приступе ярости. Он не помнил на то утро, но на пару следующих - я поняла, что он в командировке мне изменил со своей старой, доброй подругой. Но мы сошлись опять. Я опять пытаюсь улыбаться - ведь так хотел именно ТЫ. ТЫ написал, что нужно мириться, нужно сглаживать все, а потом уже будем опять МЫ...
...и только сейчас я поняла, что от этого МЫ остались просто Я И ТЫ. В разных постелях. С разными людьми.
Стоило ли это всего этого?

***

Я потихоньку успокаиваюсь. Пью крепкий чай вместо кофе, правда, стала курить еще чаще, чем раньше. Замечаю все больше недостатков в своем. И все больше думаю о том, что ты там оооочень хорошо и плодотворно исправляешь ситуацию, в которой была виновата я...

Я хочу дышать.
Я хочу дышать всей грудной клеткой - двумя легкими, без пыли в них от тебя.

Я тебя люблю.
Я тебя жду.
Но кому от этого легче?
Правда выпала осадком на этом листе...
...я допечатаю и опять уйду курить.
Мне стало легче дышать.
08 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
05.10.
Этот день еще продолжается.
Он отбивает каждую свою минуту в моей голове, в моем теле с повышенной температурой.
Я никогда. НИКОГДА! Не замечала, что время может идти...пешком...вдоль обочин - так медленно. Я выучила маршрут своих часов, а ты все не пишешь.
Больше суток назад слышала тебя.
Твой голос...
Мне кажется, что я верно и медленно схожу с ума.

Ты мне даже снился.
Протягивал руку и что-то неразборчивое говорил.
Я бы вернулась в сон и попыталась понять это.

Не позволяю никому ко мне прикоснуться. Совсем никому...
Почти ни с кем не общаюсь.
Только гоню на желтый, и все равно на штрафы.

Так бывает - встречаешь человека и твои рыбы тонут в нем.
Они не находят там воздуха и умирают.
Я опять начала рисовать.
Кисти меняю каждые три минуты. И цвет - тоже.
Выбрала сложные орнамент - для тебя специально.

Эта среда еще продолжается - я знаю.
Закончится она мыслями о тебе и тобой же во сне.
Я никогда....
Может стоит забыть?..

06.10.

Я стала еще чаще курить. Но пью чай, а не кофе.
Не за что. Берегу себя - как и просил.
Я не хочу дарить тебе боль больше. Даже если и не боль, то просто отрицательные эмоции/чувства.
Я могу и знаю, что так и будет - подарить тебе несколько дней счастья.
Узнать тебя ближе - прикоснуться к щеке.

Температура на ночь подымается и я опять ловлю диссонанс с собой.
Огромное желание сделать эвтаназию.

Господи, я никогда еще так не маялась.
Господи, я никогда еще так не желала другому человеку счастья. И не со мной.
Господи, я никогда еще так не горела в огонии.
Господи, я желаю ему счастья. А остальное - как сложится.
Мир во всем мире.
Я тебя л...
05 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
04.10.
Я знаю, у нас все на паузе. Я знаю, у нас все - никак...
Перечитываю переписку и сжимаюсь в центре груди - я никогда еще такая не была ни с кем. Такая настоящая, понимаешь?..
Я читаю - буду скучать. Очень. Веришь или нет - но это правда.
Но от этого не легче.

Время идет медленно без тебя.
Кажется, я ощущаю каждую стрелку часов на себе.
18:00 - стрелка передвигается...все еще передвигается...все еще передвигается...18:01.
Я расчерчиваю таблицы времени. Каждая минута дается с трудом.

Я могу сложить этот вечер в пазл. Просто взять и сложить поминутно день в пазл, когда я не была занята и не сидела с моим ребенком в поликлинике. И черт, даже в ней я думала о тебе.
Мне хотелось набрать тебя и кричать.
Кричать во весь голос, что так не должно быть.
Не должно быть...
Но вышло.

...Я была настоящей только с тобой. Ты - изменил меня еще там. В начале. В осеннем сентябре. Хотя я сентябрь ненавижу - много боли в моей личной осени.
...Я раскрывалась тебе полностью. Даже тайные уголки для тебя освещались фонарями.
...Я - глубокая. Я - необычная. Я - грубая.
Привык.
Привыкла.
Привычка.
Не правильно.

05.10.

Я не знаю, когда закончиться это молчание. Я пишу о тебе без тебя.
Стала курить еще чаще. И пить чай. Радуйся.

Я желаю тебе счастья.
Чистого, как вымытое стекло.
Я знаю, чувство есть к твоей. Все сложится. А я подожду...
Я готова ждать...
Я буду ждать.
Тебя.
05 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
О мире в котором - не бывает тебя. (с)
Время идет. Время бежит.
Оно двигается плавно, внося в наши жизни изменения, которые хочешь - не хочешь, а принимай. Иногда попадаются изменения, которым мы не подвластны.
Мне попались.
Точнее - мне попался ты.

Ненавязчивый разговор в кафе. Нечаянно столкнулись глазами. Голубыми и карими.
Я помню тот момент. Точнее - никогда не забуду.
Как он пил чай, а я - теперь уже знаю - его ненавистный кофе.
Взгляд - и дрожь.
Я перестала себя чувствовать. Я чувствовала только запрет. Я предчувствовала привычку.
Как будто знала.

Мы долго говорили в тот вечер - ты сам подошел.
В итоге - оба в любви.
А сидим, разговариваем.
Ты - уже изменил меня, как никто другой не менял.
Ты - не жалеешь, ты просто рядом.

Я знаю - у тебя есть она.
Ты знаешь - у меня есть он.
И пусть не все хорошо, но мы не имеем права на что-то другое.
Мы не имеем прав.

Мы только и можем - писать друг другу. Созваниваться, когда нас обнимает тишина, чтобы сказать друг другу важные вещи.
У нас не было никакой близости. Он не трогал меня. Он не дотрагивался до тела, он - тронул мою душу.
Я никогда не чувствовала подобное. Я хочу о нем думать постоянно. Кровь бурлит в венах. Мозг начинает работать на все десять процентов с вопросом "Что мне с этим делать?.."

Я знаю, ты написал мне, что лег спать, а она рядом.
Я привыкаю. Медленно, томно. Но в сознании.
Я справлюсь с этим.
Я не ревную - но ненавижу себя за это. За это состояние, потому что сама прекрасно знаю, какого это - когда изменяют не телом, а душой.
Мы не переходим на личное время.

Он еще не приехал.
Я не знаю, как пройдет время в разлуке - месяц.
Я должна быть счастливой.

Привыкаю быть с тобой. Привыкаю угадывать твое настроение. Привыкаю не привыкать, а просто существовать. А вдруг...


Время идет. Время бежит.
Оно двигается плавно, внося в наши жизни изменения, которые хочешь - не хочешь, а принимай.
И я приняла.
Дозу.
Тебя.
Чужого.
26 сентября 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Я не буду тебя больше...(с)
Год. Даже больше. Перед глазами.
Расскажи мне, за что?
Расскажи мне, почему я не была защищена от боли именно от тебя?
Именно от тебя.

Ты постоянно был по ту сторону. По ту сторону телефона. Иногда подымал, иногда сбрасывал, иногда ты нуждался во мне. Сегодня же нагрубил и я сорвалась. "Свободен". От меня, но свободен.

Мне тяжело только в том моменте, что ты всегда перенимал мою боль. Я вываливала на тебя такое, что даже страшно представить. И тут же писала в смс короткое "Извини". А потом созванивались и обнуляли все, что казалось было не правильным.

Я никогда не забуду твой адрес, хоть только по фотографиям знаю, как выглядит твой дом.

Знаешь, а нас многое связало. В этой истории было много случайностей. Но беда в том, что я в них не верю. Случайности не случайны. Но ты сам решил превратить их в прах. И я поддамся тебе в этой игре. Я сдаюсь.

***

Оказалось, удалять номера не принятые, смс не входящие в твой план дня не так-то просто. Но я нажимала на "Удалить". И мне становилось легче. Я даже не плакала. Я молча давила в пол педаль газа и неслась прочь от себя же самой.

Я не думала, что вот так вот будет. Прошлая ночь - откровение. Я металась по клетке ища тебя настоящего, того - которого, как мне казалось, я знаю лучше всех.

Я до сих пор помню звонки. Я до сих пор помню каждое смс. Я до сих пор помню, когда ты пытался первым поздравить меня с днем рождения. Но я могу это забыть, но никогда не забуду, когда все оборвалось, толком так и не начавшись.

***

Из сайта исчез твой набор аудиозаписей. Из телефона исчез твой номер и исчезли все черновики тебе.
Вся моя "глубокость" ушла вместе с дымом на балконе.
Ты тоже куришь сейчас, я знаю.

Я в первые благодарна кому-то. Спокойно. Без ненависти. Просто благодарю.

Спасибо тебе.

Извини, но абонент больше недоступен.(с)
02 сентября 2016 Оставить отзыв мне нравится
Я и Она.
Я ей снился. Довольно часто. Сегодня пишет, что снилось, что потеряла меня. А вчера - пыталась найти, но все тщетно. На следующую ночь - опять попытка оказалась пыткой. Я ничего не чувствую - живу своей жизнью.

Звонил ночью ей пьяный. Говорил чушь и о том, что нравится, но на самом деле все не так. Да, мы общаемся близко. Но не больше, чем друзья. Подруга моя.

Звонила мне ночью, мне снился даже какой-то сон, пьяная, говорила о том, что устала от того, что мы с ней друзья. Точнее ближе, чем друзья. Либо граница, либо ничего - я согласился на границу.

У нее в прошлом году было день рождение и мы общались с семи вечера. Я помню до сих пор этот вечер. Да, она жаловалась на все. Эмоциональная. А еще у нее есть дочь. Я об этом не думаю.

Иногда даже бывало вместе курили на балконе. Хоть и по телефону, хорошо хоть без гудков. Я говорил что-то не понятное в ночь на Новый Год. Она явно была грустна, но я потерял четырнадцать бокалов... Это было важнее.

Я звонил ей часто, и - наоборот. Мы перезванивались. Делились даже минутными случаями дня. Каждого. По отдельности. Я до сих пор дружу с ней.

У нее второй День Рождения за наше знакомство. Хотел первым поздравить, но от усталости забыл... Поздравил в часов пять, но она ответила сразу же. Вот такие подруги бывают.

А еще она любит дождь. Как и я. Забывает зонтик на тумбочке при входе.
Любит стихи. А еще пытается исправить мои произношения не правильные.

И вообще она зачастую спасала меня.
Мама в больнице - знает только Она.
Но я ее не люблю.
Не люблю.

***

Вчера видел меня пьяную в скайпу.
Через неделю написал "Красивая ты что еще надо".
Он меня не любит.
27 августа 2016 Оставить отзыв мне нравится
Вызывайте скорую. Я тону в себе.
Ну здравствуй. Так каждый пост начинается - с приветствия, так что не буду портить традицию своеобразную.

Здравствуй.

Я тебя уже не ждал,
В камине догорал последним всплеском дня
Поцелуй огня.(с)

Здравствуй. Я никакая, жду трамвая, хотя в моем городе они не появятся и через миллион лет.
Здравствуй. Я тут еще жива, но умираю. Спасения мне нет. Я сама себя не спасаю, я еще больше погружаюсь в ил. Знаешь, чтобы так - с головой, чтобы легкие гудели от боли без воздуха, чтобы каждый вдох причинял боль. Истинную. Я мазахистка.

Я еще молода, зелена по паспорту, но в душе - давно уже удостоверение пенсионера и ордена за боль от самой же себя. Мне так надоело...ан нет, а давай-ка еще один кружок с болью в танце? Ну давааай, ты же сможешь. Вот такая я.

Я - не приличная до неприличия. Живу с мужчиной, который никогда не сможет заменить отца моей дочери, который просто плохой.
Но я чертовски зла на себя. От злости уже теряю вес, что отлично - ибо вес - моя боль. Еще одна. Тут сама усмехнулась)))

Здравствуй, я не помню точную минуту, точную дату, точнее время, когда я вдруг поняла, что теряюсь в твоем голосе. Всего лишь в звуках. Мы познакомились по приложении в соц.сети, потом плавно перешли на телефонные разговоры, потом плавно стали лучшими друзьями. А потом я плавно стала чувствовать себя малолетней дурочкой, которая вот так - просто - может рассказать мальчику о своих чувствах. Просто так без приукрашивания.


Слышишь, на улице утро.
Побежим в пол ноги, побеждать крыши и.
Ты слышишь? Ты тоже не как все.
И боясь высоты я буду с тобой, а ты...(с)

Знаешь, это все слишком. И никогда не будет нас.
В доказательство даже молния и гром с ливнем на улице.

Я просто схожу с ума.
Скорую мне.
Скорую.

Вызывайте скорую.
Пора.
Я утонула в себе.

18 июля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
И снова здравствуйте.
Здравствуй. Я опять начала вести себя "правильно" - сбрасывать скорость на поворотах и, наконец-то, перестала чувствовать все, кроме любви к дочери. Мне все равно, что кто-то за окном сигналит, что кто-то говорит, что я сломлена и мне пора в психушку.
Здравствуй. Вчера гуляли, катались на качелях, кушали мороженое. И она улыбалась, она цеплялась за мое желтое платье и кричала "Я твой хвостик!".

Боже, какое это чувство - вновь начать чувствовать то - живое, черт, оно реально живое, - которое билось в тебе девять месяцев. Ровно девять месяцев. Которое тебе не сразу дало понять, что боится метро.

Здравствуй, дааа, я чертовски люблю наводить порядки и все еще пытаюсь, тщательно стараюсь найти ответы на то, что ты так давно не видел свою дочь, даже не пытался. Понять, что же такое случилось, что тебя так изменило. Я иногда пытаюсь винить в чем-то невнятном себя, но, знаешь или нет - все равно.

В этом году нашей дочери пять лет. Пять лет шагов нашему общему ребенку.

Теперь только начинаю верить в том, что один день, одна ночь, одна бутылка белого вина способна поменять в тебе что-то.
Я боюсь.
Боюсь объяснить ребенку, что у нее есть отец.
Что вдруг ты откроешь дверь в нашу спокойную жизнь и скажешь:
- "И снова здравствуйте".
Хотя может я все еще тешу в себе твои человеческие качества?....

Да, ты там счастлив - и я искренне верю в это. Я желаю тебе этого.
Но дочь-то причем тут?..
Деньги - отлично. А что дальше?...

Знаешь, пора перестать писать монологи в своей голове.
И тут - тоже.

И снова здравствуйте, Вы не во мне больше.
05 июня 2016 Оставить отзыв мне нравится
Медленно втягиваю себя в старую одежду(с болью).
Хееей, ну что же ты молчишь? Мы на одной линии. Мы в одной стране. Мы в одной странности.
Помнишь мой выкидыш первый? Помнишь, ты не мог этой боли забыть. Мы обещали друг другу, что будем замечательными родителями... Мы обещали. Тогда чего я сейчас сама пытаюсь ребенку рассказать о том, что в жизни есть и хорошее, и плохое?!..
Хочешь, могу рассказать: я - хорошее, ты - никакое.

***
Мы недавно сидели с тобой в кафе и разговаривали обо всем.
О том - что есть и о том - чего нет и не было.
О том - о чем молчали и о том - о чем так долго пытались умолчать.

- Почему мы расстались?
- Ты стала не той. Ты не давала мне того, что давали другие.
Вздох.
- Перечислить можешь?
- Нет.

Опять отрицание. Я плавно сползаю до плинтуса.

- А дочь-то тут при чем?
- Молчание.

***

Этот монолог в моей голове происходит каждый раз по другому. Актеры произносят разные слова, мимика меняется каждым словом.
Это мой театр.

Знаешь, я бы хотела встретиться с тобой понять в чем моя ошибка. Или твоя. Или наша.
В чем моя плата сгорела и в чем выжила твоя.

Я знаю одно - моя дочь - только моя. Да, спасибо за алименты. Но если через десять лет ты появишься, то я буду за нее бороться. Ибо она - моя. Не как моя собственность - но она мое и только создание в этом мире.

Она - моя.
08 мая 2016 Оставить отзыв мне нравится
Здравствуй.
Здравствуй. Меня перестала любить даже весна. Там - за окном - распускаются вишни, веришь или нет, но запах божественный. Вливается в нос и остается там до следующего поворота. А внутренняя - гниет. Там вишни похожи на вишни из Чернобыля. Тихо покачивают пустыми ветками в такт ветру - только подыгрывают.

Здравствуй. Меня кто-то перестал любить. За последний месяц сломалось любимое серебряное ожерелье, потом поломался с детства серебряный крестик, потом у дочери сломался, а потом новое кольцо - подарок, тоже из серебра. Меня кто-то люто ненавидит.

Здравствуй. Мы с тобой не виделись с начала 2015 года, а я все пишу тебе. Хоть тут, но пишу. При этом каждый слог запиваю алкоголем, а вставать через 4 часа. А еще курю, как ты не любил.

Здравствуй. Я бы хотела не помнить какие-то моменты, в которых помню тебя ясно/явно, как солнце вчерашнего дня. Нет, мне не больно, я просто все еще ищу свой угол, в который смогу забиться и дышать ровно, а не прерывисто, чтобы без дрожи, чтобы просто ровно, любя себя.

Здравствуй. Я стала чувствительна к снам. Постоянно вижу себя и свою кровь. Вокруг смерть... Кто меня проклял? Расскажи мне чего ты боишься? Расскажи мне, как ты живешь? Нет, ты мне не важен. Мне важно прошлое. А вот какого черта... А вот какого черта - останется загадкой.

Здравствуй. Я устала купаться в старых нас. Искать ответы на те вопросы, которые не имеют смысла. Вопросы, которые занимают всю мою голову, к сожалению. Сожаление - во всем. Во всем прошлом.

Здравствуй. Я решила, что завтра заверну за очередной переулок и забуду прошлое. Сотру, как первоклассники школьную доску. Им же можно, а чем я отличаюсь от них? Иногда я просыпаюсь в поту, точнее не иногда, а постоянно, и ищу приюта. Приюта у пролетающих мимо птиц, которые бы раз и навсегда унесли это чувство, которому я все никак не могу дать названия.

Здравствуй. Я оборвала все ромашки в ближайшем цветочном, смешала все цвета своих красок в палитре - только бы получить ответ на то, когда именно я тебя забуду. Но цвета смешиваются во что-то непонятное, а ромашки быстро теряют свои лепестки и все кругом молчит. Молчит.

Здравствуй.
Меня прокляли.
Меня разлюбили.
И да...
...это была сама я.
11 апреля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Сама. Все.
Я рисовала на собственном небе черной краской свои же облака. Я стирала белой краской красные пятна боли и пыталась самой себе доказать, что как только нарисуешь звезды, то они тут же появятся. Я так устала все мастерить сама. Сама. Все.

Я пыталась найти что-то в прошлом близкое сердцу, анализировала наши отношения, старалась понять что было правдой, а что так и останется ложью - и все сходилось в одном - ты меня за семь лет не любил. Не любит. Сама поняла. Сама. Все.

Я хотела счастья в настоящем - настоящую семья, где моего любимого человека мой ребенок (мой, а не твой и не наш), будет называть его папой - но в итоге получается только Денис. Или "А как папу зовут?" "- Денис". Это же опять я сама? Сама. Все.

Я хотела и хочу узнать причины того, что все так криво, косо, все никак у нас закончилось. Где я поставила не правильно свое мнение, свой характер, где именно причина твоего недоотношения к ребенку... Веришь, не могу найти. Я сама. Сама. Все.

И каждое утро я встаю. Заварю в турке кофе, корчусь от боли, спасаю в себе живые клетки, улыбаюсь сонной дочери и везу ее в сад, а домой возвращаюсь на всей скорости, и плевала на многочисленные штрафы. Сама. Все.

Начала рисовать что-то. В данный момент картину на день рождения будущей свекрови. Но охота рисовать по белой бумаге только черными красками. Чтобы вывалить из себя эту боль. И курить.
Ты меня сломал.
Я даже не вспомню это время, но ты меня сломал.
Может в тот момент, как я носила под своим сердцем ребенка от тебя и все было слишком в розовом цвете.
И я только сейчас понимаю, что все было слишком слащаво.
Эти прогулки.
"Мой живот" боялся метро и приходилось гулять пешком.
Но я никогда не забуду Москву, когда мы с тобой рвали и меня тошнило на каждой станции метро, хотя беременности не было и в помине. Год воздержания.
А еще я помню моменты, когда пришла к врачу в мае и он сказал, что спираль выпала давно уже и я благодарила Бога, что не забеременела от тебя.

А сейчас я не могу иметь детей. У меня впереди тишина. Только четырехлетний ребенок меня по ночам иногда зовет, а так плача я больше не услышу.

Я разбита на части в моем черном небе.
Я боюсь.
Сама.
Все.
14 марта 2016 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~Витальевна/astera/и 2 гостей.
Лоботомия, пожалуйста.
На улице дождь, я по прежнему выхожу на открытый балкон и вытягиваю ладошки с третьего этажа, чтоб ощутить холод чужой воды, попутно закуриваю сигарету. Допиваю очередной бокал и начинаю танцевать под мысли в голове - под мысли из прошлого. Очередная волна затопит скоро.

Они сидят и о чем-то ведут разговор. Душа и разум. Спорят.

- Зачем тебе эти ответы? Зачем ты очередной раз закидываешь в старое болото вопросы, на которые ты ответа не сможешь получить?
- Просто я гнусь под прошлым. - твердил разум.

Душа только вздыхала и пыталась заглушить бред разума.
- Ну и толку-то будет? Он не любил тебя. А последнее время я только и делаю, что вижу отрывки, четкие воспоминания о тебе с ним, хотя ты даже не можешь вспомнить, что он больше предпочитал - чай или кофе.
- Не любил. Но причины то игры есть какая-то. Он же столько лет засыпал со мной, держал на руках нашего ребенка, и так хочется перечитывать те строки, наполненные болью с его стороны. Только правдой ли она была?
- Ну читай, опять же все с вопросами связанное.
- "а за дочь спасибо тебе..я помню как она в животике толкалась, как ты по ночам медвеженком ходила в туалет...как я не знал что с ней делать первое время, как я боялся что она не дышит и вставал к ней много раз за ночь, помню, ночью попоил ее, а она подавилась и я пол нчи не спал и вставал слушал как она, дышит или нет, как впервые заглянул в ее бездонные глаза и увидел там космос...реально безграничный космос, обитель чистого раума, которому я помог появиться на свет...за ее улыбку и испуг, когда она видела свою руку...просто за все спасибо..."(пунктуация сохранена).
- Хорошие строки, но а правдой ли это все было? Если он этот "любимый комочек" не видел почти три года?
- Тсссс... Я пойду дальше. Дальше, к вопросам.

***
Каждое утро я просыпаюсь с мужчиной, которого люблю, но часто мне кажется, что они похожи. Идентичны. Даже в словах.

***
Лоботомия, пожалуйста.
15 февраля 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~и 3 гостей.
Мне бы.
Наткнулась в очередной соц сети на нужные слова в нужную минуту.

"Любовь не приносит боль.

Боль приносят люди, которые не умеют любить."

И тут все. Свет в зале потух. Слышались только вздохи и выдохи. Жизнь словно начала выходить из тел.

Неделю или две, без конкретики оставим это, вдруг поняла - что за все семь лет, или восемь(?) - какой там срок назначил нам наш личный прокурор? - ты меня не любил. Не любил. И этот диагноз занесен в мою личную карточку больного. Больного с хронической болезнью.

В начале мне было все равно, или просто я где-то давным-давно представляла себе такой исход. А потом настиг Апогей. Понимаешь, ты бежишь, а оборачиваешься - и видишь как земля уходит в нирвану. Просто раз - и прошлого нет. Есть только моменты. В переплете с болью.

О, а сейчас начну жалеть себя. Ты, долбанный, урод, первый. Я полюбила тебя так, как теперь не могу полюбить дочь. Меня это жрет изнутри и не знаю, что именно меня сдерживает, не набрать твой номер и не сказать тебе это все лично. Просто ты - гнилой.

А сдерживает меня только то, что вот она - новая семья. Папа Денис, мама Таня и Крис.
И кошка Шелли. С ней веселее, когда дорогой в командировке уже второй месяц.

Я хотела бы выйти из этого отчаяния, в котором сама не понимаю, как я должна любить дочь. В конце концов, как я дальше должна жить. В конце концов, как я вообще. ЧТО я вообще.

Мне бы ясности в уме и теле.
Мне бы спокойствия.
Мне бы...
21 января 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~/Ёжик/и 6 гостей.
На улице весна, но у меня внутри умирая, стонет зима...(new))
Скоро люди в очередной раз начнут кричать друг другу и в никуда "С Новым Годом!". Для кого-то это очередной шанс что-то сделать иначе, переосмыслить и вдруг понять, что первое января может стать новой точкой новой жизни.

Новый Год. Тридцать первое. Потом первое.
Я пыталась осмыслить то, что это значит для меня. И, стоя на балконе, куря очередную сигарету, я вдруг опомнилась/либо поняла/, что я ни о чем не мечтаю. Кого-то в этом винить? Нет смысла.
Копаясь дальше в себе, я начала понимать, что мечтание только шторка для каких-то толчков жизни. Люди, да-да, они такие, какими бы сильными мы не были, мы всегда ищем слабое место - даже в себе.

А так за последние дни ничего нового. Мой будущий муж уехал в командировку и я встречаю Новый Год с его родственниками, без него самого же. Он задержался.
Я долго паниковала, пыталась остаться дома сама - без никого. Я ведь такая классная(тут сарказм), я сама смогу все отпраздновать и не утонуть в одиночестве. Но пару минут назад подумала, что это не выход. Не из ситуации, не из себя.

У нас с тобой было всякое. Было подряд десять сигарет, чтобы забыть, что пятнадцать минут назад мы дрались. А потом стояли на балконе и ты просил прощения за все мои синяки, которые будут только завтра или отложатся застывшей кровью в сердце. Я никогда тебе не прощаю эти застывших синяков в моей душе. На моей душе.

***

В мою жизнь ворвалось "Шелковое сердце". Он не умеет любить. Он женат и у него двое детей. Он... Последние дни только он и рядом. Словно он взял и излечил меня. Больше про него ни одного слова.

***

Я сложу вещи в чемодан. Попрошу у Яночки прощения, за украденный её заголовок и уеду к его родственникам. А там как будет.

Я устала.
С Новым Годом!

26 декабря 2015 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Вечно Ваша ЯхАи 4 гостей.
Захлебнувший волнами боли.
Захлебнувшись волнами боли, с красными глазами то ли от соли слез, то ли от недосыпа, я опять стала оборачиваться назад. В те дни, когда что-то происходило. То ли старое прошлое ворошишь, то ли недавнее прошедшее. И ты медленно сжигаешь в себе круги от спасателей, медленно отсоединяешься от внешнего мира и утопаешь. В океане боли.
И тебя снова подхватывает, снова несет в прошлый бред, чтобы очередной раз напомнить, что ты никчемная, ничего не значащая.

Я однажды не проснусь в этом океане. Закрою глаза перед сном и перестану что-нибудь значить для самой себя же, но для боли - я буду победой.

Медленно проживаешь дни, вспоминаешь расписание очередных суток, рассеянно забываешь мысль, которая мелькала двадцать секунд назад. Растворяешься в себе. В боли. Жалеешь себя... Только это никому не нужно.

Я просыпаюсь в слезах, каждую ночь. Каждое утро - как пытка. Кажется, это четвертая степень хронической депрессии. Как зовут того врача, который это лечит все? Волшебников нет, успокойся.

И ты опять берешь себя в руки, но разум замкнут, зациклен на себе. Потом кошка залезет на кровать к тебе и будет лизать твое лицо в попытках вылечить душу.

Я безутешна.
Я ничтожество.
Я не спасаю себя.
А Вы себя?
29 ноября 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Сегодня главное - счастье.
Ночь опять с тобой откровенна. В голову приносит мысли, которые были важны когда-то, но стали ненужными сейчас. Ты плавно войдешь в какую-то комнату, сядешь на свободное место и будешь ждать своего решения, или может быть, даже диагноза. А дальше последует либо откат в прошлое или изменение будущего. Но настоящее останется таким же тревожным. Только избранным под власть остаться спокойными, ты такой не являешься - терпи.

Жить - не тяжело, тяжело - потеряться в себе, или потерять в себе себя. Когда метаешься по биоритму своей жизни и не понимаешь, что твориться. Как ишак, который знает все углы клетки, знает где выход, но все равно мечется по углам.

С чего решила написать - сама не знаю.
Бесконечный поток мыслей, которому нужна была бумага.

Я так устала смотреть по сторонам, оглядываться и думать о том, что думают о тебе эти люди. Что они словно узнали о тебе твою самую позорную тайну и смотрят искоса, как на изгоя. А на самом деле мимо тебя идет такой же человек, как и ты, у него свои проблемы, как и у тебя. Но тебе же показалось... Чертов эгоизм.

Я стала чаще любить дочь. Именно любить. Потому что мы - мамы - нужны только своим детям. И кошкам, которых мы постоянно кормим.

Если убрать весь негатив из моей жизни, то я счастлива.
Счастлива с любимой четырехлетней девочкой и полугодовалой кошечкой.
А подробности негатив опустим.
Сегодня главное - это счастье.

15 ноября 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Добивая себя, не забывайте застраховаться.
И дааа, я вот такая, опущенная, уничтоженная, задохнувшаяся в своей же боли сижу на кухне и утопаю уже в не известных количествах алкоголя пытаюсь перебирать сама же себе свои же кости.
Трудно мне? А что у меня трудного? У меня кто-то умер? Не припомню ближайшие пол года. Только если не считать личных похорон меня самой же. Я чем-то болею? Если считать гайморит, который я в шутку называю геморроем - то нет, у меня здоровый организм. Мне жить не где? Нет, я каждый раз засыпаю на чистых простынях с хорошим кондиционером для белья, который пахнет и очищает легкие от алкоголя.

И каждый вечер она - рябая кошка - сидит на моем стуле перед ноутбуком и ждет мой нежности. Смотрит на меня своими глазами охры и ждет кусочка моего счастья. Я её глажу, ведь вроде бы так нужно - передавать нежность тому, кому и в правду любишь, а вроде бы и не нужно, но охота то, епрст.

А в голове клубок. Клумба. Что-то неизведанное. И вроде бы тебе пора отойти и от алкоголя, и от такого большого количества никотина, но ты не ставишь паузу. Ты жмешь в пол и опаааа, опять расплываешься на кровати и громко хохочешь от своей дурости.

Пару дней назад опять избил. О Господи, какое же корявое слово избил. Он напился, я - если не кривить душой - опять пыталась - но он застал меня в самом начале. И началось... Он пытался меня задеть и, чееерт, ему это удалось. Он звонил другим, а я слушала дыхание и его голос. Его. Черт бы побрал эту любовь. Безусловную любовь, без всяких условий. Пожалуйста, опустите повторение и вторение. Я прощу Вас.

В итоге - я звоню в час ночи подруге, собираю вещи, забираю дочь. Ночуем. Опять градусы в голове, в теле. А на лице фингал - вся щека пылает синим/красным/остальными оттенками этих цветов. Синяки на руках.

И иногда мне кажется, что если бы не твоя мама ты бы меня задушил. Просто сжал руки и опааа, меня нет, а МОЯ дочь никому не нужна. И так все ОПА, через ОПУ.


***

Сейчас в голове тумааан. Я опять под градусом. Прошло пару дней с того момента, как мы вернулись. В дом, но не к тебе. Я все еще по ночам не сплю толком. В голове образы того дня - ты смотришь дикими глазами.Глазами ВОЛКА. На МЕНЯ. И душишь. Потом.

Потом в глазах дочь. Она.

***

Я бы осталась на этих страницах болью, да боюсь, что никто не оценит.
Или просто прочитает, поставит "Ой да мне нравится" - равносильное - спасибо за боль, детка! и пойдет дальше.

А я...
А я просто куплю тебе билет в один конец.
А второй оставлю себе. На всякий случай. Вдруг кошка соскучится по хозяину этого проклятого дома.
и начну страховаться.


23 августа 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Время. Время июня.
Время не имеет значения. Имеют значения те, которые с тобой его делят.
А потом плавно мысли переходят на значение "счастье". И приходит в голову мысль - в чем оно измеряется? Пока ответ таков - в секундах, которых оно длится в твоей душе/окружении/ощущении(и, наконец)/чувствах.

Мы сегодня ехали долго на машине и я высовывала руку в открытое окно жары июня и говорила о том, какие у тебя большие руки.
Он высокого роста и хорошо сложен. Про возраст я промолчу(и тут я не пытаюсь соти за умную. Я просто тут боюсь сойти с ума). В волосах иногда путается бессонная ночь и седина. Прячутся, ищут приют. Мне бы запустить туда руку... Ах да, о чем это я.

Ты улыбаешься изредка, прячешься, щуришься в лучах солнца июня и потом произносишь что-то несуразное. А я улыбаюсь. Мне просто легко с тобой.

А дома он. Опять спит. Опять тишина. Опять редко обнимет и перед глазами картина...

***
Он опять ударил по слабости - опять злоупотребил алкоголем и боль напала на его плечи.
Я пострадала.
Он ударил.
Решился.
Я зажалась в угол в кухне и моя голова полетела в стену с плиткой.

Да, я закрываю глаза и помню этот момент, а дальше - пропасть на пару минут.
***

Сейчас главное чувство.
Чувствовать себя.
Иметь связь между душой и телом.
Двигаться на уровне рефлексов.

***

Иногда становится тяжело. И ты пытаешься вымолвить слово "Мне с ним...", а дальше замираешь. И вместо "...тяжело", произносишь "У нас все хорошо". Ибо уйти ты не можешь. Или не хочешь? Да и кому важно то, что у тебя в душе? если маме рассказать не поворачивается язык, а сестра редко скажет то, что тебе захочется слушать(слЫшать). А подруги...
А тут все туго.
В большинстве случаев: "оставьте голосовое сообщение..."
17 июня 2015 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: I love yov New York*Vassabeи 4 гостей.
Когда усталое тело отвергнет плод.
Дни сливается в недели, медленно въезжают на кабриолете и не оставляют после себя даже намека на след от обочины. Слились. Одна неделе. /Слилась/ И так все сливается в месяц.

Но хотела написать не об этом.

Просто сегодня ехала с ним.../об этом чуть-чуть ниже/..и думала о планах на дальнейшую жизнь. Открывала в себе кратеры, наполненные жизнью и медленно курила.
Извините, мысли спутались. Сейчас соберусь. Или постараюсь.

***

Все прошлые, оконченные дни сливаются в один и ничего из себя не представляют, кроме иногда превышенной скорости. Мы все так же живем втроем, готовим вместе обед, просыпаемся на разных сторонах кровати и вместе ходим на балкон покурить./Прим.от автора. перечитала мной написанный автор и поняла, что все не весело/.
И только во время возвращения с ребенком из сада я чувствую учащающийся пульс.

Мы знаем давно друг друга. Точнее он меня знает давно... Разница. Умножить меня на два.
Но это неважно.
Когда он рядом, я словно зажигаю в себе новые огни. Но не влюбленность это. Просто он интереснее, чем тот, который хочет от меня детей и наладить отношение с моей дочкой, сидя в кресле перед монитором.
Суровая правда, она такая суровая))

Что-то я разоткровенничалась...
Ах да.
Еще усталое тело опять отвергло плод.
Он в меня все заканчивает, заканчивает...А я корчусь потом во время месячных в туалете. Без криков. Просто тихая. незаметная смерть. Потом выхожу с одной полоской в руке и говорю "Не в этот раз" и мы плавно стекаем на балкон, чтобы закурить боль в молчании.

Я пустая.
Просто усталое тело опять отвергло плод.
06 мая 2015 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Дождливая/Ёжик/и 7 гостей.
Мы держимся за боль потому что это все, что у нас осталось
Буквами по белому листу. Репортаж из самого эпицентра моих чувств.

Сегодня был суд. Алименты. Официально - в разводе. Не официально - давно забыли друг друга.

- Когда Вы в последний раз видели ребенка?
- Не помню. - и ты спокоен. Черт, и ты спокоен.
Голос немножко дергается, но я не в силах молчать.
- 11 августа 2013 года. Плюс/минус пару дней.

Мы с тобой не виделись лично около года. Я спасалась как могла. Я создавала себя новую. По крупицам. Искала в поисковиках свои захоронения. Проводила эксгумацию. Но, оказалось, все напрасно.

Мы ждали решения суда. Просто сидели рядом.
- Так не привычно.
- Да.

Ты даже не просил как наша дочь(в последствии читать только моя).

- Ребенок ваш?
- Да, мой.

От этих слов никому не лучше. И ты не отец. Таким лучше не быть. Лучше не теребить ребенка.

Я смотрела на тебя и ощущала дрожь.
Как тело медленно играет похоронный марш.
Как опускаюсь на дно своей боли.
Она - боль - захватило все части тела. Захватила кровь.

***
А на самом деле я боролась с чувствами. Которые даже трудно напечатать.
Я хотела дотронутся до тебя. Почувствовать, что ты теплый. Каким ты раньше был. Но словно меня били током. Били.
А еще я бы хотела прижаться к тебе. Бред. Бред. Бред.
А еще я пыталась понять, что же это было в длинною чертовых 7 лет...
..перед глазами, как перед смертью плясали разные моменты...
...Ты выходишь из маршрутки. Я тебя встречаю.
...Ты в автобусе даришь мне цепочку с кулоном и с надписью Таня.
...Ты гладишь мой живот.
...Ты смотришь на спящего ребенка и говоришь, как любишь нас.
...Ты изменяешь мне.
...Письма твоих любовниц.
...12 пощечин за признание в измене на мой день рождения.
...Выкидыш в то время, когда другой говорил, что любишь.
А дальше я теряю пульс и не плачу... Не плачу. Просто пропускаю боль по крови. Один круг. Второй круг. Третий... Бесконечность.
***

Я не сразу поехала домой. Сначала поездила по городу. Послушала музыку. Упивалась своей болью.
Потом забрала ребенка с садика и провела с ней счастливые два часа.
Потом поговорила с тобой. С тем, с кем живу. Рассказала все. ВСЕ. Даже о своих чувствах, о боли. Во всех прикрасках.
- Теперь это наша дочь. И я люблю тебя...

***
Мы держимся за боль потому что это все, что у нас осталось.
16 марта 2015 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оголяя для тебя свои провода, я не знала, какой ты умелый электрик. (с)
...И очередную внутреннюю тряску можно списать на ОРВИ.
...И очередной внутренне взрывной вулкан списать на то, что замерзла.
...И очередной холодный взгляд можно списать на начинающую депрессию.

...И очередное открытие тебя в моих глазах, как мозаика, закончилось ничем.
Ничем...
Старый сюжет.
..разве только я крепче.
Или жестче?..
Забей.
Забей.
Забей...
...в меня очередной ком боли.

Я помню, как после этих ночей я боялась твоих прикосновений.
Ты прижимал ладони к моим плечам, когда я срывалась на балкон курить, а внутри...словно все сворачивалось.
Кровь останавливалась.
А сердце билось часто-часто.

И я помню эти ночи. Отчетливо.
Как молчаливая истерика пряталась во мне, пыталась не выдать себя даже мне.
Помню, как сердце билось после твоих слов в телефон "Я хочу быть только с тобой..."
...потом некие отрывки/обрывки чувств меня...
..."Я люблю её, только её"
..."И я тебя люблю"
..."Дорогая"
..."Она спит, но самая главная в жизни - только она для меня".

Я встала. Развернулась. Ушла на кухню в поискать мартини.
Ты к тому времени заснул, предварительно наорав, мол ночь, а я не сплю.

На утро ты гадал, что со мной не так.
Хотя рассвет был такой же как и всегда.
На землю плавно ложился снег. Он застилал мягко, равномерно асфальт. И я так же хотела, для себя.

Оголяя для тебя свои провода, я не знала, какой ты умелый электрик.

08 февраля 2015 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
Понимаешь?.. Да, ты, понимаешь?..
Сердце жалось, а голос мозга отговаривал, приказывал не принимать происходящее близко к сердцу, не пускать эмоции сквозь стенки кожи.
Ножевые ранения прямо в грудь. Удар за ударом. Прямо в правую грудь. Потоки крови, сплетенные в косу с болью.
Это как ждать спасателей, заранее зная, что ты обречен.
Понимаешь?..

Словно злой рок притягивает ко мне сгустки боли и я, как мужчина в матрице, пытаюсь отбиться от них, но порыв сильный. Увы.
Не удается. Я не такая опытная, хотя количество боли не поместилось бы в моем горе... Она бы его просто затопила.

Чувствуешь, как гнусь под тяжестью?
Словно делать моё существование ничтожным - твое кредо.

Ты... Я же так тебя люблю, а в ответ ты ..почти пинал меня ногами.
Втаптываешь каждый раз.
На сантиметр глубже.
И заваливаешь...
...засыпаешь болью, как могилу.

Вчера похоронили бабушку. Я - никакая. Читай - меня нет.
А вечер прошел еще лучше, плавно перетек в ночь...
Ты орал, что я тебя не люблю.
Что тебе здесь не место..

Держать тебя?
Нет.

Но я люблю тебя безусловно любовью.
А дальше черт знает что писать.

06 февраля 2015 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Новое. new*
Привет.
Еще недавно диким казалось так любить тебя.
А уже сейчас я готова лежать в траве твоих зеленых глаз.
И слушать песни, сотканные твоим голосом.

...развод. Ох, счастье-то какое. Это заставило полностью отказаться от прошлого, оставив в памяти/воспоминаниях только лучшие моменты, от которых лишь улыбаюсь, а не жмется сердце.
...словно страница вперед перевернулась. И я так счастлива в настоящем, как никогда не была. С прошлым. В прошлом. Считай/читай как хочешь, как захочешь. Все прошлое я возвращаю тебе в картонной коробке.

И встречая людей, который были рядом когда-то, знали меня только поверхностно, я слышу мол как это так, с чем тебя поздравлять... И лишь близкие поздравляют с тем, что боль больше не в моем сердце, не в моем кривом/перекошенном организме.
Носить в себе столько лет то, что казалось никогда не уйдет из крови - идиотизм. Идиотизм и никак иначе.

...пару шагов назад и вот я уже тут. С тобой.
17 января 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Страх
Мороз плавно продвигался не только по асфальту. Он медленно превращался в страх и брал в заложники душу, для каких целей - загадка.
Я медленно брела по улице и вспоминала обрывки ночи. Долгой ночи, после которой не хотелось идти в теплый дом к родному тебе.
Научиться любить себя. Смотри, там под снегом еще зеленая трава, где проходит теплотрасса. И это вселяет надежду больше, чем то, что я вернусь и ночь испариться.

Сегодня были потрясающие звезды на небе.
Луна была розоватой. И это зимой, представляешь?
А еще меня от курения выворачивало наизнанку и холод забирался под тонкую майку.
В голове одна мысль - "Не потерять".
И опять оцепенение. И опять страх.
Уже без приветствия, мой лучший друг.

Ругались, бились, долго спорили, каждый выл от боли...
Что это за сосуществование? Или взаимное поедание друг друга?
Расскажи мне о своей катастрофе.
Я хочу послушать о ней.

Под утро удалось услышать...
...я...
...люблю...
...тебя.

И как мне сейчас воспринимать эти слова?
Все на такой заезженной коробке передач двигается.
Словно вниз. Сразу с обрыва и что там за очередным бугром - нет ответа.
Словно в телефоне гудки, а на том проводе тебя провожают в самый отдаленный кусочек души - на кладбище.

Я никогда не любила боль. Особо в те моменты, когда понимаешь, что в прошлом настрадалась так, что хватит с лихвой на всю двенадцатиэтажку, в которой мы сейчас живем. Она не дает мне дышать. Собирается в узел, как старый питон, после съедения кролика, и мирно посапывает на моей хрупкой грудной клетке.

А ты причин боль.
В очередной раз.
В очередной раз твои слова не значили ровным счетом ничего.
Ноль.
И я думаю о том, стоит ли верить в твои слова "Я люблю тебя"...

...А в то время страх въезжал в меня все сильнее.
И оставалось только раздумье...
При входе в квартиру я найду твою пару туфель?...

Спустя час.
Нашла.
Твои туфли на месте.
Медленно спускаюсь на пол по двери.

Значит остаемся зимовать.

12 декабря 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
12 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: