Ежедневно все менялось и не стояло на месте. И если вчера его руки на моей груди смотрелись как-то странно и неуместно, то теперь они смотрелись там самый раз.

Я вспоминала кем мы были неделю назад. Или даже две. А может и три….Я перестала носить часы и следить за датами. Я не знала, какое сегодня число, сколько времени. Все смешалось, сбилось в кучу, перевернулось с ног на голову.

Еда перестала иметь значение, вода, сон ...
читать целиком »

The end

Знаете, я ужасная лгунья. Вру почти всем, что забыла его и ничего не чувствую, но на самом деле это жуткая неправда. Если рассказать обо всем, то станет легче, ведь правда?
Он источник моего вдохновения уже на протяжении слишком долгого времени и знает об этом. Называет всё, что я здесь пишу «тупой писаниной» и говорит, чтобы я не тратила времени на ерунду. Но слава Мерлину, я упрямая и мне стоит лишь запретить, чтобы я с утроенной силой начала это делать.
Сегодня произошел важнейший разговор в моей жизни, который не дал ничего нового, а лишь подтвердил все то, что я и так знала, но когда тебе это говорит другой человек, у тебя что-то щелкает и это прекрасно.

Ну, во-первых, у меня синдром Чип и Дейла. Это я сама придумала и сама так называю свою непробиваемую тупость и уебанскую способность придумывать себе спасительные миссии.
В детстве я мечтала стать супер-героем, а в итоге мы имеем девочку с манией спасения, которая вечно забывает, что невозможно спасти того, кто не хочет спасения и если человеку нравится страдать и убеждать себя в своей исключительности, то нихуя я не изменю. И блять, нахуя кого-то спасать? Ты никому ничего не должна, так же как и тебе никто и ничего. Расслабься уже, ради всего святого.
Во-вторых, я дура неисправимая. Но плюс мне в том, что я знаю это и борюсь с этим. Постепенно мы придем к положительному результату. Спустя столько времени, я до сих пор помню как это, обнимать его и думать, что это последний раз.
Прикасаться к нему и задерживать пальцы на его лице максимально долго, потому что вдруг опять же в последний раз. Целоваться с ним до рези в легких от нехватки воздуха, потому что вдруг больше не представится возможности. Смотреть на него и не уметь насмотреться. А потом услышать от него скупое прощание и, сука, долго удивляться, какого хуя. Идиотина, я же всегда это знала. Каждый долбанный раз, когда была с ним, ожидала провала. Вечный страх, а где страх, там нет места любви (Агата Кристи давно это спели).
Но всё! Хватит с меня! Уже самой от себя противно, миссия давно провалена. Никогда бы я не была счастлива с ним, извечная нервотрепка, через год мне место бы было в психушке.
А на смысл его присутствия в моей жизни, мне тоже сегодня указали. Благодаря ему я начала писать свою «тупую писанину» и самовыражаться, потому что она многим здесь нужна. А он не верил в меня никогда, да и не чувствовал ко мне ничего. И знаете что? Да и хуй с ним. О нем больше не строчки, пусть расслабится. Дальше только лучше, светлее, легче и взаимно, а прошлое выкидываем из сердца и никогда больше к нему не возвращаемся.

я могу удалить твое фото,
твое сообщение,
твой номер.

но как мне удалить твое лицо,
твой голос и наши воспоминания?











а я помню как мы познакомились.
я помню как ты впервые поцеловал меня.
я помню все.

я никогда не забуду.










послушай.
дай мне свои ладони.
я слишком часто хочу обнять.

я так люблю тебя.
просто помни.

этого никто не сможет отнять.









я знаю, что тобой переболею
не буду вздрагивать от каждого звонка

быть может год пройдет, а может быть неделя,
и я пойму, как ниточка тонка.







Ну и что ты смотришь? Целуй, раз пришел.

Целуй меня жадно...







Он был, как героин. Однажды попробовав, невозможно было с него "слезть"...

Однажды ощутив его действие на себе, никого другого уже не хотелось...







Большая разница в возрасте, мы разных поколений, из разных времен. Но я хочу быть с ним, здесь и сейчас.

Мне нравятся наши отношения. Мне нравится осознавать, что они ограничены во времени. Мне нравится, что он делает меня лучше, принуждает переступать через себя, и бороться. Бороться с самой собой за себя.

Наше время имеет границы, никаких "долго и счастливо", да и не нужно. В этом все волшебство нас, наши жизни пересеклись на определенный отрезок времени, для определенной цели, чтобы каждый выучил свои уроки.

И наши пути разойдутся до того, как карета превратится в тыкву. Теперь хорошее навсегда останется хорошим.
Нужно просто Уметь отпускать. Оставлять на самых дальних полках свои "истории" и иногда вспоминать их, с тоской, и самое главное, с добротой.








Спасибо, что дал мне это время...Ведь я многое поняла. Многое пережила и переболела. Сделала выводы...Главный вывод...

Ты, конечно, ничего не значишь для меня, ты - пустое место...

Мое больное пустое место.




С любовью...твоя чемпионка))*

только не пиши мне больше вечером.
думать, плакать совсем не хочется.
знаешь, даже сказать тебе нечего.
не целую. плохой тебе ночи.











"ты слышишь? ты еще найдешь того,
с кем сердце скоротает век,
а я, поверь, не тот кто тебе нужен",
—сказал мне самый нужный человек ...
читать целиком »

Ну что дорогой, плохо тебе???


Звонит на днях, жалуется как ему плохо, как он устал на работе, как дома ему жена выносит мозг, что все у него плохо и только я его понимаю...Ведь реально, мы понимаем друг друга с полу слова, я всегда переживаю за него, как он доехал до дома, как заживает его нога, пока он на больничном, но мы не можем быть друзьями....уж очень у нас хороший секс))))


Звонит:

-Привет, давай увидимся, я как раз катаюсь не далеко от тебя

-Привет Вов, я правда не могу, курсач и 5 экзаменов в этом семестре, готовлюсь

-Поехали, мне нужен твой совет

Сопка, с нее видно весь наш ночной город, упал мне на грудь, чуть ли не со слезами, рассказывал как поругался с женой, что у него больше нет сил это все терпеть...



Слушаю его, а сама думаю, как же там мой мальчик, соскучился ли по мне, чем он сейчас занят, работает или просто спит после дежурства, так хочется позвонить ему, услышать его родной до боли голос, голос от которого все обрывается внутри, который заставляет биться сердце в сто раз быстрее...

Когда-нибудь Я напьюсь(специально) и позвоню ТЕБЕ и пусть это будет раннее утро я выскажу тебе все все, что наболело, что чувствую, я буду просто плакать в трубку, и говорить что ничего я не забыла, что до сих пор помню запах его туалетной воды, вкус его губ, касание его рук, тепло его тела...

Расскажу, что специально убегаю из нашего города, лишь бы забыть его, я не могу тебя с другой представлять, но ты же знаешь как я тебя сильно....я не хочу без тебя....

Я НЕ МОГУ... НЕ МОГУ...НЕ МОГУ...



А сегодня я опять засыпаю в его объятиях...прости, но нам больше нельзя видеться


С любовью...твоя чемпионка))*

Те, кого мы любим, порой даже не подозревают, как часто Бог слышит их имя в наших молитвах...





Когда я вижу тебя, я хочу быть изящно тощей.
Надеть бикини и мокнуть,
И мокнуть в нем без воды.

Мне не нужны отношения, нет. Все намного проще.
Мне беcпоследственно
Внутримышечно
нужен ты.

...
читать целиком »

Влюбиться в феврале - это, как облапошить всех вокруг.

Начать свою весну за месяц до того, как все остальные начнут ею только наслаждаться.

Это как попробовать огромный вкуснейший торт маленькой десертной ложечкой незаметно где-то снизу или сбоку.

Первой вкусить это невероятное лакомство и ощутить потрясающую сладость во рту.

Влюбиться в феврале - это как - будто хранить свой маленький секрет и тихонько про себя улыбаться, каждый раз вспоминая о нем.




Твоя чемпионка))*

ну здравствуй, мой все еще самый любимый мужчина,
прошло уже столько ночей, я сбита со счету.
решила тебе написать без веской причины
о том, как живу (с субботы и до субботы)

порою так тошно, что хочется лезть на стену,
и я не скрываю уже слез от подружек.
ты знаешь, я даже не стала искать замену,
ведь мне, хоть убей, никто до сих пор не нужен ...
читать целиком »

такие, как я, обязательно будут счастливы.
когда-нибудь в пять утра.
такие, как я, обязательно будут счастливы.
но сегодня, наверное, еще не пора




все, что случается, то, безусловно, к лучшему
что не случается - тоже. (возьми за правило)
если бы ты молчаньем своим не мучил
я тебя б ни за что никогда никому не оставила







все, что случается, то, безусловно, к лучшему
что не случается - тоже. (возьми за правило)
если бы ты молчаньем своим не мучил
я тебя б ни за что никогда никому не оставила







когда больно настолько, что небо покрыто гарью,
когда боль безразмерна - ладони не хватит накрыть,
только в этот момент
я отчетливо понимаю,
как мне хочется выжить и как мне не хочется жить






мечты разбиты о камни реальности
ныряя в пропасть, прошу не идти за мной
я не требовала от тебя постоянности
просто очень хотела быть с тобой





мне, если честно, наплевать на ком ты спишь
и уж тем более - кого ты возбуждаешь.
лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
и для чего меня ты с нею обсуждаешь?

она меня сегодня утром набрала.
пыталась с гордостью признаться, что вы спали
в тот самый год, когда тобою я жила
и сквозь обманы продолжала ждать ночами.

я ей спокойно попыталась объяснить,
что, как она - твоих еще четыре.
и если каждая из них начнет звонить,
разочаруюсь я в древнейшей женской силе.

она грубила мне - потом сказала строго,
чтоб я оставила тебя в её покое.
я назвала её несчастной и убогой
и рассказала, что пол года мы уж в ссоре.

она мне дерзко: "он вчера тебе писал,
сегодня ночью он назвал меня Диана"
я ей спокойно: ну а я при чем, мадам?
и, кстати, как тебя зовут? Наташа? Яна?

я знаю — всё пройдет и станет легче…
когда-нибудь я снова полюблю!
читала я, что время душу лечит —
а значит, скоро вылечит мою…

пришла в постель свою, невольно улыбнулась.
меня другой обнял, другой давно целует.
безумно счастлива, что всё так обернулось.
и как мне жаль тех, кто тебя еще ревнует


С любовью...твоя чемпионка))*

Вот оно. Это идиотское, паскудное чувство. Чувство равнодушия и совершенно полного отсутствия хоть каких-то эмоций или привязанности.

А ведь я же говорила...Говорила тебе, что это случится. Однажды. Ты придешь, а меня уже не будет. Будет тело, внешний облик, частично напоминающий меня. Но самой меня уже не будет. Я буду молча смотреть на тебя, периодически опуская глаза и разглядывая свои туфли, но по факту мне будет совершенно безразлично, кто сейчас рядом. Ты. Или какой-то другой мужчина, точно так же желающий повалить меня на постель.

Я прогорю словно спичка. Словно бенгальский огонь, вначале разрывающийся искрами и безумно манящий, а после неприглядный и серый.

Почему же в мире все так устроено? Нет ничего вечного. И знаю, сейчас многие закричат, будут протестовать, стучать ногами и скрежетать зубами, но все это будет мне совершенно безразлично. Потому что я уверяю вас, пройдя все круги ада, я лишний раз укоренилась в этой мысли и окончательно на ней осела.

Нет ничего вечного. И даже такая безумная любовь, как к этому невероятному нереальному мужчине со временем сводится к нулю.

Почему же так? Почему вот я терзала себя, билась головой о стену, разрывала себе грудь пальцами, а потом проснулась однажды утром и вообще не поняла зачем я все это делала. Нет, любовь не прошла. Этот человек по - прежнему мне очень дорог и я всегда буду рада его видеть. Но если раньше он был мне нужен, словно воздух, то теперь он мне нужен, как еда. Как вкусная, хорошая, но все же вредная еда. Он, как пирожное с кремом, бисквитом и взбитыми сливками. Но все же уже не лезет. Объелась всего остального. Полезной и не такой вкусной пищи, но все же утолила свой голод и сладкое пирожное мне совершенно ни к чему.

Наверное, в моей жизни нет больше места неземной сумасшедшей любви. Зато, есть место вещам совершенным и реальным, которые раньше казались мне совершенно недостижимыми.

Это не диета и это не выбор. Это жизнь и я ее принимаю такой, какая она есть.

Лживая тварь. Лживая наглая тварь. Лживая нахальная подлая тварь.

Вот ты кто. Не любимый мужчина. Не лучший на свете. А лживая тварь. Манипулятор. Лицемер. Хренов перфекционист, никогда не достигающий свой цели.

Три года вранья, предательства, грязной лжи и воздушных замков и вот Уппс….И все сдувается, разлетается, словно карточный домик и ничего нет. Пустырь, на котором ничего не растет. И самое главное - расти уже никогда не будет.

Как же я могла? Как? Как я могла верить этому бреду. Верить надежде, которую ты мне дарил. День за днем…

Этот год был по плану настроен на становление годом добра, если бы только ты, как всегда не приперся совершенно невовремя. Рздолбав мою систему, которую я с таким трудом построила и заставила работать. Систему, которая помогла мне встать на ноги и начать жить в этом мире и без тебя. Жить в гармонии, согласии с собой и другими, окружающими меня людьми.

Но порой некоторые встречи обладают абсолютной, совершенной магической силой. Они приотрывают нам завесу тайны. Невероятных тайн, которые были в запрещенном доступе все это время. И в эти мгновения, в эти часы, будто открываются глаза. Так, будто бы прозрел. Сбросил розовые очки и увидел воочию...

Ведь ничего и не было. Никогда не было. Были лишь я и ты. И мои невероятные мечты о счастливом будущем. Мои выдуманные теории, сказки...Мои грезы...

Какая же я наивная дура. Я же всерьез полагала, что скоро. Совсем скоро все изменится. Завтра, послезавтра, через неделю…месяц…год. Я все ждала. Ждала. Верила. Но ни хрена не происходило. И все эти мимолетные, как я считала, изменения, являлись лишь очередной манипуляционной операцией, направленной на мое очередное подчинение и снижение моей воли.

Смешно. Как быстро проходит и заканчивается то, что так долго длилось. Как быстро растворяется в воздухе то, что так долго наполняло меня изнутри.

Как быстро гниют люди не в земле, а в нашей душе.

Я очень скучаю по тебе. Я слишком скучаю по тебе. Хотя, разве можно соскучиться слишком сильно. В тоске, как и в любви должна быть мера. Это, кажется, не мои слова, скорее твои. Равновесие, порядок, терпеливость, отсутствие суеты и спешки это все только о тебе, но точно уж не обо мне. Несмотря на все это, я невыносимо соскучилась. Невыносимо скучать ведь разрешено?

Ну вот, уже и разрешение спрашиваю на проявление чувств к тебе, всплеска эмоций. Просто, вот был бы ты здесь. Рядом. Все было бы по - другому. По моему лицу весь день плясала бы игривая улыбка и на весь коридор разносился бы звонкий стук каблучков. Я бы, уж конечно, не упустила возможности подойти к тебе поближе, улыбнуться, рассмеяться, споткнуться… Ну да, ты прав, действительно, сделать что-то такое, что удивило бы всех вокруг.

Просто отсутствие одного, часто меняет настроение и ощущения в целом . Вот нет тебя, и тоска сжимает горло, хочется всплеска, а неоткуда его взять. Хочется обнять, а некого.

Возвращайся, пожалуйста, скорее, чтобы я вновь могла улыбаться, смеяться без повода, обнимать тебя за шею, подтрунивать и шутить.

Возвращайся, пожалуйста, скорее…Потому что, когда ты уходишь так надолго, мне кажется, что я тебя выдумала. Мне кажется, что рядом со мной снова никого нет.



С любовью...твоя чемпионка))*

Сегодня ОН вновь пришел ко мне. Только во сне. Какого черта пришел непонятно, не появлялся в моих грезах несколько месяцев и тут нате, пришел. Наверное, он почувствовал, что я готова отступиться на этот раз навсегда. Отвернуться от него в свой последний раз. Между нами всегда была сильная эмоциональная связь, поэтому я всегда чувствовала, если с ним что-то происходит, а он в свою очередь чувствовал меня.

В этом сне он выскочил откуда – то непонятно, неожиданно, будто вырос стеной надо мной. Некоторое время я не могла оправиться от шока, все смотрела на него и не верила своим глазам. А он подошел к моему столу в нашем офисе, сел на стул рядом и сказал голосом, тверже которого я не знаю, тоном , не терпящим отказа

-Подойди сюда.

Я помялась на месте, потом медленно встала и подошла. Я смотрела на него так, будто мне все равно, так, будто безразлично, кто передо мной стоит. Он совсем не изменился. Встрепанные светлые волосы и теплый, твердый взгляд. Мне вдруг отчаяяно, до боли в кистях захотелось обнять его, запутаться пальцами в его волосах, притянуть к себе, почувствовать под ладонью эти колючие маленькие волоски.

Он притянул меня к себе за талию и, указывая пальцем мне в грудь, прошептал

-Ты всегда будешь моей, слышишь? Только моей. И никакие мальчики, которыми ты отчаянно пытаешься засорить свою голову и сердце никогда не смогут ничего изменить и помешать мне быть первым. Быть всегда лучшим. Лидером среди всего этого бесконечного потока.

Я опустила голову, протянула руку к его голове, пробежалась пальцами по волосам, прижимала его к себе и сказала

-Конечно, твоей. ничьей больше. Конечно, да. Только ты. Всегда только ты…..Никого нет…Никого.

В этот момент в комнате появился еще один человек. Он подошел ко мне со спины. Взял мою свободную руку и сказал

-Нам пора...

Я с лицом, на котором выражалось абсолютное удивление, повернула к нему голову.

-Что?

-Нам пора, дорогая. Ты потеряла слишком много времени здесь. В этом периоде, в котором уже ничего нет. Ваше время вышло, а нам с тобой пора идти дальше.

Я, словно загипнотизированная его огромными карими глазами, отпустила руки от того, кто был некогда всем моим миром, повиновалась и пошла с мыслями о том, что да. Так бывает. Однажды, мы уже готовы сделать шаг в сторону, только рядом нет помощи, нет такой руки, которая уведет нас. Достанет из этого болота. И страшнее всего в такие моменты признаться самой себе. Не друзьям, не знакомым, не маме. Сложнее всего признаться себе самой, что ты уже сделала этот выбор. Ты уже отвернула голову. И идешь совсем по новому пути. Ты идешь туда, где еще не была. Туда, куда тебя ждет счастье.

Ты начинаешь движение по новому пути абсолютного счастья.

ты сжигаешь мосты, ну а я к тебе, видишь, - вплавь.
и сметая преграды на длинном своем пути,
выбиваюсь из сил, чтоб сказать тебе: "слышишь, знай,
я хотела быть большим, чем просто щелчок в груди".

мне хотелось быть лучшей. сейчас я тебе кто?
просто старый знакомый, чье фото хранишь в душе?
я, наверно, сказала так много не тех слов.
они все бумерангом вернулись ко мне уже.

пистолет направляешь вверх, ну а я, понимаешь - ввысь,
будто крылья на месте, и будто бы не в крови.
ты стреляешь во всех абсолютно невинных птиц,
но меня ты не тронешь, мы слишком с тобой... свои.

ты стоишь предо мной, - у меня не осталось слов.
я хотела быть большим, чем просто щелчок в груди.
ты молчишь. мы с тобой наломали так много дров.

мне хотелось стать кем-то, за это меня прости




видишь ли
я не тобой, а сумасшествием своим увлечена
я с ним уже повенчана
обручена
а твои холодные руки и пустая забота
уже не лезут ни в какие ворота




И когда я спрошу:
выбирай, я или мое сумасшествие. И когда ты выберешь ни то, ни другое, льда добавляя в стакан с мартини. И когда ты скажешь: "Выпей. Тебе не идет задавать вопросы, ибо ты— девушка ответ. Тот ответ, о котором я еще не догадываюсь"
Вот тогда-то я найду себя настоящую, за глотком глоток проникает из стакана в глотку, а из глотки в потолок. Белоснежный и вафельный потолок.





да и к чему
мне все эти бантики да колечки
буду тебе единственной девочкой
посади меня на коленочки
дергай меня за веревочки
раздавай меня по кусочкам
все что хочешь
а я останусь тебе верной и единственной

овечкой





увези меня в Рим и оставь меня там, брось меня, тайком, обманами, очень тебя прошу. Я среди этих зим хоть и взрослая, а всё равно с пустыми карманами, так в них ничего и не ношу.
Есть ли прок мне?
Есть ли мне срок?

И если ты не полюбишь меня к тридцати годам, я отдам пулю себе в висок.






Спаситель наш, еже есть на свете ты, еже есть на свете я и все мои головные боли и расстройства, прошу тебя, не отдавай меня в это утро,

в это томительное и разрушительное утро.




нет у меня к тебе ни трепета, ни жалости,
сойдут на "нет" все твои "не оставляй, пожалуйста".
ты притворяешься, будто все принимаешь всерьез,
-
а вечерами глотаешь запах чужих волос.




Жду...надеюсь...люблю
Твоя чемпионка))*

Я тихой поступью приду к тебе под Новый год .
Чтоб посмотреть в глаза твои счастливые,
Чтобы увидеть , как ты празднуешь его ,
Как нежно её поздравляешь .
Увидеть ту задумчивость , когда желание загадаешь ,
По детски блеск в глазах , и вера в них же, в исполнение.
Приду не слышно , словно Ангел , чтоб не заметил даже взгляда.
Мне важно , чтоб ты в праздник улыбался ,
И верил в чудо , как ребёнок ...
Чтоб не терял ту веру ты , которую тебе внушала ...
Ты помни - все будет хорошо ...Ведь по другому нам уже не надо ...
Ты помни , что ты сильный , ты справишься со всем ... даже если меня не будет рядом ...
Ты помни , я мысленно всегда с тобой ...
Ты знаешь , моя душа всегда рядом с тобою бродит ...
Ты помни - всё ещё будет и всё ещё случится !
Я прошепчу эти слова ...
Ты не услышишь , но почувствуешь тепло в душе ...
Поймешь , что это я ....с тобою рядом ...
Я прошепчу на ушко " С Новый годом , милый"
Ты улыбнешься ...
А я воздушный поцелуй пошлю
И тихой поступью уйду к себе домой ...

С Новым годом, любовь моя. Этот год как и прошлый, мы встречаем раздельно. Знаю, ты всегда говорил, что однобокой любви или игры одного актера не существует. Ну и к черту, значит у меня не любовь к тебе вовсе, а заболевание головы, сердца, рук и ног. Заболевание всей меня.

Да и черту все. Мне же ничего от тебя не нужно. Ни взаимности ни понимания. НИ-ЧЕ-ГО. Вот оно, вроде ничего не сказала, а ужас какой внутри, голодный, мрачный. Будто отказалась от всего. Ничего мне нужно, просто осознание. Принятие того самого факта, что я есть и всегда буду. Чтобы ты проснулся однажды утром и просто осознал, что вот я есть. Люблю тебя и никуда от тебя не денусь.

Желаю тебе, чтобы новый год, был намного лучше, чем предыдущий. Чтобы проблемы и горести обходили тебя стороной, чтобы друзья никогда не оставляли тебя в беде. Чтобы рядом были женщины. А лучше женщина. Одна. Та, которая станет для тебя светом, тьмой, невероятной радостью и сумасшедшей болью. Пускай станет для тебя всем. Ничего, что я не смогла всем этим встать. Может, я просто не заслужила, может я заплатила тобой за все, что я сделала много раннее.

Пускай в твою жизнь ворвется любовь. Сумасшедшая, дикая, сшибающая все на твоем пути. Пускай ты сможешь то, о чем раньше мог только лишь грезить. Любовь, которая окрылит тебя, поднимет так высоко, что будет захватывать дух. Придаст тебе силы, мощи, откроет невероятные грани твоей натуры. Люби, мой милый. Люби так, как никогда не любил. Меня не любил. Ты сможешь, я знаю.

Это нереальное чувство полёта, ощущения непомерной силы творить, созидать, воплощать в реальность то, что было задумано. То, о чем раньше ты только лишь мечтал. Любовь, которая научит тебя. Любовь, которая тебя спасет. Любовь, которая станет для тебя всем миром. Коим ты стал для меня....

С новым годом!

И иногда мне все - таки хочется с тобой встретиться. Лицом к лицу. Взглянуть упрямо( как любила) в твои глаза, зло сжать губы…проговорить сквозь зубы что-то невероятно капризное. И понять только одно. Я к тебе охладела.

Я к тебе охладела. Господи! Да мне и самой не верится, что это случилось. Случилось не в раз. Случилось не резко. Это происходило постепенно. Медленно. Так же, как мед стекает по ложке вниз…Точно так же я перестала любить тебя.

Перестала убиваться. Реветь по ночам. А по утрам считать дни с нашей последней встречи. Я и сейчас иногда вспоминаю сколько их прошло. 220

Мы не виделись 220 долбаных дней, а я забыла тебя так, будто в моей жизни никогда тебя и не было.

Я и сама порой не верю себе. Просто не понимаю, как такое возможно. Как возможно трястись от одного слова «привет». Написанного в долбаном контакте. Как можно потерять сознание от одного слова «приезжай» , написанного в смс. Как можно впасть в состояние аффекта, шока, лихорадочной дрожи от одного голоса, доносящегося из трубки….

А потом…Рррраз….И ничего больше не чувствовать. Забыть напрочь какими горячими бывали твои ладони. Какими нетерпеливыми были твои губы и горящими глаза. Как резко ты срывал с меня одежду. Как я рычала от страсти вожделения, когда ты хоть пальцем касался меня…

А теперь меня тошнит. Невероятно тошнит, когда я думаю о тебе. О той игре. О лицемерии. О том, как ты пользовался мной, а потом выбрасывал, словно ненужный мусор. Как выставлял меня за дверь. Как шел дождь, а я ревела ему в такт. Как мне казалось, что все меня бросили. И на свете нет ни одного человека, который понял бы меня. Так как ты это делал. Читал по глазам. Воспринимал по дыханию.

Как все то, что происходило между нами резко переродилось из волшебной сказки в комедию. Трагикомедию одного актера. Где я была в главной и единственной роли. А ты…Ты был зрителем, который ушел с середины спектакля даже не заплатив за билет.

Надеюсь это когда-нибудь случится...


С любовью...твоя чемпионка))*

Родной...сегодня 28 декабря 2014г.21:30
Ровно год назад, ты позвонил мне и попросил о встречи...приехал
В тот день никто не видел как я прыгала от счастья, просто от того что ты позвонил.В этот вечер был наш первый поцелуй во дворе дома.А потом...я помню как готовила тебе еду на дежурство до 3-х часов ночи.А на следующий день...ты помнишь, как ты писал мне сообщения что у тебя нет вызова в мою больницу, психовал!

Уже ровно год...В воздухе так вкусно пахнет елками и мандаринами.Все спешат в ожидании нового года...

Наверно, ты будешь встречать его с семьей, своей большой семьей.А год назад 31 декабря в 00:00 я так ждала что ты позвонишь, а мое новогоднее желание было что бы ты приехалв ту ночь!Но твой телефон предательски молчал, как всегда...


А в этом году к сожалению у меня не будет нового года, не то что бы я буду его встречать в гордом одиночестве, нет!я буду веселиться со своими друзьями.Но у меня не будет любви и крепкого мужского плеча в трудную минуту, просто напросто все мужчины вокруг оказались слабее меня самой.


Теперь буду только Я и моя взрослая жизнь, продуманная и спланированная на 20 лет вперед.

А тебе, родной мой я желаю лишь счастья и люби ее так, как люблю тебя я!
счастливого нового года!

28.12.14


23:00

Черное и белое. Как инь и янь. Ты и я. Две звезды. Два пламени. Два человека, о которых знают все. Два человека. Мужчина и женщина, приковывающие всеобщее внимание. Два человека, о которых все говорят. Мечтают быть рядом или приблизиться хотя бы на миллиметр. Чем мы их так привлекаем? Зачем мы им нужны?

Я когда тебя вижу, у меня живот сводит. Не от красоты, не от любви, не от притяжения. Просто, мое тело реагирует, как сумасшедшее, будто ты – это то самое. То самое, что должно быть рядом со мной….

Я закрываю глаза и иду наощупь, чтобы не видеть тебя. Не смотреть в твою сторону, забыть напрочь о твоем существовании... И в этот миг раздается твой голос, будто откуда-то сверху, как гром среди ясного неба… Дрожь. Мурашки по телу. Мелкая тряска пальцев и кистей. Ноги подкашиваются подо мной, лови меня.

Вижу тебя. Как ты заходишь к нам в гости, проходишь рядом, садишься. Судорогой сводит ноги, ком встает в горле, волосы на затылке приподнимаются от ужаса. Движения становятся неестественными, механическими, мимика кукольной и натянутой. Я не могу контролировать своих эмоций. Я под воздействием твоего силового поля. Я под прессом твоего мужского давления.

Глаза. Какие же жуткие у тебя глаза. Я вжимаюсь в кресло, сползаю медленно под стол, закрываю ладонями глаза. Главное, не ослепнуть от твоего взгляда, закрываю уши, опасно слышать твой голос. Резко встаю с места, выхожу из помещения, чуть цепляя тебя бедром. Убегаю.

Сколько бы раз мы не сталкивались, ровно столько раз я буду это чувствовать. Непереносимую слабость в коленях и сухость в горле. Сколько бы раз ты не смотрел на меня, столько же раз мне откровенно хочется провалиться сквозь землю. Ровно столько же раз мне захочется рвануться к тебе с места, схватить рукой за шею, приблизиться на максимум, возможный для столкновения наших лиц. Вонзиться губами в твои губы, почувствовать твой ментоловый привкус. Утонуть.Черт возьми, утонуть в тебе на это мгновение, ощутить твои крепкие руки на своей пояснице, отдаться мгновению.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными дорогами,
остановками и маршрутками.

никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с «а ты помнишь, как было круто?»,
«мы же собирались слетать в египет»

никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет.

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь «уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать» — отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите —
теперь вы без него кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста,
не звоните.

ненавижу гудки в телефонной трубке.
"абонент не может сейчас говорить.
абонент очень занят, стоит в жуткой пробке"
абонент не будет вам больше звонить.

абонент вас забыл,
и, пожалуй, не вспомнит.
да и кто Вы такая, чтоб Вас вспоминать?
говорите, любил? умоляю, не стоит.
между вами была не любовь, а кровать.

абоненту неведомо слово "скучать".
и любить абонент, увы, не умеет.
он умеет лишь трубки с улыбкой бросать.
и обнять может так, что всё тело немеет.

ненавижу гудки.
и молчание тоже.
и всё это хочу абоненту сказать.
абоненту плевать, и его не тревожит,
что без глаз его карих мне тяжко дышать

Я хочу прийти к тебе сейчас и положить голову на колени. Я так устала, сбилась с ног, что постоянно падаю и расшибаю их в кровь. Не нужно меня жалеть, не нужно успокаивать и говорить , что «все будет хорошо». Я уже поняла, что для того, чтобы это « хорошо» случилось, нужно работать над этим. Теперь я не могу остановиться. Я бегу, сломя голову, только вперед, пробивая себе путь головой и раздираю руки и ноги ветками препятствий, встречающихся на пути. Я просто хочу прийти к тебе.

Я хочу забыть обо всем. О наших бесконечных глупых ссорах и дрязгах. Хочу сегодня выбросить этот мусор из головы. Просто побудь сегодня со мной. Помнишь, как раньше? Ведь так бывало, мы не злились друг на друга, а просто умели слушать. Только сегодня и это не нужно. Не слушай меня. Просто посидим в тишине, а я положу голову тебе на колени. Как раньше, помнишь?...

Как же давно было это раньше. Как же давно я не приходила к тебе просто так, не садилась на стол напротив и не болтала ногами. Не хлопала глазами и не смотрела на тебя с тихой грустью. Глазами, полными невыплаканных слез. А ты всегда гордо смотрел на меня, немного склонив голову и спрашивал : «Ну и что на этот раз?»…И я всегда рассказывала. Долго-долго, не останавливаясь, делая лишь секундные паузы, чтобы перевести дух. Мне всегда не хватало воздуха и я никак не могла выговориться. А потом…так же внезапно как и начала, я замолкала. Я вновь поднимала на тебя глаза, легонько улыбаясь, а ты вставал из – за стола, брал мои руки в свои, сжимал их, потом привлекал меня к себе, крепко обнимал и я, уткнувшись в твое левое плечо, вдыхала твой теплый и родной запах. И все проходило. Моментально. Проблемы отступали и прятались. Мое дыхание из загнанного и прерывистого переходило в ровное и тихое.

Я так устала….А вот сейчас подумала о тебе. Какой ты еще ребенок. В свои почти 27 лет. Еще совсем мальчик. Но, находясь рядом с тобой, я обретала силу. Мне всегда становилось лучше. Всегда, даже, когда ситуация казалось абсолютно безвыходной. Наверное, ты был самым важным и близким мне человеком. Наверное, я любила тебя. И , наверное, ты был сильнее меня. А может и нет. Черт его знает. В любом случае….Я хочу сейчас прийти к тебе. Обнять. Прижаться к груди и…

Положить голову к тебе на колени.

Год...всего лишь год назад все было по другому.Тогда я была наивной девочкой, которая верила тебе, любила и ждала как маленький щенок...
А спустя год, какой-то год, я изменилась, вернее ты меня изменил...и изменил мне

У него все нормально


Зима, зачетна неделя, самый сложный экзамен за все 6 лет учёбы в меде...Принимает ЕГО мама, мама того человека, который больше чем пол года назад исчез из моей жизни, разбив, унизив и растоптав мое сердце ...
читать целиком »

самые нужные люди всегда не рядом.
все постоянно твердили, что время лечит.
- я тебя провожу до дома.
- да нет, не надо.
радость приносит водка, а ты - калечишь.

в город ворвётся зима /как всегда некстати/
и принесёт с собою тоски начало.
- я по тебе скучаю.
- да брось ты, хватит.
он говорил, что любит, а я молчала.

тихой и скучной вдруг сделалась комната,
я вымеряла шагами её беззвучно.
- я ухожу от тебя.
- знаешь, мне всё равно.
чувства пришлю по почте,
весной,
поштучно.





С любовью...твоя чемпионка)))

он к тебе не вернется
себе не лги.
это вообщем-то финиш, прими как есть.
и ему там другая готовит щи,
наблюдая за стрелкой: когда же шесть?

ваши встречи забылись нелепым сном,
и его поцелуи давно не жгут
просто строит с другою уютный дом
так сказали соседи
надеюсь врут

только девочка, знаешь, она не ты.
не целует в засос, оставляя след.
у тебя сохранились его цветы
и оставленный в комнате старый плед.

ваши фото, звонки, смс не счесть
это прошлое, девочка, отпусти.
он домой как обычно приходит в шесть.
и за это, ты тоже его прости





завтра, наверное, будет легче.
закрутит обычное утро-работа-быт.
я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.

спасибо, что был






однажды я выйду из моды
и перестану тебе быть нужной

но всегда помни: одеваться по погоде
чтобы не быть простуженым




нам всегда мечталось прожить вдвоем
от зимы до последней зимы, до самой старости
-
но для этой мечты мы не сделали ничего
ни звонка, ни шагов, ни тепла даже самой малости.




- Я тебя люблю!
- Настолько, что способен не видеть меня неделями?
- Просто я устал, не было времени, я работал, думал, ходил, тупил, размышлял, думал приехать, думал позвонить, болел, переживал и опять уставал, уставал думать и думал, что устал...
- Да пошёл ты на ...! Любил бы - приехал. Любил бы - я бы это чувствовала. А ты отсутствуешь.




А так устала по тебе скучать...


С любовью...твоя чемпионка))*

Хоть ты мне и не говорил, я знаю, что будешь помнить меня.
Когда её ресница упадет на щеку, ты как бы невзначай возьмешь и скажешь:"Любимая, загадай желание". Ведь так постоянно делала я.
Как-то ненароком, в своем лексиконе употребишь "Безумно" и вспомнишь, что это мое любимое слово.
Улыбнешься, увидя в толпе такую же неуклюжую походку, твое сердце замрет и пусть лишь на мгновение, но я буду с тобой. Здесь. В твоей голове.



Между нами было всё, что только может быть: любовь, страсть, злость, ссоры, слёзы, ревность, обиды, прощение. Мы виделись редко, но именно в эти дни чувствовалась жизнь. Остальные дни - ожидание встреч. И было неизвестно чем всё закончится, но одно чувствовалось ясно - что бы ни случилось, мы никогда друг друга не забудем. Такие встречи случаются не для создания семьи, такое случается для того, чтобы вспоминать это всю жизнь.




"Я больше не люблю тебя. Прости."
Вдруг перекрыло доступ к кислороду.
Слепое погружение под воду.
И остановка сердца. "Не грусти." По-моему, всё было в декабре.
А дальше - как в каком-то коматозе:
в истерике, в стихах, в бездарной прозе,
в нравоучениях о грёбаном добре!.. Но это "не люблю" тревожит вновь
занозой в сердце, раненым запястьем,
навязчивыми сказками о счастье,
которое давно разбито в кровь

и в вечной коме видит свои сны.
Хоть счастью моему спокойно спится.
А я пишу. Тетрадные страницы -
напоминания: дожить бы до весны.






Я никогда не расскажу об этом маме,
И даже другу стыдно это говорить.
Прошло почти 5 лет с момента расставанья,
А я не перестала ни на миг тебя любить.




хочется на рассвете позвонить тебе сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу" и знать, что ты приедешь.





С любовью...твоя чемпионка)))*

Как же интересно все выходит. Как оказалось, единственное, что до сих пор не дает тебе покоя - это две вещи: то, что я не опустилась пред тобой на колени, припав бесстыдно к живительному источнику, и то, что тогда я так бескомпромиссно объявила тебе, что «выхожу замуж за другого».

Все забывается. И ты прав, время лечит ...
читать целиком »

Вот видишь...середина ноября...
Холодный воздух с примесью разлуки.
Я плачу вовсе не с того, что нет тебя.
Рыдаю от того, что не страдаю я со скуки.

О том, что рядом стало море жадных рук.
И океан безбрежной их надежды.
На то, что мои губы им не врут.
Останутся, возможно, лишь на день. Или как прежде.

Коварна середина ноября.
У магазина поставили, вдруг, елку.
Как будто все они торопятся , снуют.
На наших встречах ставить точку.

И все торопят. Поскорей и поскорей.
Пригнать вновь зиму,
Новый год начать чуть раньше.
Как будто все они вдруг ждут.
Того, что я забыть смогла в осеннем чертовом ненастье.

Опасна середина ноября.
Она напомнит вновь мне солнцем, грязью,
О том, что прошлой осенью ноябрь мне дарил
Долями равными, и счастье, и глубокое несчастье.



С любовью...твоя чемпионка))*

Я хочу сниться тебе каждую ночь... и мерещиться в каждой спине на улице, в транспорте, везде... Чтобы каждая песня тебе обо мне напоминала. Чтоб всех твоих знакомых девушек моим именем звали. Чтобы ты глаза не мог закрыть, потому что на изнанке век твоих образ мой. Чтобы ты был в ней, а думал обо мне. Чтобы вздрагивал каждый раз, когда тебе сообщение приходит. Чтобы все твои молитвы были только о том, чтоб прошло это наваждение в лице моём. Но оно не прошло бы... До тех пор, пока ты не пришёл бы сказать... «Прости». А самое главное я хочу чтобы ты знал... Я никогда никого не ждала так, как тебя... Спасибо, что больше не жду...






а ты вспоминаешь меня по ночам?
рвешь себе глотку от боли?
ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
слезами своими солеными?

ты знаешь, что твое единственное "ясно",
перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
ты понимаешь, что твое "ты сегодня прекрасна",
дает возможность моим бабочкам взлетать





когда он уходил, ты рыдала и заливала горе.
его так как ты никто не любил, поспорим?
и когда через год он явится,
мол без тебя никак все впустую,

закрывай плотно двери, пожалуйста, дует





господи, что так накрыло-то?
опять эти черные полосы.

сложно улыбаться и,
черт побери,
жить без его голоса



ты меня вспомнишь когда-нибудь,
стоя в душном автобусе/на остановке.
и тебе очень захочется все вернуть.
только перегорели, знаешь ли, пробки.

наберешь мой номер, без угрызений совести.
спросив нагло «ты как? все жива?»
а у меня, дорогой, хорошие для тебя новости.
я не ждала, твоего, звонка






С любовью...твоя чемпионка))*