Шел дождь, а я ехала в такси, поглядывая в окно на редких прохожих, и представляя нашу встречу. Я знала, зачем еду. Я привыкла брать от людей то, что хочу, и не стесняюсь этого. Зачем пропагандировать целебат, если ты кого-то хочешь всеми миллиметрами тела?

Это был шикарный вечер. Белое вино, кальян, дыня и наркоманские мультики про встречу сосиски с булочкой от хот-дога. Мы смеялись, как проклятые, подклевывая мясо с винегретом из одной тарелки. Полумрак, полунамеки и дикий хохот. Мы пытались заказать домашнюю пиццу, тыкая пальцами по экрану телефона, но хреново попадая и, разумеется, безрезультатно. Майка еле прикрывала бедра, а он смотрел на меня и улыбался.

Мои ноги были в вине, которое он предпочитал пить именно так. Он — горячий. Пылкий. И такой мой. Как же давно мне не было так хорошо. Его поцелуи в спину, как ток, а запах, как дым из бонга.

Мы засыпали под симпсонов и просыпались от дрели соседа. Завтрак из красной икры и черного кофе с молоком, бесконечные разговоры обо всем и нежные объятия. Интересно, а как называют человека, которого хочется обнимать со спины, брать под крыло и накрывать одеялом? Он так сладко спал и сопел. А я умилялась, смотрела мыльный бабский сериал и не хотела, чтобы это заканчивалось.

Я буду скучать. Скучать по тому, которого еще вчера считала беспечным и полигамным. Я ведь феерично ошиблась. Его ждет Тайланд, покер и очередная доза кальяна. А меня — недоделанная курсовая, кофе и новые кастинги для МЧ.

Жизнь вот-вот нас разведет, и это неизбежно. Но этот человек показал мне, что не всё спокойное и домашнее — рутина, и что даже сквозь пару встреч можно называть родным. Он — мой кот. Мой чеширский. Мой не мой.

Я еду домой и знаю точно, что ни черта не знаю, как сильно буду я скучать. Но скучать ведь я буду. Еду, не хотя уезжать. И мысли по кругу, по кругу. Еду, но хочу развернуться и повториться опять. Но не судьба мне стать для него даже подругой.




Спасибо что был, мой самый любимый ублюдок.
С любовью....твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли))***

Ты когда-нибудь чувствовал себя так, как будто больше не понимаешь, что происходит?
Будто тебе плевать на все.
У тебя пропало последнее желание делать что-либо.
Ты запутался в своих чувствах и не можешь их объяснить даже самому себе.
У тебя появилось это гнетущее чувство пустоты, чувство, что никто не будет здесь для тебя. Чувство, словно никто больше не понимает тебя.
И кажется, что не осталось больше ничего, чтобы двигаться вперед.

Да, мне знакомо это чувство.

я бы никому и никогда, и ни за что не призналась в том
что могу забыть, часто откладываю на потом, мечтаю посадить надоедливый тополь и построить дом
я бы никому не сказала, где прячу конфеты, как я истеричу, как я провела это лето
как я смачно съедаю счастливые трамвайные билеты, на зло нарушаю запреты, а потом каюсь каюсь каюсь
-
я бы никому и никогда, и ни за что не призналась в том,
что всегда с тобой улыбаюсь





я Вас люблю не за пушистые ресницы,
не за глаза— сияние огня.

за эти в сердце огненные спицы,
за то, что Вы не любите меня.




узором сияет сорочка, манжеты- крахмальная стать
я нелогичная очень, Вам меня не понять

Вам меня этим летом трепетно не обнимать
я нелогичная очень
осень
фламинго
кровать







и я подарила бы тебе лето
и я одолжила бы тебе сил
-
но никогда ты не просил меня об этом
никогда меня не просил





от привета до привета я уже и не вспомню сколько чайных чашек, сколько кофейных ложек, какая на вкус каждая пятая сигарета, но я помню, что от привета до привета
за окном сменилось целое лето




он заходит всегда молча, делает шаг вперед, ставит портфель, никогда не закрывает дверь на ключи, всегда нежен, спокоен, уравновешен, а так хочется сказать ему: кричи!!! кричи!!!

он заходит всегда молча, смотрит на пустую кровать, на пустой стол, в свою пустую душу льет виски, уходит всегда по английски, никогда не пишет писем и не зависим от интернета, он никогда не напишет тебе привета.

он - зима
а ты - лето.






я пускаю воздушных змей
по утрам не смотрю новостей
забываю встречать гостей
не подкидываю мастей
да и вообще, жизнь для меня на Земле—
это так, между главным и прочим
-
а ты заморочен
очень






чайными
чайками
черным
по белому
падали
пыльные
пряди
мечты,
мимо
меня
мимолетными
солнцами
счастье
с тобою
сводило
мосты




спасибо, что был. мой самый любимый. ублюдок с любовью, твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли)))**

А сегодня у НЕГО день рождения. И, если бы сейчас кто-нибудь спросил меня, кто такой ОН и, что такого он сделал необыкновенного, я бы уже затруднилась ответить...

Просто теперь, вот уже который год подряд, просыпаясь в первый день весны, я помню, что сегодня родился ОН.

И уже сложно вспомнить, что там такого было, и почему колесо невозврата закрутилось...остались лишь ощущения, на грани моего сознания. В памяти. Где-то очень глубоко..

Его серый свитер с невероятно сложным плетением. Мой мокрый и холодный нос, уткнувшийся в его плечо, точно, как у собаки. И мои невероятно сложные месяцы, которые сейчас мне кажутся шуткой. Январь, февраль, март 2013 - месяцы, в которые мы стали невероятно близки без секса и остального пошлого хлама, который принято называть близостью. Мы тогда стали близки где-то изнутри, нутром ощущая друг друга, будто и правда стали одним организмом. Казалось, будто смотрим не на друг друга, а словно в зеркало, отображаясь в нем целиком и полностью таким, каким не принято открываться перед всеми окружающими людьми.

Помню руки, которые стирали с моего лица слёзы и мои огромные глаза с вечно расширенными зрачками. Помню наши пальцы, сцепленные до боли. И голос, который остался где-то в другом измерении. Голос, который говорил мне, что я должна быть сильнее всего, сильнее самой себя..Знать бы, где та грань, пересекая которую, я стала сильнее, чем может быть живой человек...

Ах да…мои тёмные тогда, цвета спелых каштанов волосы, непривычно короткие...и его шаги по правую от меня руку. И сейчас все это кажется сном, сказкой, чем-то невероятным. Игрой, хождением по лезвию ножа, и тогда мне казалось, самым сложным для меня временем. А сейчас мне думается, что это время у меня сейчас и тогда был всего лишь тест-драйв… А возможно, лет через десять, имея мужа и детей. Я буду смеяться над своим сегодняшним днем и все эти переживания и усталость будут мне казаться детским праздником.

Будут другие люди рядом. Разные, ни на кого не похожие. Но такого, конечно, уже никогда не будет. Такое уже не повторится. И каждый раз, вспоминая, внутри ощущаешь будто укол, надрыв. Каждый раз болезненно ощущаешь это соприкосновение открытой раны с воздухом. Раны, которая верно, никогда не затянется, но той, о которой на время можно забыть. Забыться другими людьми. Начать отношения, довериться, уйти с головой в суету и надеяться на лучшее…

И сложно скорее то, что тех, кто никогда не уйдут, не исчезнут и будут навсегда у вас, где-то под кожей, глубоко вросшие, именно их уже никогда нельзя будет обнять и вот так, уткнуться в плечо, как раньше. Этого сделать уже будет нельзя...

и я. Отдала бы многое, чтобы сегодня иметь право прижаться щекой к моей любимой щеке, вдохнуть любимый запах этого самого важного и дорогого человека в моей жизни…

Берегите своё самое дорогое и будьте счастливы! С первым днём весны!

Вы все так часто спрашиваете есть ли у меня кто-то. Так удивляетесь узнав отрицательный ответ. Так изумляетесь узнав сколько у меня кого-то нет. Внимательно осматриваете меня с ног до головы и сказав очередную банальную "как у тебя, такой красивой, да и нет никого". А я теперь стала лишь улыбаться на это всё. Интересно наверное почему? на это могу ответить лишь словом - зачем? Зачем мне нужны очередные переживания, очередные страдания? Зачем снова сначала пребывать в эйфории, а потом видеть кошмары наяву?Зачем вновь тратить деньги на телефонные звонки, узнавая где он, с кем, и когда будет? Зачем иногда переставать быть самой собой, зачем врать, когда ты хотела спать, и не пошла гулять, а ему ты твердишь, что в приступе ангины? Зачем вновь жечь нервы человеку, которое на какие то моменты жизни, становится тебе ближе всех? Зачем повышать на него голос, унижать его во время ссор?Зачем нужно опять быть гордой, изнуряя душу, хотя она кричит от сладкой нежности к нему? А такого, чтобы сначала поразил своей неординарностью, потом заинтриговал, был нежным, не банальным, чтобы когда был рядом, ты чувствовала себя словно в другом мире, да и просто чтобы рожей вышел, в конце концов, я встречала лишь дважды. И оба раза закончились слезами. А дешевые, лживые отношения мне не нужны. Хватит, я наигралась.Больше не привлекают эти развлечения.Я просто устала от этого не понятного ощущения скованной свободы. Это как водку, если пить то до дна. А не глоточками, чувствуя её горечь, и каждую мурашку у себя на теле. Не удивляйтесь, если я когда нибудь так вам отвечу. Хоть и холодным осенним вечером и бывает грустно, но порой и правда одной быть легче...




С любовью...твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли ))**

А знаешь это трудно без тебя. Очень трудно, просто невыносимо. Мысли о тебе не покидают меня ни на секунду. Каждый день, час, минуту я думаю о тебе. Я не хочу тебя отпускать никогда и не за что. Я не хочу без тебя идти дальше. Ты нужен мне. Нужен, слышишь? Нужен. В тебе моё счастье с уходом тебя вся жизнь стала какой то другой. Ты забрал с собой всё, совершенно. С тобой ушла и часть меня. Я не могу не думать о тебе. Всё напоминает о тебе, каждая мелочь, каждое слово ...
читать целиком »

Наверное, это и правда конец. Наверное, ты действительно больше никогда не позвонишь и я могу смело удалять твой номер из телефона. Видимо, ты и впрямь уходишь в последний раз и я могу вычеркивать твой образ из своей памяти. Наверное...Видимо. Ты слишком часто слышал от меня эти слова и потому не был уверен в том, что я с тобой до конца. Ты решил, что моя мнимость означает лишь отсутствие во мне чувств к тебе. Только это ведь не так. Правда ...
читать целиком »

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась... а если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично». Как это про меня... Я была им одержима ...
читать целиком »

Сам Дьявол не сумеет отобрать
Ту душу, что принадлежит ЕМУ





Он нужен мне, я люблю его и не могу ничего с этим поделать. Сердце постоянно плачет из-за того, что я даже не знаю, где он, не могу его обнять, прижать к себе, как маленького и гладить, говорить ему, как сильно я его люблю... или вообще не говорить... а просто обнять и так стоять очень долго... и плакать от счастья...
Я часто плачу. Только не от счастья ...
читать целиком »

Март, уже весна, в моем городе все таит, слякоть, грязь.А мне почему то хочется каких то новых ощущений, чего то нового.


Начался новый цикл по психиатрии.Занятия проходят в псих.диспанцере, общаемся с больными...и вчера привели нам женщину, которая утверждает что один из врачей -психиатров "БОГ", и она его любит и боготворит.Она писала ему стихи, она так рассказывала о своей любви к этому врачу, что у меня екало сердце.. ...
читать целиком »

Все наладится.
Все наладится, мне говорят. Обязательно наладится, я тоже в этом уверена.
А наладится тогда, когда, я буду носить не свою, а твою фамилию.
Когда я буду идти по залитому солнцем осеннему парку и вести в коляске наших детей-мальчиков-близнецов, как я и мечтала.
Когда на правой моей руке будет искрится на солнце колечко, которое ТЫ одел мне на палец.
Когда ты будешь скакать вокруг меня, сыпать листьями и ржать как ненормальный ...
читать целиком »

Одиночество? А что вы о нем знаете, об одиночестве?

Вчера был день всех влюбленных. И меня поздравил только лишь один человек - мой лучший друг. Хороший показатель того, что я нахрен больше никому не уперлась.

У кого-то авитаминоз, депрессия, у кого- то ощущения того, что он меня не понимает, что мы из разных миров и с разных планет, у кого -то что-то еще. Глобальная усталость, бессилие.

Всегда находится какая-то причина, чтобы избегать меня. Вечно возникают какие-то неотложные дела, работа, друзья, заботы. И среди этого всего бесконечного потока мне просто не достанется места под солнцем.

Отношения...Да что вы знаете об отношениях, и о том, какие они должны быть? Мне не нужна нянька, мне не нужны розовые слоны, шарики и цветочки, не нужно носиться со мной каждый день, как курица с яйцом, не нужно...Ничего мне не нужно.

Отношения...Слово - то какое выдумали. Стоп-слово для тех кому за 25. И тех, кто к этому времени либо не успел обрести семью, либо уже ее потерял. Тех людей, что уже никому и ничему не верят. Тех самых людей, кто привык быть один, кто знает, как в этом вариться. Когда не нужно кого-то ждать. Не нужно никому звонить, угождать, ни о ком не нужно переживать. Мы люди привычки. И осознанного отшельничества.

Да что вы знаете об одиночестве, мужчины? Я только и слышу ваше непрекращаемое нытье о том, что вам некому приготовить завтрак, некого прижать утром, не с кем поваляться...История о том, что вас вечером никто не ждет и не греет вкусный ужин.

Что вы знаете о нас? Что вы знаете о нашей боли? Привязанности, одиночестве??? Что вы знаете о том, каково это приезжать в пустую, темную, холодную квартиру? Что вы знаете о том, как это спать с медведем не потому что нам это нравится, а потому что того требует наш организм, прижимать кого-то к себе, проявлять любовь, ласку....Быть с кем-то, кто защитит.

Что вы знаете о том, каково это, когда некого ждать. Когда пустота. Когда ступор. Когда не знаешь куда себя деть. Потому ты женщина и тебе нужно это. Это в крови. Заботиться, любить, знать, что ты нужна...

Отношения. Мне не нужны отношения. Я не знаю, что это такое. Мне нужна просто твердая почва под ногами. И теплое плечо рядом, чтобы, когда мне было очень-очень плохо, был бы у меня номер в телефонной книжке, который не стыдно было бы набрать.

А в последнее время я ощущала себя пустой резиновой куклой. От которой нужно тело, когда его захотят и еще иногда вырывать куски души, когда понравится издеваться. И нет совершенно никакого понимания, что я живой человек. Что мое мнение, возможно кому-то еще важно и его тоже иногда нужно спрашивать.

Спасибо всем и за все. Спасибо, что нашли время, для того, что использовать меня. В эти несколько часов я чувствовала, что зачем - то кому-то еще нужна.

У меня с некоторых пор с этой жизнью абсолютный взаим. Во мне не нуждаются, а я, так и подавно. Нет ничего хуже видеть со стороны, как тебя всего лишь используют в своих собственных целях. Совершенно наплевательски относясь к тебе и абсолютно не задумываясь о последствиях.

Что вы сказали? Я вам не очень – то и нужна? Что вы что-то там не готовы? А вы мне и подавно не нужны. Вы мне не уперлись ни в одной части моей души и тела. "Все или ничего" - вот мой девиз. Я не кормлюсь крошками со стола и огрызками от яблок.

Хватит! Хватит уже надеяться на этих людей. Хватит им верить и хватит слушать. Все бесполезно и бессмысленно. Как только я почувствую, что ко мне относятся лишь с добрыми и чистыми побуждениями, я, быть может, пошевелю рукой или ногой, попробую что-то изменить. Ну а пока я вижу лишь ожидания. Непонятные неопознанные ожидания угождать этим самым людям. Людям, вьющимся вокруг меня. Надоело!

Как же мне все здесь надоело! В этом сером и холодном городе, где все чем-то постоянно заняты. Как же я устала…И как же сильно я хочу домой. Потому что там такого не бывает. Дома тепло и всегда ждут. Всегда ждут. Вот бы меня всегда где-нибудь кто-нибудь ждал. Как же это ужасно, когда наплевать. Когда всем просто наплевать.

Сердце изболелось и душа изнылась, а это значит пора паковать чемоданы. Пора туда, где тихо, где много-много снега, солнца и где все настоящее. Пора домой.

Туда, где любят. Туда, где не отвернутся, обидевшись на что-то, где слушают. Знают. Туда, где люди, которым можно доверять и можно не бояться, что лишь только повернешься спиной, за ней раздастся выстрел, а за выстрелом все тело пронзит адская боль. Как это бывает здесь. В этом городе. Очень и очень часто.

Хватит. Просто хватит. Мне нужен перерыв. Я же не сделана из бетона и металла. Я же еще живая. Зачем же меня постоянно испытывать на прочность? Я не понимаю. Все. Пора. Уже вот и поезд подошел..

- Девушка, можно ваш билет?

- Да, конечно…

- Вы до какой станции?

- Я до станции, где меня ждут. До станции, где любят. Я … До станции «мой дом».

февраль почти подошел к концу
и март врезается, словно жало,
под кожу каждому мертвецу.

а мне его бесконечно мало

ведь я такая же, как и все
самоубийца.
и не иначе.
сама доверюсь своей судьбе,
сама же позже об этом плачу.

мне не помогут никак врачи,
ни даже море на юге летом.

прошу отныне меня лечить
одним единственным человеком.

Уткнуться ему в колени и реветь. А я знаю, что когда увижу ЕГО, обязательно буду реветь. У меня всегда так, я когда его не вижу месяцами, вроде собираюсь, черствею будто. Становлюсь с каждым днем, с каждым новым часом и минутой все сильнее. Я готова начать все заново и строить свою НОВУЮ жизнь. Я готова прекратить жить в этой сказке "Русалочка". Где я без голоса, но зато с ногами. Вроде могу бежать, но куда бежать и зачем? Если все равно нигде не ждут...Я готова кричать , что " Больше не хочу его любить и прекратить желать"...

Нам никогда не нужно видеться. Только так, я смогу идти дальше и выше. Эта сила, эта непреклонность это все идет изнутри, потому что нет ЭТИХ встреч...

Но, когда мы встретимся. А я знаю, уверена, что он, наплевав на все мои "нельзя и против", найдет причину и способ встретиться. И я буду реветь...

Уткнувшись ему в плечо, по - детски , поджав ноги, буду захлебываться в непрошеных слезах, и вся моя надуманная сила стеной грохнется мне самой об голову, и я не смогу остановиться. Просто не смогу.

А потом, Он будет меня успокаивать, а я буду сквозь слезы истерично смеяться, потому как не позволяла себе плакать целых три месяца и даже если хотела, просто не могла, будто в кулак сжимали горло и ни слезинки.

Все это в очередной раз странно и безумно, ведь с ним я никогда не могла сдерживаться. Я всегда выпаливала ему всю правду прямо в лицо, чтобы он ею задохнулся и подавился. Я не знала границ с ним. Ни моральных, ни аморальных. Никаких границ. Все было на срыве.

И эти слезы. Прошеные и непрошеные, они в эти моменты, как обряд очищения. Я в эти минуты просто выливаю свою ложь, силу, притворство. Все то, что я строила месяцами разваливается, и я становлюсь святой, чистой, прозрачной. Той, которой и была. Той, которой должна была быть. Но в то же время и той, которую тебе проще и легче всего будет раздавить. Убить морально. Вот поэтому мне и приходится жить так, как я теперь живу. Быть жесткой, смелой и черствой. Как сухарь.

А я? А как же я…И что будет со мной? Да ничего не будет. Я просто по - прежнему буду тебя ждать. В моей жизни совершенным образом ничего не изменится. И где бы ты не был. Чем бы ты не занимался. Чего бы ты не искал и с кем бы ты не был. Я все равно буду тебя ждать. Ведь я как - то же жила до тебя?

«А как же ты ты?»….Какой по-детски глупый вопрос и сколько мыслей и эмоций. Как я буду пытаться дышать уже без тебя. Ведь ты все же добился своего, научил заново меня дышать. Мои легкие вновь начали функционировать , как и раньше. И кислород вновь стал поступать в мою кровь. И первые несколько суток. Этот самый кислород так сильно ударил мне в голову, что я ходила , покачиваясь будто пьяная, держала тебя за руку и ошалелыми глазами смотрела на весь этот мир.

Я честно сказать была в шоке от всего увиденного. Для меня была шоком, почти уже окончившаяся весна. Лето, стоящее на пороге и поджаривающее солнцем. Как же было здорово, вновь ощутить на своем лице эту ошалелую глупую улыбочку….Услышать, будто со стороны свой собственный смех без причины. И желание. Огромное желание совершать какие-нибудь безумства.

И, конечно же, мне безумно страшно сейчас. Страшно оказаться вновь там, где находится не имеет смысла. Но…вместе с тем, я ведь сама этого хотела. И теперь, будто бы очнувшись от долгого, тяжелого сна, я пытаюсь жить заново. Пробую на вкус новые продукты, занимаюсь какими-то новыми вещами. И , пускай временами истерично, аномально, пытаюсь вновь ворваться в эту жизнь. Жизнь, которая всегда была моей. Но, и жизнь, которую на время отняли у меня, заменив ее одним человеком. Суррогатом моей собственной жизни.

Как я буду? Поверь мне, теперь я буду хорошо. Лучше, чем была вчера, позавчера и еще две недели назад. Ты вернул мне веру. Надежду. Мою жизнь. И теперь у меня все будет хорошо….

А мне его пальцы будто сквозь кожу,
Еще и глаза, будто сквозь душу и пустоту.
Скажи мне сейчас, я должна тебя ждать?
Или все же свободна, как перелетная птица?

Ну а мне его губы и по щекам.
Я боюсь, что губы мои не в его еще власти.
Опасно порой влюбляться и доверять ,
Щеки же целовать нам гораздо легче.

Вот и смысл в чем? Я тебя ждала.
Больше года, может, в мыслях гораздо дольше.
Лишь болезни сердца и легких приобрела,
А тебе горделиво стало, возможно, чуть легче.

Ты же знаешь, я бы тебя ждала.
Месяцами, годами, веками, жизнями...
Только жизнь, как ты мне всегда твердил - полоса.
Я съезжаю левее в сторону любви и счастливой встрече.

Прийти
Уткнуться лбом в плечо ...
Вдохнуть всей грудью запах .
Улыбнутся краешком губ ...
Вдохнуть ...
Тихонечко заплакать ...
Почувствовать его объятия ...
Его крепость рук .
Уткнуться носом в грудь ...
Оставить на своих ресницах аромат его .
Почувствовать , как задрожит его душа ,
Когда своим дыханием его коснусь .
Услышать трепет его сердца
Обнять .
Ведь у моей души свое безумство .. ...
читать целиком »

Как это было?
Волшебно. Я не могу подобрать слов. Я не могу описать это фантастическое чувство, когда в единственную ночь в году, которую я жду, наверное, даже больше, чем Нового года, больше чем дня рождения или чего-то еще. В эту самую ночь на дисплее отображается ЕГО имя.

За эти первые секунды, за первые его слова в трубке, за первый мой вдох и выдох после короткого диалога можно отдать многое. Можно забыть о себе, о своих планах, надеждах, целях ...
читать целиком »

А когда ты его увидела, что ты почувствовала?

- Я? Тепло. Тепло стало везде, будто он меня в платок пуховый укутал, я свернулась в комочек, а он на колени взял…

- И что дальше? Чего ты от него хотела?

- Дальше? Мне очень хотелось его поцеловать. И я поцеловала, в щеку. А он обнял меня за плечи. Как раньше…

- А ты спрашивала его о чем-нибудь? Вы говорили о том, что будет дальше?

-Нет, не спрашивала. Я спросила только о том, зачем он пришел. А он сказал :»Потому что захотел. Потому что пришло время…Время исполнения всех заветных желаний».

- Чего ты хочешь теперь?

- Хочу знать, что ждет нас дальше. Через год, два…пять…Через вечность.

- То что ты хочешь, то и ждет. Ты же ждала – он пришел.

- Хочу дом. С садом и ручейком, через который мостик. Хочу детей. Двоих или троих. Двоих мальчиков и одну девочку. Его рядом. Теплого. Чтоб пледом укрывал плечи, когда вечерело и поправлял на носу свое пенсне. Чтобы по вечерам мы собирались у камина и читали книги по ролям, пьессы, сказки…

-Какие хорошие мечты!

-Ты знаешь, так и будет! Я знаю…

-Конечно будет! Сказочный мир своими мыслями…

-Чтобы я также сочиняла стихи, сказки, рассказы, писала романы. А он бы подходил и говорил : «Милая, может этого героя изобразим вот так….»И вносил свои коррективы. Чтобы я верила. Ждала. Держала его руку. Его и наших детей.

-Так приятно эти строки читать. Тепло от них. Что он подарил тебе?

- Надежду. Сейчас он ушел туда. Вновь. В пустоту. Но я знаю, он придет еще. Позже. НЕ сейчас, но позже. Тогда, когда я действительно поверю в то, что сейчас написала…





Жду...надеюсь...люблю

Твоя чемпионка))*

знаешь, верить в любовь - несчастно.
и грош мне цена.

но если спросят меня, однажды:
- кого я люблю?
без запинки, отвечу:
- тебя




я бесповоротно схожу с ума,
если, конечно, еще осталось с чего сходить.
мне как будто кто-то душу переломал

и ее не восстановить




во мне ничего не осталось.
я разбита, словно ваза упавшая со стола ...
читать целиком »

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах,
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными

если я снова встречу тебя, клянусь:
стану одним сплошным оголенным нервом.
я же не зря лицо твое наизусть,
выучила и сделала самым первым.

если я снова встречу тебя - уйди:
не позволяй мне снова открыться сердцем.
я же тогда засыпала все пути,
лишь от того, что некуда было деться.

если тебя я встречу - не подавай,
виду и рук: мне хочется оступиться.
я же не зря истратилась через край,
чтобы потом опять на тебя плениться.

но больше года нет о тебе вестей
и больше года я не теряю веры -

я же не зря тебя среди всех людей
выбрала и оставила самым первым.

А вы были когда-нибудь любовницей женатого мужчины??



Кто такой женатый мужчина?
У которого штамп в паспорте?или который до безумия любит свою жену?или который "...Согласны ли вы...взять в жены..."
-да, согласен!

А потом появляешься ТЫ!молоденькая, с хорошей фигуркой, смазливая на личико...и конечно, он не устоял!


Быть любовницей это когда...
Ты заходишь к ним в квартиру, а там обставленной так как нравится ей и диван...(Боже...неужели это можно было купить?)А самое неприятное, это когда заходишь к ним в квартиру, а на входе стоит детская коляска, а в зале кроватка...(чувствуешь себя сукой в этот момент!)

Быть любовницей, это когда...
Вы трахаетесь на их диване, а твое дорогущее, кружевное белье лежит на ее ночной сорочке, без размерная, с каким-то не понятным рисунком спереди.
А потом вы лежите вместе, а он удаляет все входящие и смс...которые сам тебе писал!
Быть любовницей это когда...
он рассказывает тебе, как они выбрали этот диван, сколько нервов ему вытрепали с этим, будь он проклят, диваном!А ты ему отвечаешь "Давай, ты это будешь рассказывать кому-нибудь другому "
Не просто от того что тебе не хочеться его слушать, а просто от того, что тебе неприятно...А хотя почему тебе неприятно?
Ты ведь его не любишь!У тебя есть свой, любимый человек...из-за которого все это и происходит.

Или когда...
"Ммм....ты умеешь готовить"
- В НАШЕМ доме, мясом занимаюсь Я!
Хозяин в доме!

Любовница, это когда...
Ты вешаешь свою новую норковую шубку в шкаф рядом с ее пуховиком
- хах...какой сезон она его носит?
Или когда, твои шикарные сапоги на каблуках...а рядом ее ботинки на платформе...можно бесконечно продолжать.

Уже поздно, пора спать, а ты собираешься домой..
-куда ты собралась?ложись спать...засыпаете вместе, обнимает тебя, прижимает к себе, а тебе кажется, что сейчас придет жена!
А утром собираешься, на прощанье даже не поцеловав его, уезжаешь в своем направлении, с мыслью..." Для чего?"

…а я все чаще забываю,
что я тебя по-прежнему люблю.
…а я охотней людям говорю,
что я тебя практически не знаю.

…а я все чаще, почту открывая,
не ожидаю от тебя письма.
…а я все чаще отхожу от сна,
тебя уже почти не вспоминая.

…а я все чаще воплощаю
забытые с тобой свои мечты.
…а я все реже проклинаю
судьбу.
и жизни радуюсь.
… а ты?






Знаешь что, да катись ты ко всем чертям,
Нам пожалуй не о чем говорить.
Да и я уж вряд ли поверю твоим словам,
Если что... ну ты знаешь кого винить...
Хочешь прячься, лови в подворотнях кайф
С теми, кто конечно тебя "поймёт".
Только помни, не wonderful эта life...
Здесь не каждый к тебе придёт.
Когда сплин, и кошки настырно скребут,
В потайных закоулках больной души.
И тебя так и тянет устроить бунт,
Свою гордость, пожалуйста, задуши.
Приходи, мои двери открыты всегда,
Для тебя, буду очень рада помочь,
И даже если весь мир отвернётся, я
Есть. И буду той, кто не прогонит прочь.
Знаю, что в жизни не просто так,
Пересекаются линии двух людей.
Если что... я тебе друг, не враг!
Если что... ты приходи скорей...







С любовью....твоя чемпионка))*

не утаи от меня
злобу
в любые свои
невзгоды
и даже сейчас,
- мимолетна радость,
как прошедшие
годы
и ничто не порадует твоих
дивных
глаз.

никакой отрады,
но и никакого горя
- ты махнешь на беду
рукой,
уходи и оставь немного
покоя,
хоть что-нибудь,
да оставь
или я больше не буду
с тобой ...
читать целиком »

Это не просто сложно, это не
объяснимо.
Такая слабость в низу живота и сладко и
горько, и колется и режется.
Его дурная привычка вертеть что-то в
руках.Моя мания искать в этом смысл.







Здравствуй, мой солнечный недруг.
ну вот и пропали, утонули наши нежные вечера,
когда мы могли писать друг другу письмена
вкладывать в них всё, но всё было не нужно
жить бы дружно, а не изматывать душу.
жизнь - замкнутый круг устланный розовым булыжником,
кто- то с легкостью по ней проходит мимо,
кого- то, как бича затягивает зелёная трясина,
а я попросту хорошая фантазерка,
пою на языке суахили, играю на разбитом в кровь рояле
перебирая твои черные клавиши, заснувшие в печали.
репетиция на белых обязательно состоится
там, где ночь к субботе стремится.
у меня в руке будут мурашки от ожидания.
а у тебя бутылка красного сладкого вина «Свидание».
Только всё иначе:
на руках синяки, под ребрами всё тоже мясо и к нему соленое.
и хоть время вовсе не лечит, я верю, что скоро нам станет легче.








Будь! Не отдавай меня без боя! Не отдавай меня нoчи, фонарям, мостам, прохожим, всему, всем. Я тебе буду верна. Потому что я никого другого не хочу, не могу (не захочу, не смогу). Потому что тo мне даешь, что ты мне дал, мне никто не дает, а меньшего я не хочу. Потому что ты один такой.






звёздная шаль укрывала небо,
блестел янтарный свет
фонарей.
он подарил мне лучшее лето
одну из лучших глав моих дней




Какой в тебе смысл, если нельзя звонить, когда хочется?



Просто сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал, и время остановилось. Всего лишь на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, изо всех сил, так чтобы потом горло болело. Выбросить из души все то, что так мешает жить.







Я хочу, чтобы однажды ты просто постучал в мою дверь и стоял на пороге с букетом цветов, я бы ничего не сказала, а ты просто подошёл и поцеловал, ничего не говоря... А потом крепко обнял и сказал "моя маленькая", я люблю тебя больше всего на свете и никогда больше не отпущу...




С любовью...твоя чемпионка))*

я вам больше не верю.
я хлебнула сполна.
люди хуже чем звери.
лучше буду одна.
Я закрою все двери.
черный флаг подниму.
Я вам больше не верю.

никому. никому.







только бы пережить этот июль. а там рукой подать до осени.
выпить кофе и за сигаретами до магазина ...
читать целиком »