Ну что дорогой, плохо тебе???


Звонит на днях, жалуется как ему плохо, как он устал на работе, как дома ему жена выносит мозг, что все у него плохо и только я его понимаю...Ведь реально, мы понимаем друг друга с полу слова, я всегда переживаю за него, как он доехал до дома, как заживает его нога, пока он на больничном, но мы не можем быть друзьями....уж очень у нас хороший секс))))


Звонит:

-Привет, давай увидимся, я как раз катаюсь не далеко от тебя

-Привет Вов, я правда не могу, курсач и 5 экзаменов в этом семестре, готовлюсь

-Поехали, мне нужен твой совет

Сопка, с нее видно весь наш ночной город, упал мне на грудь, чуть ли не со слезами, рассказывал как поругался с женой, что у него больше нет сил это все терпеть...



Слушаю его, а сама думаю, как же там мой мальчик, соскучился ли по мне, чем он сейчас занят, работает или просто спит после дежурства, так хочется позвонить ему, услышать его родной до боли голос, голос от которого все обрывается внутри, который заставляет биться сердце в сто раз быстрее...

Когда-нибудь Я напьюсь(специально) и позвоню ТЕБЕ и пусть это будет раннее утро я выскажу тебе все все, что наболело, что чувствую, я буду просто плакать в трубку, и говорить что ничего я не забыла, что до сих пор помню запах его туалетной воды, вкус его губ, касание его рук, тепло его тела...

Расскажу, что специально убегаю из нашего города, лишь бы забыть его, я не могу тебя с другой представлять, но ты же знаешь как я тебя сильно....я не хочу без тебя....

Я НЕ МОГУ... НЕ МОГУ...НЕ МОГУ...



А сегодня я опять засыпаю в его объятиях...прости, но нам больше нельзя видеться


С любовью...твоя чемпионка))*

Знаешь, почему я не истерю, не бросаюсь тебе на шею и требую объяснений?

Я скажу. В другой ситуации, знаю, лучше б молчала. Но раз уж так все закрутилось, я все скажу.

Когда он курил, мне всегда хотелось его поцеловать. Хотелось затянуться его сигаретой, им самим, так вкусно это выглядело и так сильно влекло меня. И я тогда протягивала руку, гладила его щеку и шептала

- Обожаю, когда ты куришь.. ...
читать целиком »

Ну что ж, РОДНОЙ, ты ушел, оставив меня одну....нееет я уже привыкла к этому, то что ты уходишь и забираешь всю мою душу с собой, душу, сердце, эмоции, чувства, переживания....но воспоминания всегда остаются со мной, они только мои....

А вот что мне дальше делать?
Спасает учёба и работа.. ...
читать целиком »

Я вбежала на кухню. Ухватилась за столешницу, закрыла глаза и замерла. Воздух вновь стал липким , сердце стучало, стучало. Оно не прекращало там биться, а я не могла не вдохнуть не выдохнуть. Грудную клетку больно сдавило и я уже начинала задыхаться.

Он пришел. Просто он пришел. Это же так просто, правда? Когда долго ждешь. Ждешь. Считаешь дни, потом недели, затем месяцы, к ним прибавляешь часы, секунды. Делаешь надсечки на своих руках, ногтях, пальцах. Считаешь сколько волос выпало. Сколько раз ты захлебывалась воздухом. Сколько раз ты захлебывалась им самим и хватала его за шею в исступлении.

Нельзя об этом думать. Нельзя вспоминать. Он пришел….Чертовщина какая. Чертовщина. В моей жизни все меняется, обретает совсем другую форму, оттенки, смысл. А он пришел и ломает все. Ломает нахрен все. Одним взглядом. Окидывая меня с головы до пяток. И…..О Ужас! Самое ужасное, что в его глазах я читаю все….

Я буквально вижу, как он сдирает с меня одежду, как ее клочья летят во все стороны, как я вновь, будто подкошенная падаю в его объятья. А он целует….Ну, конечно… Поймав меня за затылок, привычно, собрав все мои волосы в узел, он впивается в мои губы. Упиваясь, мной, собой….Выпивая мою кровь. Всю меня. До самой капли.

И…. как же мне….Как же мне нравится подчиняться ему. Подчиняться ему в такой ситуации и быть неподчиненной в нашей обычной жизни. Жизни двух врачей.

….

Я наливаю кофе в кружку. Руки дрожат. Я дышу. Шумно выдыхаю и делаю шаг вперед. Потом еще. И еще один. Он стоит в центре коридора нашей больници . Между нами метров десять, не больше. Я делаю еще парочку шагов. Потом задираю голову и не отводя своего взгляда иду прямо на него. Киваю. Подхожу вплотную. Он подает мне руку, жмет ее и говорит на весь коридор:

- Здравствуйте. Как ваши дела?

- Спасибо. Все по – прежнему. Все отлично. А у вас я смотрю ничего не меняется….

Я поднимаю глаза на него, смотрю в упор. Между нами каких-то чертовых пять – десять сантиметров. Я начинаю облизывать губы и еще ближе к нему подходить, хотя ближе уже некуда!

- У вас кофе льется….

- Твою же мать!

И я поспешно сваливаю с поля боя.

С поля боя моей бешеной звериной страсти и собственного разума…..




С лбюбовью...твоя чемпионка))*

Наверное, это и правда конец. Наверное, ты действительно больше никогда не позвонишь и я могу смело удалять твой номер из телефона. Видимо, ты и впрямь уходишь в последний раз и я могу вычеркивать твой образ из своей памяти. Наверное...Видимо. Ты слишком часто слышал от меня эти слова и потому не был уверен в том, что я с тобой до конца. Ты решил, что моя мнимость означает лишь отсутствие во мне чувств к тебе. Только это ведь не так. Правда ...
читать целиком »

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась... а если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично». Как это про меня... Я была им одержима ...
читать целиком »

Сам Дьявол не сумеет отобрать
Ту душу, что принадлежит ЕМУ





Он нужен мне, я люблю его и не могу ничего с этим поделать. Сердце постоянно плачет из-за того, что я даже не знаю, где он, не могу его обнять, прижать к себе, как маленького и гладить, говорить ему, как сильно я его люблю... или вообще не говорить... а просто обнять и так стоять очень долго... и плакать от счастья...
Я часто плачу. Только не от счастья ...
читать целиком »

Знаете, как я поняла, что повзрослела и избавилась от былой наивности и веры в сказку?

Я перестала ЕГО ждать. Совершенно. Мне стало достаточно знать, что он есть. Что живет где-то рядом. Что, если я очень-очень захочу, я приеду и буду гулять вокруг его дома.

Весной чаще всего возникают эти бредовые идеи. Видеть тех, кого любил, гулять по местам былой славы...И вдыхать. Вдыхать этот волшебный запах этих улиц. Улиц, где вы были абсолютно счастливы.

Знаете, как я поняла, что я повзрослела? По весне я перестала приезжать к его дому и искать его..








Мы никогда не забудем то, что на самом деле любили. То, что по - настоящему было нам дорого.









В эту самую ночь хочется просто укутаться одеялом, обнять плюшевого мишку и вспоминать. Воспоминания - это волшебная вещь. Ими можно наслаждаться, а иногда они просто душат и давят. Но не этой ночью. Именно сейчас они и подбадривают.

Достаточно одной только мысли и сразу становится хорошо на душе. Воспоминания согревают. И именно в этот момент мне стало тепло. Как от крепкого объятья родного человека. Когда даже стоя под дождем, обнимаешь дорогого сердцу человека - становится уютно.








-Я больше не питаюсь иллюзиями. Не подпитываю их надеждами. Не ем твою сладкую ложь. Странно, но больше нет никакой боли. Наверное, разочарование и её убивает. Единственное, что я знаю... жизнь несправедливо раздаёт подарки, но всегда справедливо бьёт в спину тех, кто это заслужил. Однажды и мы поменяемся местами





Порой действительно нужно жить только сегодняшним днём и не думать о том, что будет завтра. Порой нужно просто расслабиться и дать себе возможность отдохнуть. Влюбляться. Жить. Ловить счастье руками, носами, губами.
Сегодня.
Сейчас.
Хоть один раз не думая о том, что будет потом.

Забавно, как низко может пасть человек, даже в самых любимых глазах. Казалось бы, еще вчера ты был готов ради него на всё. А сегодня...
он будет тонуть, а ты будешь просто стоять и смотреть, как он захлёбывается, кашляет, медленно умирает. И единственная мысль, которая посетит тебя в этот момент: "Я тоже тонул. Только выжил. А теперь попробуй выжить и ты".



С любовью...твоя чемпионка))*

Каждой весной я делаю примерно одно и тоже. Рублю с плеча, гоню поганой метлой ненужных мне людей и выбрасываю прогнивший хлам.

Пытаюсь перевернуть свою жизнь, начать новую страницу. Изменить все. Прическу, фигуру, место жительства, телефон, круг общения, работу.

И , конечно же, самое главное, что я делаю, это, в очередной последний раз, расстаюсь с тем, с кем невозможно расстаться. Каждой весной до или немного после его дня рождения все заканчивается скандалом или отстранено - холодным завершающим все разговором.

Я говорю всегда, что меня все достало и я хочу "новой жизни" и "нового главного героя". А он говорит, что желает мне счастья, лучшей жизни и что без него "у меня все получится лучше".

Вот примерно то, что происходит. Далее я две недели летаю на крыльях и на каждом углу кричу о своей "свободе". Я бегаю, совершаю глупости, истерически смеюсь и общаюсь со всеми подряд.

Я знакомлюсь с мужчинами. С десятками разных мужчин. Разного типажа, рода деятельности и характера. Я целую их губы, пробую на вкус, купаюсь в их объятьях, просыпаюсь в их домах.

Я ищу. Примеряю. Пробую. Но ничего и никто мне не подходит. И каждый раз только тошнотнее и противнее. От них и самой себя в первую очередь.

Где-то через месяц мне надоедает этот цирк и я впадаю в меланхоличное, депрессивное состояние. Я сажусь дома и выключаю телефон. Я ни с кем не вижусь и ни с кем не разговариваю. Я тупо пялюсь на его фото и наши письма, и не понимаю, что конкретно я делаю не так.

Так проходит весна. Я ее переживаю. Потом медленно наступает лето. Мое соблазнительное тело, жаркие взгляды мужчин. Я снова выбираюсь из дома и подпитываюсь возгласами моих бесконечных воздыхателей. Я наслаждаюсь, пользуюсь, бросаю, смеюсь, издеваюсь. Так проходит лето.

Наступает осень. Осень всегда была нашей. Наше любимое время психов, поэтов и самоубийц. Мы были всеми вышеперечисленными и нам несказанно начинало друг друга не хватать.

Мы писали письма. Лайкали записи и фото друг друга. Звонили, если было совсем невмоготу. Мы всегда возвращались друг к другу. Потому что не умели жить - другому. Мы ненавидели любя. И любили так, что готовы были убить.

Так осень и зима объединяли нас. Связывали. Мы оба боролись с этим холодом, безысходностью, серостью, грязью. Когда мы были друг у друга все становилось лучше.

И вот. Снова весна. Снова сказаны последние слова. Он вновь пожелал мне добра, а я вновь до смерти зла...

Давай попробуем не возвращаться назад. Третий раз. Он же окончательно последний.




С любовью...твоя чемпионка))*

Март, уже весна, в моем городе все таит, слякоть, грязь.А мне почему то хочется каких то новых ощущений, чего то нового.


Начался новый цикл по психиатрии.Занятия проходят в псих.диспанцере, общаемся с больными...и вчера привели нам женщину, которая утверждает что один из врачей -психиатров "БОГ", и она его любит и боготворит.Она писала ему стихи, она так рассказывала о своей любви к этому врачу, что у меня екало сердце.. ...
читать целиком »

Все наладится.
Все наладится, мне говорят. Обязательно наладится, я тоже в этом уверена.
А наладится тогда, когда, я буду носить не свою, а твою фамилию.
Когда я буду идти по залитому солнцем осеннему парку и вести в коляске наших детей-мальчиков-близнецов, как я и мечтала.
Когда на правой моей руке будет искрится на солнце колечко, которое ТЫ одел мне на палец.
Когда ты будешь скакать вокруг меня, сыпать листьями и ржать как ненормальный ...
читать целиком »

Те, кого мы любим, порой даже не подозревают, как часто Бог слышит их имя в наших молитвах...





Когда я вижу тебя, я хочу быть изящно тощей.
Надеть бикини и мокнуть,
И мокнуть в нем без воды.

Мне не нужны отношения, нет. Все намного проще.
Мне беcпоследственно
Внутримышечно
нужен ты.

Знаешь, отчего порой больнее всего?

Это, когда человек, на которого ты возлагал все надежды, которому ты безоговорочно верил, ждал его, дорожил им, уважал его...

Когда этот человек вдруг уходит из твоей жизни без всяких причин. Молча. А внутри остается только пустота.

Как хорошо, что ты для меня не этот человек.

Ты - пустота, которая периодами дожирает то, что осталось живым после людей, которые еще могли сделать мне больно.







Я смотрю на тебя и думаю. Вот чего тебе от меня нужно? Смотришь ты на меня , наблюдаешь…За каждым моим шагом, слова ни одного не пропускаешь…Зачем? Ты сам –то хотя бы знаешь, зачем это делаешь?

А потом я сижу вот так за столом и думаю, если бы я была другая, может быть чутка жестче или умнее я бы давно тебе все высказала. Я бы не молчала, не обижалась… «не делала бы вид»….Я просто подошла бы к тебе однажды вечером и сказала:

«А на самом деле мне же ничего от тебя не нужно. Неземной любви, цветов, подарков, неожиданностей, серенад под луной и сумасшедших признаний. Нужно, наверное, чтобы ты просто был, потому что от этого мне как-то на душе светлее. Нужно, чтобы разговаривал со мной, писал письма. Нужно, чтобы улыбался, кивал при встрече и обнимал бы за плечи. Нужно, чтобы держал за руки, чтобы открывал двери, чтобы молчал, когда молчала я…Чтобы….Нет. Мне от тебя ничего не нужно…»

И тогда я бы ждала лишь одного, чтобы ты молча меня крепко обнял. Потому что в принципе людям ничего ни от кого не нужно. Нужно, только чтобы они были. Эти люди. И чтобы хотелось возвращаться домой.

А мне… Мне уже давно ни от кого ничего не нужно. Ведь у меня и дома - то как такового и нет.








А я - то, наивная дура, верила, что у нас с тобой все будет легко!

Никакой сопливой любви, никаких отношений. Будем вместе просто так, из-за невероятного физического влечения. Будем вместе из-за живого интереса!

Но нет! Тебе нужно же так извернуться, что даже в этих недоотношениях прокомпостировать мозг до такой степени, чтобы от ярости можно было бы сдохнуть.

Чтобы все внутри горело адским пламенем, чтобы хотелось бить посуду и кричать. Кричать, кричать. Бежать и умываться снегом.

Ничего не могло быть простым. Особенно, после того, как наши глаза однажды встретились.

Все стало очень и очень сложным. Не поддавалось никакому описанию...Никакому.

Я ненавидела тебя сильнее, чем кого бы то ни было. И хотела так, что весь остальной мир мерк перед моими глазами...










С любовью...твоя чемпионка))*

Одиночество? А что вы о нем знаете, об одиночестве?

Вчера был день всех влюбленных. И меня поздравил только лишь один человек - мой лучший друг. Хороший показатель того, что я нахрен больше никому не уперлась.

У кого-то авитаминоз, депрессия, у кого- то ощущения того, что он меня не понимает, что мы из разных миров и с разных планет, у кого -то что-то еще. Глобальная усталость, бессилие.

Всегда находится какая-то причина, чтобы избегать меня. Вечно возникают какие-то неотложные дела, работа, друзья, заботы. И среди этого всего бесконечного потока мне просто не достанется места под солнцем.

Отношения...Да что вы знаете об отношениях, и о том, какие они должны быть? Мне не нужна нянька, мне не нужны розовые слоны, шарики и цветочки, не нужно носиться со мной каждый день, как курица с яйцом, не нужно...Ничего мне не нужно.

Отношения...Слово - то какое выдумали. Стоп-слово для тех кому за 25. И тех, кто к этому времени либо не успел обрести семью, либо уже ее потерял. Тех людей, что уже никому и ничему не верят. Тех самых людей, кто привык быть один, кто знает, как в этом вариться. Когда не нужно кого-то ждать. Не нужно никому звонить, угождать, ни о ком не нужно переживать. Мы люди привычки. И осознанного отшельничества.

Да что вы знаете об одиночестве, мужчины? Я только и слышу ваше непрекращаемое нытье о том, что вам некому приготовить завтрак, некого прижать утром, не с кем поваляться...История о том, что вас вечером никто не ждет и не греет вкусный ужин.

Что вы знаете о нас? Что вы знаете о нашей боли? Привязанности, одиночестве??? Что вы знаете о том, каково это приезжать в пустую, темную, холодную квартиру? Что вы знаете о том, как это спать с медведем не потому что нам это нравится, а потому что того требует наш организм, прижимать кого-то к себе, проявлять любовь, ласку....Быть с кем-то, кто защитит.

Что вы знаете о том, каково это, когда некого ждать. Когда пустота. Когда ступор. Когда не знаешь куда себя деть. Потому ты женщина и тебе нужно это. Это в крови. Заботиться, любить, знать, что ты нужна...

Отношения. Мне не нужны отношения. Я не знаю, что это такое. Мне нужна просто твердая почва под ногами. И теплое плечо рядом, чтобы, когда мне было очень-очень плохо, был бы у меня номер в телефонной книжке, который не стыдно было бы набрать.

А в последнее время я ощущала себя пустой резиновой куклой. От которой нужно тело, когда его захотят и еще иногда вырывать куски души, когда понравится издеваться. И нет совершенно никакого понимания, что я живой человек. Что мое мнение, возможно кому-то еще важно и его тоже иногда нужно спрашивать.

Спасибо всем и за все. Спасибо, что нашли время, для того, что использовать меня. В эти несколько часов я чувствовала, что зачем - то кому-то еще нужна.

У меня с некоторых пор с этой жизнью абсолютный взаим. Во мне не нуждаются, а я, так и подавно. Нет ничего хуже видеть со стороны, как тебя всего лишь используют в своих собственных целях. Совершенно наплевательски относясь к тебе и абсолютно не задумываясь о последствиях.

Что вы сказали? Я вам не очень – то и нужна? Что вы что-то там не готовы? А вы мне и подавно не нужны. Вы мне не уперлись ни в одной части моей души и тела. "Все или ничего" - вот мой девиз. Я не кормлюсь крошками со стола и огрызками от яблок.

Хватит! Хватит уже надеяться на этих людей. Хватит им верить и хватит слушать. Все бесполезно и бессмысленно. Как только я почувствую, что ко мне относятся лишь с добрыми и чистыми побуждениями, я, быть может, пошевелю рукой или ногой, попробую что-то изменить. Ну а пока я вижу лишь ожидания. Непонятные неопознанные ожидания угождать этим самым людям. Людям, вьющимся вокруг меня. Надоело!

Как же мне все здесь надоело! В этом сером и холодном городе, где все чем-то постоянно заняты. Как же я устала…И как же сильно я хочу домой. Потому что там такого не бывает. Дома тепло и всегда ждут. Всегда ждут. Вот бы меня всегда где-нибудь кто-нибудь ждал. Как же это ужасно, когда наплевать. Когда всем просто наплевать.

Сердце изболелось и душа изнылась, а это значит пора паковать чемоданы. Пора туда, где тихо, где много-много снега, солнца и где все настоящее. Пора домой.

Туда, где любят. Туда, где не отвернутся, обидевшись на что-то, где слушают. Знают. Туда, где люди, которым можно доверять и можно не бояться, что лишь только повернешься спиной, за ней раздастся выстрел, а за выстрелом все тело пронзит адская боль. Как это бывает здесь. В этом городе. Очень и очень часто.

Хватит. Просто хватит. Мне нужен перерыв. Я же не сделана из бетона и металла. Я же еще живая. Зачем же меня постоянно испытывать на прочность? Я не понимаю. Все. Пора. Уже вот и поезд подошел..

- Девушка, можно ваш билет?

- Да, конечно…

- Вы до какой станции?

- Я до станции, где меня ждут. До станции, где любят. Я … До станции «мой дом».

...
читать целиком »

Я все поняла. Ничего не изменится. Ты не изменишься, да и я не собираюсь тоже.

Ты всегда будешь опаздывать, погружаться с головой во все, что делаешь, работать до последнего вздоха, пока не начнет светать...

Никогда не меняйся. Ты должен всегда оставаться таким. Каким я впервые тебя увидела. Ничего не должно стать иным. Ни глаза, ни руки, ни голос. Если я и становлюсь одержима мужчиной. Я становлюсь одержима именно его индивидуальностью. Его неповторимостью. А вовсе не тем, как ловко ему удается мне потакать в моих капризах.

Я же, словно в такт тебе, всегда буду такой. Помешанной. У меня всегда будут две главных страсти - писательство и музыка, и никто и никогда не заставит меня от них отказаться...

И если ты хочешь быть третьей...Моей третьей страстью и помешательством, то пойдем со мной. Сейчас. Пойдем со мной в эту весну, которую я посвящу одному тебе.

Три месяца сумасшествия и погружения друг в друга. Врастем друг в друга капиллярами, притремся кожей, переплетемся венами. Чтобы я чувствовала тебя так. Я знаю уже, как я могу тебя чувствовать, даже на расстоянии.

Станем одним целым организмом. Наедимся друг другом до тошноты, до отторжения, до головокружения. Но проживём эти девяносто дней на одном дыхании, будто последние дни в нашей жизни.

Пойдем со мной...Будет непросто, ненормально, головокружительно, психованно, временами болезненно...Но я обещаю, тебе понравится...




14.02.2015
Твоя чемпионка))!

Влюбиться в феврале - это, как облапошить всех вокруг.

Начать свою весну за месяц до того, как все остальные начнут ею только наслаждаться.

Это как попробовать огромный вкуснейший торт маленькой десертной ложечкой незаметно где-то снизу или сбоку.

Первой вкусить это невероятное лакомство и ощутить потрясающую сладость во рту.

Влюбиться в феврале - это как - будто хранить свой маленький секрет и тихонько про себя улыбаться, каждый раз вспоминая о нем.




Твоя чемпионка))*

февраль почти подошел к концу
и март врезается, словно жало,
под кожу каждому мертвецу.

а мне его бесконечно мало

ведь я такая же, как и все
самоубийца.
и не иначе.
сама доверюсь своей судьбе,
сама же позже об этом плачу.

мне не помогут никак врачи,
ни даже море на юге летом.

прошу отныне меня лечить
одним единственным человеком.

Уткнуться ему в колени и реветь. А я знаю, что когда увижу ЕГО, обязательно буду реветь. У меня всегда так, я когда его не вижу месяцами, вроде собираюсь, черствею будто. Становлюсь с каждым днем, с каждым новым часом и минутой все сильнее. Я готова начать все заново и строить свою НОВУЮ жизнь. Я готова прекратить жить в этой сказке "Русалочка". Где я без голоса, но зато с ногами. Вроде могу бежать, но куда бежать и зачем? Если все равно нигде не ждут...Я готова кричать , что " Больше не хочу его любить и прекратить желать"...

Нам никогда не нужно видеться. Только так, я смогу идти дальше и выше. Эта сила, эта непреклонность это все идет изнутри, потому что нет ЭТИХ встреч...

Но, когда мы встретимся. А я знаю, уверена, что он, наплевав на все мои "нельзя и против", найдет причину и способ встретиться. И я буду реветь...

Уткнувшись ему в плечо, по - детски , поджав ноги, буду захлебываться в непрошеных слезах, и вся моя надуманная сила стеной грохнется мне самой об голову, и я не смогу остановиться. Просто не смогу.

А потом, Он будет меня успокаивать, а я буду сквозь слезы истерично смеяться, потому как не позволяла себе плакать целых три месяца и даже если хотела, просто не могла, будто в кулак сжимали горло и ни слезинки.

Все это в очередной раз странно и безумно, ведь с ним я никогда не могла сдерживаться. Я всегда выпаливала ему всю правду прямо в лицо, чтобы он ею задохнулся и подавился. Я не знала границ с ним. Ни моральных, ни аморальных. Никаких границ. Все было на срыве.

И эти слезы. Прошеные и непрошеные, они в эти моменты, как обряд очищения. Я в эти минуты просто выливаю свою ложь, силу, притворство. Все то, что я строила месяцами разваливается, и я становлюсь святой, чистой, прозрачной. Той, которой и была. Той, которой должна была быть. Но в то же время и той, которую тебе проще и легче всего будет раздавить. Убить морально. Вот поэтому мне и приходится жить так, как я теперь живу. Быть жесткой, смелой и черствой. Как сухарь.

А я? А как же я…И что будет со мной? Да ничего не будет. Я просто по - прежнему буду тебя ждать. В моей жизни совершенным образом ничего не изменится. И где бы ты не был. Чем бы ты не занимался. Чего бы ты не искал и с кем бы ты не был. Я все равно буду тебя ждать. Ведь я как - то же жила до тебя?

«А как же ты ты?»….Какой по-детски глупый вопрос и сколько мыслей и эмоций. Как я буду пытаться дышать уже без тебя. Ведь ты все же добился своего, научил заново меня дышать. Мои легкие вновь начали функционировать , как и раньше. И кислород вновь стал поступать в мою кровь. И первые несколько суток. Этот самый кислород так сильно ударил мне в голову, что я ходила , покачиваясь будто пьяная, держала тебя за руку и ошалелыми глазами смотрела на весь этот мир.

Я честно сказать была в шоке от всего увиденного. Для меня была шоком, почти уже окончившаяся весна. Лето, стоящее на пороге и поджаривающее солнцем. Как же было здорово, вновь ощутить на своем лице эту ошалелую глупую улыбочку….Услышать, будто со стороны свой собственный смех без причины. И желание. Огромное желание совершать какие-нибудь безумства.

И, конечно же, мне безумно страшно сейчас. Страшно оказаться вновь там, где находится не имеет смысла. Но…вместе с тем, я ведь сама этого хотела. И теперь, будто бы очнувшись от долгого, тяжелого сна, я пытаюсь жить заново. Пробую на вкус новые продукты, занимаюсь какими-то новыми вещами. И , пускай временами истерично, аномально, пытаюсь вновь ворваться в эту жизнь. Жизнь, которая всегда была моей. Но, и жизнь, которую на время отняли у меня, заменив ее одним человеком. Суррогатом моей собственной жизни.

Как я буду? Поверь мне, теперь я буду хорошо. Лучше, чем была вчера, позавчера и еще две недели назад. Ты вернул мне веру. Надежду. Мою жизнь. И теперь у меня все будет хорошо….

А мне его пальцы будто сквозь кожу,
Еще и глаза, будто сквозь душу и пустоту.
Скажи мне сейчас, я должна тебя ждать?
Или все же свободна, как перелетная птица?

Ну а мне его губы и по щекам.
Я боюсь, что губы мои не в его еще власти.
Опасно порой влюбляться и доверять ,
Щеки же целовать нам гораздо легче.

Вот и смысл в чем? Я тебя ждала.
Больше года, может, в мыслях гораздо дольше.
Лишь болезни сердца и легких приобрела,
А тебе горделиво стало, возможно, чуть легче.

Ты же знаешь, я бы тебя ждала.
Месяцами, годами, веками, жизнями...
Только жизнь, как ты мне всегда твердил - полоса.
Я съезжаю левее в сторону любви и счастливой встрече.

ну здравствуй, мой все еще самый любимый мужчина,
прошло уже столько ночей, я сбита со счету.
решила тебе написать без веской причины
о том, как живу (с субботы и до субботы)

порою так тошно, что хочется лезть на стену,
и я не скрываю уже слез от подружек.
ты знаешь, я даже не стала искать замену,
ведь мне, хоть убей, никто до сих пор не нужен ...
читать целиком »

Нет, нельзя так жить. Нельзя все свои мысли концентрировать на одном человеке и вешаться ему на шею. Это же не дело. Нужно как-то с этими коварными мыслями бороться. Вопрос: «Как?»

Лично я по прошествии долгих лет мучений и разбирательств вопрос этот решаю как нельзя круче ...
читать целиком »

Ну что ж, февраль, стоишь ты на пороге,
Уж проходи, присядь, с дороги отдохни.
А лучше ты, февраль, сожми меня за плечи,
Как это было прежде, в свете прошлогодних дней.

Пожалуйста февраль, не надо мне перечить,
Прикинься маем, мартом, на худой конец хоть январем...
Но только ты, февраль, свой волчий взгляд не прячь под мой овечий.
И не смотри, как - будто стала я тебе чужой..

Ах ты, февраль, который год назад пожарче стал июля,
Когда я уходя из дома, сжигала прошлогодние мосты...
Мой тот февраль, который так участием наивным обеспечил,
Что я забыла, как накануне умирала в обнимку с декабрем...

Тот мой февраль. Единственный и важный,
Который с голых рук снимал невидимый наряд,
Который только взглядом теплым мог обнять за плечи.
И только лишь касанием ладони мог в губы целовать.

Настойчивый февраль, который научил быть вечной.
И силы стихотворной он всучил на целый том.
Любимый тот февраль, который ждал моей лишь силы встречной.
И не прощал назойливых предателей и подлецов.

Я на коленях в ожидании той самой встречи.
И мне не нужен новый год с тем новым февралем.
Вы лучше дерните рулетку времени покрепче.
И бросьте вновь меня в его холодный дом.






Жду...надеюсь...люблю

Твоя чемпионка))*

такие, как я, обязательно будут счастливы.
когда-нибудь в пять утра.
такие, как я, обязательно будут счастливы.
но сегодня, наверное, еще не пора




все, что случается, то, безусловно, к лучшему
что не случается - тоже. (возьми за правило)
если бы ты молчаньем своим не мучил
я тебя б ни за что никогда никому не оставила







все, что случается, то, безусловно, к лучшему
что не случается - тоже. (возьми за правило)
если бы ты молчаньем своим не мучил
я тебя б ни за что никогда никому не оставила







когда больно настолько, что небо покрыто гарью,
когда боль безразмерна - ладони не хватит накрыть,
только в этот момент
я отчетливо понимаю,
как мне хочется выжить и как мне не хочется жить






мечты разбиты о камни реальности
ныряя в пропасть, прошу не идти за мной
я не требовала от тебя постоянности
просто очень хотела быть с тобой





мне, если честно, наплевать на ком ты спишь
и уж тем более - кого ты возбуждаешь.
лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
и для чего меня ты с нею обсуждаешь?

она меня сегодня утром набрала.
пыталась с гордостью признаться, что вы спали
в тот самый год, когда тобою я жила
и сквозь обманы продолжала ждать ночами.

я ей спокойно попыталась объяснить,
что, как она - твоих еще четыре.
и если каждая из них начнет звонить,
разочаруюсь я в древнейшей женской силе.

она грубила мне - потом сказала строго,
чтоб я оставила тебя в её покое.
я назвала её несчастной и убогой
и рассказала, что пол года мы уж в ссоре.

она мне дерзко: "он вчера тебе писал,
сегодня ночью он назвал меня Диана"
я ей спокойно: ну а я при чем, мадам?
и, кстати, как тебя зовут? Наташа? Яна?

я знаю — всё пройдет и станет легче…
когда-нибудь я снова полюблю!
читала я, что время душу лечит —
а значит, скоро вылечит мою…

пришла в постель свою, невольно улыбнулась.
меня другой обнял, другой давно целует.
безумно счастлива, что всё так обернулось.
и как мне жаль тех, кто тебя еще ревнует


С любовью...твоя чемпионка))*

девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
так же странно порой улыбается?
ты тоже чувствуешь его покой,
и неловкое молчание случается?

а руки его для тебя тоже теплее всех,
так, что сидела бы рядом вечно?
и тебе тоже нравится его смех?
я бы слушала его бесконечно.

девочка, а он так же с тобой откровенен?
такой же бывает серьезный?
для меня его взгляд — бесценен,
и он не любит мои слезы.

а ты плакала рядом с ним?
говорила ему, как бывает страшно?
и какой он, когда вы одни?
знаешь, это ведь очень важно.

девочка, а ты тоже сходишь с ума?
тоже немеют губы/трясутся руки?
и в голове сразу туман?
и пропадают куда-то звуки?

тебе тоже ночами его не хватает?
он мне даже снится порой.
он тебя в душу свою пускает?
а я так и останусь для него второй.

девочка, он ведь тебя очень любит?
и глаза горят такой же теплотой?
а он так же много курит, когда наедине с тобой?
и он такой же до боли родной?

или с тобой у него иначе?
или другой он с тобой?
знаешь, это ведь это много значит

Вот оно. Это идиотское, паскудное чувство. Чувство равнодушия и совершенно полного отсутствия хоть каких-то эмоций или привязанности.

А ведь я же говорила...Говорила тебе, что это случится. Однажды. Ты придешь, а меня уже не будет. Будет тело, внешний облик, частично напоминающий меня. Но самой меня уже не будет. Я буду молча смотреть на тебя, периодически опуская глаза и разглядывая свои туфли, но по факту мне будет совершенно безразлично, кто сейчас рядом. Ты. Или какой-то другой мужчина, точно так же желающий повалить меня на постель.

Я прогорю словно спичка. Словно бенгальский огонь, вначале разрывающийся искрами и безумно манящий, а после неприглядный и серый.

Почему же в мире все так устроено? Нет ничего вечного. И знаю, сейчас многие закричат, будут протестовать, стучать ногами и скрежетать зубами, но все это будет мне совершенно безразлично. Потому что я уверяю вас, пройдя все круги ада, я лишний раз укоренилась в этой мысли и окончательно на ней осела.

Нет ничего вечного. И даже такая безумная любовь, как к этому невероятному нереальному мужчине со временем сводится к нулю.

Почему же так? Почему вот я терзала себя, билась головой о стену, разрывала себе грудь пальцами, а потом проснулась однажды утром и вообще не поняла зачем я все это делала. Нет, любовь не прошла. Этот человек по - прежнему мне очень дорог и я всегда буду рада его видеть. Но если раньше он был мне нужен, словно воздух, то теперь он мне нужен, как еда. Как вкусная, хорошая, но все же вредная еда. Он, как пирожное с кремом, бисквитом и взбитыми сливками. Но все же уже не лезет. Объелась всего остального. Полезной и не такой вкусной пищи, но все же утолила свой голод и сладкое пирожное мне совершенно ни к чему.

Наверное, в моей жизни нет больше места неземной сумасшедшей любви. Зато, есть место вещам совершенным и реальным, которые раньше казались мне совершенно недостижимыми.

Это не диета и это не выбор. Это жизнь и я ее принимаю такой, какая она есть.

Лживая тварь. Лживая наглая тварь. Лживая нахальная подлая тварь.

Вот ты кто. Не любимый мужчина. Не лучший на свете. А лживая тварь. Манипулятор. Лицемер. Хренов перфекционист, никогда не достигающий свой цели.

Три года вранья, предательства, грязной лжи и воздушных замков и вот Уппс….И все сдувается, разлетается, словно карточный домик и ничего нет. Пустырь, на котором ничего не растет. И самое главное - расти уже никогда не будет.

Как же я могла? Как? Как я могла верить этому бреду. Верить надежде, которую ты мне дарил. День за днем…

Этот год был по плану настроен на становление годом добра, если бы только ты, как всегда не приперся совершенно невовремя. Рздолбав мою систему, которую я с таким трудом построила и заставила работать. Систему, которая помогла мне встать на ноги и начать жить в этом мире и без тебя. Жить в гармонии, согласии с собой и другими, окружающими меня людьми.

Но порой некоторые встречи обладают абсолютной, совершенной магической силой. Они приотрывают нам завесу тайны. Невероятных тайн, которые были в запрещенном доступе все это время. И в эти мгновения, в эти часы, будто открываются глаза. Так, будто бы прозрел. Сбросил розовые очки и увидел воочию...

Ведь ничего и не было. Никогда не было. Были лишь я и ты. И мои невероятные мечты о счастливом будущем. Мои выдуманные теории, сказки...Мои грезы...

Какая же я наивная дура. Я же всерьез полагала, что скоро. Совсем скоро все изменится. Завтра, послезавтра, через неделю…месяц…год. Я все ждала. Ждала. Верила. Но ни хрена не происходило. И все эти мимолетные, как я считала, изменения, являлись лишь очередной манипуляционной операцией, направленной на мое очередное подчинение и снижение моей воли.

Смешно. Как быстро проходит и заканчивается то, что так долго длилось. Как быстро растворяется в воздухе то, что так долго наполняло меня изнутри.

Как быстро гниют люди не в земле, а в нашей душе.

Я очень скучаю по тебе. Я слишком скучаю по тебе. Хотя, разве можно соскучиться слишком сильно. В тоске, как и в любви должна быть мера. Это, кажется, не мои слова, скорее твои. Равновесие, порядок, терпеливость, отсутствие суеты и спешки это все только о тебе, но точно уж не обо мне. Несмотря на все это, я невыносимо соскучилась. Невыносимо скучать ведь разрешено?

Ну вот, уже и разрешение спрашиваю на проявление чувств к тебе, всплеска эмоций. Просто, вот был бы ты здесь. Рядом. Все было бы по - другому. По моему лицу весь день плясала бы игривая улыбка и на весь коридор разносился бы звонкий стук каблучков. Я бы, уж конечно, не упустила возможности подойти к тебе поближе, улыбнуться, рассмеяться, споткнуться… Ну да, ты прав, действительно, сделать что-то такое, что удивило бы всех вокруг.

Просто отсутствие одного, часто меняет настроение и ощущения в целом . Вот нет тебя, и тоска сжимает горло, хочется всплеска, а неоткуда его взять. Хочется обнять, а некого.

Возвращайся, пожалуйста, скорее, чтобы я вновь могла улыбаться, смеяться без повода, обнимать тебя за шею, подтрунивать и шутить.

Возвращайся, пожалуйста, скорее…Потому что, когда ты уходишь так надолго, мне кажется, что я тебя выдумала. Мне кажется, что рядом со мной снова никого нет.



С любовью...твоя чемпионка))*