I wanna be loved by U*

Помню, как она глядела -
Помню губы, руки, грудь -
Сердце помнит - помнит тело
Не забыть. И не вернуть.

Но она была, была!
Да, была! Все это было:
Мимоходом обняла -
И всю жизнь переменила.






...
читать целиком

Кто-то хочет куда-то бежать.
Кто-то сходит с ума танцами.
Но, а я перестаю дышать,
Когда ты нежно
По шее
Пальцами.








Глаза и голос, это слишком много сразу. Поэтому, когда слышу голос, опуска ...
читать целиком

20.09.2012
19:12:42
меня не стало.



19:11
я решила ему позвонить. мне нужно кое что у него забрать.



19:11:43
он наверное не ответит...занят...перезвонит...
...еще немного подожду



читать целиком

1. Водитель.
Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Маши ...
читать целиком

-А вообще я милая и ангел...)))
-Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
-Я маленький бесёнок?)))
-Корова ты!...








- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты ...
читать целиком

все исчезло...он больше не вернется.








привыкла улыбаться, смеяться, шутить в шумной компании..но ночью, лежа в холодной постели уже ничего не греет мое тело.








и ...
читать целиком

Ты не то, что до оргазма, ты до подъезда меня довести не можешь.








Жена читает сыну (1 год 10 мес) книжку про Мойдодыра, он слушает и пытается за ней повторять. Дело доходит до фразы "Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромо ...
читать целиком

Возвращался домой с тренировки, в автобус зашёл мужчина пьяненький, вёл себя привольно (пытался танцевать, обращался к пассажирам, комментировал песни, играющие у водителя) до самой конечной остановки. Вышли из автобуса, иду и вижу, как этот мужичок подходит к девушке (с которой они рядом ехали в ав ...
читать целиком

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.








Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит нужно СРОЧНО худеть!

читать целиком

так приятно любить кого то до боли..




безумно хочу целовать перед сном его губы
и больно, что он сейчас обнимает другую...




боже, хочу его до мурашек по коже...




сердце, перестань так биться.
друг,друуг! запомни!
вот надо было тебе влюбиться...




-только ты..это..хм
-что?
-ну ты только не влюбляйся в меня, я гавнюк...не хочу сделать тебе больно.
-не беспокойся, не сделаешь ты мне больно...да и если влюблюсь не узнаешь)
-узнаю..
-не мечтай))

Anyone who has never really loved has never really lived.
Тот, кто никогда по-настоящему не любил, никогда по-настоящему не жил.


* * *


For the love of the game
Из любви к игре.


* * *


Fortu ...
читать целиком

когда меня целует, он всю меня волнует.



пусть даже это никогда не повторится с нами...я помню вкус его губы,вкус его поцелуя...боже...я хочу еще...*




как вспомню...стыдно...но безумно хорошо*

00:34

Natali Pok*: я выпить хочу

one: приезжай)

Natali Pok*: сейчас уже не могу...с душа я...я вытереться не успела еще даже

Natali Pok*: ))

one: да если б и вытерлась не приехала

Natali Pok*: с чего ты взял?
читать целиком

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, све ...
читать целиком

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком.
Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
- Малыш, купи лицензию, будь другом.
- Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
- Ок, должна будешь...
Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика...
Жена потом перевела:
"Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький... Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... сука....с берега... Ты сможешь помочь мне?"

Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда.
Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно прода ...
читать целиком

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть н ...
читать целиком

А для расшифровки потребуется встроенный в любой браузер поиск
1. Нажмите CTRL+F
2. Введите 9
3. Нажмите подсветить всё :)
(если требуется)

‎99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета буты ...
читать целиком

Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится.
Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.


читать целиком

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

- Да, ...
читать целиком

Два раза в неделю на жилмассив приезжает молоковозка из соседнего колхоза, — настоящая, как в детстве. Тут покупают молоко в основном пенсионеры, выстраиваясь в огромную очередь задолго до появления машины: в магазинах молпродукты дороже рублей на пять-семь. Иногда привозят что-то еще, колхозное и н ...
читать целиком

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
...
читать целиком

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилити ...
читать целиком

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *


читать целиком