Ночь за окном и город спит.
Я грустно прислонюсь к окну -
Стих шум машин. Горят огни...
Не оставляй меня одну.

Пусть от меня ты далеко,
Но верь: тебя всегда я жду,
Хоть ждать тебя мне не легко...
Не оставляй меня одну.

Ты многих женщин целовал,
Но редко говорил люблю -
Такой, как я, ты не встречал...
Не оставляй меня одну.

Жизнь - это бурный океан,
Где так легко пойти ко дну.
Твоя любовь - мой талисман...
Не оставляй меня одну.

Я знаю, что таких, как ты,
Я больше в жизни не найду.
Ты есть предел моей мечты...
Не оставляй меня одну.

Путь к счастью долог. Ну и что ж!
С того пути я не сверну.
Ты тоже по нему идешь...
Не оставляй меня одну.

Когда мы встретимся с тобой,
Тебя я нежно обниму.
Шепну, касаяся щекой:

Не оставляй... меня... одну...

Я создана из ласки и из слёз,

Ночных кошмаров и прекрасных грёз,

Любви и ненависти, счастья и печали...

Я та...что грезится бессонными ночами.

Я-смесь из крика и улыбки,

Из правильных решений и ошибки...

Намешана из боли и блаженства,
Я-совершенное несовершенство.

Как утренний рассвет прекрасна,

Но, как луна, коварна и опасна,

Сильна, как ветер и слаба, как мошка.

С душою нежной, но свободной кошки... "

Считать минуты до твоего звонка.
Чтобы вновь услышать любимый голос и родное люблю.
Рано утром - смс.
Поздним вечером - смс.
Значит так надо.

Считать минуты и знать во сколько и где ты бываешь.
Мы уже не вместе.
Но я знаю, что будет все хорошо.
Странно как-то.
Твоя мама мне часто звонит.
Узнать как я, как мы.
Все скоро будет.
Это её слова.

Все продолжаю искать тебя в толпе.
Хоть и знаю, что ты в чужом городе.
Ловить себя на мысли, что ты мне необходим.
Прокручивать в сердце наше счастье.
Молчание убивает меня.
Ночами писать всякий бред.
И жить.
Дальше.
Не зная как.
Тобой или нет.
Все равно.

- Научи жить без тебя... - Я уже не могу говорить, и только шепчу...

Ты просто молча подошел ко мне и обнял. Сжал мою руку. Ты все еще меня чувствуешь в этом бренном времени. Чувствуешь, что сейчас, не выдержу и вновь начну реветь. Только молча. Слез уже нет.

- Ты мне изменил?.. - Отчего-то захотелось спросить.
- Да.

Земля ушла из под ног. Я вышла на балкон. Выдранные волосы из головы и вновь тошнота.

Ванна. Круги в глазах. боль в сердце. Навсегда пустота.

- Физически?
- Да.
- Как ты мог?... - моё сердце сжалось. Дыхание срывалось и с крика я вновь перешла на шепот.
- Просто я заебался....
- Я уже поняла как ты заебался... - улыбка. Горькая. Выдавила все таки.

Опустошена. В сотый раз. И именно тобой.

Как-то слышала фразу. Что сильную боль может причинять тот человек, который само больше подарил любви тебе и нежности. И это правда.

Я сейчас смотрю на тебя.
Твои глаза.
Твои руки.
Твоя реакция на мою реакцию.

А в голове вновь один вопрос... Как ты мог?
Закрываю глаза.
Перед глазами та, другая, и не важно кто она.
ты её тоже обнимаешь.
Целуешь.
Раздеваешь.
Обнимаешь.
А дальше пустота...
Дальше сравнение себя и её.
Мысленное.

Заснула.
Ты рядом.
Обнимаешь.
А остальное неважно.

- Я хочу уйти. Я устал. От твоих вечных истерик. От ревности.
- А дать шанс?
- Хватит с нас этих проб.
- Да, ты прав...

Какое-то бессилие поселилось во мне. Я, наверное, даже была готова к этому разрыву. Чувствовала, что все измениться скоро. Изменилось...

- Давай смотреть фильм...
- Какой?
- Наш...
- Реквием по мечте?
- Давай.

Мы сели с тобой рядом. Наши нити скоро порвутся. Ты их сам обрубишь. а мне придется в очередной раз себя лечить.

Вновь боль в животе. Что со мной, черт подери? Опять ванна. Опять перед глазами круги и детский плач в глазах.

- А помнишь, как мы его потеряли?.. - комок в горле.
- Помню. Я все помню.
- Но тебя все равно не было в этот момент со мной.
- Я не могу... Ты сама знаешь. Я облазил все сайты. Я старался тебя поддерживать. Да и ты сама виновата, ты плохо стала питаться...
- Нет, у меня нервы стали ни к черту. Сам знаешь.

Я уже сидела у тебя на коленях.

- Я же тебя тогда ревновала к очередной твоей... Так больно было читать её мнения от тебя. Люблю и все такое... Думаешь легко было?..
- Не живи контактом.
- Ты не представляешь, когда с тобой происходит такое. Ты не можешь жить, дышать нормально... То, ради чего ты жила, ты лишилась. Мне часто снишься ты и ребенок. наш ребенок. Которого уже нет.

Молчание повисло. Ты взял сигареты, хотя раньше не курил, и пошел на балкон. Я ворвалась туда и выкинула пачку, вместе с сигаретой. Потом начали ругаться... Маты, перематы.

- Я не могу больше.

Ты взял и швырнул зажигалку далеко.

Мы вновь оказались в комнате. Я закутанная в белую простынь, лежу на кровати. Ты сидишь на стуле. И мы оба понимаем, это конец.

- Научи жить без тебя... - Я уже не могу говорить, и только шепчу...

Мы живем одной огромной семьей.
Поддерживаем друг друга.
Пишем, когда что-то нравиться.
И стараемся сказать, когда что-то пугает в написанном.

Мы готовы обнять друг друга, пускай даже через монитор.
Но объятия есть.
Мы согреты друг другом.
А это уже что-то.

Этой ночью я долго не могла уснуть.
Мыслей много было разных в голове.
И решила создать такое.
Что-то похожее не благодарность.
И показать, как мы нужны друг другу.

Эта поддержка в комментариях, иногда в виде совета, зачастую меняет жизнь.
И кто-то старший, опытный, подскажет более младшему, неопытному, его ошибки.

Я не знаю, что еще сказать Вам, дорогие.
Но я рада.
Рада, что встретила тут очень хороших друзей.
Которые часто оказывали мне помощь.
Спасибо всем.
И давайте беречь друг друга.
Хотя бы частично.
Любите.

- Причем тут она? Это она мне всегда помогала, когда ты меня не понимала...
- А сказать мне, что тебе плохо, что тебе мешало? Я тут, а ты там...
- Мне мешало...
- Вот не надо оправданий! Как ей, так запросто мог написать просто, что тебе плохо. Не мне, а ЕЙ! И разница есть и её ты чувствуешь...

Меня несло все дальше и дальше. Алкоголь вместе с любовью в крови - страшная вещь. А еще твои глаза. Они еще больше меня опьянили.

- Нет. Я не чувствую разницу... Я люблю и её, и тебя одинаково.
- Бред.

Тебе пришла очередная смс. Странно, сердце не ёкнуло. Значит так надо. Я не знаю, кто написал. Да и не интересно мне стало.

- Ладно...
- Согласен, что это бр...

Я не смогла договорить фразу, как помчалась в ванную. ты не шел за мной. И не нужно мне это было... Стало плохо. Голова кружилась. Тошнило. Что-то в животе кольнуло.

Когда мне стало лучше, я вышла к тебе, перед этим сполоснув рот. Ты меня поцеловал. В лоб. как я любила. Чем-то этот поцелуй всегда напоминал мне отцовский.

---воспоминание---

Когда мы только были с тобой друзьями, но уже говорили друг другу "Люблю!", я пришла провожать тебя на маршрутку. Была зима. Холодно. Жутко холодно. Я уже тогда ломалась. Под взгляды твоих поклонниц. Сбежав с уроков, я хотела тебя проводить. Ведь мы долго еще не увиделись...

- Спасибо, что пришла...
- Да не за что. Я рада была тебя проводить.
- Спасибо. Еще раз. Ты такая прикольная в кроссовках. - в твоем голосе слышалось счастье. Которого сейчас чего-то не наблюдается...
- Маленькая, как ты любишь.

Приехала маршрутка. Назвали твою фамилию и я заплакала. Ты меня на прощание обнял, и не знав, куда поцеловать, чмокнул в лоб.

Вот с того момента, после этого поцелуя, первого, я начала любить твои, особые, поцелуй в лоб.

---конец воспоминания---

- Что случилось, заец?..

Я дрогнула. Давно ты меня так не называл.

- А?.. да так. Плохо что-то стало. Так на чем мы там остановились?
- Ты что-то мне начала говорить про бред.
- Точно. Как можно любить двух одинаково? Тем более ты мечтаешь о семье только со мной?... И такое вообще бывает? Это бред!
- Это не бред. это правда. Я же тебе говорил все. Писал. Вчера.
- Мне тяжело.

Вновь в животе почувствовалась боль. Что-то тут не то.

- Родной, к чему весь этот разговор...?
- Я хочу уйти. Я устал. От твоих вечных истерик. От ревности.

Миллионы раз представляла эту встречу. Как ты откроешь двери и увидишь эту всю романтику.

По середине комнаты стоял стол, украшенный лепестками роз и сердечками, которые я рисовала целую неделю. Пол тоже был усыпан сердцами и лепестками. Шторы задернуты. На мне красное - подаренной тобой - бельё. Шампанское. Свечи. Романтическая еда - твоя любимая. И боль. Задвинутая в самый дальний ящик моего комода.

Послышались шаги. Слышен звук ключей. Достал. Открыл дверь. Онемел. Конечно, я ведь испортила твои планы на сегодня. Не показал, что рад. Ничего, бывает. Я же знаю, как тебе понравилось. Удивлен.

Ничего. А дальше безразличие. Ящик задвинут далеко, ему не открыться. Теряюсь в своих мыслях. Подошла. Стою смотрю в свои любимые глаза. И поняла: твой холод только тогда, когда я не рядом. Ну что ж... Это уже что-то.

Поцелуй. Не долгий, но привкус необычный. Радости нет. Всю колотит. Тебя не видела давно и знаешь, скучала. Очень-очень. Хотя чего надо было ожидать?.. Ты постригся и зарос щетиной. Все, как я люблю.

В твоих глазах все еще непонимание. Ты целуешь меня, но твои руки на моей талии ограничивают действия. Я бы просто хотела забраться к тебе на коленки и заплакать. Ящик задвинут. Не надо.

- Нам надо с начало поговорить...
- Я скучала...
- Нет.

Обнимает, целует. Так странно до конца не получать его нежность.

- Ты не изменился. - говорю я, мягко гладя его волосы.
- Может быть...

Ты не притронулся к шампанскому. Оставил все на попозже. Пошел просто поел и все. Ну ладно... Ждем.

Чуть позже ты все таки не вытерпел. Взял меня на руки и занес на кровать. Страсть. А дальше сами догадались...

Спустя два часа потемнело. Мы обнимались. Ты решил открыть шампанское. Я изредка позволяла себе счастье - изредка подходила и целовала тебя.

Открыв шампанское, ты налил его в бокалы. Мы напились тогда. Я ела мандаринки. И началось...

- Ты же знаешь, нам нужно расстаться... - начал ты.
- Ты нужен мне.
- Ты всегда думала только о себе.
- Никогда! Я всегда думала о тебе в первую очередь...
Перебил:
- Ты всегда думала, любишь ты меня или нет. Гадала. Хватит!
- Что ты делаешь? Ты меня ломаешь.
- Я ломал себя все эти три года. Думал, что ты изменишься. Думал, перестанешь психовать...
- Я не идеальная.
- А я идеальный. Я всегда жертвовал собой. Всегда.
- Да? А она? Тоже твоя жертва или это просто...так..тоже моя вина?
- Причем тут она? Это она мне всегда помогала, когда ты меня не понимала...

Прикоснись.
Я не бьюсь током.
Я все еще живая.
И все еще твоя.

Прикоснись легким ветерком к волосам.
Прикоснись шёпотом деревьев к ушам и скажи, что любишь.
Дотронься дорогой/асфальтом/песком к моим ногам.
Умой меня водой утром и я пойму, что это твои руки.

Дотронься до сердца.
Прикоснись мыслями ко мне.
Прикоснись и мы закружимся в танце.
Мы найдем вновь своё счастье.
Только надо ли оно нам?..

Прикоснись.
Обними меня.
Поцелуй в шею.
Нежно-нежно.

Прикоснись.
Обними.
И давай, после страстной ночи, заснем.
Я у тебя на плече.
А ты споешь мне колыбельную.
...и я знаю, что мне осталось только мечтать...

Прикоснись.
Я не бьюсь током.
Я все еще живая.
И все еще твоя.

Сегодня меня не стало.
Я умерла.
Вместе с тобой/ со мной/ с нами.

Мне ничего не поможет.
Мне_нужен_только_ты.

Так тяжело.
Так не хочется жить...
Так тяжело.
Так не хочется думать, что нас не стало.
Так тяжело.

Мы - друзья.
Я - люблю тебя, ты - тоже меня любишь.
Но что дальше будет?..
Как я буду дальше жить без твоих прикосновений...
Без твоих поцелуев.
КАК?!
Ответь, умоляю...

Завтра.
Завтра я попытаюсь тебя сломать.
Или в сотый раз буду кричать, что я тебя люблю...

Все.
Нет сил.
Сегодня меня не стало.

Завтра я потеряюсь.
Растворюсь.
В чужом городе.
В твоём городе.

Собираю вещи и к тебе.
Что будет?..
Как будет?..
Не знаю.

Я все еще надеюсь тебя растопить.
Не тебя, точнее, а твой холод.
Я еще верю.
Пытаюсь верить.

Кажется, я уже не смогу дышать без тебя.
Воздух впивается в мозг.
Давление становиться выше.
И я буду жить.
Верой.
Или надеждой.
Не важно.
Я буду жить.

- Чувствуешь ветер?
- Да, это легкий озноб счастья.
- Чувствуешь снег?
- Да, это легкое напоминание о горе.
- Чувствуешь мою любовь?
- Уже нет. Слишком поздно. Её не спасли.

Она жива.
Эти чувства, всё еще живы, к тебе.
Ты только прикоснись ко мне.
Забудь о зиме в своем сердце.
Черт, ты так мне нужен...

Знаешь, миллионы раз хотелось исцелить тебя.
Но твой взгляд и голос...
В них лёд.
Он твердый.
Его не пробить.

Я верю в лучшее.
Даже твоя - чужая - говорит мне, что всё у нас будет хорошо.
Даже странно переписываться с ней.
И не больно уже.
Совсем.
Просто странно.

Мой безмерный океан ледников.
Я все еще надеюсь.
Все еще пытаюсь отогреть тебя.
Чаем, любовью, нежностью...

Холодно.
Сыро.
И отчетливый запах чего-то гнилого.

Я все еще нахожусь в твоем сердце.
Я все еще живу там.
Пускай ты в роли Кая.
А я уже не Герда.

Эта ледяная сказка больше не про нас.
Она не расскажет, как мы любили с тобой друг друга.
Как мы до сих по ищем в толпе, глаза друг друга.
Она ничего не расскажет.

Эта сказка, уже триллер...
И мы сами написали такой сценарий.
Мы сами разрушили его.
Ты - своим холодом, а я - слишком большой привязанностью к тебе.

Я перестала быть собой.
ты перестал быть собой.
И мы перестали быть нами.

И это конец.
Жестокий, но он необходим.

В тысячный раз.
Шепотом.
Только тебе.
Люблю.

Я вхожу в клуб.
Сегодня мой день.
Сегодня моя победа над тобой и нашими чувствами.
Шампанское, фрукты, шоколадка...

Я долго буду смотреть в никуда.
Долго перед глазами будут кружить пары.
Да, ты прав.
Черт подери эти воспоминания или эту память.
Я все еще помню какого это кружиться с тобой в танго.

Вечер напомнит мне о наших с тобой вечерах.
Платье, под цвет твоего костюма, когда-то купленного мною, излучается фиолетовым оттенком.
Ты любил фиолетовый.
Пускай даже и цвет грусти, расставания...

Бокал, шоколад, виноград...
Затушенная сигарета.
Черт, когда же это я начала курить?..

Я помню, как ты научил меня жить без кофе.
Я благодарна тебе.
Тогда почему не научил жить без тебя?..
Прости: просто выживать...

Захотелось сказать тебе в лицо, что я сломана...
Хотя ты и сам это знаешь.
Помнишь, мы когда-то давно обещали друг другу быть счастливыми?..
Так вот, дорогой, ты нарушил это обещание.
Ты сам ушел.

А пока, моя новая, подаренная родителями, Тайота Кемри, отъедет от клуба.
После меня останется лишь капля воспоминаний.
И горечь.
Горечь табачного дыма.

Время еще вспомнит о нас.
Оно обязательно запомнит такой роман.
Такую боль, такую любовь...
Такую страсть ночами.

Три года счастья и один день встречи с айсбергом.
А что я?..
А я не железная. К сожалению.
Я не могу терпеть твой холод.
Я не хочу мерзнуть в твоей душе.
Так, на случай, поджидая.

Эта ночь оставила в моём сердце что-то особое.
А дождь в летний теплый вечер все смыл.
И я рада.
Рада всему новую.
Наверное, больше с тобой счастья не будет.
Не знаю, хочу или нет.
Просто надо уже уходить.
Двери еще открыты.
Главное, потом ключи потерять от этих дверей...
Чтобы ненароком не было соблазна.

Три года и четырнадцать дней.
Много?..
Хватило.
Все.ёще.люблю.
Начала уходить.

Милый, имя тебе Легион. (с)

Мы все еще остались реальными на фото/видео.
Мы еще существуем.
И я не знаю, как долго сможет продержаться хрупкое слово из трех букв е_щ_ё.

Тоска, одиночество, боль, дыхание ночи...
Это , конечно совсем не то , что ты хочешь. (с)

Мы часто пересматриваем то, что осталось каждому от нас.
Мне - память.
Тебе - воспоминания.
По сути это одинаковое, но чувства при этом у всех разные.

Ты за каждым углом
В крыльях бабочек, в кронах деревьев. (с)

Мы еще целуем друг друга в телефон, когда ложимся спать.
Мы еще общаемся нашими, только нашими, диалогами:
- Ты веришь в наше счастье?..
- ...
- А я верю.
- И я на него надеюсь.

Я попалась во все ловушки и чёрные дыры
Я гуляла над бездной по краю реального мира
И ушла чуть раньше чем слишком поздно
Закрываю глаза - исчезают звезды. (с)

Мы не маленькие.
И мы, наверное, уже не наивные.
Мы просто можем смотреть друг другу в глаза.
Пускай даже пока между нами триста километров.
Но мы еще можем мечтать о объятиях.
В которых когда-нибудь заснет наша дочь...

Мы вместе.
А не я и ты.
Мы одно целое.

А пока грусть.
Такая тяжелая и такая большая.
Для нас.
Двоих.

Милый, имя тебе легион, ты одержим
Поэтому я не беру телефон
Соблюдаю постельный режим
Но, в зеркале ты
Из крана твой смех
Ты не можешь меня отпустить. (с)

Пишу той, которая спасала меня в то время, когда я сама не могла дышать.
Она такая хрупкая, такая ранимая.
И я люблю её, наверное, больше жизни.

Благодарю этот сайт за встречу с ней.
С той, которой рада помочь всегда.
И за твою улыбку я отдам все.
Улыбнись.

Проблемы уйдут, а ты останешься.
И помни: Родная, дыши ровно. Не надо сбивать дыхание.

Танцуй, танцуй, поверь тебе никто не нужен
Душа стала пустой и легче этого не будет
Танцуй соло, одной жить намного проще,
Ты лишь верь придет твое счастье...

Я, кажется, в тысячный раз надеваю эту пачку и пуанты.
Слишком болят ноги от них.
Но я рада продолжать танцевать своё соло.

Я поселилась на сайтах о изменах.
В контакте видео о измене.
Истории - о грусти...
Значит так надо.

Перечитывая истории содрогаюсь.
Я вечная.
И моё соло тоже вечное.
Только изредка появляется один и тот же партнер.

Я все еще люблю.
Я все еще дышу тобой.
Все еще пишу о нас истории.

Я с разбитым сердцем танцую.
Танцую соло.
Значит так надо.
Надо привыкнуть.

Когда мы будем прощаться моё небо вновь упадет.
Разобьется.
Ты не подставишь руки, не поймаешь его.
[Ты в очередной раз все не заметишь].

Кажется, вот-вот все наладится.
Вот-вот мы снова будем дышать одним воздухом.
Как ты ломаешь эту иллюзию и ставишь вчерашний диск.
Но тут ничего интересного.
тут все обыденно и так скучно.
Это было вчера.
Эта вчерашняя боль - залежалая.
Мой голос дрогнет на:
"Пока, Я тебя тоже л_юблю..."
И меня проводит в мое одиночество звук отключения абонента.

Ты не пишешь мне смс.
Не отвечаешь на мои сообщения.
Ты просто где-то даже игнорируешь меня.
[Хотя я и так держусь, чтобы тебе не позвонить...].
Я даже пытаюсь стать с ней - другой, твоей - стать милой.
Даже "подружиться" с ней.
Хотя всегда про себя буду дальше называть её с*кой.
И когда я наконец-то пойму, что мы из разных театров?
Что я играю больше трагедию, а ты больше тех - кто ценит только славу и фанаток.

Надо признаться себе/тебе/нам...
Скоро антракт.
Очередной.
Второй, третий...
Никто не помнит.
Мы устали играть заново.
Только любим то, что осталось от нас самих привычных.

Я напишу очередную тебе смс:
"У нас могли родиться близнецы. Спокойной ночи. Я люблю тебя."
Заранее знаю, что в ответ будет твое, коронное, молчание...

Бессилие.
У него нет ни цвета, ни звука, ни взгляда.
Бесцветное, бесшумное, безглазое.
И оно мое.
Ты в очередной раз его не заметишь...

Нам бы вместе никак нельзя…
Понимаю, всё понимаю,
Только руки безвольно скользят,
Отнимаю, у всех отнимаю.

Словно омут твои глаза,
Утопаю в них, утопаю,
Нам бы вместе никак нельзя…
Но от сладостных мук замираю.

Ты накрылась теплым одеялом,
И закрыла трепетно глаза.
Ты опять в ту ночь о нем...
...мечтала.
И слеза предательски текла.
Плакали не только глазки,
Истекала кровью вся душа.
Снова жар...
...И снова ты в припадке.
"Всё пройдет" - шептала тишина
Утром ты проснулась рано...
Жар прошел...
Глушила пустота.
Растворим кофе у кроватки.
Милая, ты вновь жива!

Родная, хватит себя комкать и каждый раз выкидывать в урну.
Хватит вешать нос и думать о нем, как он делал тебе больно.
Родная, не забудь замочить боль на ночь в серной кислоте.
Может полегчает.

Родная, хватит себя хоронить заживо.
Хватит им жить/дышать/есть/мечтать/спать/существовать/разговаривать/летать/любить.
Родная, тяжело без него привыкать вновь жить, да?
Закрой глаза и открой.
Мир не изменился.
Изменился только вечер.
Больше стало одиночества.
Больше времени на мечты.

Надейся.
Он все еще будет твоим.
Полностью твоим.

А пока живем, пишем истории и думаем.
Родная, хватит себя комкать и каждый раз выкидывать в урну.

Черт, черт, черт...
Так сердце ёкает, когда ОНА - та, твоя чужая - в сети.
А как вчера было больно наблюдать как ты е писал, что любишь.
И я стерпела.
Не ушла, не уехала, не испарилась...
Только вновь сломанная.

[Вот как, твоя чистота
Оказалось не безупречною.](с)

Детка, я хочу, чтобы ты знала, я тоже умею делать больно.
И зубки точеные, и ноготки имеются.
Детка, признайся.
Двоя душа для него не существует.
Я читаю это в его глазах.

Детка, а теперь возьми атлас.
Посмотри твой город и его.
Очередной раз вздохни и забудь все.
Это невозможно.

Детка, я выше тебя.
Я не собираюсь говорить ему, что мне больно, когда ты ему пишешь, звонишь, признаешься в любви...
Детка, я сильнее тебя.

[Ты думала сложится все
Ну, кто ж из нас все же был близорукою
Любовь то, что у вас, назвать не получится
Даже с натугою.] (с)

Детка, в этом бою выиграю я.
Я соберу все силы и проиграешь ты.

Детка, ну зачем он тебе?
Тебе же больно от того, что он со мной...
Детка, уйди.
Это ведь я знаю, что он любит есть на завтра/обед/ужин.
Это ведь я засыпаю/дышу/существую/живу в его объятиях, а не ты.
Это ведь я целую/люблю/прикасаюсь к его губам, а ты только мечтаешь.
Детка, на мечтах не выйдешь с этого треугольника.
Уходи.

Дверь прямо.
За дверью обрыв.
Детка, лети.

Она не в онлайне и я трясусь.
Опять боль.
Не ушла, не уехала, не испарилась...
Только вновь сломанная.

Заливая себе кофе, я думала о тебе.
Ты сейчас на работе и я так люблю, так скучаю.
Только зачем?
Невозможно понять...

Я мечтаю уже написать историю под названием "Поле маков".
Я много еще хочу.

Кофе в руки.
Мысли в узел.
И не думать об этом треугольнике.
[Я, ты и другая.]
Халат твой.
И выйти на балкон.

Ты только посмотри на небо.
Оно плачет вместе с нами.
Раскаты грома не приветливо здороваются с нами.
Я знаю.
Ты там.
За спиной.
надо просто повернуть голову.
Но это единственное, что я сейчас не хочу.
Я просто хочу смотреть дальше в небо и не думать о тебе и ДРУГОЙ.

А я пока кофе пью на зло тебе.
Ты же так не любишь, когда я его пью.
Просто, в кофейной чашке поселилась грусть.
Грусть, но не счастье.

Только бы дышать, когда у тебя телефон вновь примет новое сообщение.
Только бы не сорваться.
Только бы не показать тебе боль.

Дышать, дышать, дышать.
Знаешь, а я рада, что не родила тебе тогда, в нашем проклятом марте, дочь или сына...
Я рада.
Я сама не верю в себя, но это так...
Теперь я даже благодарю Бога.

Я честно, хочу лучшей жизни.
Я хочу жить и знать, что у тебя нет в телефоне разнообразия.
А есть только я, и некоторые подруги.

Сегодня день Одиночества.
Этот большой - твой - город, сводит с ума.
Мои каблуки стучали по асфальту и стук пробирается плавно в сердце.
Тук-тук-тук...
Майка белая и черные шорты.
Это моя гамма.
Это цвета моей жизни.

И вдруг я поняла, что внутри меня что-то сломалось.
Неожиданно.
Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя... (с)

Приходишь к тебе в квартиру, а там пустота...
Раздирающая душу пустота.
Я лягу рядышком с батареей.
Буду пытаться прийти в себя.
А ты возьмешь гитару и споешь мне.
И я тогда буду думать, на о той - другой - а о том, что я единственная.
Мечтательная.

Ты и я - два дыхания в одном
Пусть летит молва кругом
Только сердцу - не прикажешь,
Мы свою любовь найдем. (с)

Это, наверное, н-а-в-с-е-г-д-а.
Да, вот именно эта избитая фраза.
Эта фраза стала между нами, не так, как надо.
Она может сравниться с просто "Привет", "Как дела?", "Что делаешь?"
Избитая фраза стало повседневной. а не той фразой, которой удивляли в 18 веке.
Это только сейчас "модно", когда встречаешься с парнем неделю, говорить, как сильно ты его любишь...

Есть она - та, любовь, которая, так ломает голову и держится всю жизнь?
Есть.
Только где?
Ну что, пошли искать...

Та, другая, которая стала для тебя, наверное, чуть больше, чем я. Она - другая и ты все еще нуждаешься во мне.
Та, другая, она не похожая на меня. Ты мне сам часто об этом напоминаешь.
Та, другая, совсем непохожая на меня, не обнимет тебя ночью и не скажет нежно на ушко, как ты ей важен.
Та, другая, не заменит тебе меня. Она совсем тебе чужая, но она тебя понимает и так четко рисует твоё проклятое будущее со мной.

Она другая...
А такая, какая есть.
И, смотря на тебя, понимаю, что ты не меняешься ради меня, а мне тогда чего стараться?..
Мы просто стали словно чужие друг другу.
Я одна, а у тебя - сотни...
Мы часто пытаемся сделать друг другу больно.
Если я делаю это по ошибке, то ты специально...
Это жестокая реальность.
Это еще одна твоя не правильная - другая - привычка.

Та, другая, не похожая на меня, не улыбается тебе рядом.
Та, другая, часто тебе пишет.
Та, другая - она не я, а это важно.

В очередной раз пишешь.
Пишешь и понимаешь: надо меняться.
А потом...
Потом идет страшная мысль.
Ломать себя, ради того, кто тебя не ценит...
А надо ли?
Это дорогая роскошь.
Слишком дорогая.

Просто живем.
Живем дальше.
Питаемся болью, впрочем как всегда.
Получаем кайф, от большого количества интернетовский девочек.
Ищем новый приток реки, потому что боли стало в избыток.
И ищем новую себя в черном лесу...

Помни: она - не я. Она - ДРУГАЯ!

Главное не показывать правду. Главное в очередной раз себе врать, что я навсегда, а все остальные просто стеруться временем.

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...

Главное просто на время отключится от боли и забыть твоё лицо. Это, наверное, сейчас самое главное.

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...

Моё счастливое небо обвалилось. Я не могу уже сосчитать сколько их у тебя. Сколько тех, которым ты так часто пишешь, что они тебе важны... Но я одна, которая может прикоснутся к тебе.

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...

Скоро. Совсем скоро моя свеча догорит. И я больше не буду показывать тебе своей боли. Минутный глоток воздуха тобой и все прошло. Я вновь стерла боль.

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...

А пока у меня каждую минуту меняется заставка на телефоне. Сейчас "Пустота..." и это верно. тысяча дыр - и боль.

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...

Читать мои счастливые истории и забывать о боли. Вновь призрачные иллюзии придумывать. И ждать.. Может одумаешься.

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...

Мои берега скоро замерзнут. Лед долго будет хранится у меня в душе. Скрашивает одиночество телефон и грустые мысли.

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...

Знаешь, а я ведь не могу уйти от тебя. Веришь, знаешь, надеешь...

Хочется верить, но знаешь, силы теряю...
Хочется.
Но не можется...

Он любит всех, наверное, и её тоже, а она- только его. Это её жизнь, её мечты... Пускай даже испорченнные.(моё)

Сломалась.
Не удалось быть стойкой и гордой.
Ты сам наделал эту боль.
Ту, которая теперь между нами протекла реками.

Она снова плачет - сидя дома одна у окна,
Снова ждет той боли, что испита до дна.
Сама себе врет, что ушло - эта лож погубит
Его тепло не умрет, он до сих пор еще любит!(с) Shot - Обними меня.

Ну что ты так смотришь на меня?
Что пытаешься найти на моем лице?
Да, ты прав...
Я истеричка, я самая-самая плохая, но ты меня любишь...
А что сейчас?
Какая-то ненависть на душе к тебе, а еще просто выдратые волосы и потекшая тушь...
Ну что ты надел?
ЧТо ты наделал?!
Ты меня сломал.
В очередной раз.
Сотый?
Тысячный?
Миллионый?

Обними меня –я буду солнцем твоего дня-
Небом над головой - все чтоб быть с тобой не зря
Я буду плакать дождем, а ты-
Забудешь обо мне, когда прольют мои дожди!(с) Shot - Обними меня.

Смс её...
Еще одна.
ЧТо написала?
Да помню каждое слово...
"Как ты там, пиши мне. Я скучаю. Люблю."
Плевать на все.
А что мне думать?
Ведь я только одна из всех твоих.
И не могу понять, когда ты мне шепчешь на ушко, что любишь, это правда или просто отговорка моей боли?

Посиди со мной рядом, поговори о вечном,
Не уходи пока ещё не погасли свечи,
Время лечит - так говорят люди,
Я не поверю в то, если нас не будет. (с)

Я не могу представить тебя и меня по отдельности.
Разорвать нас?!
Нет, не стоит...
Я буду терпеть.
На сколько еще меня хватит?
Нет ответа...

Вчера было три года.
Три года НАМ!
Спасибо дорогой, за то, что просто был рядом...
Спасибо, что я узнала правду.
После этой смс.
Спасибо за все.
И я все еще по-прежнему люблю тебя.

Я пока я в твоем городе.
Ты на учебе.
Наверное, так надо.
Гложит одиночество.

ааа....ну да....так наверно гораздо удобнее жить....с одной целуешься, с другой трахаешься, третью любишь...(с)

Последние минуты ожидания самые тяжелые.
Вот еще сутки и мы станем вместе.
Как тогда, когда впервые встретились строчками в нашем чате и застыли навсегда.
В один унисон.

А сейчас мы оба изменились.
Я, когда-то маленькая и еще свободная, и ты, независимый и еще сильный.
А сейчас мы одно целое.
Только склеены мы не раз "Моментом".
Ну что же кривить?
Мы не железные.
Железо не один клей не возьмет.
Главное то: что мы счастливые.

И вот уже наш праздник не за горами,
Мы сгораем в объятиях друг друга.
Я все таки рада, что встретила тебя на своем пути.
Я забываю о всех твоих изменах, о всем твоем вранье...
Я просто люблю тебя, дорогой.
С праздником тебя.
Мы вместе три года.
Ну что ж, скоро будет продолжение...

Я устала летать на чужих крыльях.
Мои обломаны.
Остались куски мяса, намотанные на проволоку.
И режет боль глаза.
Небо уже не мое.
Твоя идеальность была фальшива.
Но твои слова с эффектом нежность пытаются восстановить веру во мне.
Верни мне меня...

Я устала шататься по этому лесу.
Черному лесу.
В котором деревья скоро погибнут от вранья...
Ты меня любишь или это вновь мои цветные иллюзии?
Я просто живу тобой, дурак.

Слетели розовые очки и мир, Слава Богу, стал реальнее.
Только стало страшно просыпаться с мыслью, что я тебе уже не могу верить.
и знаешь, это самое страшное, что могло со мной произойти в этом мире.
Но, черт, все равно люблю.
И буду любить.
Просто знай: боль и счастье это самое лучшее, что досталось от тебя.

Еще один крик моей души.