запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › ЗеленоглаЗая
Я так люблю тебя. Ты живешь во мне столько лет и кажется, я перестану дышать, если ты исчезнешь из моей жизни. Я знаю все стороны фразы "потеряла голову". И все благодаря тебе. Когда ты касаешься меня, исчезает весь мир. Исчезает время, обстоятельства, какие-либо запреты и границы. Остаются лишь твои губы и руки. Самые нежные на свете. А мне хочется отдавать тебе всю себя. Растворятся и душой и телом в твоих объятиях. А потом, пылая страстью, оставлять на твоей коже царапины. Чтобы утром, смотря в зеркало, ты помнил, как прекрасна была прошлая ночь. Хочу, чтобы мои стоны звучали в твоей голове до нашей следующей встречи. Я знаю, даже если мы расстанемся, ты будешь вновь и вновь пытаться вернуть меня. Ты не можешь без меня. Не можешь без моих поцелуев и нежности. Я твой наркотик. Как и ты-мой. Мы не можем жить друг без друга. Мы идеальная пара. Мы можем ругаться до потери пульса, а потом мириться, сжигая друг друга дотла. Мы пройдем вместе через все возможные и невозможные препятствия. Даже через время, когда рядом будут другие чужие люди, мы будем терять голову только от одного взгляда друг на друга. Мы принадлежим друг другу каждой клеточкой. Мы одно целое.
10 июля 2016 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: светка1405и 12 гостей.
История одной болезни. Глава 10
Я увидела его машину издалека. Но абсолютно не подала виду. Я и не думала, что он додумается посигналить. Но он четко оповестил о своем присутствии. Я чувствовала на себе его пристальный взгляд. Каждой клеточкой я ощущала, как он пожирает меня глазами. И сдержаться не смогла. Поравнявшись с его машиной я лишь на мгновение подняла глаза. Стараясь сохранить абсолютно невозмутимое выражение лица, я ускорила шаг. И вот его машина осталась позади. А я просто не смогла сдержать улыбки ...
читать целиком »
28 апреля 2016 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Совка ЁжичВитальевнаи 2 гостей.
История одной болезни. Глава 9
Прошло несколько дней. Я уже не мог ждать. Мне бешено хотелось ее. Я злился без повода каждую минуту и срывал свою ярость на всех подряд. Мне так не хватало ее рядом! Это было уже невыносимо. Зная, что она возможно сейчас с кем то, меня рвало на части. Мне хотелось поубивать всех, кто хотя бы раз на нее посмотрел. Что уж говорить о тех, кто ее касался! Господи, моя девочка, ты сводишь меня с ума своим не присутствием!!!!!
Как то утром я неспеша ехал на работу и вдруг замер ...
читать целиком »
История одной болезни. Глава 8
Я шла по вечернему городу и думала о нем. Мне так хотелось встретить его случайно. Хотела, чтобы он выскочил из машине, подбежал ко мне и обнял до хруста в ребрах. По этим объятиям я всегда определяла насколько сильно он соскучился. Я обычно не выходила прогуляться одна, но сегодня меня тянуло на улицу. Время было уже довольно позднее, но мне нужно было пройтись. Купив сигареты, я встала на аллейку и под какую то ужасно слезливую песню понемногу затягивалась дымом. Он терпеть не мог, когда я курила. Он даже не целовал меня в губы после сигарет. Но мне хотелось показать, что прогибаться я не собираюсь и я продолжала курить ему на зло. Но долго это не продлилось. Однажды я пообещала что брошу. И я пыталась, каждый день сокращая дозы. Выбросив окурок, я неспеша шла дальше и совершено случайно встретила своего старого знакомого. Он был рад меня видеть, даже не пытался этого скрывать. И вызвался проводить меня обратно. Я не отказалась. Мы шли и о чем то разговаривали. Он рассказывал мне что то, но я практически не вслушивалась, отвечая через раз. Я достала еще одну и не стесняясь никого задымила снова. Раньше я никогда такого себе не позволяла. Но сейчас мне было все равно, что подумают редкие прохожие. Наверное, это и было самой последней степенью отчаянья, когда просто забиваешь на мнение всех и вся.
Мимо нас неслись машины, освещая яркими фарами. Я не могла дождаться, когда же наконец я доберусь до дома. Мне наскучил этот парень и возникло бешеное желание послать его. Но из за чувства такта, привитого мне еще в детстве интеллигентной бабушкой, я этого делать не стала. И вот мы дошли до дома, знакомый поцеловал меня на прощание в щечку и удалился. А я еще пару минут стояла возле дома и надеялась увидеть свет фар подъезжающей машины. Его машины. Но нет... только одинокий фонарь прямо над моей головой освещал тихую улицу. Вытащив из кармана телефон я набрала его номер. Осталось нажать только одну кнопку и я услышу родной голос. Но нет... не сейчас. Рана еще слишком свежа. Я должна успокоиться, выпить несколько антидепрессантов и лечь спать. Я должна, просто обязана дать ему понять, что я не вещь, которую при желании можно выбросить, а вскоре снова отыскать и починить. Я живой человек, с бешеными эмоциями, с безумными чувствами и абсолютно убитыми нервами. А еще во мне жила раненая душа, которая рвалась только к нему навстречу.
История одной болезни. Глава 7
Я не знал, зачем я колесил в этот вечер по темному городу в одиночестве. Возможно, я надеялся еще раз увидеть ее. Хотя бы на миг. Весь сегодняшний день я думал только о ней. Я ждал ее звонка или на худой конец сообщения. Но мои надежды на это не оправдались. Я хотел ее. Без ее близости я задыхался. Я бесился без причины, срываясь на всех подряд. Даже успел послать на хрен пару девушек, к которым подбивал клинья в надежде забыть ее. И забить. Но не тут то было. Даже как то встретясь с одной мягко говоря фифой во мне ничего не проснулось, кроме отвращения. Она не так улыбалась, не так одета, и запах был совсем чужой и отталкивающий. Не то что моя девочка. Даже когда эта дура разделась, меня чуть не вывернуло наизнанку от мерзкого чувства. Скорее, по отношению к себе. Я даже не смог ее нормально трахнуть! Кожа у нее была холодная и грубая. Кроме краски на лице, в ней не было ничего выделяющегося. Сегодня я уже не помнил ее лица.
И тут я не поверил своим глазам. Моя крошка, моя родная шла по аллее с каким то парнем и курила, никого не стесняясь. Время было уже не детское. Она всегда была уже дома. Или со мной. Но сейчас она шла с ним и он увлеченно ей о чем то рассказывал. Я немного сбавил скорость и посмотрел в ее лицо. Она была абсолютно безэмоциональна. И казалось не слушала его. Первой мыслью было остановиться и дать ему по роже. А потом силой запихать ее в машину и показать кому она принадлежит. Но все таки капля здравого смысла во мне осталась. Я дал по газам и сделал музыку громче. Вцепившись в руль я летел по дороге. Не замечая ничего, я стиснул зубы. Меня душила ярость. "Сука!" Наверное, в этот момент я перекричал и рев мотора, и динамик в машине. Пролетев на красный, я свернул в какой то проулок и затормозил. Буквально уронив голову на руль, я снова закричал. То же самое. Слезы выступили сами собой. Несколько раз ударив кулаком по панели, я вроде пришел в себя. С кем она опять? Кто этот парень? Я даже толком не разглядел его. Откуда они шли вместе? И она... да, я знал о ее вредной привычке. Меня всегда отталкивали девушки именно этим. И она прекрасно знала, что я не любил когда она курит. Она обещала, что бросит. Но иногда наблюдая за ней, когда после пережитого оргазма, она откинувшись на спинку дивана или стоя у окна затягивалась, сонно прикрыв глаза, я не мог даже дышать. Это было так сексуально. Сигарета в те моменты дрожала в ее руках. И она дрожала. Тогда она просила, чтобы я обнимал ее . Интересно, с ним она вела себя так же? Мне хотелось задушить ее в ообъятиях. Хотелось заставить кричать от удовольствия.извиваться в моих руках. И я сделаю это в ближайшие дни.
История одной болезни. Глава 6
Я смотрела на его фото и слезы градом бежали по моему лицу. Почему же ты не рядом сейчас? Как ты мог оставить меня одну? Я просила тебя не отворачиваться от меня, почему же ты не сдержал обещания? Боль выжигала меня изнутри. За эти последние недели я умудрилась возненавидеть весь мир. Мне казалось, что каждый человек каким то образом виноват в моей женской трагедии. Но по сути, виновата была только я сама и моя наивность. Как говорится, по глупости. Я была разбита, выжата до последней капли. И он оставил меня одну в таком ужасном состоянии. Он был нужен мне сейчас до боли. Мне хотелось обнимать его так крепко, на сколько хватило бы сил. Я хотела целовать его тело, гладить, ласкать, дарить ему море нежности. Он любил, когда я была с ним нежной. Но Боже, когда он прикасался ко мне, во мне просыпалась какая то ненасытная кошка. И я не могла ничего поделать с этим безумием. И со своими больными чувствами тоже было справиться очень сложно. Я мысленно уже раз 100 набрала его номер. И я чувствовала, что через несколько дней, мои пальцы сделают это без моего ведома.
История одной болезни. Глава 5
Ночь стала для меня самым тяжелым временем суток, после того как я потерял ее. В голове молотком билась только одна мысль-как же найти ее номер телефона. Это сводило с ума. Этой ночью я стоял недалеко от ее дома и наблюдал за окнами. После полуночи они погасли. Я был уверен, что моя девочка сейчас снова плачет, вспоминая минуты рядом со мной. Да, плачь детка, я знаю, как тебе больно. Но поверь, мне было еще больнее, когда твой очередной менязаменитель кричал мне громче всех, как ты с ним счастлива. И какой результат? Ты счастлива? Ты начала новую жизнь без меня? Нет, малышка, без меня тебе не найти даже сотой доли человеческой радости. Да я злорадствовал. Я прекрасно понимал, как подло я веду себя. Но поделать с собой ничего не мог. Как и она, я не смогу обрести счастье и покой с другой девушкой. Пусть она будет в тысячу раз красивее, пусть даже бюст у нее будет пятого или десятого размера, она не сможет заменить мне мою девочку. Вспоминай крошка, как тебе было хорошо со мной, как ты просила, чтобы я не останавливався, как твое тело дрожало в экстазе. Ты помнишь? Я помню все до последней мелочи. Ты прекрасна, девочка моя, но прости я никогда не смогу сказать тебе этого.
С этими откровенными мыслями я ехал по ночному городу. В эту ночь я снова не смогу уснуть. Даже на миг закрыв глаза, я вспомню ее, летящую сегодня в солнечных лучах. Она и сейчас стояла перед моими глазами. Ее образ всегда был рядом со мной. Девочка моя, я готов украсть тебя, увезти далеко и спрятать от чужих глаз. Ты же сама этого хочешь. И я знаю, что ты позвонишь мне сама. Ты не можешь без меня. Неделя это твой лимит. Больше прожить без меня ты не способна.
История одной болезни. Глава 4
И снова его звонок. Как всегда неожиданный и долгожданный. Сердце остановилось на какую то долю секунды, а потом забилось еще быстрее. Нет, я не перезвоню. Пусть даже не мечтает.! Но в глубине души я ликовала. Он позвонил. Он все еще рядом. Он всегда был рядом. Мой единственный и неповторимый мужчина. Его присутствие в моей жизни значило для меня больше всего на свете.
Но пару дней назад я думала иначе. Дальше так продолжаться больше не могло. Эти постоянные провокации сводили меня с ума. Своими поступками он доводил меня до бешенства. А эта ситуация с моей подругой перевернула все внутри. Я не знаю, было ли предательство с ее стороны. Возможно и нет, а возможно, что и она сама давала повод. Но это все не важно. Я решила уйти, исчезнуть, испариться. Дать ему возможность начать новую спокойную жизнь без моих бесконечных истерик. Я сменила номер, заблокировала его во всех социальных сетях и... поняла, что не могу дышать без него. Потом эта ссора по телефону. Эти грубые ужасные слова в мой адрес. Боже, да как же он может так?! После всего, что было; после всего, через что мы прошли вместе... Он абсолютно не жалел моих чувств. Наговорив мне кучу гадостей, он бросил трубку. И позвонил на следующий же вечер. Прошел час, два. Я не выдержала. Руки сами набрали совсем не ласковые слова, клавиша "отправить" и тишина в ответ. Два дня тишины, убийственной, невыносимой. Я сходила с ума. Да, я сама написала, что этот номер совсем постороннего человека, но в глубине души я ждала, что он не поверит и снова наберет. Но этого не происходило.
Два дня спустя я шла по тротуару, отгородившись от всего мира громкой музыкой в наушниках. Солнце слепило мне глаза и мне ужасно хотелось плакать. Слезы душили меня с каждой секундой все сильнее. Моя душа разрывалась. Я шла и мечтала хотя бы издалека увидеть его. И вдруг я почти физически ощутила на себе чей то взгляд. По коже побежали толпы взволнованных мурашек. Он где то рядом! Я чувствовала это каждой клеточкой своего тела. Я всегда чувствовала его присутствие. Даже когда он уезжал куда то, сердце всегда знало, что он вернулся. Наверно, это и была та связь, о которой можно мечтать-чувствовать любимого человека физически. Но оглядеться по сторонам мне просто не хватило сил. В каком то непонятном ступоре я шла дальше. И словно током меня ударила внезапная мысль "он вернется. Он обязательно вернет меня снова. И на этот раз уже больше никогда не отпустит"
История одной болезни. Глава 3
Его номер. Номер, который высечен в моей памяти навсегда. Он все-таки позвонил. После этих ужасных слов он решил добить меня окончательно. Да, я ждала его. Я ждала его уже 5 лет без каких-либо передышек. Даже начиная новые отношения, я безумно хотела, чтобы вернул меня. И ему это всегда удавалось, не прилагая особых усилий. Сколько раз я пыталась забыть, вычеркнуть его из своей жизни, но безуспешно. Он словно клеймом был выбит у меня в душе. Я любила его. Безумно и жертвуя собой всякий раз, когда он меня возвращал. Да я и сама не могла противиться. Не могла устоять перед соблазном еще раз прикоснуться к нему, почувствовать его каждой клеточкой своего тела. Взгляд его темно карих глаз сводил меня с ума. Ничего не могло сравниться с этими мгновениями, когда он просто смотрел на меня. Но чего мне это все стоило! Нервные срывы, бессонные ночи, бесконечные истерики. Он превратил меня в психопатку. Эти отношения затягивали меня как болото. Я ни на минуту не забывалао том, как в прошлом выбиралась из них. Он словно паук заманивал меня в свои сети. А я потом сходила с ума неделями, доказывая себе, что эти отношения мне не принесут ничего хорошего. По сути, это было так. Но сколько счастья приносили мне его сообщения и звонки! Одно его " я соскучился" сносило мне крышу. А что творилось со мной, когда он просто меня касался. Его руки были самыми нежными на свете. Его губы самыми вкусными. Он был самым родным человеком для меня на всем свете. И потерять его ... Боже, равносильно смерти. Но разум мне подсказывал, что это единственное мудрое решение, которое мне нужно принять. После того, как он стал заигрывать с моей подругой, я укрепилась в своем решении еще больше. Это причиняло мне адскую боль. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Последствия отношений, в которые я зачем то влезла три месяца назад, дали о себе знать. Не только мое тело переживало эту женскую трагедию, но и душа. Я будто собственными руками убила в себе все живое. И в прямом, и в переносном смысле. У меня начался острый приступ феминизма. И к нему я пыталась относится так же равнодушно. Но все было бесполезно. Мудрое решение умерло в тот прекрасный вечер. Я любила его так, как никогда раньше. Я так скучала по нему! Я не испытывала такого блаженства ни с одним другим мужчиной. В эти прекрасные моменты он был для меня целым миром. Да что там! Он всегда был и останется для меня смыслом жизни. Но он... Он был абсолютно безразличен ко мне. Его интересовало только мое тело. И я безумно ненавидела его за это. Но еще сильнее любила. Временами мне казалось, что все таки в глубине души он любит меня. Но потом я понимала, что это только мои иллюзии. Да, он возвращался из раза в раз. Он не отпускал меня. Но ведь это типичный мужской эгоизм. Чувство собственности. Я была игрушкой. И он не мог допустить, чтобы я принадлежала другому человеку. Он упивался тем, что я любила его. Но что я могла поделать, если мое тело таяло в этих любимых руках, а душа пела!
История одной болезни. Глава 2
Шли минуты. Час. Два. Она не перезвонила. Клучшему. Я уверен. Может именно вчера мне суждено было потерять ее. Нет, я так простооне сдамся. Не сейчас. Когда она снова в моих руках без остатка, я не могу потерять контроль над ситуацией. Я должен был быть рядом с ней эти дни. Она сама просила меня. Но я не сдержал обещания. И уверен, что именно это причиняет ей больше всего боли. Я готов был убить этого ублюдка, который сделал с ней такое. Она была разбита. Я понял это в нашу последнюю встречу ...
читать целиком »
История одной болезни.
Пишу в первый раз что то подобное, надеюсь, понравится))))
Глава 1
Я сходил с ума. Каждая клетка моей души тянулась к этой истеричке. Четко осозновая головой всю сложность ситуации, я не мог вопреки этому обозначить четкие границы. Границы необузданных бешеных чувств. Они сводили меня с ума вот уже 5 лет. И я не мог ничего поделать с безумным желанием обладать этой девушкой. Брать ее тело и душу всякий раз, когда мне этого хотелось. А хотелось мне этого постоянно. Мои желания никогда не совпадали с моими возможностями. Вот и сейчас эта беспомощность перед обстоятельствами рвала мою душу в клочья. Один гудок. Только один. И я нажимаю отбой. Не нужно, чтобы она взяла трубку. Ее голос сведет меня с ума еще больше. И я снова потеряю контроль, приеду к ней и сгорю в этом дьявольском огне. Этого допустить нельзя. Поэтому только один гудок. Сердце замирает. Вчера я перегнул палку. Таких грубостей по отношению к ней я не позволял себе никогда. Но она вынудила. Она сама виновата. Она изменила мне. Сука! Я не прощу ее за это. Черт! Конечно же прощу. Как можно не простить? Можно простить ей все, только бы она была рядом. Не отпускать ее от себя как можно дольше вот это моя цель. Она моя. Она принадлежит мне. Даже после этих чертовых отношений, которые ей были абсолютно не нужны. Она сама говорила мне это.
Один гудок. Телефон включен. Значит, все таки ее номер. Значит, я не потерял ее. Она всегда будет рядом, я так решил. Я сделаю для этого все. Когда она начала встречаться с этим уродом, я ждал ее. И она вернулась. Но во мне что то сломалось. Причинять ей боль стало моим развлечением. Меня это удовлетворяло больше секса. Флиртуя с ее подругой я вошел в азарт. Хотелось показать ей как же это больно. Я ждал ее истерики. И вот вчера она позвонила и я с удовольствием слушал, как на том конце трубки она задыхается от эмоций. Никто не сравнится с ней в эмоциональности. В гневе она страшна. Помню, однажды она чуть было не столкнула меня с лестничного каркаса. Но сейчас не об этом. Ее истерика. Да! Моя психопатка. Моя. И только моя. Пусть даже после всего, что произошло за этот месяц. Она остается моей навсегда. Даже после чужой постели. Я прекрасно понимал, как ей больно. И знал, что нужен ей как никто другой. Но уколоть ее еще больше было моей задачей. Мне на хрен не была нужна ее подруга. Но эти эмоции, эта бешеная ярость радовала меня. Я не мог жить без ее скандалов. Они давали мне гарантию того, что она все еще любит меня. Глупая. Так много боли и еще больше любви. Но я любил ее безумнее. Уже с омомента нашего знакомства я понимал, что эта девочка будет моей. Она мой наркотик. Я еле выжил за последние три месяца без нее. И теперь, вот уже 4 дня я не видел ее. Это адская пытка. Моя ломка достигла апогея и я набрал номер, по которому она мне звонила вчера. Один гудок. Всего один.
Со временем понимаешь, что не важно количество контактов в социальных сетях, а совершенно другое. Важно то, кто из них будет с тобой в самые тяжелые для тебя минуты; кто разделит твою боль и утешит, хотя бы словом; кто вытрет слезы с твоего лица и пообещает, что все будет хорошо... Важен тот, кто в твоем сердце... ( немножко банально, но все же искренне)
05 июля 2015 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: S4astie_est:)и 9 гостей.
Я знаю, ты вспомнишь обо мне...
Ты вспомнишь обо мне... Это непременно произойдет. Возможно в скором времени, возможно через недели или месяцы. Это случится глубокой ночью, когда в очередной раз ты не сможешь заснуть и тихо выйдешь на балкон покурить и подумать. Ты начнешь понимать, что вокруг тебя совсем не осталось близких . Да, тебя постоянно окружают люди, море общения и внимания, ты интересный собеседник... Ты кажешься очень общительным и открытым. Кажешься... Ведь твоя открытость- это маска, которую ты одеваешь, попадая в общество. В действительности ты очень раним и уязвим...

Мало кто посвящен в твой внутренний мир... Я, кажется, оказалась одной из немногих. Кажется...

Подумав, ты вспомнишь, как много боли и страданий принес мне- человеку, который искренне старался тебя понять...Ты вспомнишь все обидные слова, которые были сказаны мне...Еще твоя память настойчиво подкинет тебе воспоминания о тех ночах- откровениях, которые могли бы быть такими же тоскливыми и одинокими, как и эта, но те ночи не стали такими: ведь я всегда была рядом...Готовая помочь разогнать твою тоску, забыв о том, что утром мне предстоит раннее пробуждение... Ты принимал это как должное, думая, что я всегда смогу простить тебя...Тебе покажется, что рядом с тобой постоянно будет человек, которому ты сможешь изливать душу.Покажется...

Докурив сигарету, ты небрежно бросишь пачку Chesterfield на стол... И ты все поймешь, поймешь, что я испытывала к тебе, что мои чувства были настоящими... Тебе покажется, что я все еще люблю тебя. Покажется... Ты осознаешь, что без меня все оставшиеся ночи тебе придется коротать одному...

А потом я скажу тебе, что ты мне безразличен, и все, что произошло- не было чем то значимым для меня... Тебе покажется, что я говорю правду. Покажется... А я подумаю, что у тебя просто нет души и сердца...

Ты будешь думать, что я испытываю к тебе призрение и никогда не узнаешь, что я просто не способна испытывать чувства, подобные ненависти...

Мы станем чужими...Совсем чужими... И однажды, встретив меня на улице, ты взглянешь мне в глаза и быстро отвернешься... Как быстро близкие люди могут стать чужими.Мне покажется, что ты не узнал меня. Покажется...

Вот только ночами, одинокими ночами, ты будешь вспоминать меня, тихо курить на балконе и думать...

Возможно когда- нибудь ты зайдешь на мою страницу и прочтешь эту заметку... Возможно к тому времени я уже перестану помнить о тебе, потому что у меня начнется Новая Жизнь
27 марта 2015 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: krikdushi.и 22 гостей.

ЗеленоглаЗая

Токмок

Была 07 октября 2018

Разделы:
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: