Шел дождь, а я ехала в такси, поглядывая в окно на редких прохожих, и представляя нашу встречу. Я знала, зачем еду. Я привыкла брать от людей то, что хочу, и не стесняюсь этого. Зачем пропагандировать целебат, если ты кого-то хочешь всеми миллиметрами тела?

Это был шикарный вечер. Белое вино, кальян, дыня и наркоманские мультики про встречу сосиски с булочкой от хот-дога. Мы смеялись, как проклятые, подклевывая мясо с винегретом из одной тарелки. Полумрак, полунамеки и дикий хохот. Мы пытались заказать домашнюю пиццу, тыкая пальцами по экрану телефона, но хреново попадая и, разумеется, безрезультатно. Майка еле прикрывала бедра, а он смотрел на меня и улыбался.

Мои ноги были в вине, которое он предпочитал пить именно так. Он — горячий. Пылкий. И такой мой. Как же давно мне не было так хорошо. Его поцелуи в спину, как ток, а запах, как дым из бонга.

Мы засыпали под симпсонов и просыпались от дрели соседа. Завтрак из красной икры и черного кофе с молоком, бесконечные разговоры обо всем и нежные объятия. Интересно, а как называют человека, которого хочется обнимать со спины, брать под крыло и накрывать одеялом? Он так сладко спал и сопел. А я умилялась, смотрела мыльный бабский сериал и не хотела, чтобы это заканчивалось.

Я буду скучать. Скучать по тому, которого еще вчера считала беспечным и полигамным. Я ведь феерично ошиблась. Его ждет Тайланд, покер и очередная доза кальяна. А меня — недоделанная курсовая, кофе и новые кастинги для МЧ.

Жизнь вот-вот нас разведет, и это неизбежно. Но этот человек показал мне, что не всё спокойное и домашнее — рутина, и что даже сквозь пару встреч можно называть родным. Он — мой кот. Мой чеширский. Мой не мой.

Я еду домой и знаю точно, что ни черта не знаю, как сильно буду я скучать. Но скучать ведь я буду. Еду, не хотя уезжать. И мысли по кругу, по кругу. Еду, но хочу развернуться и повториться опять. Но не судьба мне стать для него даже подругой.




Спасибо что был, мой самый любимый ублюдок.
С любовью....твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли))***

Снова это началось...Он знает когда появится в моей жизни, как только у меня появляется молодой человек, да я вам скажу серьезный молодой человек, в которого я вот вот влюблюсь, появляется ОН!Я не знаю что мне с ним делать...Вы сейчас подумали...так ведь он же женат, надо просто обрубить концы и все!ЭЭЭэхххх не так то все и просто...

Почему то все мои мужчины, уходят от меня что бы в какой то момент вернуться, для чего...

Ушел и он. ...
читать целиком »

Я никогда не забуду этот его первый взгляд. Много раз, спустя месяцы я почему-то вновь возвращалась к тому самому вечеру, ветру, листьям и его первому взгляду...

Странно это все было. Мы не были знакомы, я видела его пару раз от силы, но, безусловно, я его заметила, сложно было не заметить. Сейчас, по прошествии уже года, я знаю, почему заметила. Очень много было в нем желания. Желания творить, работать, создавать. В нем не было ни капли лени или сомнения...давно я такого не встречала.

Но все же, этот первый взгляд. Не понимаю, почему я тогда за него так зацепилась. Я, помнится мне, даже остановилась под этим взглядом и смотрела на него. Несла какой - то бред о велосипедахкилометрахтанцах ветре... Мне нужно было просто говорить и я говорила. А он смотрел.

Будто сканируя меня, забираясь внутрь, под кожу, прозондируя каждый миллиметр моего тела, души, капиляров. Ох! Жуткое чувство. Невероятный магнетизм. Что-то тогда произошло. Я не могла идти, ноги подо мной стали ватными, я была будто под гипнозом. В голове шумело.

И сейчас, по прошествии огромного количества дней и месяцев, я, возвращаясь к тому моменту, осознаю одну прекрасную вещь - а ведь никто никогда на меня так не смотрел! И да, были мужчины в моей жизни, все разные, с разными мыслями, целями и желаниями... Но такого взгляда я не встречала...

Все началось именно тогда. Больше года тому назад...С этого первого. Такого странного взгляда...





Спасибо что был, мой самый любимый ублюдок...с любовью твоя чемпионка))*

Я хочу прийти к тебе сейчас и положить голову на колени. Я так устала, сбилась с ног, что постоянно падаю и расшибаю ноги в кровь. Не нужно меня жалеть, не нужно успокаивать и говорить, что «все будет хорошо». Я уже поняла, что для того, чтобы это «хорошо» случилось, нужно работать над этим. Теперь я не могу остановиться. Я бегу, сломя голову, только вперед, пробивая себе путь головой и раздираю руки и ноги ветками препятствий, встречающихся на пути. Я просто хочу прийти к тебе.

Я хочу забыть обо всем. О наших бесконечных глупых ссорах и дрязгах. Хочу сегодня выбросить этот мусор из головы. Просто побудь сегодня со мной. Помнишь, как раньше? Ведь так бывало, мы не злились друг на друга, а просто умели слушать. Только сегодня и это не нужно. Не слушай меня. Просто посидим в тишине, а я положу голову тебе на колени. Как раньше, помнишь?...

Как же давно было это раньше. Как же давно я не приходила к тебе просто так, не садилась на стол напротив и не болтала ногами. Не хлопала глазами и не смотрела на тебя своими грустными глазами. Глазами, полными невыплаканных слез. А ты всегда гордо смотрел на меня, немного склонив голову и спрашивал: «Ну и что на этот раз?» И я всегда рассказывала. Долго-долго, не останавливаясь, делая лишь секундные паузы, чтобы перевести дух. Мне всегда не хватало воздуха, и я никак не могла выговориться. А потом так же внезапно, как и начала, я замолкала. Я вновь поднимала на тебя глаза, легонько улыбаясь, а ты вставал из-за стола, брал мои руки в свои, сжимал их, потом привлекал меня к себе, крепко обнимал и я, уткнувшись в твое плечо, вдыхала твой теплый и родной запах. И все проходило. Моментально. Проблемы отступали и прятались. Мое дыхание из загнанного и прерывистого переходило в ровное и тихое.

Я так устала. А вот сейчас подумала о тебе. Какой ты еще ребенок. В свои почти 27 лет. Еще совсем мальчик. Но, находясь рядом с тобой, я обретала силу. Мне всегда становилось лучше. Всегда, даже когда ситуация казалась абсолютно безвыходной. Наверное, ты был самым важным и близким мне человеком. Наверное, я любила тебя. И, наверное, ты был сильнее меня. А может и нет. Черт его знает. В любом случае, я хочу сейчас прийти к тебе. Обнять. Прижаться к груди и…

Положить голову к тебе на колени.




Спасибо что был, мой самый любимый ублюдок.С любовью Р.S....твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли.

- В нашей жизни всегда есть люди, которых мы избегаем, и есть другие, ради встречи с которыми мы изменяем маршрут.



Когда-нибудь я стану взрослой.
Вырасту в настоящую женщину, буду соответствовать меркам и стандартам, заданным обществом и уже выросшими людьми, которые состоялись и которые начали что-то понимать в этом мире, в отличие от меня ...
читать целиком »

Прошел год как мы не виделись...Да мой родной, у меня были серьёзные отношения, и да я собиралась замуж...я до сих пор не могу его забыть, слышишь??? Не могу!

Веселясь в баре...(о Боже, какой это уже бар по счёту за эту неделю??)
Ни дисплее моего телефона высветилось его имя Вова....
-алло
Минутный разговор и я уже еду к нему ...
читать целиком »

Почему все важные разговоры у нас происходят в машине?

Может, потому что не надо смотреть друг на друга? Не видеть реакций, отвернуться и смотреть на дорогу?

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.

То, что я и так знала, вышло в более осознанное состояние, миллион случаев в доли секунды сложились в одну ясную и понятную картинку.

А сколько было моих попыток наладить отношения, теперь я понимаю, это не только моя забота, горы свернуть и то мало будет. Обида? Нет, я не думаю, есть возмущение, когда все те же способы манипуляций повторяются снова и снова, звучит как «или ты делаешь что я хочу, или я тебя не люблю», но я с собой разобралась, свою часть работы выполнила, с тобой я уже поделать ничего не могу.

Обида только за себя в прошлом, почему я не понимала в какой ситуации нахожусь, считала СЕБЯ плохой. Сварили в холодной воде, когда уже кипяток, ты просто его не чувствуешь.

Процесс осознания долгий, но хорошо, что он есть.

В настоящем я чувствую злость. Зачем я перенесла на тебя свои проблемы «маленькой девочки»?

По своей глупости и беззащитности, я перенесла все на тебя, сделала тебя своим героем, ты же не виноват, что я наделила тебя качествами, которых у тебя не было и нет.

Хотя, я понимаю, почему я не дошла до полной сепарации раньше, зачем я оставляла эту тонкую нить, связывающую нас. Это была моя подсознательная защита, пока я за это держусь, пока эта точка соприкосновения есть, в моей голове существовала эта «связь», мы с тобой, всегда чтобы не случилось, умом я знаю, что так и есть, но по своим эмоциям я ощущаю, что я одна, даже если ты стоишь рядом.

Теперь я одна, никаких связей больше нет, и я не понимаю, зачем мне нужен ты, или кто бы то ни было.














Ты в Питере, а я тут умираю без тебя, спасибо что был, мой самый любимый ублюдок, с любовью, твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли)))**

Истерика, смех который не заканчивался....как такое могло произойти, ведь он МЕНЯ любит, да да меня, не эту "Носатую", а меня- это крутилось весь вечер в голове.
Настя принялась звонить своей подруге Кате, с которой училась и работала.
-Алло, Кать.. ...
читать целиком »

Привет, решила попробовать себя в жанре истории, строго не судите, все-таки первая работа)


Далекое лето 2013 ...
Как и все студенты медицинского университета, Настя подрабатывала в больнице, в больнице куда везли всех кому не лень, всех бомжей, которых подбирала скорая на улице, всех бабушек, которым нужно общение, всех наркоманов...в общем обычная городская больница скорой медицинской помощи, но вы не подумайте, что эта была больница только для бомжей, наркоманов, нееет нормальные люди тоже там лечились....одним словом БСМП. Работала Настя тогда в приемном отделении, как раз куда привозили всех больных.Привозили их кареты скорой помощи, которые очень любили медсестер приемника, с одним из врачей скорой у Насти завязались отношения, грубо говоря она влюбилась...его звали Максим, он был красив со сногшибающей улыбкой и голубыми глазами...все лето они так и общались с начало в приемнике больницы, потом вечер на набережной...но было одно НО, у Максима была девушка, Настя знала об этом, но он категорически отрицал это, придумывал всяческие отговорки, пока эта девушка не написала Насте что у него есть жена, БОже как же он оправдывался перед Настей и это была точка, как тогда казалось Насте...

Начало учебного года, сентябрь, Вууух привет лекции, лабы, семинары практики, операции...
На работе они не виделись, если вдруг случайно дежурства совпадали и они сталкивались в коридоре, Настя отводила глаза, либо убегала за угол.Ближе к зиме, подруга пригласила Настю в гости, где было еще два парня, Валера и Вова.Валерию очень понравилась НАстя, он всячески пытался поухаживать за ней, но Настя лишь вспоминала Максима, те вечера на берегу, как они катались по ночному городу, как он робко пытался ее поцеловать...Возвращаясь домой на автобусе, Настя всю дорогу просила Бога о том что бы хоть одни глазочком посмотреть на Максима, узнать как у него дела....Вечером желание исполнилось, он позвонил и попросил о встречи, приехал поздно вечером...
Если бы кто нибудь видел как Настя прыгала от радости, как будто выиграла в лотереи.

-ПРивет...
-Привет, Максим
-Ты понимаешь, та моя девушка, она беременная, уже 30 недель

Все оборвалось, внутри все оборвалось, как будто приступ бронхиальной астмы...удушье...

-КАК?
-Прости, мне с тобой очень хорошо, ты мне нужна, я хочу быть с тобой
-Нет, Максим ты обязан жениться на ней.
-Это было по пьяни на даче и зачем жениться, если я все равно разведусь с ней...

Настя не смола устоять и они начали встречаться, тогда она летала на крыльях любви и любовь в прямом смысле ее грела...Но все оказалось не так красиво как казалось, Настя ни чего понять не могла когда он просил у нее деньги, 2000 потом 3000 и это было за правило.Пока в один из прекрасных дней он даже ни разу не позвонил, и на следующий день тоже, пока на страничке в ВК Настя не увидела фото с их свадьбы...



Продолжение следует....

Насколько же раньше все было проще! Все легко и понятно. Люди появлялись в наших жизнях, мы нравились друг другу. Гуляли, встречались, влюблялись.

Все было просто. Кто - то нравился мне больше, кто - то меньше. И я легко могла сделать выбор. Легко ...
читать целиком »

Ежедневно все менялось и не стояло на месте. И если вчера его руки на моей груди смотрелись как-то странно и неуместно, то теперь они смотрелись там самый раз.

Я вспоминала кем мы были неделю назад. Или даже две. А может и три….Я перестала носить часы и следить за датами. Я не знала, какое сегодня число, сколько времени. Все смешалось, сбилось в кучу, перевернулось с ног на голову.

Еда перестала иметь значение, вода, сон ...
читать целиком »

Ты когда-нибудь чувствовал себя так, как будто больше не понимаешь, что происходит?
Будто тебе плевать на все.
У тебя пропало последнее желание делать что-либо.
Ты запутался в своих чувствах и не можешь их объяснить даже самому себе.
У тебя появилось это гнетущее чувство пустоты, чувство, что никто не будет здесь для тебя. Чувство, словно никто больше не понимает тебя.
И кажется, что не осталось больше ничего, чтобы двигаться вперед.

Да, мне знакомо это чувство.

я бы никому и никогда, и ни за что не призналась в том
что могу забыть, часто откладываю на потом, мечтаю посадить надоедливый тополь и построить дом
я бы никому не сказала, где прячу конфеты, как я истеричу, как я провела это лето
как я смачно съедаю счастливые трамвайные билеты, на зло нарушаю запреты, а потом каюсь каюсь каюсь
-
я бы никому и никогда, и ни за что не призналась в том,
что всегда с тобой улыбаюсь





я Вас люблю не за пушистые ресницы,
не за глаза— сияние огня.

за эти в сердце огненные спицы,
за то, что Вы не любите меня.




узором сияет сорочка, манжеты- крахмальная стать
я нелогичная очень, Вам меня не понять

Вам меня этим летом трепетно не обнимать
я нелогичная очень
осень
фламинго
кровать







и я подарила бы тебе лето
и я одолжила бы тебе сил
-
но никогда ты не просил меня об этом
никогда меня не просил





от привета до привета я уже и не вспомню сколько чайных чашек, сколько кофейных ложек, какая на вкус каждая пятая сигарета, но я помню, что от привета до привета
за окном сменилось целое лето




он заходит всегда молча, делает шаг вперед, ставит портфель, никогда не закрывает дверь на ключи, всегда нежен, спокоен, уравновешен, а так хочется сказать ему: кричи!!! кричи!!!

он заходит всегда молча, смотрит на пустую кровать, на пустой стол, в свою пустую душу льет виски, уходит всегда по английски, никогда не пишет писем и не зависим от интернета, он никогда не напишет тебе привета.

он - зима
а ты - лето.






я пускаю воздушных змей
по утрам не смотрю новостей
забываю встречать гостей
не подкидываю мастей
да и вообще, жизнь для меня на Земле—
это так, между главным и прочим
-
а ты заморочен
очень






чайными
чайками
черным
по белому
падали
пыльные
пряди
мечты,
мимо
меня
мимолетными
солнцами
счастье
с тобою
сводило
мосты




спасибо, что был. мой самый любимый. ублюдок с любовью, твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли)))**

а потом наступит утро,

и ты будешь жить дальше, несмотря на то, что в возможность существовать после потерянного счастья совсем не верится. ни инфарктов, гипертонии, седых волос—ничего подобного с тобой не будет. и раны ты все завяжешь, и улыбаться будешь еще как. и снова начнешь здороваться за руку, несмотря на то, что этим самым жестом недавно с кем-то прощалась.

наступит утро, когда расхочется звонить и просить прощения. ты вдруг забудешь последнюю цифру номера, который в свое время знала наизусть, как скрижаль. наступит утро, когда этот абонент потеряет свою важность и нужность в твоей жизни.

и ты поубавишь в сердце грусть, осознавая, что она слишком затяжная и бесполезная. ты проснешься, откроешь глаза и не вспомнишь о том, что была покинута, что был январь, громкие слова, полуночные звонки. ты вспомнишь о том, что ты жива.

ты наконец-то об этом вспомнишь.

и любая твоя “катастрофа” в масштабе жизни окажется лишь маленьким и нелепым происшествием.

и ты поймешь, что мир не сломается вслед за тобой. лето не перестанет быть теплым, звезды в августе будут по-прежнему падать чаще и ярче, чем в другие месяцы. а мечта никогда не перестанет быть такой ясной и ослепительной. и ты осознаешь, что у тебя нет ни одной причины на этом заканчиваться. потому что сердце твое целое, невредимое и вполне себе бьется дальше.

наступит утро, и ты снова поверишь в исполнимость, сбыточность всех чудес, в счастье. в ненапрасность того, что делаешь, в непреложность того, что будет, в неподсудность того, что было. и тебе не захочется уже ворошить былое,
ведь в прошлом, кроме выводов, делать нечего.

наступит утро, когда ты снова начнешь жить. схватишь свои пожитки—душонку, фотку с мамой и ворох всяких мыслей— и пойдешь дальше. отступит твоя печаль, все ушедшие окажутся такими неважными, а все нужные, как выяснится, никогда не уходили. и не будет ничего страшного и катастрофического в том, чтобы жить, чувствовать и порой терпеть крушения.

потому что, как бы там ни было, непременно наступит утро,
когда все пройдет.

спасибо, что был.
мой самый любимый.
ублюдок с любовью, твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли)))**

А сегодня у НЕГО день рождения. И, если бы сейчас кто-нибудь спросил меня, кто такой ОН и, что такого он сделал необыкновенного, я бы уже затруднилась ответить...

Просто теперь, вот уже который год подряд, просыпаясь в первый день весны, я помню, что сегодня родился ОН.

И уже сложно вспомнить, что там такого было, и почему колесо невозврата закрутилось...остались лишь ощущения, на грани моего сознания. В памяти. Где-то очень глубоко..

Его серый свитер с невероятно сложным плетением. Мой мокрый и холодный нос, уткнувшийся в его плечо, точно, как у собаки. И мои невероятно сложные месяцы, которые сейчас мне кажутся шуткой. Январь, февраль, март 2013 - месяцы, в которые мы стали невероятно близки без секса и остального пошлого хлама, который принято называть близостью. Мы тогда стали близки где-то изнутри, нутром ощущая друг друга, будто и правда стали одним организмом. Казалось, будто смотрим не на друг друга, а словно в зеркало, отображаясь в нем целиком и полностью таким, каким не принято открываться перед всеми окружающими людьми.

Помню руки, которые стирали с моего лица слёзы и мои огромные глаза с вечно расширенными зрачками. Помню наши пальцы, сцепленные до боли. И голос, который остался где-то в другом измерении. Голос, который говорил мне, что я должна быть сильнее всего, сильнее самой себя..Знать бы, где та грань, пересекая которую, я стала сильнее, чем может быть живой человек...

Ах да…мои тёмные тогда, цвета спелых каштанов волосы, непривычно короткие...и его шаги по правую от меня руку. И сейчас все это кажется сном, сказкой, чем-то невероятным. Игрой, хождением по лезвию ножа, и тогда мне казалось, самым сложным для меня временем. А сейчас мне думается, что это время у меня сейчас и тогда был всего лишь тест-драйв… А возможно, лет через десять, имея мужа и детей. Я буду смеяться над своим сегодняшним днем и все эти переживания и усталость будут мне казаться детским праздником.

Будут другие люди рядом. Разные, ни на кого не похожие. Но такого, конечно, уже никогда не будет. Такое уже не повторится. И каждый раз, вспоминая, внутри ощущаешь будто укол, надрыв. Каждый раз болезненно ощущаешь это соприкосновение открытой раны с воздухом. Раны, которая верно, никогда не затянется, но той, о которой на время можно забыть. Забыться другими людьми. Начать отношения, довериться, уйти с головой в суету и надеяться на лучшее…

И сложно скорее то, что тех, кто никогда не уйдут, не исчезнут и будут навсегда у вас, где-то под кожей, глубоко вросшие, именно их уже никогда нельзя будет обнять и вот так, уткнуться в плечо, как раньше. Этого сделать уже будет нельзя...

и я. Отдала бы многое, чтобы сегодня иметь право прижаться щекой к моей любимой щеке, вдохнуть любимый запах этого самого важного и дорогого человека в моей жизни…

Берегите своё самое дорогое и будьте счастливы! С первым днём весны!

Помните как в старой, доброй комедии "Иван Васильевич меняет профессию", помните как жена Шурика объяснила свой уход из семьи?....Она сказала:

"У меня сегодня в кафе увели перчатки....и я полюбила другого."

А я потеряла свой любимый телефон, впервые в кафе я пришла раньше тебя и сама расчиталась за себя, я потеряла свои шикарные волосы....и я потеряла тебя...я потеряла себя

МЫ были всего всего пол года, а как будто 20 лет, я не думала, что так можно ко мне относиться, не думала, что может быть мужчина, которого волнует поела ли я между операцией..."...Как не покушала?, тебе привезти чего нибудь? "
Я не думала, что мне можно без повода дарить большие букеты цветов...можно выполнять любое мое желание, что бы я только не грустила...я не думала, что так можно относиться ко мне...остальным парням, которые были до тебя, им все равно было покушала ли я, есть ли у меня деньги и как там дела с зачетом по оперативной хирургии, им было действительно все равно, а ты переживал, помнишь как ты меня успокаивал, как вытирал мои слезы во время зимней сессии, когда я истерила что не получила зачет, а помнишь как я наготовила курицы тебе на дежурство летом?А ты мне такой....МЕДВЕДЯ, но меня же покормят...нет!Тогда я точно уверена что голодный не останешься, а помнишь как я пекла твои любимые блины, я добавила немного корицы, а ты все не мог угадать что же за вкус у блинов, помнишь наш любимы чай?Я его купила под новый год, вкус был действительно новогодний, знаете, такой необыкновенный и волшебный, не хватало только теплого пледа, кресло-качалку и камина...


И я не думала, что ты так просто уйдешь.Все подруги твердили, он не уйдет от тебя, посмотри как он относится, как переживает, как дорожит....

Когда я не права, я признаю это. В отношениях с тобой я была не права.
Прости, но я никогда не позволю кому бы то ни было целовать и обнимать мужчину....
...который пару дней назад целовал так же меня.
От одной этой мысли меня рвёт на части.

Спустя неделю ты приехал ко мне...ТЫ стоял практически вплотную ко мне, за спиной. Я чувствовала.
Узнала по размеренному шагу и дыханию, как это бывало и раньше. Вдруг ты протянул руку и собрал всей пятерней мои непривычно короткие волосы:

- Я отстригла их.

- Зачем?

- Они мне напоминали о тебе.

И том, как ты дышал мной и моими волосами.

Они напоминали мне о том, как мы были близки.




этот пост чемпионка писала на полу с бутылкой красного, с сигаретой, под песню Sam Smith – Stay With Me

Вы все так часто спрашиваете есть ли у меня кто-то. Так удивляетесь узнав отрицательный ответ. Так изумляетесь узнав сколько у меня кого-то нет. Внимательно осматриваете меня с ног до головы и сказав очередную банальную "как у тебя, такой красивой, да и нет никого". А я теперь стала лишь улыбаться на это всё. Интересно наверное почему? на это могу ответить лишь словом - зачем? Зачем мне нужны очередные переживания, очередные страдания? Зачем снова сначала пребывать в эйфории, а потом видеть кошмары наяву?Зачем вновь тратить деньги на телефонные звонки, узнавая где он, с кем, и когда будет? Зачем иногда переставать быть самой собой, зачем врать, когда ты хотела спать, и не пошла гулять, а ему ты твердишь, что в приступе ангины? Зачем вновь жечь нервы человеку, которое на какие то моменты жизни, становится тебе ближе всех? Зачем повышать на него голос, унижать его во время ссор?Зачем нужно опять быть гордой, изнуряя душу, хотя она кричит от сладкой нежности к нему? А такого, чтобы сначала поразил своей неординарностью, потом заинтриговал, был нежным, не банальным, чтобы когда был рядом, ты чувствовала себя словно в другом мире, да и просто чтобы рожей вышел, в конце концов, я встречала лишь дважды. И оба раза закончились слезами. А дешевые, лживые отношения мне не нужны. Хватит, я наигралась.Больше не привлекают эти развлечения.Я просто устала от этого не понятного ощущения скованной свободы. Это как водку, если пить то до дна. А не глоточками, чувствуя её горечь, и каждую мурашку у себя на теле. Не удивляйтесь, если я когда нибудь так вам отвечу. Хоть и холодным осенним вечером и бывает грустно, но порой и правда одной быть легче...




С любовью...твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли ))**

Я верчу в руках бокал красного вина и раздумываю, сделать глоток или нет, ведь там, на другой стороне я уже буду не я. Как же так вышло? Почему единственный глоток красного сухого вина откидывает меня к тебе назад на несколько сотен дней, тысячи часов...миллионы секунд и вдохов.

Бокал вина, я закрываю глаза, и мне всерьез кажется, что ТЫ снова рядом. Я чувствую, как ты дышишь, как туда -сюда движется твоя грудная клетка. По привычке, уже таким знакомым жестом, обнимаю тебя за шею ...
читать целиком »

Ты говоришь, что тебе больно? Больно от чего? От того, что мне наплевать? Или от того, что отвернулась? Или тебе больно от того, что я не стою больше на коленях и не прошусь домой, как собака? От чего тебе больно? Я не знаю.

Любовь. Да, у нас была настоящая любовь .И я не побоюсь этого громкого слова «НАС». Потому что МЫ были. Я смотрела в твои глаза, цеплялась зрачками за твои, и ощущала на физическом уровне это волшебное энергетическое поле, которое кутало нас, будто пуховым одеялом….Я сейчас улыбаюсь, так мягко и нежно, как тогда…Я вспоминаю. И знаю, МЫ были.

В том феврале, прямо перед днем влюбленных, когда ты наконец-то набрался смелости( или я набралась?) отрезать меня от себя, я была очень счастлива. Я четко и ясно уже осознавала, что НАС уже нет. Мы умерли и погребены под слоями наших эмоций, воспоминаний, писем, разговоров, улыбок, прикосновений, слов сказанных невпопад, скандалов, молчаний, дерзости, злости, обид, разлук, а вместе с ними расстояний, одиноких ночей, бокалов вина, звонков, такси….Под всем этим огромным количеством всего, от чего у меня до сих пор холодеет в груди. При одном только воспоминании….Сейчас я плачу. Не навзрыд. Не как раньше, взахлеб….в ванне, на пандусе, в метро, в автобусе, в подушку ночью, у тебя на груди, на улице, по дороге домой….НЕТ. Тихо. Тихо....

... Ласково слезы гладят мои щеки, будто успокаивая, оплакивая НАС. И очищая меня.

НАС больше нет.

И когда порой ты где-то появляешься…Что – то пишешь. Я читаю. И мне до сих пор безумно, безумно нравится….И в эти моменты я четко осознаю….понимаю…Я любила. Я люблю. И буду любить. НЕ за то, что ты какой-то необыкновенный( хотя это бесспорно), не за то, что ты красивый, неповторимый, не на кого не похожий (хотя и это тоже)…А за то, что ты просто есть. Есть и был в моей жизни, и что бы не было. Чтобы не случилось, ты будешь и буду я…Только мы будем на разных полюсах. Рядом, но совершенно параллельно.

И это, знаешь, не хорошо и не плохо. Просто теперь это так. И я с этим давно смирилась и я живу. Давно живу. С того ужасно теплого февраля…Когда я неделю чувствовала себя наконец-то окончательно совершенно свободной и легкой….Свободной…и Легкой…И только неделю спустя…Я поняла от чего эта ненормальная, совершенная легкость…Я лишилась крыла…Одного, но такого главного, что позволяло мне летать, что позволяло мне отрываться от земли и вдыхать этот воздух вместе с тобой, что позволяло мне подняться так высоко…А теперь…Крыла нет…

Теперь все намного проще. Ведь я , как и все остальные люди хожу по земле. Ощущаю почву под собой, наслаждаюсь, как могу этой жизнью…Наслаждаюсь, но уже не летаю…

А с тобой…С тобой я всегда летала.



С любовью...твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли))***

Я встречаюсь с парнем уже больше полу года, все шло прекрасно, кафе, подарки, кино, ночные катания по городу...ну вообщем все как надо, но тут недавно произошел один инцидент, мы были на даче, выпилили и разговор начался с того, что я спросила любит ли он животных, он сказал-нет, я спрашиваю, а детей ты любишь?Он отвечает-нет!Я спрашиваю а кого ты вообще любишь, он мне в лицо говорит что ни кого вообще не любит и меня тоже не любит.Я очень обиделась и игнорила его остаток вечера, легла спать на диван, он поднялся в спальню, пытался мне что то объяснить, я не слушала, было очень обидно и больно, на утро я тоже старалась его не слышать, но он все таки настоял на своем, я ему сказала, "Зачем что то объяснять человеку, который не любит ни кого, не любит меня", на что он ответил"мне нужно было врать тебе?Я всегда говорю все честно и прямо, и я действительно ни кого не люблю в этой жизни"


весь вчерашний день даже не писал и не звонил, вечером я ему написала, мол даже написать не чего, на что он мне ответил"ты меня игнорировала, что писать человеку который не хочет со мной разговаривать, я обращаюсь с людьми так же как и они со мной, не хочешь со мной разговаривать, тогда и не надо я тоже не буду.Он не чувствует своей вины, для него это норма любить только себя и мечтать только о своем материальном благополучии...для него это главное, только не понятно, зачем надо было начинать наши отношения, зачем дарить дорогие подарки, водить по ресторанам и кафе...мне не понятно...

Подскажите, что делать...


С любовью...твоя чемпионка))*

The end

Знаете, я ужасная лгунья. Вру почти всем, что забыла его и ничего не чувствую, но на самом деле это жуткая неправда. Если рассказать обо всем, то станет легче, ведь правда?
Он источник моего вдохновения уже на протяжении слишком долгого времени и знает об этом. Называет всё, что я здесь пишу «тупой писаниной» и говорит, чтобы я не тратила времени на ерунду. Но слава Мерлину, я упрямая и мне стоит лишь запретить, чтобы я с утроенной силой начала это делать.
Сегодня произошел важнейший разговор в моей жизни, который не дал ничего нового, а лишь подтвердил все то, что я и так знала, но когда тебе это говорит другой человек, у тебя что-то щелкает и это прекрасно.

Ну, во-первых, у меня синдром Чип и Дейла. Это я сама придумала и сама так называю свою непробиваемую тупость и уебанскую способность придумывать себе спасительные миссии.
В детстве я мечтала стать супер-героем, а в итоге мы имеем девочку с манией спасения, которая вечно забывает, что невозможно спасти того, кто не хочет спасения и если человеку нравится страдать и убеждать себя в своей исключительности, то нихуя я не изменю. И блять, нахуя кого-то спасать? Ты никому ничего не должна, так же как и тебе никто и ничего. Расслабься уже, ради всего святого.
Во-вторых, я дура неисправимая. Но плюс мне в том, что я знаю это и борюсь с этим. Постепенно мы придем к положительному результату. Спустя столько времени, я до сих пор помню как это, обнимать его и думать, что это последний раз.
Прикасаться к нему и задерживать пальцы на его лице максимально долго, потому что вдруг опять же в последний раз. Целоваться с ним до рези в легких от нехватки воздуха, потому что вдруг больше не представится возможности. Смотреть на него и не уметь насмотреться. А потом услышать от него скупое прощание и, сука, долго удивляться, какого хуя. Идиотина, я же всегда это знала. Каждый долбанный раз, когда была с ним, ожидала провала. Вечный страх, а где страх, там нет места любви (Агата Кристи давно это спели).
Но всё! Хватит с меня! Уже самой от себя противно, миссия давно провалена. Никогда бы я не была счастлива с ним, извечная нервотрепка, через год мне место бы было в психушке.
А на смысл его присутствия в моей жизни, мне тоже сегодня указали. Благодаря ему я начала писать свою «тупую писанину» и самовыражаться, потому что она многим здесь нужна. А он не верил в меня никогда, да и не чувствовал ко мне ничего. И знаете что? Да и хуй с ним. О нем больше не строчки, пусть расслабится. Дальше только лучше, светлее, легче и взаимно, а прошлое выкидываем из сердца и никогда больше к нему не возвращаемся.

Я уже собиралась уходить и взяла телефон для того, чтобы вызвать такси, когда он подлетел ко мне сзади и проурчал мне в ухо, как мартовский кот…

- Я так просто тебя не отпущу…

Его сила не шла ни в какое сравнение с моей и я не могла сопротивляться, он лихо расстегнул пряжку на моем ремне и своим телом вдавил меня в кресло.

В моей голове вмиг помутилось ...
читать целиком »

я могу удалить твое фото,
твое сообщение,
твой номер.

но как мне удалить твое лицо,
твой голос и наши воспоминания?











а я помню как мы познакомились.
я помню как ты впервые поцеловал меня.
я помню все.

я никогда не забуду.










послушай.
дай мне свои ладони.
я слишком часто хочу обнять.

я так люблю тебя.
просто помни.

этого никто не сможет отнять.









я знаю, что тобой переболею
не буду вздрагивать от каждого звонка

быть может год пройдет, а может быть неделя,
и я пойму, как ниточка тонка.







Ну и что ты смотришь? Целуй, раз пришел.

Целуй меня жадно...







Он был, как героин. Однажды попробовав, невозможно было с него "слезть"...

Однажды ощутив его действие на себе, никого другого уже не хотелось...







Большая разница в возрасте, мы разных поколений, из разных времен. Но я хочу быть с ним, здесь и сейчас.

Мне нравятся наши отношения. Мне нравится осознавать, что они ограничены во времени. Мне нравится, что он делает меня лучше, принуждает переступать через себя, и бороться. Бороться с самой собой за себя.

Наше время имеет границы, никаких "долго и счастливо", да и не нужно. В этом все волшебство нас, наши жизни пересеклись на определенный отрезок времени, для определенной цели, чтобы каждый выучил свои уроки.

И наши пути разойдутся до того, как карета превратится в тыкву. Теперь хорошее навсегда останется хорошим.
Нужно просто Уметь отпускать. Оставлять на самых дальних полках свои "истории" и иногда вспоминать их, с тоской, и самое главное, с добротой.








Спасибо, что дал мне это время...Ведь я многое поняла. Многое пережила и переболела. Сделала выводы...Главный вывод...

Ты, конечно, ничего не значишь для меня, ты - пустое место...

Мое больное пустое место.




С любовью...твоя чемпионка))*

Такие люди в нашей жизни есть. Те, кого мы всегда ждем и всегда рады видеть. Я истосковалась по нему. Не могу сказать, что срываюсь, что рыдаю и очень жду…Нет. Скорее всего, это какое-то спокойное ожидание. Будто бы дорога на пути к свободе и свершению.

Свершение должно произойти где-то внутри меня и окрылить, вероятно.

Раньше, у меня от этих всех встреч внутри вечно что-то разрывалось, и ком в горле стоял. А теперь я жду будто бы освобождения ...
читать целиком »

только не пиши мне больше вечером.
думать, плакать совсем не хочется.
знаешь, даже сказать тебе нечего.
не целую. плохой тебе ночи.











"ты слышишь? ты еще найдешь того,
с кем сердце скоротает век,
а я, поверь, не тот кто тебе нужен",
—сказал мне самый нужный человек ...
читать целиком »

дождь бесконечный, слякоть в душе усталой,
тонкие пальцы держат пустой бокал.
больно и стыдно - что же со мною стало?..
...он меня сделал,
люди,
он все сломал.

новый входящий. да, я почти в порядке.
друг, не печалься, феникс еще споет.
я же как плеер - просто нужна зарядка.
...он меня сделал,
Боже,
за первый ход.

царственным ритмом - к черту! - по битым стеклам,
скомканной фразой срезать пустой упрек...
господи, видишь, в сердце тепло и мокро.
...он меня сделал,
честно,
он это смог.






Ты меня оставь, ладно?
Больше не приходи.
Да, люблю очень.
Но из-за тебя столько боли
внутри.











и уже не хочется знать, как твои дела,
c кем ты спишь, и кто помогает проснуться.
никогда не понять тебе, как я жила
между твоими: "прощай" и "хочу вернуться".
М.З.








вы когда-нибудь скучали по себе?

по человеку, которым вы были до того, как вам впервые разбили сердце или перед тем, как вас предал человек, которому вы доверяли?

а я скучаю.










Я ему обещала и я его больше не трону
нет вины его в том, что не смог меня полюбить.
"не прикажешь" - смертельнейшая аксиома.
за минутное счастье так дорого нужно платить.









глупо говорить, что всё забыла,
просто перевёрнута глава.

-ты меня когда - нибудь любила?
- не поверишь,
я тобой жила...

А знаешь это трудно без тебя. Очень трудно, просто невыносимо. Мысли о тебе не покидают меня ни на секунду. Каждый день, час, минуту я думаю о тебе. Я не хочу тебя отпускать никогда и не за что. Я не хочу без тебя идти дальше. Ты нужен мне. Нужен, слышишь? Нужен. В тебе моё счастье с уходом тебя вся жизнь стала какой то другой. Ты забрал с собой всё, совершенно. С тобой ушла и часть меня. Я не могу не думать о тебе. Всё напоминает о тебе, каждая мелочь, каждое слово ...
читать целиком »

К сожалению, по прошествии нескольких месяцев, проснувшись сегодня и возобновив свои пробежки, я осознала только одно - эти отношения мне не нужны.

Более того, как оказалось, мне абсолютно не нужны никакие отношения. Я полностью себя устраиваю, и мне гораздо комфортнее и лучше существовать одной, нежели под прессингом какого-то постороннего человека.

Отношения, в моем случае, это как прикрытие, как таблетка от геморроя ...
читать целиком »

Ты победил. И я сдаюсь. Можешь поставить напротив моей фамилии миллион галочек, если еще не успел этого сделать.

Но прежде, чем я уйду и заткнусь навсегда, я хочу сказать, что была очень и очень счастлива. Я не хотела никаких отношений ни с тобой, ни с кем-то другим. У меня просто не было на это времени. Когда ты был рядом, я чувствовала себя в разы сильнее, способной на сумасшедшие вещи и поступки. Мне хотелось, чтобы так было всегда. Но я ничего конкретного от тебя не хотела ...
читать целиком »

Нам давно нужно было поговорить вот так, с глазу на глаз. Но после всего того, что случилось, я не могла вымолвить ни слова. Я просто ходила, как подкошенная и мечтала проснуться.

Единственное, чего мне тогда хотелось, это чтобы ты исчез. Чтобы все наше общение оказалось обыкновенным кошмарным сном, чтобы я открыла глаза, а всего бы этого не было.

Сначала я просто недоумевала ...
читать целиком »