Здравствуй.
Спустя месяца.
Сколько мы не виделись?
Уже два месяца.
После того, когда услышала твой голос, внутри ничего не дрогнуло. Вывод один - в моей голове все было наиграно.

Я скучала, честно. Иногда даже вспоминала моменты, когда ты был рядом. Считала минуты, когда сердце замирало и я, как последняя дура, млела от прикосновений.
Часто ужинали со свечами. Я готовила твои любимые блюда, а ты делал вид, что по ним не скучал.
Так вот... Просто знай - меня отпустило.

Отпустило на самом важном отношении на дороге НАС. Я уже не рвусь и не буду бороться за тебя. Пытаться отобрать кусочек у какой-то очередной твари тебя и собрать единое - чтобы ты был только мой. Этого больше не будет.
Я буду жить дальше. А теперь сам стремись создать нас или просто сделать ремонт.

Сегодня боролась с погодой - пыталась добраться до города, когда ехала с работы, но попала в пробку. Ты звонил, а я все переводила звонки на голосовую почту. Устала. Самое главное сейчас - понять что и как делать дальше. И жить...

Я больше не хочу смотреть назад.
И видеть... Сплошную боль.
Это как сотый круг ада, только с другим сюжетом.
Опять очередная твоя будет в моей голове строить планы, как вернуть тебя ЦЕЛОГО назад.
Но просто знай... Еще раз я не выдержу.

Это больная любовь, длинной в девять...в 9!!! лет.
Иногда думаю, что пол жизни прошло мимо и я сплю.
Но такого нет...и жаль.
Просто спасибо тебе. СПАСИБО за дочь. Я родила, после всех диких диагнозов.

***
Почки начали отказывать. Первая степень.
Билеты в Германию на лечение куплены и я умчусь...
Ты не знал даже об этом.
А я боролась за жизнь... За жизнь с тобой и нашей малышкой.
Она уже говорит папа. Пускай даже на прохожих мужчин.

Вернувшись с Германии, узнала, что рак отступил. Теперь можно целовать это белокурое создание и знать. Я с ней навсегда.
Два месяца безжизненной меня.
Не легко далось это все..
Химия, таблетки, и не родной язык.
И никого рядом, кроме лучшего друга. Только он и спал. Еще мысли, конечно же, о нашей ...извини!, о моей дочери.

И в очередной раз, когда ты напишешь, что мы тебе нужны, я просто сострою ухмылку.

Когда-то ты был прав - тебе я не нужна. Хотя да, любовь определенно была. Но какая?...
А потом закрадется мысль, а была ли?...

***

Маленькими, тихими шажками дойти до кровати и уснуть...
...и не думать о тебе.

Копья и стрелы, ровно в шесть подадут на чай.
Вместо лимона - печаль...

Сегодня почувствовала полноценно дождь. На шоссе за городом вышла из машины, включила музыку на всю и стояла.
Медленно прошлась по дорожке, которая вела к озеру. Под каблуками хрустели частички осени. Эй, подруга, прости за боль!

Передаю тебе привет. Скоро обращусь в "Жди меня".
Мне бы только услышать, что все хорошо... Что ты уехал в очередную командировку и эту осень встретишь где-нибудь в Китае/Турции.
Ты там грейся, а я просто буду по ночам за тебя молиться, друг.

А еще этой осенью самый вкусные персики. Объедаюсь ими по ночам, когда ветер с дождем разрывает тюль, через открытое окно. Морожу мысли.

***
Сегодня утром в 5:00 раздался звонок в дверь.

Я смотрю в глазок, а там заказная почта.
- Распишитесь.
- А что там и от кого?
- Распишитесь и не открывайте до того момента, как будете точно готовы это сделать.
- Многословны вы в пять часов утра...

Расписалась и поставила стол в кабинете.

На ней было написано только одно "От сверчка"
Я сразу же улыбнулась.
Мысленно согласилась с ним, что когда буду готова - открою и сказала большое спасибо.

Уже вечером, вернувшись с работы, налив себе мартини и выкурив сигарету, я опять остановилась на против коробки.
Коробка была достаточна больших размеров, но при всем этом легкая, почти пустой казалось.

Через три минуты она уже была открыта:

"Никаких воспоминание, цели есть, ты не марионетка, забывай роль жертвы. Я с тобой.
Твой сверчок. Навсегда в сердце."

Я долго улыбалась, допивая мартини.
Он всегда знает, когда мне плохо.
Посылка шла ровно три недели. С корабля. Который сейчас где-нибудь в Средиземном.

***

Я скучала по тем дням, когда смогу стать собой и строить планы дальше. Не смотря в прошлое. Я справилась. Мой учитель поставил мне 5. И даже с плюсом.

"А что у нас есть?" - спрошу я, и вы будете очень долго молчать. Может быть, эта любовь, которую мы способны дарить окружающему миру, - и есть всё. Ведь остальное... Остальное мы выдумали.

Пролог

Я плавно уходила от него к машине с большим букетом белых роз. И с моими шагами от него уходили надежды на то, что я останусь его музой до конца жизни.

***
За год до этого.

- До тебя - что не любовь, то пропасть. До тебя - что не чувство, то сплошное разочарование. До тебя - ничего нет, пустота.

Он смотрел на меня и я дальше вела машину, в тишине.

- До тебя - ничего не существует больше. Ты вошла в мою жизнь в дверь с табличкой "Вход", но, пожалуйста, не ищи дверь с табличкой "Выход".

Я дальше веду медленно машину и закуриваю.
- Не говори ничего. И дверь мне не показывай. Рано или поздно все уходят.

Ты тогда посмотрел на меня так, с ухмылкой, про себя опять вспомнил мою ядовитость. Боковым зрением могу читать твои мысли по мимике. Ты такая простая книга для меня.

***

На тот момент я не знала, что все закончится ровно через год, прямо в день годовщины, не дожив до кульминации. Да и ты не знал. Ты просто уезжал от меня редко. Заставлял пить вместо кофе зеленый чай, который я так ненавидела. Потом провожал на работу и названивал в день каждый раз по три раза. У тебя было суеверие такое, мол три года живет любовь, а наша проживет 30. Кто в этих недоотношениях был кем я и сейчас спустя год не могу сказать.

Он часто вез меня в никуда. Мы просто могли выходные жить на берегу озера. Ночевали в гостинице, а днем бегали возле озера. Ты целовал меня в уголки губ и то-то бормотал о детях... Я просебя думала, что все не то. Что уголки моих губ выражают презрение.

Спустя год меня не стало. Я сама ушла, осталась вся в нем.

P.S. Буду рада любым отзывам.

А Вы спрашивали некогда любимого человека "Привет! Как дела? Что нового?"
И Вам тоже отвечали "Привет. Все хорошо."
Сухо и как-то презрительно?

Тогда наши чувства похожи.

Три месяца подряд, твоего молчание, стабильно раз в неделю истерика - что я сделала не так и почему ты пропадаешь где-то в пробках без моего голоса в телефоне. А дальше поворачиваешь на право и попадаешь в свою квартиру-студию, где знаю, каждый угол. Что в прихожей стоит лампа, которую тебе прислала, когда была в Египте. И стоит еще фото наше, когда были где-то на другом конце города и утопали в рассвете...

Потом я буду себя в чем-то винить, загонять каждый раз в углу комнаты из четырех стен и мечтать о том, чтобы наступила легкость. Слушать в наушниках фолк и гонять по городу на высокой скорости. И плевать на прошлую аварию.

Сегодня я опять пьяна. Спасибо тебе за очередные градусы в венах и в крови. Хотя дааа, ты же тут не причем. Ты же у нас охуенный чел, который ничего не может решить, а просто собирает вещи и уходит через запасную дверь квартиры и моей жизни. Пора забыть и звонить другим.


Дорогой, сегодня были с Анастейшен на другом конце города, за правым поворотом и танцевали-пили-танцевали и так еще долго...
Скажи, что ненавидишь меня за это...Ахахах.

Улыбайся, когда увидишь другую. Ну или просто дай мне понять, что ты без меня можешь дышать. И жить. И чувствовать кого-то другую, но не меня. Подари свободу в сердце.

Пустые слова втыкались в душу, как будто играем с ним в дартс. Что-то говорил, медленно, но не по делу и пытался изменить всю мою сущность, но я была где-то в счастливом прошлом. С разговорами до полпятого утра, когда у тебя была еще возможность и желание быть со мной и обнимать меня.
А сейчас, что осталось?
Кроме того, чтобы писать-писать-писать в за хлеб о том, что было и о том, что не будет.

Хей, бармен, налей еще мартини. Или чего-нибудь по крепче. Чтобы забыть о том, что есть воспоминания, или сама такая штука, как память.

На другом конце города ты с кем-то. И всего скорее счастлив в презрении ко мне.
И я счастлива.
Пуская не сейчас.
Не вчера.
И не завтра.

Но буду.
Обязательно...
Слышишь?


А я опять в пробке еду домой и думаю о ужине со свечами...
Которым и был, которого и не было.
Тогда играл мой любимый фолк...
Но тебя тогда не было...

Отпускаю.
Отпускаю молчание в три месяца.

Зачем уходить, а потом опять возвращаться?
Зачем стелить дорожку, собирать, а потом опять пытаться сделать дом уютнее...

Я свыклась с той мыслью, что ты ушел. Что я больше не смогу сказать тебе, как мне плохо, когда ты не целуешь меня.
Когда ты опять дал о себе знак, я просто распростерлась по стенке.
Сползала по ней и думала только об одном "Зачем?"
Зачем вернулся?
Зачем опять пытаться что-то делать?
Мы ничего не сможем.
Ни-че-го.

Только тот сквозняк.
Зачем он тебе?
Для нас?
Для какого-то счастья? Да, оно у нас было, около недели что-то. Уже точно не скажу. Ты тогда просто ушел и оставил утопать на берегу моря. Тонуть в себе же самой, искать какие-то причины тому, что я не совсем идеальная.
А сейчас я набиваю свои мысли тут - на сайте - клавиатура, кажется, скоро отделится от ноутбука.
Зачем ты так делаешь?

Скучал ли?
Или просто вернулся, или пытался вернутся, чтобы сделать больнее?
Я в ближайшие 24 часа, сойду с ума скоро.

Объясни мне, дуре такой, зачем этот сквозняк?
Чтобы ты поднял свою самооценку или я тебе действительно так сильно важна?

Мартини. Налейте побольше. И курить...
Только бы не слышать ответа на многочисленные вопросы.
Которые уплывают в никуда.
Не пиши.
И не звони.

Исчезни, как всегда.
Умоляю.
Так. реально, будет проще.

Чтобы забыла. До конца. Стала прежней, какой была без тебя в моей жизни.
Ты сломал все мировоззрение.
Сломал простым сквозняком.

Браво тебе.
И поцелуй в щеку.
И просто прощай.
Больше не чувствую ни-че-го.

Только твой город обрушится на мои плечи.
Только я не добегу до второго круга… (с)

Не вписалась в поворот. В поворот на заправке и в поворот твоей жизни. Но это уже не имеет значения.
Потом скорая, милиция и что-то еще. Помню, как почти расцарапала ему лицо. Благодарила Бога за то, что рядом не было дочери.
Теперь вся в синяках и над бровью шрам. Заживет или нет? И черт с ним.
Мой ангел меня еще любит.

Я помню ночи разговоров на пролет. Как ты рассказывал о чем-то важном для тебя, а я просто вслушивалась в баритон твоего голоса. Мне, конечно, важно было слышать то, что говорил. но больше я любила тебя просто слушать.
И часто звучало "Ты тут?". Да, курила и дальше слушала.
А потом он исчез... Не забыл, к сожалению, закрыть двери.
Иногда мысли возвращаются к тебе. К тем ночам, которые были так наполнены твоим голосом и какими-то интересными рассказами.

Привыкла терять людей...
Но не тебя.
Молила не уходить. Но в один вечер его не стало онлайн...
Потом вечер пыталась достучаться до тебя. Узнать в чем причина такого ухода... С пустотой, которая осталась внутри мне не сразится одной.

Сейчас... Полегчало. Но все равно часто тебя вспоминаю.
Не могу отпустить, а стоило бы, наверное.
ЧТобы раз и навсегда забыть твой голос.

Я хотела, чтобы именно ты забрал меня с больницы, когда зашивали шрам. Чтобы как-то утешил.
Но ты даже не знаешь о том, что случилось. Хотя, может, друзья сказали. Или новости передали, что один олень не умеет водить машину...

Без тебя - один белый цвет кругом. Словно не вписала свои планы в тебя.
Словно я не внутри тебя...

Ты бесишься такому повороту событий. Тебя внутри раздирает все. Я знаю... Просто ищешь в ком-то замены.
Недавно стоял пять часов в пробке и писал кому-то что. Видела тебя. И сердце не екнуло. Главное было то - ты улыбался.
пускай даже не мне.
Но ты улыбался.

А я до сих помню, как ты уходил.
Как шаги его превращаются в какую-то боль, что скоро...ну может скоро...осядет на дне.

Просто живи. И знай - что до сих пор еще чуть-чуть жду тебя.

Чувствовать боль спинным позвоночником. Кому-то что-то писать и обещать. Но не находить успокоения в этом мире.
Курю. Часто и много. Пью.
Это знаешь...нет, не знаешь...но все равно скажу.
Жить не хочется, вот это знаешь?
Может чувствовал хоть раз боль в своей крови, может хоть раз понимал, что это пиздец, что скоро закончится любовь и начнется ломка от боли. От очередной дозы, словно наркота.
Ты просишь прощения.. Я в слезах. Зачем ты звонишь? Зачем в очередной раз своей смс ломаешь меня?
Я уже ничего не хочу. Только существовать научиться и ровно дышать.

Неделя истерик, словно подошла к концу. Захотелось выпрямить спину, но это будет завтра.
В завтрашний понедельник опять вхожу с мартини и сигаретами.В завтрашний день - опять с болью, как с флагом.
Сегодня ночью кого-то обнимала. Проснулась, словно кто-то был рядом, обнимал меня и мне захотелось это сделать в ответ... Но рядом никого. Кровать пуста. Опять истерика, пытаюсь заснуть, но не выходит. Опять к окну, смотреть на дождь и курить, сколько хватит сил.
Разве я заслужила это все? Чтобы меня ломали/кромсали на мелкие кусочки, как конфетти? Вопросы без ответа.
Настало моё время молча переносить боль.

Ты же знаешь, что рядом нет той, которая могла меня успокоить. И я знаю, моя родная и лучшая подруга, что мы обе вспоминаем друг друга, но мы сами решили уйти из жизни каждой, чтобы не помнить ничего общего, что связывало целых десять лет.
В моей жизни ни осталось ни-че-го... Только эта малышка, которая с каждым днем все больше становится похожа на тебя.

Я обещаю. что скоро буду кому-то улыбаться. Пытаться дальше спокойно жить.
Но пока остается мерить шаги к этому самому дню, к этим самый счастливым улыбкам.

Внутри такое отчаяние и вкус сигарет. Льются слезы... Обычно говорят, что полегчает, но с каждым днем все тяжелее.
Не знаю, проснусь ли завтра, но я буду стараться.

Вот и рухнуло что-то, длинною в семь лет. Остались только фотографии, которые вызывают легкую улыбкой и "спасибо" прошлом в спину шептать. Осталась дочь, которая безумно похожа на тебя.
Остыла. В один момент, как факел в пещере, догорела. То ли я, то ли моё терпение. Когда ты еще был рядом и это смс "Я люблю тебя. Скучаю безумно-безумно... Жду." В этом момент, нет, мир не рухнул, он перевернулся и остудил меня. Истерик не было, просто пожелала спокойной ночи, поцеловала и заснула безмятежно. Через два дня ты умчался на машине в другой город к работе и еще там к кому-то. А я осталась тут, с ребенком, работой и пустой внутренностью.
А потом все рухнуло. Поговорили, разошлись и теперь нет "я люблю тебя".
Что там дальше, за поворотом судьбы? Развод и общение на тему, что нового у дочери?.. Пока там только тусклый свет. И спасибо за то, что он не тянет меня назад.

Перегорели чувства. Как счетчик или еще что-нибудь. В один момент устала тебя делить со всеми. Сейчас делаешь вид, словно во всем виновата одна я, что это я тебя бросила, что я собрала вещи и багаж боли и удалилась из твоей жизни. Ты не останавливал меня даже в телефонной трубке. Хотели что-то сохранять... А вообще что-нибудь осталось? Что-нибудь еще есть живое? Да, я живая, продолжаю жить и буду ровно дышать, но поломана... Черт, мой осколки до сих пор ранят душу и сердце, да что там, все внутренности тоже. Это как боль в крови. Отрицательный резус.

Сейчас я хочу ровно дышать и найти истинное свое счастье в этом мире. Дышать полной грудью и знать, что меня ценят, что мной дорожат. Мы уже две недели, как чужие. Без люблю.. Первые дни думала, что умру. Морально, конечно же. Сама знаю, да и ты тоже, что должна жить и буду ради дочери.

Не найдем мы ответ
И дорог общих нет
Как мучитель эти слова
Нас на тысячи лет разбросала судьба
Расстаемся с тобой на всегда.(Непара)

Я дышу. Не оборачиваюсь. Бегу дальше. Не пытаюсь звонить. Не будоражу что-то внутри. Уже все прошло.

Только как сохранить эту идиллию с самой с собой, чтобы не позвонить завтра тебе и сказать, что я снова готова тебя любить?
Чаша боли перевесила. Больше не хочу любимого человека с кем-то делить.
Теряю. Словно кровь выливается через сердце. Оно больше не пропускает боль в свое сердце.
Дало сбой и теперь требует лекарства. Счастья, которого у нас было так мало.
Хочу чувствовать свободы, вдыхать через легкие аромат корицы с апельсином.
Но, черт, как же хочется вернутся туда... В наше болезненное счастье.
Удержите меня, дайте сил дожить дальше.
Прошу вас...

Разбита. Раздавлена. Ваша ДоЖдЛиВаЯ.

Остановить время не получилось. Он был прав... Дома теплее.

Она поднималась по лестнице на третий этаж ровно в восемь:пятнадцать. Скрывала боль где-то между лопатками и симку в потайном отделении сумки. Она копалась в себе, ждала какого-то чуда, мол наступит утро пятницы и он обязательно позвонит, укроет её обнаженные плечи своим теплом, подарит очередной миг нужности. Но чуда не случилось... И не случается неделю ...
читать целиком »

Что с тобой, что без тебя... Одинаково. Пустота, которая съедала меня все время, когда я не могла к тебе прикоснуться, и та, которая сейчас меня убивает. Затягивает узел на шее все туже.

С твоего приезда жизнь поменяла свой дневной распорядок. Дни начали лететь быстрее и я бы сама поехала на вокзал и купила бы тебе билет на другую сторону полушария, только бы опять склеить мой мир. Только бы опять найти равновесие и научиться правильно/словно заново/дышать. И йога уже не помогает.
Последний день осени доживу сидя на кресле. Ломая твои входящие звонки. Дай мне отдохнуть от этих дней, дай просто сидя под фонарем, на 19 этаже вдохнуть очередную строчку книги любимого автора и почувствовать одиночество. И просто себя. Отдай мне меня. Я так соскучилась по себе. Самой настоящей. В тире и дефисах. В истериках в лифте, когда очередной раз моргнет лампочка.
Я бы ушла тихо, на носочках, в понедельник в никуда, чтобы не помнить те тысячи лет, которые ты мне дарил боль и счастье в одном флаконе. Я бы ушла...

Верни мне меня. Такую... Такую сильно любящую тебя. Настоящего, независимого и моего не полностью. С дюжиной проблем и женских духов.
Сейчас у меня пустота и привычка к тебе. Что-то среднее.
И никому не расскажешь, что ломает. Что портит мимику на лице.

Иногда твоя забота страшно убивает. Я привыкла жить в своем мире, со своими проблема, а тут врываешься ты со своими правилами. Пытаешься изменить меня и весь мой мир. Я защищаюсь как могу. Настаиваю на своем. А ты упрямишься, я не поддаюсь - бесишься. Я не подчинюсь твоим упрекам. Пора уже стать гордой.

Ты обнял меня спустя ас после нашей встречи. Долго смотрел на выражение моего лица. Пытался что-то найти, то, что выдаст мои собиравшиеся секреты за эти чертовы полгода.


Без тебя.
Скоро это время опять поставит мою жизненную цель. Время снова напишет письмо мне, расскажет, как жить, как держаться за новую себя.
Как совместить в себе любовь и не любовь к тебе? Как запомнить свои чувства и удалить?

А пока просто верни мне саму себя.
Умоляю.

Дай мне воздух.
Еще вдох и еще один.

Дрожь в коленках, когда она ловит очередной входящий от него. Номер не скрыт и ничего не боится.
В понедельник будет в её городе, будет обнимать мелькающие здания за окнами машины. Чтобы запомнить и больше не думать.

- Привет.
- Привет.
- Все хорошо.
- Аналогично.

Она не думает о нем, просто иногда думает о том, как он там и что делает. Заметила, что без её онлайна ложится раньше спать. Жена довольна, сам ей сказал. Потом обнимал её во сне. Впервые и в последний раз. Чтобы сохранить.
Она мелькала в его мыслях 12 часов в сутки, помнит её запах духов. И не прикасается к ней.

Она сегодня сама поехала в город. Вспоминает их минуты наедине. Вспоминает о чем говорили и о чем молчали. Вместе.
Поставила белые розы на подоконник.

Написала ему записку и порвала. Мол я даже не скучаю. Мол я не та, которая будет всегда помнить о тебе.
Он получил их мысленно и ответил. Мол не думает о ней. Мол просто помнит, но не вспоминает.

Закусывает губы и любимые песни на паузе пока. Слушает, но редко. Не позволяет себе окунаться в прошлые дни счастья и ожидания.
Жизнь не на паузе, как всегда было с ним, жизнь в режиме реальности.

Просыпается утром, варит кофе на двоих. Для себя и любимого человека. Он поступает так же, только заваривает чай.
Потом звонит ей, но резко жмет на паузу и не звонит больше. И так каждое утро недели. Понедельник-воскресенье.

Он скучает. Она частично. И это стало привычным расписанием жизни.
Чтобы вновь прожить день, или может два.
Чтобы помнить, что было с ними недели две назад.

Проживать дни, обнимать не друг друга. Говорит о чем-то и не важно кому-то.
Просто быть рядом, мысленно, но в привычке. целовать по утрам и пускай не обычно.

Скоро увидятся. И каждый верит в это, пускай и частично.
Так нужно. Это стало привычкой.

При каждом взгляде на него - сводит лопатки и слова начинают сплетаться в чушь еще в легких. Потом выбрасывает сигарету и шепчет "...не отпущу". И в этот момент хочется пропасть в киноленте дней. Опять жать на паузу и обдумать твои слова.
Он - с женой, она - с мужем. Пьет из его чашки очередную порцию кофе. И послаще, чтобы не уснуть до утра и забыть, что некто_не_рядом. Что просто не радует утро.

- Привет.
- Я скучал.
- И я чуть-чуть.

Первый звонок за четыре дня. Чтобы не скулить и не царапать двери без повода. Чтобы... Чтобы просто не звонить и не скучать.

- Как ты там?
- Да вот жену сейчас повезу по магазинам. А ты?
- Менее насыщеннее все, чем у тебя.

Иногда телефон разрывает от звонков/мысленных смс и прочего всего. А потом оба крадут трубки и стирают буквы, чтобы дожить до утра и не задохнуться от вопросов близких людей. Чтобы очередной раз услышать те слова, которые заставляют вставать каждое утро.

Он возвращается домой кругами. Только бы влететь в очередной поворот и не вспоминать последнюю встречу с ней.
Она сейчас печет торт для любимого человека и мило улыбается, когда мука осыпается на её платье. Мило хмуриться, когда он ложит ей вишенку в рот. Берет её руку в свою и заставляет чувствовать роднее. Такие моменты бывают в её жизни, но с ним все по другому.

Никогда не знала, что от него ожидать. И встречаться ли они завтра, или вообще в ближайший месяц. Вновь не дотрагиваться, а просто чувствовать друг другу взглядом и теплом тела.

Прошлый раз она была в ярком платье, словно могла чувствовать то, что это последняя встреча в ярком сентябре.
Он знал, как она любит осень. Эти желтые закаты и серый пепел сигарет.
Бросила курить и перестала любить мартини. Поменяла машину и стиль в одежде. Смотрит опасно из-под густых ресниц. Красные, длинные ногти.
Просто хотелось обнять и не отпускать.

Сегодня купила клубнику. Она будет печь кексы не тебе.


- Я буду скучать.
- И я, чуть-чуть.

кто-то должен прервать этот бред,
прекратить все ненужные муки.

Позвонит ровно в 2:00. Скажет, что скучал. Она будет сидеть на подоконнике и жаловаться на то, что вчера здоровье дало сбой по неведомой причине.
А ему надоел срок молчания в два дня. Не хотел признавать, что безумно её не хватает.

Из последнего разговора, она помнит лишь фразу "Я тебя никогда не отпущу" и стук сердца. Что он имел ввиду? Она так и не решилась переспросить ...
читать целиком »

просто я слегка не в себе в последнее
время.

Она путает районы города и узнает их только по клумбам возле зданий. А потом возвращается на два квартала назад и три налево, чтобы сесть в машину, закурить и понять, что же все таки происходит.

извини, если вдруг не отвечу на 5
входящих.

Он вновь не приехал. А обещал же. В ответ просто: "Может не получится". А ей этот ответ совсем не прост. Если бы он знал, как ломает под утро, как позвоночник слаживается к коленям. Как сердце в инсульте пытается ровно дышать.
Звонил пять раз подряд вечером, когда сидел в машине и ждал жену с работы. Звонил через каждую минуту. Пытался застать дома... Она и была в гордом одиночестве. Но соврала вечером, что гуляла. Заревновал. Криво ухмыльнулась и продолжила играть дальше с магнитофоном жизни - пауза, плэй.

у меня внутри такие пустоты, такие
сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с
настоящим.

Иногда вспоминает, как он к неё прикасался, когда сидели в кафе и спорили до смеха в ушах. Вспоминает и тут же тушит огнетушителем щеки от воспоминаний. Он упрямый. Даже не признал спустя месяц, что она была права.

Он опять уехал. В какую-то страну далекую и курит, стоя на границе. Строит без неё планы на выходные. Приедет к ней. В ушах его до сих пор гудки тех не принятых от неё. Черт, упрямая. Обнять бы.
Он возвращается ровно в восемь:ноль ноль. Чтобы цифры на навигаторе били по ключицам, чтобы опять приехать к ней и смотреть в её глаза. Не видел её уже больше двух неделей. Звонит и говорит, что хочет к ней.
Он чувствовал с ней свободу мысли и летал. Чувствовал то, что никогда другие не давали. И он давно уже ничего не чувствовал, только прикосновения к телу жены по ночам. Охладел к ней. Верный, но стал редким козлом.

- Прости.
- Я тоже скоро занята буду.

Она понимала его с полуоткрытых губ, с полу вздоха и с полу выдоха. Хотела обнять, но не кого. Чтобы до сердца руками и не отпускать. ЧТобы хоть раз он увидел её спящей и не отпускал. До самого рассвета.

В её волосах оранжевые лучи.
- Твой любимый цвет.
- Мило.

В его руках её волосы.
- Мои.
- Не вставляй это местоимение.
Отшатнулась. Она не имеет права... Как и он, в прочем. Временами контролирует свой монолог в тишине. Разговор с ним тоже под паролем. Чтобы не прочитали, не рассекретили. Чтобы очередная официантка не поняла их.

Извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих.
В субботу.

Он сегодня не приехал. Долго купалась в ванной, пыталась украсть у самой себя чувство ожидания. Сломать стекла машины, срезать крышу, чтобы чувствовать осеннюю прохладу. Собирала листья, которые только начинали осыпаться, словно говоря, что дальше будет холоднее.
Озноб чувств. разделила себя на части. Метается по городу, чувствует себя ненормальной.

Сегодня звонил, сказал, что не приедет. Что не сможет, уж слишком много дел ...
читать целиком »

Есть шансы, что мы найдем новое решение.
Шансы покидают меня.
Шансы – это всё, чем они надеются быть.

Он был прав. Звонки по расписанию - удобно, черт.
Номер наизусть и день так пройдет. Верить в то, что сам позвонит. Не навязываться - такая политика у неё. Чтобы все было просто и без лишних заморочек.
Звонок, а потом удалять все исходящие и входящие. Чтобы не запомнить минуты, когда был разговор ...
читать целиком »

Она пила чай и думала о нем. Странно было ловить мысли о нем в облаках.
А он... Он где-то в роуминге прячется.

Она помнила его смутно. Только бирюзовые глаза, которые выделялись в сигаретной дымке. Только татуировку скорпиона и фразу "Жизнь - это борьба". Называл её всегда "мой лайф". Она только смотрела на него и ухмылялась. Больше ничего не было в его глазах. Какая-то пустота.
Опять курит. За вечер уже неизвестно какая сигарета и дым уходит в бесконечность. Этого стоило ожидать, а теперь съедает все тоже знакомое, ожидание. Эта еще та тварь. В начале сжирает изнутри, а потом добирается до внешнего вида. Но ей это не грозило.

Поход в магазин, когда на часах 2 ночи. Все еще не звонил. Плевать. Или так казалось только?
Очередная пачка сигарет и кажется стало легче, но все еще ждет звонка.

Ночной город прохладен. Где-то еще играет гитара и кто-то говорит кому-то "Я люблю тебя".
Озноб рук. Он где-то затерялся на границе, между сотней машин. Она верила в это.
Он бы позвонил. Он бы не написал, он бы позвонил. Обещал же. Красноречиво так. Что хочет увидеть, хочет... Просто хочет.

Он думает ли о ней? О том, что она его ждет. Он стоит уже около 4 часов и ничего не может сделать. Сети нет.

Улыбается. Завтра позвонит и узнает её голос. Извинится и пообещает сказочные выходные, но она не поверит. Каждые выходные он занят - семья. По будням бизнес.

А в понедельник она будет ему снится.
Во вторник все так же ночью будет сидеть и курить.
В среду не ответит на входящие звонки и забудет все.
В четверг начнется ломка по не отвеченным.
В пятницу - мартини.
В субботу сама позвонит и будет все как всегда.

Шесть дней.
Шесть пачек сигарет.

Скучает. Черт бы его подрал.

Просто "здравствуй", просто "как дела"
Наверное так начну при встрече я.(с)

Он скучает по ней, когда уезжает в другую страну по делам. Он скучает по неё и проветривает каждый раз машину от её незабываемых духов, чтобы не было вопросов лишних. Он скучает. Сам не признается. Но скучает.
Она бродила вчера под дождем с музыкой и вспоминала их разговор. Холодный, отчаянный и понимала, что скоро это может все закончиться. И в этот раз он может высадить её на углу магазина в последний раз и уехать навсегда.
Они будут вместе завтра, когда закат будет обнимать её плечи, а он будет запрещать её курить. Сказал, что будет за двоих курить, но ей не даст. Его забота иногда прикрывала её ключицы.
Он старше её и выше. Она ждет его звонка где-то после обеда, чтобы пожелать удачного дня и не признаться самой себе в том, что безумно его не хватает. Они не имеют права скучать друг по другу. Так нужно и нужно будет всегда.

Слушает музыку и курит. Каждый думает в этот момент о своем.
Ему завтра ехать опять в другую страну, чтобы заключить очередную сделку или еще что-то. Как обычно ночью позвонит и, может, заедет за ней, чтобы в ночном городе увидеть рассвет и опять расстаться.
Он дотронется до её волос, чтобы запомнить её мягкость. Большее себе никогда не мог позволить. Даже поцелуй. Словно прячется и бережет её от самой себя.

Он мог её описать даже ночью, когда смотрит в окно. Когда заваривает кофе себе и жене. Когда утром просыпается. Он мог. Но путается в мыслях - может ли она?
Она не могла. Она не хотела впускать его в себя и смешивать это нелепое знакомство с постоянством души. Ей хотелось с ним просто курить и молчать. Иногда говорить о чем-то не общем, чтобы получить нелепый ответ.

Оба понимают, что скоро это все может закончиться. Не дети уже, чтобы каждый раз встречаться в кафешке и заказывать мартини и кофе. Чтобы просто быть рядом, даже и без слов.

Он её никогда не обнимал. Словно боялся сломать или нарушить её кровеносную систему.
Он не обещал быть рядом. А ей это было вовсе не нужно.

- Ты просто звони.

В трубке:

Просто "здравствуй", просто "как дела".

этот город держит тайны за окнами и внутри машин,
за ребрами и внутри кожи,
за масками случайных прохожих.

Легкое прикосновение до её колена. Он себе позволил. Чтобы почувствовать, что она рядом. Курит и смотрит в лобовое стекло грустными глазами. Опять что-то случилось или просто пытается ответить на свои вопросы. Вчера вечером не ответил на её звонок. Ответил просто "откройте номер и перезвоните". Она все поняла, но хмурилась все утро, пока пытался дозвониться. А потом ноготками била по панели, что-то отстукивала и закинули ноги, пока ехали в другой конец город.

Прикоснулся. Знаете, а у него руки нежные. Не шершавые и не потные. Он меня еще ни разу не обнимал, но я уже знаю, что мне это понравится. Думаю над тем, не испортила ли ему жена весь вечер из-за звонка не в то время. Ничего не сказал по этому поводу. Просто улыбается. Я не помню как он выглядит, когда мы не вместе, я помню только лишь его глаза. Блядские, бирюзовые.

В кафе очередной заказ от странной пары. Официанты словно знают их секрет, но не смеют смотреть в глаза. А приветливо подают меню. Потом она закажет мартини и будет говорить ему о том, что не касается личной жизни. А он будет отгадывать о чем она думает, но так и не догадается. У неё нет мыслей, когда он рядом.

У обоих чувства будто в прошлом, пару лет назад, ошиблись. Ошибки им часто звонят, спрашивают где каждый из них, пытаются отгадать, но ни у кого еще не получалось на протяжении целого месяца их встреч.
Эти встречу спасали каждого из них по своему. Они могли скрыться друг в друге и молчать часами в дороге, когда машина мчалась на скорости мимо скорой помощи.

- Знаешь, иногда мне кажется, что везут мое сердце.
- Ты о чем?
- Мне нравится думать, что ты меня действительно знаешь.

В колонках звучит её любимая песня. Она не знала, куда он потом девал её айпад с музыкой. Может, прятал где-то под сидением. Да и не хотелось об этом думать.
Иногда становится больно позвоночнику, когда понимает, что может когда-нибудь это надломиться. Однажды он не приедет и все оборвется. Ключицы надломятся в этот момент жизни.

- Я бы хотела слышать тебя чаще...
- Извини, сама же понимаешь, что не получиться.
- Когда ты звонишь, мы говорим ни о чем, заметил?
- Да, я все важное оставляю для встречи.

Он ждет каждую их встречу. Пытается выкрасть час у самого себя же, только бы смотреть на неё. Понимает, что это не любовь. Но что - так и остается загадкой.

Последняя сигарета. Она поцелует его в щеку небритый и забудет весь мир. Он помахает и уедет из парковки.
- До встречи.

Строгие рамки в общении. По-прежнему удаляют смс и входящие/исходящие звонки. По вечерам не звонят друг другу. Две симки только для номеров этих двоих. Скрытые номера телефонов.
Он приезжал с другого города ради неё, посидели мило в кафе, поболтали. Посбрасывали номера не_нужных людей в этот их момент, хотя на самом деле родных. Сели в машину.
Он довезет её до дома. А точнее до магазина за углом. Дождется поцелуя в щечку и она упорхнет, как бабочка, цокая высокими каблуками. Войдет в магазин. Купит очередную пачку сигарет и не простит себя за то, что не взяла у него зажигалку.
Потом смс без ответа. "Мне тебя будет не хватать. Но ты пошлый.". Он позвонит, потому что не любит писать смс. Позвонит и поговорит с неё о чем-то. А потом связи не будет пару дней, чтобы все было тихо. Улеглось и внутри, и в каждой семье у них.
Абоненты недоступны будут. Смс не будет и вестей тоже. Скоро он снова приедет в её город и как проведут вместе день - уже не знают. Но будут вместе, опять сбрасывать номера и говорить, как у них все хорошо.

А сегодня каждый сидит и курит. Думает о будущем. О том, что не родные, но тянет неведомая сила друг к другу. Этого и не хватает им в обычной жизни.
Легко закрывает глаза. Потом открывает и думает о том, что внутри пустота. Что внутри не живет без неё. Медленно проводит бирюзовыми, блядскими глазами по её фигуре и что-то не внятно говорит.
Словно оценивает. А она поправляет прядь волос, спавших на глаза и мило ухмыляется.

Не_нужные такие друг другу. Улыбаются, прячутся ото всех в каком-нибудь очередном кафе. Какая по счету минуту? Кто будет оплачивать счет? Опять все тоже заказали...
Он не пил, а она потягивала спокойно мартини. Смотрела и тонула. В его глазах. Закатывала свои и говорила о том, что его не простит жена.

Он выбегал и искал её в трамвайных путях. Она запуталась где-то в нем. Еще в тот день, когда была назначена встреча вслепую. Но он её узнал. Узнал тогда, когда она только переходила пешеходный переход, а он её ждал в машине и курил.
Она не искала его, он сам её нашел. Она утонула в его глазах, но пытается выплыть, чтобы не растерять себя в не_реальности происходящего.

А пока все остается скрытым. Номера телефонов/чувства и желание прикосновения.
Она поцелует его опять в щечку и выбежит из машины. Только заметит, что он не бритый и уставший, но слово не скажет.
Помахает ему, когда будет входить в магазин, а он подмигнет ей.

Через три часа ему придет смс. "Жалею, что не взяла у тебя зажигалку".

У них нет продолжения. Они - скрытые файлы.

Мы улыбались друг другу на протяжении шести лет. Ты просто смеялась, а я иногда курила.
В этот раз что-то не сложиться и мы не увидимся.
Мы сейчас даже не знакомые, слышишь?
Фиолетово тебе, смотрю, по твоим глазам и по тому, как ты не ищешь встречи.

Все чувства съедают меня.
Стольких людей приобрести и столько важных потерять.
Словно только я так умею. Словно я такая не.такая.

Ищу в себе причины последних неудач. Последнего лета, которое жаркое, но холодное внутри у меня.

Один говорит, что помнит меня еще с прошлой недели.
Пишет, что скучает, хотя заранее знает, что от меня ему достанется только боль.

Все ОНи знают, что я не целую ничью губы, кроме того, кто далеко.
Каждую ночь пытаюсь дотронуться, но в ответ получаю лишь очередные разряды тока и не.нужности или нужности, не знаю.
Знал бы ты, как я мечусь в этой клетке, которую ты оставил мне.
Какую боль приносит это расстояние длинною в двенадцать часов поездке на машине.

Вчера была на пляже - в итоге - целая машина песка.
Сама плавала, сама пила пиво.
Сама пыталась отыскать что-то живое в себе и самое страшное то - что не нашла.
Понимаешь, не нашла!
Это было самой больной болью за последние пару лет. Даже не пару, а лет пять.

Сколько времени я провалялась в больницах, искала новую часть души в себе.
Я её нашла... Теперь она ходит и называет меня "мамой".
А знаешь, что самое страшное?
Я улыбаюсь только ей. И думаю, чтобы случилось, если бы я не отвоевала тебя, муж, у них?

Сейчас я вновь катаюсь по ночному городу, прихожу в себя после глухих слов врача.
Пытаюсь найти у тебя поддержки, но твой номер телефона недоступен.
Страшно? Нет, вряд ли.
Я просто больше /не могу/ иметь детей.
И даже дебильное лечение не помогает.

Сердце сжалось до состояния комы, легкие работают по секундным стрелкам наручных часов. Я дышу по графику. Произношу слова тоже. И пишу через боль. Больше не плачу взахлеб от таких новостей. Их не передадут по новостям на каком-нибудь каналах и ты не узнаешь. Может между нами оттает это лето и мы вновь сможем друг друга обнимать?..

А пока мне пишут все они. Пишут, что я идеальная, что у меня глаза, как море и замечательные ямочки на щеках от улыбок. Я этого не слышала от тебя. Никогда. Ты просто по ночам обнимал меня от боли и не просил прощения. Наверное, это и было для меня в тебе - главным. Таким главным, чем я никогда не могла заменить в тебе.

Сейчас хочется побродить по городу, привести себя в порядок...
Ах, да, в субботу я напьюсь до состояния анабиоза. Не звони, не тревожь мою душу. Просто отправь смс с поздравлением. И я, может быть, отвечу.
Моя вечеринка будет самой веселой. На неё обещало прийти одиночество. Моё день рождение... Неа, я рада ему.

Он. Он совсем другой.

Курит ли он? Не знаю.
Но мне нравится с ним общаться.
У него семья и у меня семья, и мы любим спорить на разные темы.

Он просто сказал, что у меня голос красивый.
А на следующий день я написала ему о том, как сильно он любит командовать.
Ответ был положительный...
Он такой.

Он вошел в мою жизнь просто знакомым, но уже вторую неделю пишет замечательные строчки о вечном.
Словно старается мне рассказать, что может научиться меня жизни.

Ласково называет меня "Любовница".
Смеюсь вместе с ним заливистым смехом.
И уже четвертую ночь не впопад отвечаю, что скоро сойду с ума.

Со всеми этими "мальчиками" за бываю о реальной жизни.
У всех разные города, разные судьбы и разные травмы сердца.
Приятное общение, встречи и прощания.
Это как весенний букет цветов.

\-///

Становиться страшно от того, когда телефон молчит третьи сутки без ТВОИХ звонков.
Это невыносимо и кажется, что скоро мы закончимся.
Превратимся во что-то иное.

Жду твой приезд, муж.
Хочу начать этот разговор и закончиться раз и навсегда.
Мы оба остыли...
И после такого моего сильного выигрыша.
Я уже даже и не надеюсь на лучшее...

А пока пью пиво и играю в статус online.
Смешно до ужаса...

\-///

Это какой-то бред. Писать о тех, которых знаешь только по сети, но иногда они мне кажутся ближе всех.
Может так и есть на самом деле?

Пошла делать самоанализ.

Он. Все тот же первый.

Часто смотрит в окно и курит, не понимая зачем он нашел меня в своей жизни.
Говорит, что я для него все, а я себя с ним никак не чувствую.

Курит, когда ведет машину, отправляет смс на мой неизвестным ему номер, словно в пропасть.
Вчера решил спросить, кто он для меня, а я ему ответила, что просто друг.
Теперь стала для него очередной болью.
Ты же сам знал, что я замужем.

Противиться мои словам. Пытается противостоять тому, что так надежно спрятано у меня внутри.
Все равно с надеждой пишет, что мог бы дать мне все на свете.
А мне всего на свете и не нужно, просто нужно быть рядом со мной.
Но я уже давно этого не получаю, только от дочери.

Здравствуй.
Ты писал долго мне о том, как я тебе важна, в конце добавил "Прощай".
А ты же сам знаешь, что я привыкла со всеми прощаться...
Что так легче, так нужно частенько делать.
В нашем мире не проститься ни с кем не возможно.
И ты не стал таким отличным исключением.

Жалею ли я что тоже ответила "прощай"?
Нет, ни капельки.
Во мне уже давно не видно сожаления по чем-нибудь.

Я знаю, ты стал еще курить чаще, часто просто смотришь в монитор.
Ведь я у тебя в друзьях.


Прости, что все так вышло. Так надо и видно я не та, которая тебе нужна. Ведь ты мне был как друг... А теперь я о тебе вообще не думаю.
Прощай.

Он. Первый.

Небольшой рост.
Нашел во мне то, что я сама в себе никогда не находила.
Мог бы дарить незабываемые букеты с нежностью, но я к этому не стремлюсь.

Между нами десять часов на самолете и тысяча не сказанных слов.
Любит по ночам разговаривать о вечном.
Не о любви, а о том, какая погода не постоянная.

У тебя жара, а у меня дожди и что-то похожее на осень.
Каждую ночь поджидает в онлайне, чтобы поприветствовать начало нового дня и проводить словами на работу.
Чтобы создать иллюзию того, что я никогда от него не уйду.

Не любит, когда я с ним спорю.
Частые разговоры заканчиваются обидами на меня.
Причин много.
Одна из многих - я не раскрываюсь тебе полностью и часто пропадаю в офлайне.
Заранее прости, такую сложную меня.

Говорит, что я сделала его мир иным.
А я все думаю, что пора прерывать общение...
Уж слишком далеко оно для тебя зашло, дорогой.

У тебя есть сын. Моего возраста.
Что я в тебя вселила - до сих пор загадка.
Я часто улыбаюсь с тобой и мы смеемся над этой калеченной жизнью.

Часто жалуешься на то, что боишься, что могу тебя покинуть.
А я не могу больше слушать "свою нужность тебе".

Каждый в ком-то нуждается.
Те, которые нужны были мне, хлопали дверью и заметали мою осень снегом.
Да, боль, но я тебе её не подарю.

Он. Первый.
Простой первый знакомый.

Она давно счастлива, но только не с тобой. (с)

Счастья уже она давно не ощущает. Наматывает тонкие нити прошлого на запястье и пытается от них освободиться, но никак не получается. Новые знакомые тоже пытаются из рутины вырвать, у некоторых получается, а от некоторых еще сильнее шрамы на сердце.

Её бы дотронуться до тебе, такого безумца и остаться на неделю в номере какого-нибудь шикарного отеля, а потом оставить записку со словами "Прости неверную." и уехать в дальнее путешествие. Столько раз она мечтала просто быть рядом с ним, но знает, что не получиться. Другая судьба в другой реальности.

Она не привыкла ломать стереотипы, она привыкла жить наивно. Смывает смысл каждого дня в баре с коктейлем из мартини. Выплескивает свою боль на давно знакомого красавца-бармена Алексо, который все твердит, что нужно бежать ей отсюда.

Привыкла терять людей в шуме огромного города, где каждый сам по себе и со всеми в одном флаконе. Давно стерла все номера, которые помнит наизусть и реже старается быть онлайн. Она привыкла к тому, что люди никогда не бывают рядом на всегда, они есть, но уже с табличкой "де жавю".

Мысленно пытается изменить жизнь, вернутся назад на пару дней/месяцев/лет и что-нибудь поменять. Но то, что уже сложилось, в этом и придется жить все время.

Кинолента её жизни скоро закончиться, старается верить в это и к этому стремиться.
Любит читать ему книги, когда становится грустно.
Говорить о вечном с ним - любви и счастье - чего давно сама не знает.

Он привык к ней и уже чаще пытается дотронутся до волос. Знает все слабые места и выражение злобы на лице.

Он - слишком милый, чтобы быть с ней, как все. Она - слишком далека от него, чтобы дотронуться.
Потом будут говорить о том, что жизнь их свела не вовремя. но на самом деле каждый знает, что нуждаются в друг друге.

Скоро придет пора заканчивать общение. Она потеряет с ним связь где-то в начале осени, чтобы к зиме уже точно не грустить. Чтобы забыть как это, скучать по тому, кому точно нужна, но не может с ним быть.

Он её, наверное, не забудет. Ведь каждый вторник он стучится к ней в телефон и пытается писать письма на старый адрес, точно уверен, что прочтет, но не знает, что каждую осень, она меняет свои адреса.

Она уедет с рассветом, захватив лишь ключи от своей машины и оставив что-нибудь символическое на память. Флакон дорогих духов.

Он будет всегда рядом с ней своими мыслями. Она расстает под зиму, ну. или по крайней мере, надеется на это.

Этому не суждено сбыться, чтобы вместе провести неделю. Слишком мало времени у обоих.

Этому просто не суждено влиться в русло жизни.
Так бывает. Так и случилось с ними.

Ну здравствуй, кто-то.
Ты там счастлив и только вечерами пишешь, что скучаешь.
Так странно считать дни между нами. Словно ты рядом, вот...держи твою руку и не отпускай, только на глобусе.

Интересный человек с интересными планами перевернул весь мир, заставил меня же полюбить мою дрянную естественность.
Но в душе я все таки благодарна тебе, хотя ты и сам это знаешь.

Вчера не разговаривали с тобой, причина - не указана.
Срок годности - то же остается неизвестен.
Твоих слов хватает лишь до утра, а потом приходит утро...утро, которого я совсем не жду.

Когда начинаешь говорить о своем сыне, появляется грусть в глазах и любовь одновременно. Я никогда не видела таких разноцветных глаз. Иногда ловлю себя на том, что ты похож на мою прошлую осень, правда встретились мы с тобой летом.

Ты - online спустя пару часов после меня. Другое полушарие, но мы все равно слышим слова друг друга. В этом нет романтики, но каждым своим словосочетанием ты ломаешь мой позвоночник. Потом заставляешь спинной мозг работать чаще. Твои уколы возвращают жизнь моим органам. Кровь получает все необходимое от острого языка, который так нагло после седьмого неба возвращает в реальность.

С тобой - моя жизнь диаграмма. То я в +, то я в -.
Убытка с тобой никогда не бывает, я благодарна тебе и за это.

Сегодня вечером гуляли по Питеру. Любовались белыми ночами. Ты что-то тараторил необъяснимое, а потом начал смешить... Потом подарил мне любимую так давно мной книгой и обещал посетить со мной Стамбул, вдоволь насмотреться на Босфор. Ты же знаешь, как меня тянет к нему... вся душа моя в нем.

Сейчас пишу эти слова, и ничего не понимаю...

Ну здравствуй. Что нового? А у меня все по-прежнему.
Разговоры до самого утра, мы на разных планетах.
Я не чувствую тебя, а ты меня.
И внутри что-то дрогает, но ты делаешь вид, что это все просто так.
Я подыграю тебе в этой непросто для нас игре.

Нееет, ты ошибаешься, я не ломаю себя.
И вчера у нас общение было лучше, чем сегодня.
Просто нет настроения и ты не пытаешься это понять.

Пять дней.
Три или четыре часа между нами, честно, я уже не помню.
Но ты не уточняй, я же сказала, что не помню.

Ты просто ушел, ехидно улыбнувшийся на прощание ночи, а до этого просил покурить с тобой в монитор.
Я противостояла, как могла.
Но черт бы подрал, жду завтрашнего онлайн.

Что это? Мысли в слух или просто то. что не нужно обоим нам? Я до сих пор понять не могу.

Ничего не ем, питаюсь водой и хлебом, худею на глазах. Сон пятичасовой.
Мне так надо, главное, что ты на другой планете, и когда-нибудь я тебя увижу.
Встретимся на середине наших дорог к нашим планетам, мы же с тобой договаривались.

Извини, машина сломалась, поездку пришлось отложить.
И спустя три часа я поняла, что ты не скучаешь и я не скучаю.
Херня все это.

А утром я сделаю себе капуччино и побольше сахара, чтобы дотянуть до вечера и вновь поругаться, а потом вновь съехидничать что-то типа "ты же сам противный". А ты ответишь, мол, что покусаешь меня.
Ха, ни - ко - гда.



Просто помни девочку с голубыми глазами.
/

Привет. Машину починил. А ты как?

Да, ты права, общение не такое, как было вчера. И тебе дискомфортно, я знаю.
Просто прими меня грубым и не уходи больше никуда.

Я буду ждать тебя на половине наших путей, билеты нынче дорогие прямой наводкой.
Ты же понимаешь, что я просто ночной бред?

Завтра приходи и будем мирится.

А самое страшное то, что это и в правду всего лишь монолог.

Ну здравствуй. У нас все хорошо, только скучаем по тебе сильно.
Как ты там?..

Редкий шанс общения в контакте или увидеть тебя в скайпе.
Только теперь я понимаю, как не берегла, каждую минуту своих прикосновений к тебе не бритому.
Скоро дочь будет ходить.
А мы все скучаем.

Помнишь, сколько мы вместе?
А я считаю дни и праздную наши два года брака. Без тебя ...
читать целиком »

Мы провожали тебя, когда шел дождь.
Мы провожали, а потом возвращались домой под зонтом.
Мы скучаем, и знаем - ты тоже.
У нас, кроме тебя, нет никого дороже.

Я скучаю - ужасная нехватка тебя.
Без тебя ломка еще долго будет она продолжаться.
Ты уехал и вернешься не скоро.
Работа.

А я слушаю музыку и думаю тебе.
А если ближе к продуманному, то о том, как только ты уехал в моей жизни опять появились грустные нотки прошлого.
Как только поезд тронулся я ощутила булыжник.
Так всегда.
Даже когда ты уходил на кухню и закрывал за собой дверь.
Я не могу избавиться от этого и от чего - сама не знаю.

Каждый раз сердце бешено бьется, когда я ловлю себя на мысли о тебе.
Ты так близко и так далеко.
Мы это уже проходили и не раз.
Но все равно - как заново.
Еще один круг ада без тебя.

Ты мое лечение от боли.
Не закрывай двери больше.
И просто возвращайся, ладно?

Ну, здравствуй, теперь не прошлый мальчик с глазами цвета осени, а сайт, который так часто помогал мне и он смог сохранить все мои мысли. Отдельное спасибо за не выдавшие тайны.

Мы - люди - всегда такие странные. Вот должна я быть счастлива: маленькая девочка, которая называет меня мамой уже, и скоро начнет бегать, муж, который не всегда был идеальным, и не всегда понимал меня, что и сейчас бывает, правда, и горькое одиночество.

Ты сейчас уедешь. Останется лишь пропасть и календарь, в котором большое количество чисел. Огромные числа в километрах - твоя чертова работа и командировка. Я знаю, ты хочешь заработать много денег, но я хочу счастья сейчас и здесь.

Больно, думать, что столько времени ты была рядом - моя лучшая подруга...бывшая...- а сейчас между нами такая пропасть. Так странно быть без тебя. А больше ведь не с кем поговорить, сама же знаешь.

Спасибо, Господи, за дочь. За это пискливое счастье, которое немножко испортило мое обучение, но за счастье всегда чем-то жертвуем/платим.

Ну и что остается? Одиночество.

Как справиться... Если, честно, не знаю.
Но я уже большая девочка и должна найти правильную дорогу.

Читаю все те же книги. Эльчин Сафарли.

Не надо тратить свои слезы
Просто надо верить в мечту.
Хочу сказать, что я скучаю
По твоим глазам без дна
А еще я помню
Твои любимые слова.