История одной болезни. Глава 3

Его номер. Номер, который высечен в моей памяти навсегда. Он все-таки позвонил. После этих ужасных слов он решил добить меня окончательно. Да, я ждала его. Я ждала его уже 5 лет без каких-либо передышек. Даже начиная новые отношения, я безумно хотела, чтобы вернул меня. И ему это всегда удавалось, не прилагая особых усилий. Сколько раз я пыталась забыть, вычеркнуть его из своей жизни, но безуспешно. Он словно клеймом был выбит у меня в душе. Я любила его. Безумно и жертвуя собой всякий раз, когда он меня возвращал. Да я и сама не могла противиться. Не могла устоять перед соблазном еще раз прикоснуться к нему, почувствовать его каждой клеточкой своего тела. Взгляд его темно карих глаз сводил меня с ума. Ничего не могло сравниться с этими мгновениями, когда он просто смотрел на меня. Но чего мне это все стоило! Нервные срывы, бессонные ночи, бесконечные истерики. Он превратил меня в психопатку. Эти отношения затягивали меня как болото. Я ни на минуту не забывалао том, как в прошлом выбиралась из них. Он словно паук заманивал меня в свои сети. А я потом сходила с ума неделями, доказывая себе, что эти отношения мне не принесут ничего хорошего. По сути, это было так. Но сколько счастья приносили мне его сообщения и звонки! Одно его " я соскучился" сносило мне крышу. А что творилось со мной, когда он просто меня касался. Его руки были самыми нежными на свете. Его губы самыми вкусными. Он был самым родным человеком для меня на всем свете. И потерять его ... Боже, равносильно смерти. Но разум мне подсказывал, что это единственное мудрое решение, которое мне нужно принять. После того, как он стал заигрывать с моей подругой, я укрепилась в своем решении еще больше. Это причиняло мне адскую боль. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Последствия отношений, в которые я зачем то влезла три месяца назад, дали о себе знать. Не только мое тело переживало эту женскую трагедию, но и душа. Я будто собственными руками убила в себе все живое. И в прямом, и в переносном смысле. У меня начался острый приступ феминизма. И к нему я пыталась относится так же равнодушно. Но все было бесполезно. Мудрое решение умерло в тот прекрасный вечер. Я любила его так, как никогда раньше. Я так скучала по нему! Я не испытывала такого блаженства ни с одним другим мужчиной. В эти прекрасные моменты он был для меня целым миром. Да что там! Он всегда был и останется для меня смыслом жизни. Но он... Он был абсолютно безразличен ко мне. Его интересовало только мое тело. И я безумно ненавидела его за это. Но еще сильнее любила. Временами мне казалось, что все таки в глубине души он любит меня. Но потом я понимала, что это только мои иллюзии. Да, он возвращался из раза в раз. Он не отпускал меня. Но ведь это типичный мужской эгоизм. Чувство собственности. Я была игрушкой. И он не мог допустить, чтобы я принадлежала другому человеку. Он упивался тем, что я любила его. Но что я могла поделать, если мое тело таяло в этих любимых руках, а душа пела!