Ты.Был.Всем.

Наверное, это и правда конец. Наверное, ты действительно больше никогда не позвонишь и я могу смело удалять твой номер из телефона. Видимо, ты и впрямь уходишь в последний раз и я могу вычеркивать твой образ из своей памяти. Наверное...Видимо. Ты слишком часто слышал от меня эти слова и потому не был уверен в том, что я с тобой до конца. Ты решил, что моя мнимость означает лишь отсутствие во мне чувств к тебе. Только это ведь не так. Правда. Да, я тоже сомневалась в том, что пройду с тобой весь путь. Тоже боялась, что окажусь слишком слабой и не осилю всей дороги. Ты был прав - ничто не вечно. Не вечным оказалось и твое терпение. Ты сдался. Оставил этот баласт в жгучей пустыне. Но я не виню тебя, ты сделал все верно. Возможно, пройдет немыслимо много времени до той поры, когда я навеки забуду твое имя...Возможно, я сменю к тому времени не один десяток номеров...Но даже тогда, приняв вызов от незнакомого номера, и, услышав твой голос, я все вспомню. И, кто знает, быть может именно тогда я уже буду сильной и мы оба окажемся у одного единственного в той пустыне оазиса.
Лишь бы только мой не оказался миражом.








Я не была той, которая унижалась. Я никогда не обрывала телефон и не умоляла вернуться. Мне, в принципе, всегда было сложно набрать номер того, кто был небезразличен.

Всегда было проще писать. Длинные письма ни о чем. Но это, конечно же, только для тех, кто был мне действительно дорог. А все остальные, те, что проходили мимо меня, задерживаясь на короткий срок, получали сообщения.

Но и получить сообщение от меня стоило большого труда. Особенно, если я не была уверена в продолжении этих отношений.

Я никогда не могла навязываться. Я разучилась предъявлять претензии мужчинам и доканывать их вопросами. На их вопрос : «Ты обижаешься?» Я отвечала, что привыкла. Давно привыкла к боли, грязи и разочарованиям. Давно привыкла к такому отношению.

Я никогда не могла спросить, почему так? Почему мы не вместе, чем я не такая и что не так. Я задавала все эти вопросы в прошлой жизни. Тогда, когда у меня еще была надежда. А теперь ее нет. Ее растоптали и загнали под землю. Ей не давали продохнуть. Поэтому я и жила так. Без вопросов. Без ответов. Я никогда и никого рядом с собой очень близко не держала.

Лишь немногие люди цепляли меня. Возможно, меня с ними ничего серьезного и не связывало. Мы не были в отношениях. Но эти люди порой были ближе некоторых. В их отсутствие я тосковала. Тосковала, будто бы по самой себе, которая может не задумываться и говорить то, что на самом деле думает. Не сдерживаться, не обдумывать каждый свой шаг. Не контролировать. Просто жить и дышать. Полной грудью. Вот какие люди мне были дороги.

Со всеми же остальными я использовала правило трех. Трех последних сообщений, трех последних неотвеченных звонков, трех писем и трех предательств.

Правило трех – это правило отсутствия четвертого шанса, которого не дано. После трех раз человек для меня морально умирал.










Как же давно я никого не любила...Господи! Как же давно. Так давно, что язык, будто в горечи какой. Будто в какой-то непонятной смолянистой массе...

Странно, что раньше сей факт меня мало волновал. Я влюблялась - разлюблялась каждый новый сезон. А вот теперь... Весна уже поглотила весь наш город. Сожрала его целиком. А я...Все так же ровно дышу...

Как же давно я никого не любила...

Никого никогда не любила.

Никого.

Пока однажды со мной. Не случился. ТЫ.

Не любовь и не ненависть. Не поглощение...Не разрыв. Просто....ты со мной случился, и меня парализовало. Темной холодной мартовской ночью...Меня тряхануло так сильно, что я захлебнулась собственным криком. Собственным ощущением...Целостности и многогранности. Невероятных спектров. Полного собрания человекоэмоций.

Страсть? Любовь? Родственная душа?

Как мало в этих словах. Как мало....ничего из этого не подходит, ничего из этого тебя не заслуживает. Тебя нельзя назвать каким - то одним из этих словечек, ежедневных в употреблении у миллиарда человек.

Ты ничего из этого. Всего, что хоть чем - то возможно охарактеризовать.... Ты - это ВСЕ!

А я - то наивная все не понимала, почему не могу объяснить это чувство. Почему не могу применить ничего похожего к тебе. Почему подташнивает временами от всей этой банальщины. А все же лежало на поверхности. Рядом. Просто ты ничему не принадлежал. Не подходил ни под какое объяснение и понятие.....

Ты. Был. Всем.

Смеюсь сейчас. Как истерила. Как бросалась под машины. Как тебя видеть хотела. Как у меня абсолютно атрофировался инстинкт самосохранения. Как никого не было жалко. Как ничего не было жалко. Потому что пыль в глаза.....мокрая до нитки, озябшая, продрогшая, с отмороженными руками и ногами. Но вся.... Твоя. Была.

Как руки подставляла. Говорила : "Режьте! Только дайте до него дотронуться в последний раз...."

Как молчала неделями. Потому что боялась забыть твой голос. Как закрывала глаза на дороге и видела твое лицо.

Как я абсолютно помешалась....Как все вокруг хотели упечь меня в психушку. А мне не было страшно. Нет. Потому что ты был. И я знала. Ты есть.

Как же я давно не любила....Никого никогда не любила.....

А потом....Потом я сделала выбор и отказалась от тебя.

Как я пол года злилась. И еще пол года раскаивалась. Потому что чувствовала, как постепенно умираю.....

Как потом я бежала к тебе. Как я выплевывала сердце....и как дрожали мои руки, подкашивались колени. Какие теплые губы.....ладони...пальцы...вниз по твоей щеке...Дыхание. Ты.

Господи. Я никого никогда не любила....Пока.....

А потом ты сказал мне "пока" и "пора". А я сказала, что найду нового ГЛАВНОГО ГЕРОЯ.

И я так сильно злилась, что в тот же день принялась за поиски.

Я везде кричала об этом и на каждом столбе понаклеила объявлений....

Я придумала целый список характеристик и требований. Выдумала тысячи отговорок....А они все равно приходили. Эти герои....

Они приходили. Садились рядом и слушали меня. Терпели все мои капризы и загоны. А я....я не чувствовала ничего. Ничего кроме отвращения, презрения и безграничной ненависти. Ко всем, кто был после....

Все последующие герои, отравленные твоей нелюбовью и моим цинизмом. Так ведь всегда. Частенько так бывает. К нелюбимым больше спроса. Все должно быть идеально.

Но как бы то ни было. Меня все равно ни черта не устраивало. Все было не так и не этак.

Как же давно я никого не любила....Как давно еще не полюблю.

Просто я не понимала главного : Мне не нужна любовь и не нужен герой.

Мне нужно мое.

Мое безграничное. Неповторимое.
ВСЕ.




С любовью...твоя чемпионка))*