жизненный абсолют

К сожалению, по прошествии нескольких месяцев, проснувшись сегодня и возобновив свои пробежки, я осознала только одно - эти отношения мне не нужны.

Более того, как оказалось, мне абсолютно не нужны никакие отношения. Я полностью себя устраиваю, и мне гораздо комфортнее и лучше существовать одной, нежели под прессингом какого-то постороннего человека.

Отношения, в моем случае, это как прикрытие, как таблетка от геморроя. Съел ее и никто тебя не достает расспросами отчего ты все еще одна, да почему у тебя нет мужа и кучки маленьких ребятишек.

А я смотрю на все это со стороны и думаю лишь об одном. Конечно же, это возможно, конечно, и я этого хочу....Но! С одним конкретным и определенным человеком.

И, появляясь в моей жизни, все остальные люди будто бы дают мне надежду. В очередной раз почувствовать, что я смогу. Что я нормальная.

Но по прошествии времени, происходит все по старой схеме. Меня начинает тошнить.

И я думаю, вот зачем мне вообще сдались мужчины? Зачем мне нужно о ком - то постоянно думать и кому - то угождать.

При этом я прекрасно понимаю, мужчины....Это лишь средство удовлетворения моих потребностей. Раньше я так обижалась, когда меня использовали. Но в итоге, я сама скатилась туда же. В ту же пропасть. Секс, скрашивание одиночества, средство от скуки. Но на этом все. И когда за это приходится платить, это просто напросто бесит.

А любовь....Любовь, это ведь совсем другое. Любовь, которая приходит в жизни один раз, а далее, мы лишь ищем отражение этих людей в других. Ищем похожих...находим. Но вновь разочаровываемся...

Страшно подумать только об одном, что спустя время, я могла просто сломаться. Решиться на этот безумный шаг – выйти замуж, родить детей. Каждое утро просыпаться только лишь с одной мыслью – я не люблю этого человека и как следствие – не люблю этих детей.

Ведь дети - это отражение нас самих. Это любовь внутри нас, плоды этой любви. А если ее нет, то что же есть? Кого можно родить от человека, который в вашей жизни просто стул или стол. Возможно, он почему-то вам нужен, для чего –то . Но можете ли вы сказать, что вы жить без этого стола не можете. Можете ли вы похвалиться, что этот стол спас вас от чего-то, дал вам что-то или научил…Возможно, конечно, но вряд ли. Я в этом сомневаюсь.

Есть только один человек, которому я позволила себя ломать. Сначала ломать, а потом вновь строить. Лепить то, что впоследствии выросло в саму меня. Однажды я поклялась, что смогу идти дальше без этого главного ингредиента в своем организме. Теле, жизни…Однажды, я выкрикнула это вслух. Но почему-то потом закашлялась, захрипела и заглохла.

Мы встречаем новых людей. Мы доверяемся им. Мы хотим видеть свое будущее. Нам просто нужно во что-то верить. Но так уж выходит, что я верю только лишь в себя. И в свою любовь. И если изначально, я надеялась, что все эти процессы во мне временны. Что однажды я смогу переломить себя, смогу выкинуть этого человека из сердца, души. То теперь - нет. Я смиренна в этой истории. Я не пытаюсь с этим бороться. Потому что только в этом я черпаю свое вдохновение, желание жить, творить, двигаться, развиваться.

И если раньше, это чувство, которое меня согревало, оно было в сердце, а потом, оно побежало по моим капиллярам и наполнило всю меня. А потом случилось самое невероятное. То, чего я никак не могла ожидать. Я стала сама излучать эту любовь . Вот почему я не могу выкинуть это из головы. Потому что все, что я тогда делала. Все что я писала. Там где я ходила, сидела…..Все пропиталось этим чувством. Оно теперь везде. И порой мне кажется, что эта любовь. Ее слишком много было во мне. И про кончикам пальцев она стекала. Попадала в почву, давала всходы. На этом месте росла трава, деревья….И эта любовь. Это чувство, оно пропитало весь мой мир. ВЕСЬ.

И , наверное, многие читая это, скажут, что я абсолютно чокнутая. Что так не бывает. С таким диагнозом не живут. А я скажу…Возможно…Не живут. Возможно и я не живу. Уже давно. Может, я умерла. Просто этого не знаю. А это восприятие мира лишь испытания, борьба, спектр закаливающих упражнений для моей души. Чтобы я смогла осознать кто я. Для чего я есть на самом деле. Проходя все это. Все эти барьеры. Возвращаясь постоянно к одной и той же точке. Обнимая ее. Проваливаясь в его душу. Обнимая руками его душу, осознавая только тогда цельность самой себя. Будто бы в борьбе за это существование, теряя части тела, затем вновь обретая их лишь рядом с ним. Зализывая свои раны….Вновь отправляться в бой, вновь добиваясь, прыгая и стремясь все выше…Бежать все быстрее. Совершая это лишь для того, чтобы вновь вернуться….

Это было много лет назад. Когда я не верила в любовь и считала, что все в моей жизни уже произошло. Я познала самое невероятное, новое, сильнейшее , что могло только существовать в этом мире. Ничто не идет в сравнение с этим. Ничто не может быть больше этого. Так я познала свой жизненный абсолют.




С любовью...твоя чемпионка))*