запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › ЗеленоглаЗая
Ветренная женщина (2)
Итак...
Началось все с того момента, когда я стала главным свидетелем кражи кое-каких вещей у моей "подруги". Он вёл это дело и я пришла к нему писать обьяснительную. Я помню каждый его взгляд, который он бросал на меня. Помню его голос. Он тогда был немного простывший. С температурой сидел за столом напротив меня и буравил меня глазами. Потом вторая наша встреча по этому делу. Помню, что он был в темно-синей рубашке. И одеколон у него такой приятный. Почему-то голова от него кружится. До сих пор. Потом ещё несколько раз мы виделись в его кабинете. Но я чувствовала, что я чем то заинтересовала его. Он хотел меня. Помню даже был такой момент, когда он чуть было не поцеловал меня там. А как хотела его я, это просто непередаваемо.
Потом мы договорились встретиться. Тогда случился наш первый поцелуй. Я навсегда запомню его губы. Такие мягкие. Такие нежные. Он целовал меня так, как никто до него. Тело бурно реагировало на эти импульсы, на ток, который бежал по нему... Этот мужчина сводил меня с ума. Но я всеми силами сопротивлялась. Я чувствовала, что он уже на грани. И именно поэтому остановила его. И сбежала домой.
Помню, что после этого свидания я несколько дней приходила в себя. По ночам по коже бежали неугомонные мурашки. Губы помнили каждый момент его поцелуев. Я всячески гнала мысли о нем. Так прошел приблизительно месяц. Он часто писал мне. Хотел снова увидеть, но я не сдавалась. Но в один прекрасный вечер я написала ему сама. Собралась и поехала к нему. Мы сидели на кухне, пили пиво. Он двигался ко мне ближе и ближе. Какой-то момент и он уже целует меня. Поднимает на ноги, прижимает к себе. Господи, не передать словами все ощущения, которые я в это время испытывала. Берёт на руки, несёт в спальню. Постель. Мягкая. Пахнет его одеколоном. Раздевает меня. Раздевается сам. Целует каждый миллиметр моего тела. А я больше не могу сопротивляться этому соблазну. Он входит в меня. Нежно и осторожно. И доводит меня до такого блаженства, которое я не испытывала ни с одним мужчиной.
Я лежала растеренная, обессиленная. А он целовал моё лицо, шептал, что я теперь его сладкая девочка.
Это было прекрасно... даже больше чем
13 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: оdinокаjaБуду помнить...и 2 гостей.
Ветренная женщина
С чего бы начать? Даже не знаю, лежу в постели, слушаю Эндшпиля и в голову пришла такая бредовая идея написать что-то типа мемуаров. Хотя какие мемуары могут быть за мои 20 с небольшим? Но за это время, особенно за последние несколько лет я пережила так много. Ужас просто! Итак. Повествование явно не для прочтения вместе с родителями. Моя мама если бы узнала о моем прошлом, да и настоящем тоже, с ума бы сошла и схватилась бы за валерьянку. Я руководствуюсь глупой заметкой из соц.сетей " Чем меньше родители знают обо мне, Тем спокойнее и им, и мне". Представляю, сколько осуждения и критики посыпится в мой адрес... но ребят, это жизнь. Вечный поиск. Себя. Любви. И всего прочего. Каждая девушка проходит через какую то чудовищную историю, которая меняет её кардинально. Имен здесь не будет, только первые буквы. Себя я назову просто А. Этого достаточно)))

Ну думаю, хватит отступлений и рассуждений на эту тему. Пофилоствовать мы всегда успеем.
Итак, немного о себе. Я живу в небольшом городке. Ужасном и прекрасном одновременно. Ужасный потому что все друг друга знают и слухи разносятся со скоростью света. А прекрасный потому что до боли родной и любимый. У меня в мыслях никогда не было, чтобы куда то переехать. Он такой небольшой, что обойти его весь не составит особого труда часа за два. И зная каждую улицу, каждый закоулочек, как можно покинуть его?!
А я... Я обычная девушка. Высокая, стройная ( не буду скромничать), светловолосая, зеленоглазая. Типичная европейская внешность. И на всю голову сумасшедшая. Отчаянная. Ненормальная. Вот такая вот дурная. Столько раз в этом убеждалась и не делаю ничего, чтобы хоть немного поумнеть.
У меня есть маленький мужчина, самый родной и любимый. Сын. Родители. Хорошая работа. Неплохие подруги, по совместительству коллеги. Лучший друг. И бесконечная неразбериха в личной жизни. Ах, да. Ещё бесполезные попытки бросить курить.
Я не хочу начинать рассказ с моей первой любви. Это будет слишком нудно. Все как у всех. Страдания, слезы. Первый секс. И первое разочарование в мужчинах.
Я хочу начать с настоящего. Итак...
Кроме того, что сейчас я слушаю рэпчик, я нахожусь слегка в нетрезвом состоянии. "И где же интересно её носило?" спросите мысленно вы. Вот не поверите.))) Я была с Ним. Назовём его просто И. Я приехала от него буквально полчаса назад и меня до сих пор пробирает дрожь от пережитых ощущений. Мы не в отношениях, но иногда спим вместе. Господи, но кажется я влипла. Мало того, что он явно не думает переходить со мной на более серьёзный уровень, так у него ещё и профессия такая. Ыыы. Следователь называется... Кошмар! И надо было мне туда влезть. Ну дура дурой, ей-богу. Лааан, я все равно надеюсь на лучшее.)))
07 октября 2016 Оставить отзыв мне нравится
Моё сумасшествие.
Неделя прошла. Целая неделя с нашей последней встречи. Будто вечность тянется. А по коже до сих пор бегут неугомонные мурашки. Его поцелуи, прикосновения... Боже! Безумие! Куда я снова вляпалась? В авантюру равную сумасшествию. Кто бы мог подумать, что абсолютно случайная встреча приведёт меня к такому? Мы провели вместе всего часа полтора и я сошла с ума. Действительно с ума... Я запомнила каждое его движение, каждое касание его опытных сильных рук. И мне просто не терпится все это повторить. Я пытаюсь анализировать всю эту ситуацию.
23 сентября 2016 Оставить отзыв мне нравится
Самый сладкий запретный плод
Это была самая прекрасная ночь. Самая незабываемая и неповторимая.И самая необычная в моей жизни. О которой я буду помнить всю жизнь. Одна кровать на которую нам пришлось лечь вдвоём. Вы подумаете о сексе, но нет. Мы просто легли спать. Под одним покрывалом. Я слушала в тишине его ровное глубокое дыхание и по коже бежали мурашки. Моё тело жаждало, чтобы он хотя бы обнял меня. Но нет. Он лежал практически не шевелясь. Позже я повернулась к нему и сама не заметила, как уснула. Проснулась я от того, что мне стало немного холодно. Проснулась и удивилась. Во сне я прижалась к нему всем телом и уткнулась лицом в плечо. Но ещё больше удивилась, когда почувствовала, что его голова склонилась на мою. Меня охватило чувство нереальной нежности к этому человеку. Мне хотелось провести рукой по его щеке, прижаться ещё ближе к его сильному телу, но это было невозможно. Я чувствовала как бьётся его сердце. Этот ритм был намного быстрее ритма спящего человека. И мне показалось, что он тоже не спит.
Друзья. Коллеги. Не может быть ничего между нами. Но он тот, за которым хоть на край света. Он мужчина. В прямом смысле этого слова. Самый лучший и самый недоступный. Самый сладкий запретный плод. Не знаю, изменилось ли что то для него после этой ночи. Но для меня. . . Для меня перевернулся весь мир. Внутри что-то проснулась. Неизведанное и глубокое. Горячее. Всепоглощающее. Какое то непонятное. И тайное. Самое тайное на свете...
16 августа 2016 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: sardorAnnaSmithсветка1405и 10 гостей.
Я так люблю тебя. Ты живешь во мне столько лет и кажется, я перестану дышать, если ты исчезнешь из моей жизни. Я знаю все стороны фразы "потеряла голову". И все благодаря тебе. Когда ты касаешься меня, исчезает весь мир. Исчезает время, обстоятельства, какие-либо запреты и границы. Остаются лишь твои губы и руки. Самые нежные на свете. А мне хочется отдавать тебе всю себя. Растворятся и душой и телом в твоих объятиях. А потом, пылая страстью, оставлять на твоей коже царапины. Чтобы утром, смотря в зеркало, ты помнил, как прекрасна была прошлая ночь. Хочу, чтобы мои стоны звучали в твоей голове до нашей следующей встречи. Я знаю, даже если мы расстанемся, ты будешь вновь и вновь пытаться вернуть меня. Ты не можешь без меня. Не можешь без моих поцелуев и нежности. Я твой наркотик. Как и ты-мой. Мы не можем жить друг без друга. Мы идеальная пара. Мы можем ругаться до потери пульса, а потом мириться, сжигая друг друга дотла. Мы пройдем вместе через все возможные и невозможные препятствия. Даже через время, когда рядом будут другие чужие люди, мы будем терять голову только от одного взгляда друг на друга. Мы принадлежим друг другу каждой клеточкой. Мы одно целое.
10 июля 2016 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: светка1405и 10 гостей.
История одной болезни. Глава 10
Я увидела его машину издалека. Но абсолютно не подала виду. Я и не думала, что он додумается посигналить. Но он четко оповестил о своем присутствии. Я чувствовала на себе его пристальный взгляд. Каждой клеточкой я ощущала, как он пожирает меня глазами. И сдержаться не смогла. Поравнявшись с его машиной я лишь на мгновение подняла глаза. Стараясь сохранить абсолютно невозмутимое выражение лица, я ускорила шаг. И вот его машина осталась позади. А я просто не смогла сдержать улыбки ...
читать целиком »
28 апреля 2016 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Совка ЁжичВитальевнаи 2 гостей.
История одной болезни. Глава 9
Прошло несколько дней. Я уже не мог ждать. Мне бешено хотелось ее. Я злился без повода каждую минуту и срывал свою ярость на всех подряд. Мне так не хватало ее рядом! Это было уже невыносимо. Зная, что она возможно сейчас с кем то, меня рвало на части. Мне хотелось поубивать всех, кто хотя бы раз на нее посмотрел. Что уж говорить о тех, кто ее касался! Господи, моя девочка, ты сводишь меня с ума своим не присутствием!!!!!
Как то утром я неспеша ехал на работу и вдруг замер ...
читать целиком »
История одной болезни. Глава 8
Я шла по вечернему городу и думала о нем. Мне так хотелось встретить его случайно. Хотела, чтобы он выскочил из машине, подбежал ко мне и обнял до хруста в ребрах. По этим объятиям я всегда определяла насколько сильно он соскучился. Я обычно не выходила прогуляться одна, но сегодня меня тянуло на улицу. Время было уже довольно позднее, но мне нужно было пройтись. Купив сигареты, я встала на аллейку и под какую то ужасно слезливую песню понемногу затягивалась дымом. Он терпеть не мог, когда я курила. Он даже не целовал меня в губы после сигарет. Но мне хотелось показать, что прогибаться я не собираюсь и я продолжала курить ему на зло. Но долго это не продлилось. Однажды я пообещала что брошу. И я пыталась, каждый день сокращая дозы. Выбросив окурок, я неспеша шла дальше и совершено случайно встретила своего старого знакомого. Он был рад меня видеть, даже не пытался этого скрывать. И вызвался проводить меня обратно. Я не отказалась. Мы шли и о чем то разговаривали. Он рассказывал мне что то, но я практически не вслушивалась, отвечая через раз. Я достала еще одну и не стесняясь никого задымила снова. Раньше я никогда такого себе не позволяла. Но сейчас мне было все равно, что подумают редкие прохожие. Наверное, это и было самой последней степенью отчаянья, когда просто забиваешь на мнение всех и вся.
Мимо нас неслись машины, освещая яркими фарами. Я не могла дождаться, когда же наконец я доберусь до дома. Мне наскучил этот парень и возникло бешеное желание послать его. Но из за чувства такта, привитого мне еще в детстве интеллигентной бабушкой, я этого делать не стала. И вот мы дошли до дома, знакомый поцеловал меня на прощание в щечку и удалился. А я еще пару минут стояла возле дома и надеялась увидеть свет фар подъезжающей машины. Его машины. Но нет... только одинокий фонарь прямо над моей головой освещал тихую улицу. Вытащив из кармана телефон я набрала его номер. Осталось нажать только одну кнопку и я услышу родной голос. Но нет... не сейчас. Рана еще слишком свежа. Я должна успокоиться, выпить несколько антидепрессантов и лечь спать. Я должна, просто обязана дать ему понять, что я не вещь, которую при желании можно выбросить, а вскоре снова отыскать и починить. Я живой человек, с бешеными эмоциями, с безумными чувствами и абсолютно убитыми нервами. А еще во мне жила раненая душа, которая рвалась только к нему навстречу.
История одной болезни. Глава 7
Я не знал, зачем я колесил в этот вечер по темному городу в одиночестве. Возможно, я надеялся еще раз увидеть ее. Хотя бы на миг. Весь сегодняшний день я думал только о ней. Я ждал ее звонка или на худой конец сообщения. Но мои надежды на это не оправдались. Я хотел ее. Без ее близости я задыхался. Я бесился без причины, срываясь на всех подряд. Даже успел послать на хрен пару девушек, к которым подбивал клинья в надежде забыть ее. И забить. Но не тут то было. Даже как то встретясь с одной мягко говоря фифой во мне ничего не проснулось, кроме отвращения. Она не так улыбалась, не так одета, и запах был совсем чужой и отталкивающий. Не то что моя девочка. Даже когда эта дура разделась, меня чуть не вывернуло наизнанку от мерзкого чувства. Скорее, по отношению к себе. Я даже не смог ее нормально трахнуть! Кожа у нее была холодная и грубая. Кроме краски на лице, в ней не было ничего выделяющегося. Сегодня я уже не помнил ее лица.
И тут я не поверил своим глазам. Моя крошка, моя родная шла по аллее с каким то парнем и курила, никого не стесняясь. Время было уже не детское. Она всегда была уже дома. Или со мной. Но сейчас она шла с ним и он увлеченно ей о чем то рассказывал. Я немного сбавил скорость и посмотрел в ее лицо. Она была абсолютно безэмоциональна. И казалось не слушала его. Первой мыслью было остановиться и дать ему по роже. А потом силой запихать ее в машину и показать кому она принадлежит. Но все таки капля здравого смысла во мне осталась. Я дал по газам и сделал музыку громче. Вцепившись в руль я летел по дороге. Не замечая ничего, я стиснул зубы. Меня душила ярость. "Сука!" Наверное, в этот момент я перекричал и рев мотора, и динамик в машине. Пролетев на красный, я свернул в какой то проулок и затормозил. Буквально уронив голову на руль, я снова закричал. То же самое. Слезы выступили сами собой. Несколько раз ударив кулаком по панели, я вроде пришел в себя. С кем она опять? Кто этот парень? Я даже толком не разглядел его. Откуда они шли вместе? И она... да, я знал о ее вредной привычке. Меня всегда отталкивали девушки именно этим. И она прекрасно знала, что я не любил когда она курит. Она обещала, что бросит. Но иногда наблюдая за ней, когда после пережитого оргазма, она откинувшись на спинку дивана или стоя у окна затягивалась, сонно прикрыв глаза, я не мог даже дышать. Это было так сексуально. Сигарета в те моменты дрожала в ее руках. И она дрожала. Тогда она просила, чтобы я обнимал ее . Интересно, с ним она вела себя так же? Мне хотелось задушить ее в ообъятиях. Хотелось заставить кричать от удовольствия.извиваться в моих руках. И я сделаю это в ближайшие дни.
История одной болезни. Глава 6
Я смотрела на его фото и слезы градом бежали по моему лицу. Почему же ты не рядом сейчас? Как ты мог оставить меня одну? Я просила тебя не отворачиваться от меня, почему же ты не сдержал обещания? Боль выжигала меня изнутри. За эти последние недели я умудрилась возненавидеть весь мир. Мне казалось, что каждый человек каким то образом виноват в моей женской трагедии. Но по сути, виновата была только я сама и моя наивность. Как говорится, по глупости. Я была разбита, выжата до последней капли. И он оставил меня одну в таком ужасном состоянии. Он был нужен мне сейчас до боли. Мне хотелось обнимать его так крепко, на сколько хватило бы сил. Я хотела целовать его тело, гладить, ласкать, дарить ему море нежности. Он любил, когда я была с ним нежной. Но Боже, когда он прикасался ко мне, во мне просыпалась какая то ненасытная кошка. И я не могла ничего поделать с этим безумием. И со своими больными чувствами тоже было справиться очень сложно. Я мысленно уже раз 100 набрала его номер. И я чувствовала, что через несколько дней, мои пальцы сделают это без моего ведома.
История одной болезни. Глава 5
Ночь стала для меня самым тяжелым временем суток, после того как я потерял ее. В голове молотком билась только одна мысль-как же найти ее номер телефона. Это сводило с ума. Этой ночью я стоял недалеко от ее дома и наблюдал за окнами. После полуночи они погасли. Я был уверен, что моя девочка сейчас снова плачет, вспоминая минуты рядом со мной. Да, плачь детка, я знаю, как тебе больно. Но поверь, мне было еще больнее, когда твой очередной менязаменитель кричал мне громче всех, как ты с ним счастлива. И какой результат? Ты счастлива? Ты начала новую жизнь без меня? Нет, малышка, без меня тебе не найти даже сотой доли человеческой радости. Да я злорадствовал. Я прекрасно понимал, как подло я веду себя. Но поделать с собой ничего не мог. Как и она, я не смогу обрести счастье и покой с другой девушкой. Пусть она будет в тысячу раз красивее, пусть даже бюст у нее будет пятого или десятого размера, она не сможет заменить мне мою девочку. Вспоминай крошка, как тебе было хорошо со мной, как ты просила, чтобы я не останавливався, как твое тело дрожало в экстазе. Ты помнишь? Я помню все до последней мелочи. Ты прекрасна, девочка моя, но прости я никогда не смогу сказать тебе этого.
С этими откровенными мыслями я ехал по ночному городу. В эту ночь я снова не смогу уснуть. Даже на миг закрыв глаза, я вспомню ее, летящую сегодня в солнечных лучах. Она и сейчас стояла перед моими глазами. Ее образ всегда был рядом со мной. Девочка моя, я готов украсть тебя, увезти далеко и спрятать от чужих глаз. Ты же сама этого хочешь. И я знаю, что ты позвонишь мне сама. Ты не можешь без меня. Неделя это твой лимит. Больше прожить без меня ты не способна.
История одной болезни. Глава 4
И снова его звонок. Как всегда неожиданный и долгожданный. Сердце остановилось на какую то долю секунды, а потом забилось еще быстрее. Нет, я не перезвоню. Пусть даже не мечтает.! Но в глубине души я ликовала. Он позвонил. Он все еще рядом. Он всегда был рядом. Мой единственный и неповторимый мужчина. Его присутствие в моей жизни значило для меня больше всего на свете.
Но пару дней назад я думала иначе. Дальше так продолжаться больше не могло. Эти постоянные провокации сводили меня с ума. Своими поступками он доводил меня до бешенства. А эта ситуация с моей подругой перевернула все внутри. Я не знаю, было ли предательство с ее стороны. Возможно и нет, а возможно, что и она сама давала повод. Но это все не важно. Я решила уйти, исчезнуть, испариться. Дать ему возможность начать новую спокойную жизнь без моих бесконечных истерик. Я сменила номер, заблокировала его во всех социальных сетях и... поняла, что не могу дышать без него. Потом эта ссора по телефону. Эти грубые ужасные слова в мой адрес. Боже, да как же он может так?! После всего, что было; после всего, через что мы прошли вместе... Он абсолютно не жалел моих чувств. Наговорив мне кучу гадостей, он бросил трубку. И позвонил на следующий же вечер. Прошел час, два. Я не выдержала. Руки сами набрали совсем не ласковые слова, клавиша "отправить" и тишина в ответ. Два дня тишины, убийственной, невыносимой. Я сходила с ума. Да, я сама написала, что этот номер совсем постороннего человека, но в глубине души я ждала, что он не поверит и снова наберет. Но этого не происходило.
Два дня спустя я шла по тротуару, отгородившись от всего мира громкой музыкой в наушниках. Солнце слепило мне глаза и мне ужасно хотелось плакать. Слезы душили меня с каждой секундой все сильнее. Моя душа разрывалась. Я шла и мечтала хотя бы издалека увидеть его. И вдруг я почти физически ощутила на себе чей то взгляд. По коже побежали толпы взволнованных мурашек. Он где то рядом! Я чувствовала это каждой клеточкой своего тела. Я всегда чувствовала его присутствие. Даже когда он уезжал куда то, сердце всегда знало, что он вернулся. Наверно, это и была та связь, о которой можно мечтать-чувствовать любимого человека физически. Но оглядеться по сторонам мне просто не хватило сил. В каком то непонятном ступоре я шла дальше. И словно током меня ударила внезапная мысль "он вернется. Он обязательно вернет меня снова. И на этот раз уже больше никогда не отпустит"
История одной болезни. Глава 3
Его номер. Номер, который высечен в моей памяти навсегда. Он все-таки позвонил. После этих ужасных слов он решил добить меня окончательно. Да, я ждала его. Я ждала его уже 5 лет без каких-либо передышек. Даже начиная новые отношения, я безумно хотела, чтобы вернул меня. И ему это всегда удавалось, не прилагая особых усилий. Сколько раз я пыталась забыть, вычеркнуть его из своей жизни, но безуспешно. Он словно клеймом был выбит у меня в душе. Я любила его. Безумно и жертвуя собой всякий раз, когда он меня возвращал. Да я и сама не могла противиться. Не могла устоять перед соблазном еще раз прикоснуться к нему, почувствовать его каждой клеточкой своего тела. Взгляд его темно карих глаз сводил меня с ума. Ничего не могло сравниться с этими мгновениями, когда он просто смотрел на меня. Но чего мне это все стоило! Нервные срывы, бессонные ночи, бесконечные истерики. Он превратил меня в психопатку. Эти отношения затягивали меня как болото. Я ни на минуту не забывалао том, как в прошлом выбиралась из них. Он словно паук заманивал меня в свои сети. А я потом сходила с ума неделями, доказывая себе, что эти отношения мне не принесут ничего хорошего. По сути, это было так. Но сколько счастья приносили мне его сообщения и звонки! Одно его " я соскучился" сносило мне крышу. А что творилось со мной, когда он просто меня касался. Его руки были самыми нежными на свете. Его губы самыми вкусными. Он был самым родным человеком для меня на всем свете. И потерять его ... Боже, равносильно смерти. Но разум мне подсказывал, что это единственное мудрое решение, которое мне нужно принять. После того, как он стал заигрывать с моей подругой, я укрепилась в своем решении еще больше. Это причиняло мне адскую боль. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Последствия отношений, в которые я зачем то влезла три месяца назад, дали о себе знать. Не только мое тело переживало эту женскую трагедию, но и душа. Я будто собственными руками убила в себе все живое. И в прямом, и в переносном смысле. У меня начался острый приступ феминизма. И к нему я пыталась относится так же равнодушно. Но все было бесполезно. Мудрое решение умерло в тот прекрасный вечер. Я любила его так, как никогда раньше. Я так скучала по нему! Я не испытывала такого блаженства ни с одним другим мужчиной. В эти прекрасные моменты он был для меня целым миром. Да что там! Он всегда был и останется для меня смыслом жизни. Но он... Он был абсолютно безразличен ко мне. Его интересовало только мое тело. И я безумно ненавидела его за это. Но еще сильнее любила. Временами мне казалось, что все таки в глубине души он любит меня. Но потом я понимала, что это только мои иллюзии. Да, он возвращался из раза в раз. Он не отпускал меня. Но ведь это типичный мужской эгоизм. Чувство собственности. Я была игрушкой. И он не мог допустить, чтобы я принадлежала другому человеку. Он упивался тем, что я любила его. Но что я могла поделать, если мое тело таяло в этих любимых руках, а душа пела!
История одной болезни. Глава 2
Шли минуты. Час. Два. Она не перезвонила. Клучшему. Я уверен. Может именно вчера мне суждено было потерять ее. Нет, я так простооне сдамся. Не сейчас. Когда она снова в моих руках без остатка, я не могу потерять контроль над ситуацией. Я должен был быть рядом с ней эти дни. Она сама просила меня. Но я не сдержал обещания. И уверен, что именно это причиняет ей больше всего боли. Я готов был убить этого ублюдка, который сделал с ней такое. Она была разбита. Я понял это в нашу последнюю встречу ...
читать целиком »
История одной болезни.
Пишу в первый раз что то подобное, надеюсь, понравится))))
Глава 1
Я сходил с ума. Каждая клетка моей души тянулась к этой истеричке. Четко осозновая головой всю сложность ситуации, я не мог вопреки этому обозначить четкие границы. Границы необузданных бешеных чувств. Они сводили меня с ума вот уже 5 лет. И я не мог ничего поделать с безумным желанием обладать этой девушкой. Брать ее тело и душу всякий раз, когда мне этого хотелось. А хотелось мне этого постоянно. Мои желания никогда не совпадали с моими возможностями. Вот и сейчас эта беспомощность перед обстоятельствами рвала мою душу в клочья. Один гудок. Только один. И я нажимаю отбой. Не нужно, чтобы она взяла трубку. Ее голос сведет меня с ума еще больше. И я снова потеряю контроль, приеду к ней и сгорю в этом дьявольском огне. Этого допустить нельзя. Поэтому только один гудок. Сердце замирает. Вчера я перегнул палку. Таких грубостей по отношению к ней я не позволял себе никогда. Но она вынудила. Она сама виновата. Она изменила мне. Сука! Я не прощу ее за это. Черт! Конечно же прощу. Как можно не простить? Можно простить ей все, только бы она была рядом. Не отпускать ее от себя как можно дольше вот это моя цель. Она моя. Она принадлежит мне. Даже после этих чертовых отношений, которые ей были абсолютно не нужны. Она сама говорила мне это.
Один гудок. Телефон включен. Значит, все таки ее номер. Значит, я не потерял ее. Она всегда будет рядом, я так решил. Я сделаю для этого все. Когда она начала встречаться с этим уродом, я ждал ее. И она вернулась. Но во мне что то сломалось. Причинять ей боль стало моим развлечением. Меня это удовлетворяло больше секса. Флиртуя с ее подругой я вошел в азарт. Хотелось показать ей как же это больно. Я ждал ее истерики. И вот вчера она позвонила и я с удовольствием слушал, как на том конце трубки она задыхается от эмоций. Никто не сравнится с ней в эмоциональности. В гневе она страшна. Помню, однажды она чуть было не столкнула меня с лестничного каркаса. Но сейчас не об этом. Ее истерика. Да! Моя психопатка. Моя. И только моя. Пусть даже после всего, что произошло за этот месяц. Она остается моей навсегда. Даже после чужой постели. Я прекрасно понимал, как ей больно. И знал, что нужен ей как никто другой. Но уколоть ее еще больше было моей задачей. Мне на хрен не была нужна ее подруга. Но эти эмоции, эта бешеная ярость радовала меня. Я не мог жить без ее скандалов. Они давали мне гарантию того, что она все еще любит меня. Глупая. Так много боли и еще больше любви. Но я любил ее безумнее. Уже с омомента нашего знакомства я понимал, что эта девочка будет моей. Она мой наркотик. Я еле выжил за последние три месяца без нее. И теперь, вот уже 4 дня я не видел ее. Это адская пытка. Моя ломка достигла апогея и я набрал номер, по которому она мне звонила вчера. Один гудок. Всего один.
Глупо, но искренне 3 (мое)
А он такой особенный, не походил на других. Немного грубый, много курит, редко улыбается и чаще всего молчит. Но именно он и есть причина моего безграничного счастья...***
Ничто не сравнится с тем, как он заставляет мое сердце пылать одним только взглядом...***
А ведь это и есть счастье, не правда ли - знать, что у него все хорошо...***
Порой достаточно одного взгляда, чтобы снова почувствовать себя живой...***
Есть 100 причин, чтобы забыть тебя, но я найду еще одну, чтобы запомнить тебя навсегда...***
Я безумно хочу сойти с ума в твоих руках...***
Глупые бабочки в животе до сих пор не могут поверить в то, что мы с ним никогда не сможем быть вместе...***
Медленно сходишь с ума, понимая, что могло бы быть. А ведь мы могли бы сходить с ума вместе...***
Я разваливаюсяь на кусочки. Ты должен это почувствовать...***
Ты прожигаешь меня своим взглядом и я забываю, что нужно дышать...
08 апреля 2016 Оставить отзыв мне нравится
Я пропила за неделю все воспоминания о твоей нежности. За 20 дней я почти выкурила тебя из своей грудной клетки, выдохнула вместе с дымом. Думаю, еще немного и твои прикосновения сотрутся навсегда с моей кожи. Останется лишь легкая аритмия при виде тебя и тихая грусть о том, что так и не сбылось...(f♥m)
27 сентября 2015 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: I love yov New York*и 24 гостей.
21.07.15 года. 00:04. Начинаем отсчет. Отсчет времени с того момента, как я решила вычеркнуть его из своей жизни. У меня есть на это целый тетрадный лист, на котором я буду записывать свои "достижения". В частности количество минут, когда думаю о нем и выкуренные по нему сигареты. Целый тетрадный лист... Целая история... Которая по сути так и не началась. Так, была легкая прилюдия к счастью. Призрачная надежда... Неужели все было напрасно? Больно... Не могу думать без слез о том, что могло бы быть. Его глаза навсегда в моей памяти, в моей душе останутся шрамами... Его именем я назову сына... И никогда не пожалею о том, что любила его. Это было прекрасно... Эти чувства, эмоции были самими сумасшедшими в моей жизни... Спасибо ему за них...
20 июля 2015 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: I love yov New York*S4astie_est:)Тятя*и 11 гостей.
З а б ы т ь. Раз и навсегда.
Ничего не будет. Ни-че-го. Пора бы уже это уяснить раз и навсегда. Понять и жить дальше. Перелистнуть это страницу и начать с чистого листа. Сделать вид, что не было этих сумасшедших чувств, которые сбивали с ног и мыслей. Снова улыбаться, флиртовать, жить, дышать полной грудью. Только мысли не дают покоя. Медленно сходишь с ума, понимая, что могло бы быть... А ведь могли бы сходить с ума вместе...
17 июля 2015 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: P.S.....твоя чемпионкаS4astie_est:)и 13 гостей.
17.07.15)))
Он смотрит на меня и в его глазах я вижу сотни чертиков, которые хихикают и хитро потирают лапки, приговаривая при этом:"Ну вот и попалась! А так старалась убежать! Не получится!!!"
17 июля 2015 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: P.S.....твоя чемпионкаS4astie_est:)и 6 гостей.
(((
Останься сном. Не сбывайся. Останься запретным и недосягаемым. Я не могу больше думать о тебе. Мы еще не вместе, а мне уже причиняют безумные страдания эти сумасшедшие чувства. Я никогда не испытывала ничего подобного, я стала будто одержима тобой. И мне стыдно перед собой, что я не могу справиться с этим. Не проходит и минуты, чтобы я не думала о тебе. Это же безумие! Я больна... И болезнь эта носит твое имя.
06 июля 2015 Оставить отзыв (10) мне нравится
Оценили: I love yov New York*ASALAKsmiling eyesи 20 гостей.
Со временем понимаешь, что не важно количество контактов в социальных сетях, а совершенно другое. Важно то, кто из них будет с тобой в самые тяжелые для тебя минуты; кто разделит твою боль и утешит, хотя бы словом; кто вытрет слезы с твоего лица и пообещает, что все будет хорошо... Важен тот, кто в твоем сердце... ( немножко банально, но все же искренне)
05 июля 2015 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: S4astie_est:)и 9 гостей.
С чего все началось? Как это было? Все просто - плюс на минус и заискрило (с)
Ты смотрел мне в глаза и я физически ощущала как в этот момент был напряжен воздух. казалось, еще мгновение и вокруг нас все заискриться. Будто плюс попал на минус и произошел этот электрический разряд. Наверное, в этот самый момент я поняла, как слаба на самом деле перед тобой; поняла, что сдалась бы без боя в плен твоих глаз. В них было что то такое, чему я не могу подобрать названия. Казалось, что они кричали: "Я жду... Я хочу попробовать, но время еще не пришло. Я боюсь..." И я боюсь, слышишь, я очень боюсь боли, нового разочарования... Но тебе безумно хочется верить и рассказать все... Хочу, чтобы ты, именно ты, знал все мои слабости, страхи, мои самые отвратительные черты характеры. Каждую черточку и клеточку моей души и тела... И пусть потом я стану мишенью для ударов, но это будет того стоить... Люблю? Люблю... Так как никогда никого больше...
03 июля 2015 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: 16 гостей.
Он просто есть и большего не надо...
Мы часто задумываемся, за что же все-таки любим человека... А разве, чтобы это понять, обязательно нужно искать какие-то причины. Он живет, дышит, улыбается, грустит, злится, ругается, шутит, с кем-то смеется, целует кого-то перед сном, не важно кого - детей или родителей, дарит кому-то свое тепло и нежность, доверяет, разочаровывается, мечтает, скучает по кому-то бессонными ночами. Вот и все, разве этого не достаточно, чтобы просто любить? Он есть, и это главное...♥(мое)
24 июня 2015 Оставить отзыв (7) мне нравится
Немного о наболевшем...
Я схожу с ума. Я ясно это осознаю. Удивительно, что до сих пор могу хоть что то осозновать. Со мной творится что то нереальное. Это чувство захватывает меня, подбрасывает, окрыляет, но через какое то мгновение с силой швыряет на землю. И у меня нет сил бороться с этим.
Я видела его 4 дня назад. 4 ночи я не могу спать. Мысли о нем наступают и наступают. Такое ощущение, что он безжалостный кукловод, который дергает за веревочки свою марионетку и злорадно наблюдают откуда то из угла, как она мучается.
Меня ничего не спасает. Даже сигареты не могут помочь....
Душевный садомазахизм тоже не к чему, но стоит попробовать начать какие то отношения. С другим. Не с ним. Попытаться забыть его глаза и улыбку. Его безумно красивые руки. Но так продолжаться больше не может. Стоит наконец перестать ждать. И говорить себе как можно чаще горькую правду- он не вернется.
21 июня 2015 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: 6 гостей.
Ты смотришь на меня. И я чувствую как мурашки покрывают мои ладошки, а сердце буквально выпрыгивает из груди.
Ты смотришь на меня. И я медленно таю. У меня ощущение полной нереальности происходящего.
Ты смотришь на меня. И я не знаю, куда спрятаться от твоего дерзкого взгляда, но в то же время безумно хочу, чтобы ты смотрел на меня как можно дольше.
Ты смотришь на меня. И я чувствую как в душе все расцветает то, что я давно считала мертвым
20 июня 2015 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Глупо, но искренне 2 (мое)
Наверное, даже сотни статусов, тысячи песен и миллионы слов не смогут передать тебе то, что я чувствую, когда просто вижу тебя...♥*
плевать на тех, кто говорил, что он обыкновенный. Для меня он был идеальным во всех смыслах...*
скажи мне, что все будет хорошо! Я поверю, если эти слова произнесешь именно ты*
твое молчание рвет мне душу*
В твоей голове была лишь одна мысль "Господи, только бы не влюбиться!" а сердце уже предательски замирало*
у меня есть силы бороться за нашу любовь, я просто хочу быть уверена, что оно того стоит*
Мечты о тебе были слишком красивыми, чтобы сбыться.*
Просто я хотела найти в тебе свое счастье*
Больнее всего нас ранят осколки наших несбывшихся надежд.*
Встречи, которым не суждено состояться, самые ценные*
Твой взгляд стал для меня самым незабываемым прикосновением*
эти маленькие моменты счастья, связанные с тобой, я буду помнить всегда...спасибо тебе за них*
твое имя изменило всю мою жизнь*
в этой встрече было слишком много надежды, чтобы так просто забыть ее*
20 июня 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Глупо, но искренне (немножко моего)
Чувствуешь? Внутри меня бабочки сгорают? Их сжигает холодный огонь твоего равнодушия*
моя душа зависла в дыму твоих сигарет*
В его карих глазах что-то такое,
что не дает мне ночами покоя...* Наверное, у моей души дефицит страданий, поэтому я не могу его забыть*
не сбывайся. В моих мечтах ты идеальный.*
я, наверное, многое бы отдала, чтобы поставить на повтор нашу последнюю встречу*
это нормально-бояться своих чувств после стольких разочарований.*
05 апреля 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Марина СевираASALAKи 9 гостей.
От нужных слов все внутри расцветает...
Слишком много ненависти, испытываю к городу в котором нет теперь тебя*
Ночь — это самое удивительное время суток! Только после заката и начинается настоящая жизнь.*
А может быть любовь - это не когда люди смотрят в одном направлении, а когда они закрывают глаза и по-прежнему видят друг друга?*
Никогда не забывай того, кто трогает твою душу чаще, чем твое тело*
В апреле всегда кажется — ещё немножко, и всё наконец-то будет хорошо.*
Но никто не знает по кому я действительно скучаю, кому посвящаю строки, чьи инициалы пишу на руке, ты моя тайна, я никому не скажу про тебя.*
Душа кричит, а слушать некому...*
По понедельникам я начинаю новую жизнь.
По пятницам - вспоминаю старую.*
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое!*
Люблю 1 апреля говорить всем знакомым только правду:
и все, что я о них думаю...
Люди улыбаются и никто не верит!...)))
Я положила голову на его плечо и поняла, что я на нужном месте; что это то самое плечо, на котором должна быть моя голова..*
Возможно, я не могу быть твоим целым миром, но я надеюсь, что я самая любимая его часть...
01 апреля 2015 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 10 гостей.
Весна.....улыбнись незнакомцу - пусть помечтает)))
Судьба дарует нам в нашей жизни трех учителей, трех друзей, трех врагов и три большие любви. Но все двенадцать предстают в других обличьях, и мы никогда не распознаем, пока не влюбимся, не бросим и не сразимся с ними...*
Забыть человека мешают хорошие воспоминания,
и надежды, которые так и не сбылись.*
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…)))
Для новорожденного мама – это первая любовь, первый поцелуй, первый друг…а для мамы, малыш – это целый мир и возможность снова научиться радоваться простым вещам, как в детстве!*
Люди уходят навсегда. Трагедия в том, что мы пытаемся их вернуть.*
Я бы позвонила, но ты не ждешь; я бы написала, но ты не ответишь*
Еще один день, в котором было все, кроме тебя.*
И забывать тебя как то не хочется. И помнить больно*
31 марта 2015 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: ASALAKи 9 гостей.
12

ЗеленоглаЗая

Токмок

Была 17 февраля 2017

Разделы:
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: