Ты ушел....но ко мне вернулась муза...

Ты говоришь, что тебе больно? Больно от чего? От того, что мне наплевать? Или от того, что отвернулась? Или тебе больно от того, что я не стою больше на коленях и не прошусь домой, как собака? От чего тебе больно? Я не знаю.

Любовь. Да, у нас была настоящая любовь .И я не побоюсь этого громкого слова «НАС». Потому что МЫ были. Я смотрела в твои глаза, цеплялась зрачками за твои, и ощущала на физическом уровне это волшебное энергетическое поле, которое кутало нас, будто пуховым одеялом….Я сейчас улыбаюсь, так мягко и нежно, как тогда…Я вспоминаю. И знаю, МЫ были.

В том феврале, прямо перед днем влюбленных, когда ты наконец-то набрался смелости( или я набралась?) отрезать меня от себя, я была очень счастлива. Я четко и ясно уже осознавала, что НАС уже нет. Мы умерли и погребены под слоями наших эмоций, воспоминаний, писем, разговоров, улыбок, прикосновений, слов сказанных невпопад, скандалов, молчаний, дерзости, злости, обид, разлук, а вместе с ними расстояний, одиноких ночей, бокалов вина, звонков, такси….Под всем этим огромным количеством всего, от чего у меня до сих пор холодеет в груди. При одном только воспоминании….Сейчас я плачу. Не навзрыд. Не как раньше, взахлеб….в ванне, на пандусе, в метро, в автобусе, в подушку ночью, у тебя на груди, на улице, по дороге домой….НЕТ. Тихо. Тихо....

... Ласково слезы гладят мои щеки, будто успокаивая, оплакивая НАС. И очищая меня.

НАС больше нет.

И когда порой ты где-то появляешься…Что – то пишешь. Я читаю. И мне до сих пор безумно, безумно нравится….И в эти моменты я четко осознаю….понимаю…Я любила. Я люблю. И буду любить. НЕ за то, что ты какой-то необыкновенный( хотя это бесспорно), не за то, что ты красивый, неповторимый, не на кого не похожий (хотя и это тоже)…А за то, что ты просто есть. Есть и был в моей жизни, и что бы не было. Чтобы не случилось, ты будешь и буду я…Только мы будем на разных полюсах. Рядом, но совершенно параллельно.

И это, знаешь, не хорошо и не плохо. Просто теперь это так. И я с этим давно смирилась и я живу. Давно живу. С того ужасно теплого февраля…Когда я неделю чувствовала себя наконец-то окончательно совершенно свободной и легкой….Свободной…и Легкой…И только неделю спустя…Я поняла от чего эта ненормальная, совершенная легкость…Я лишилась крыла…Одного, но такого главного, что позволяло мне летать, что позволяло мне отрываться от земли и вдыхать этот воздух вместе с тобой, что позволяло мне подняться так высоко…А теперь…Крыла нет…

Теперь все намного проще. Ведь я , как и все остальные люди хожу по земле. Ощущаю почву под собой, наслаждаюсь, как могу этой жизнью…Наслаждаюсь, но уже не летаю…

А с тобой…С тобой я всегда летала.



С любовью...твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли))***