Мне срочно нужны твои объятия и бухлишко...

Нам давно нужно было поговорить вот так, с глазу на глаз. Но после всего того, что случилось, я не могла вымолвить ни слова. Я просто ходила, как подкошенная и мечтала проснуться.

Единственное, чего мне тогда хотелось, это чтобы ты исчез. Чтобы все наше общение оказалось обыкновенным кошмарным сном, чтобы я открыла глаза, а всего бы этого не было.

Сначала я просто недоумевала. Как же так случилось? Как? Как же я могла связаться с таким ублюдком, как ты? Я просто не понимала откуда возникло это дикое желание опустить руки по локоть в дерьмо.

Потом я не понимала "за что"? За что ты все это со мной делаешь. Зная мою историю, будучи осведомленным подетально.
Как ты мог втащить меня в нашу историю, которая поместила меня намного ниже этого ужаса.

Потом я жалела. Жалела о том, что вообще общалась с тобой. Я не жалела о сексе, о зверином желании. Я жалела о том, что оставалась с тобой, о том что слушала твой лживый паскудный бред и пыталась проникнуться. Невозможно, но факт! Я пыталась тебя полюбить! Так же, как я любила его.

Какая же я была дура!

Ведь ты не заслуживал и не заслуживаешь по сей день и ногтя его мизинца! Но я не хотела этого даже замечать. Мне откуда-то виделось невиданное благородство в тебе и желание вытащить меня из того ужаса, депрессии и нежелания жить.

Я верила.

Удивительно, но я верила. Хотела верить ....

А потом. Потом мне хотелось кричать. От ужаса и отвращения. Отвращения к тебе, но хуже всего было не это. Хуже всего было абсолютно укоренившееся презрение и отвращение к самой себе. Я ненавидела не тебя. Я ненавидела себя. И, называя тебя склизкой тварью, я думала о себе. Я не могла избавиться от этого, не могла отмыться. Не могла.

И да. Сейчас, мне все это кажется сном, неправдой. Мне кажется это шуткой. Но порой я вспоминаю и знаю.

Все это было явью, которой я жила эти долгие месяцы. Кошмаром, ставшим моей реалией.














Единственное, чего я все еще хотела, была месть. Невероятная жажда мщения. Но порой, эта жажда терзала меня совершенно невероятным образом.

Я не хотела его боли, не желала поклонения и невероятной любви. Я хотела того же, что он оставил мне.

Злости.

Злобы, неконтролируемой ярости и бешенства в его глазах. Мне хотелось чтобы эти темные, шоколадные фантомы его глаз горели безумием. Чтобы его самого изнутри рвало на части. Чтобы он не мог справляться только лишь с одним желанием - убить меня.

Да, наверное, сейчас вам станет смешно и вы рассмеетесь. Но мне хотелось именно этого. Я до боли в затылке, до ломоты во всем теле мечтала об этом - видеть налитые ненавистью его глаза и чувствовать, как его трясет от гнева и желания убить меня.

Уничтожить. Сделать, наконец , так, чтобы исчезла. Стерлась из его жизни. Он уже жалел о том, что однажды пригрел на груди такую змею. У которой не было ни совести, ни чувства долга, такта. Ничего, что могло бы остановить ее - эту змею, то есть меня.

И если бы мне вложили тогда в руки нож, я бы, не задумываясь, всадила его ему между лопатками. чтобы видеть, как он смотрит, наблюдать, чем в этот миг будет наполнен его взгляд.

Наша больница давно превратилась в кишащий клубок, в серпентарий...в змеюшник. Но кто бы мог подумать, что именно я стану главной среди них. Стану самой подлой тварью, которая улыбаясь, желает смерти, жмет руку и спрашивает "Как дела?". При этом абсолютно не интересуясь этим фактом.

Я стала врагом. Себе и каждому. Но в первую очередь, я стала врагом ему. Тому, кто еще не знал, в какую вонючую лужу он нечаянно наступил.











Как люди выбирают друг друга? Противоположности притягиваются? Минус на плюс дает идеальную пару? Или, наоборот, должны быть одинаковые увлечения?

Что именно мы ищем?

Мне кажется, в каждом из нас есть раны, «дыры», те самые «места-калеки». Не знаю, где именно они располагаются, в голове, сердце, но, тем не менее, все мы их ощущаем. Окружающие просто наносят нам эти раны, люди, которых мы подпускаем ближе всего.

Нет, они этого не хотят, не хотят делать нам больно, они и сами не подозревают, что наносят вряд. Так же поступаем и мы. Такова жизнь.

Мы просто живем с этими ранами, стараемся не замечать их, игнорировать, самые смелые иногда даже пытаются бороться.
Может, мы ищем человека, с другими «повреждениями», не такими как у нас. Чтобы он мог заполнить нашу пустоту, а мы добавим его разуму и душе необходимый ему «пазл».

Почему мужчина и женщина живут вместе? Зачем это нужно? Может, мы в этом вовсе не нуждаемся? И люди, которые выступают за одиночество, правы?

Я думаю, ответ на этот вопрос настолько прост и банален, что никому не нравится. Так проще. Быть вместе, и жить с подходящим человеком – это проще.

Проще и легче противостоять людям вокруг, ситуациям, жизни, всему. Собирать «пазлы», и быть непобедимыми, вместе. И даже если, вдруг, против вас обернется целая вселенная – вы выстоите.


С любовью...твоя чемпионка))*