...просто я еще хочу.

Ты слишком близко и я чувствую, как ток пробегает по нашим телам. Атмосфера накаляется. Перебивает дух, я пропускаю вдохи, нервничаю, потому что знаю, ты сейчас на расстояние взмаха моих ресниц. Становится так жарко, что мое тело бьет озноб. Я жду твоего прикосновения, ноги подкашиваются. Возбуждение растет и я прикрываю глаза в ожидании, но ты проходишь мимо.

Внутри все переворачивается, неприятный зуд прям раздирает низ живота. Ах, как ты любишь эти игры, в кошки-мышки.

Ладно, я принимаю твой вызов. Но ты должен быть готов, что моя оборона будет намного сильней твоего нападения. Хотя, кого я обманываю. Конечно же, я сдамся в твой плен.

Сверлишь меня насквозь. Я вижу в твоем пристальном взгляде, как на пол слетает вся моя одежда. А может мне просто это мерещится?! Дьявольско-зеленые глаза, которые определенно сводят с ума.

Ты ухмыляешься от моего смущения. А я ненавижу себя за эти красные щеки и мое неумение открыто заявить, что я хочу тебя.

Обожаю ощущение тесноты, когда мое сердце уже на низком старте, чтоб взлететь и пробить потолок. Именно в этот момент, ты касаешься моей груди и притягиваешь к себе. И мне уже хочется кричать от удовольствия.

Твои сильные руки сжимают меня и я уверена, что ты самый лучший защитник. Мне не страшно рассвориться в тебе, только бы знать, что тебе это тоже нужно.


Усыпай мое тело поцелуями.
Целуй меня нежно, невесомо.
Люби меня властно, страстно.

Пожалуйста, обнимай меня чаще и крепче.
Не отпускай меня. Ты ведь нужен мне.

Смотри в мои глаза, улыбайся мне.
Я хочу чувствовать тебя.
Будь со мной.

А я опять в предвкушении твоего нападения. В этот раз я даже не буду сопротивляться, сдамся ...без остатка.

Только пусть наступает холодным рассветом на нас новый день (с).

Я пытаюсь спрятать нас от свистящих вокруг пуль, держу твою руку и боюсь отпустить. Чернозем вперемешку с человеческими останками затягивает воронкой вниз на самое глубокое дно. Давлюсь комками земли, забивает легкие, а глаза застилает серая пыль, но я пытаюсь отдышаться. Судорожно ищу тебя рядом, но осознание такое острое бьет по вискам, и я уже почти не дышу ...
читать целиком »

Ты отличный Джокер, такой же псих и с крутой винтовкой, чтоб расстрелять всех.
Хорошая девочка упала в объятия больного шизофреника. И ты смеешься.
Эхом раздается в тишине. Твоя победа, чтоб сбежать из тюрьмы.
Хорошая девочка оказалась лишь просто игрушкой в твоей войне.

Знаете, никогда не возвращайтесь к бывшим. Больно так, что рвет изнутри. У героинщика началась ломка и словно все кости выкручивают наружу. И я вижу тебя в этом тумане боли.

Мне был нужен гангстер, который бы любил. Ошибочка вышла. Эррор. И мы зависли.

Где моя бита?

Сегодня я отличная стерва, крутящаяся у шеста. У меня хорошо получается. Все взгляды мужчин прикованы ко мне. И я хочу, чтоб тебя рвало на части. И я буду смеяться. Клянусь. Мой смех будет причиной твоего холодного пота по утрам.

Моя бита скажет спокойной ночи. Целую крепко в губы.

Сумасшедшая любовь с прыжками в бездну. Я убью всех, кто встанет на моем пути к тебе. Нравится?! Ты Босс, который протягивает руку, чтоб ему ее целовали. На колени, с*ки!

Сначала я была твоей собачонкой. Ты проверял насколько далеко я могу зайти ради тебя. Эго рвет твою крышу. Ты обдолбанный психопат. А я отличная стерва.

Дави педаль газа в пол, я хочу разрывать этот ночной город на части и сходить с ума от счастья.

Согласись все слишком относительно. Сегодня я твоя Харли Квин, а ты мой Джокер. Завтра проснется весь мир, а Бэтмен уже спас его от нас.

Ты сжимаешь мое лицо своими тощими пальцами, я облизываю языком губы и бросаю тебе вызов. Теперь ты сходишь с ума от меня.

Мы на высоте, и я первая сделаю шаг в бездну. Смотря тебе в глаза, я буду лететь вниз. Тянуть к тебе руку и ждать, когда ты ступишь за мной. Удар воды и я тону.

С открытыми глазами в надежде на приближающийся твой силуэт. Твои крепкие руки должны вырвать меня из этой пучины.
Ан нет...
Я иду на дно.

Твоя Харли Квин умерла.

Тебе не вариант быть с кем-то, но и одной тебе никак (с).

Возможно сегодня я буду слишком откровенна или даже вульгарна с излишком пошлости. Хочу записать, чтоб никогда не забыть тех эйфорий в которых я тонула. А потом проклинать себя в порывах ярости, что я это потеряла.

Да, я любила когда ты жестко брал сзади и наматывал волосы на кулак.
Да, я любила в ванной, на кухне, в прихожей, не успев раздеться ...
читать целиком »

Я пока не готова тебя потерять,
А может и никогда не буду готова. (с)

Современная история неправильных отношений, токсичного взрыва мозга. И утром я стабильно понимаю, что мама права - он не мой человек, с ним не будет жизни, только вот ночью почему-то я падаю в его объятия и мне плевать, что говорит мама. А с утра в стыду и слезах.

Я не знаю, как остановить распространение этого яда в моем организме.

И представляя, что мы не вместе и не твои руки обнимают меня, я с ума схожу. Я не пойму для какого кармического урока ты мне дан. Потому что между нами что-то необъяснимое. Это не укладывается в голове.

Знаешь, после всего, что было, я даже самой себе боюсь признаться, что я простила тебя и опять делю с тобой кровать. Это просто аут.

Мое оправдание лишь в том, что когда с тобой, я забываю о проблемах и мне просто хорошо. Я не знаю, может это неправильно.

Наверное, я предаю маму в том, что я не сдержала обещания не иметь с тобой ничего общего. Но...

и слезы из глаз. Чувствую себя жалкой дурой. Я ненавидела таких, а теперь сама такая. Делаю глупости из-за мужчины. Ха...

И наверное все это пустяк и надо ловить моменты счастья. Просто ненавижу врать. Теперь я знаю, как чувствуют себя изменники. Это вечная паранойя и ощущение, что все все знают. Это сводит с ума.

Токсичность отравляет меня.

Порой кажется, что все эти совпадения я придумала себе сама. Я просто не понимаю, что я делаю и почему. Это просто происходит и у меня нет логического объяснения. Я не знаю причину. Словно околдовали, опьянили.

Ты походу мой тарантул в голове. Обдолбанный таракан, который устроил погром сознания и мне рвет крышу.

А еще я боюсь, что твои слова станут пророческими. Вечные любовники. это жутко низко и черт возьми, 3, 14здец.

Я слишком запуталась сама в себе. Мне кажется, что я под толстым мамином колпаком. 100500 вопросов: с кем, когда, зачем, куда, до скольки, почему так долго и блаблабла. И вырваться я пока не в силах.

И да, я чувствую грядет ураган. Наверное, стоит сделать паузу.

а пока, я не устану повторять - самое любимое мое место в твоих объятьях.
И это останется неизменно.
Всегда.
Независимо не от чего.

.. мы были невезучие (с)


О счастье нельзя писать, нельзя говорить, надо молчать и тихо про себя радоваться. И хранить глубоко-глубоко, и оберегать, и держать в руках как хрусталь. Оно оказывается п-здец какое хрупкое. Я вроде бы и знала это, но думала не со мной. Ха...

А вообще, я никогда не забуду твоих рук и губ. Я 100% знаю, что никогда не будет в моей жизни ТАКОЙ любви. Да, наверное придет другая, когда-нибудь. Более мудрая, спокойная, скучная, просто потому что надо для какой-то семьи, просто потому что так у всех. А такой бешеной, безумной, яркой, до дрожи в коленях, до остановки сердца, до потери пульса никогда. Это было охрененно и я, черт возьми, знала что ненавсегда. Да и это ненавсегда оказалось совсем чуть-чуть, мы не дотянули до нашего первого годика всего-то месяцок.

Наверное у каждого в жизни случается такая любовь, которой не суждено быть навсегда, но которая наградит таким опытом, что мало не покажется. Которая разобьет сердце вдребезги, из-за которой депрессия на ближайший год.

Опять надо лечить душу. Покупать эти чертовы пластыря, которые нефига не держаться.

Знаешь, я так хочу все записать до мелочей, чтоб никогда не потерять эти чувства и эмоции. Я не хочу тебя забывать. И не забуду.

Да, у тебя были привычки несовместимые с жизнью, мы прожили с тобой полгода на американский горках. Мы были безумные, бешеные, мы так любили, мы сводили с ума друг друга, мы играли на нервах, мы били посуду, плакали вместе навзрыд, засыпали на мокрой постели, курили и любили каждую минуту. Мы наслаждались нашей жизнью. Но мы не смогли удержаться на плаву в этих чертовых проблемах, лодка начала тонуть, хотя мы так яро пытались ее спасти. И все ушло на дно. Рухнула наша пещера.

Мне так жаль, что мы не смогли. Наверное, я первая сдалась и сломалась в твоем таком режиме. Прости.

я все еще люблю тебя, но я знаю, нам просто видимо не суждено. Видимо не в том месте и не в то время встретились. Хотя еще с твоего первого сообщения, я поняла что попала.

Завтра я заеду и отвезу тебя на станцию, и отправлю в дальнюю дорогу на встречу новой жизни. Быть может ты и не захочешь, чтоб я была в этот момент с тобой. Но я просто не могу не попрощаться с тобой в последний раз. Очень хочу, чтоб у тебя все сложилось, я буду за это молиться. И может спустя какое-то энное количество лет мы встретимся вновь.

...и может даже сойдем с ума от счастья...

Наверное пришло время тебе все рассказать. Все до мелочей, до каждого стука моего сердца, до каждой мурашки по телу, до каждой слезинки в глазах. Мне нравилось наше начало, когда земля уходила из-под ног, когда удар током поражал каждую клеточку моего уставшего тела. Я так желала тебя в свою жизнь с первого твоего сообщения. А как меня штормило, как дрожало тело и ломало кости. Знаешь, думала, что больше никогда не будет таких эмоций, а оказалось их не было до этого момента, пока ты не коснулся моего тела.

Меня переполняет нежность к тебе, все время хочу касаться твоего лица, целовать твои губы и обнимать так крепко-крепко. Каждый день мне трудно отпустить тебя. Так тяжело рассказать и описать все, что я чувствую. Такая шикарная палитра эмоций, будь я художником нарисовала бы шедевр. Мне правда очень хочется поделиться тем, что я чувствую к тебе. Подарить тебе всю себя. Я так безумно хочу, чтоб ты ощущал себя счастливым.

Твои руки это самое лучшее лекарство от всех болезней, от моей хронической депрессии и агрессии.

Я помню, как в первую встречу боялась тебя и в тоже самое время меня магнитом тянуло. А я просто сходила с ума, все тело рвало на части.
Я обожаю пахнуть тобой. Я получаю наивысшее удовольствие, когда ты обнимаешь меня сзади и целуешь в шею. Мурашки атакуют все тело, а бабочки взрывают низ живота сладкой болью. Не прекращай меня любить. Потому что только ты умеешь это делать.

А помнишь, как мы танцевали посреди комнаты и я смеялась как ненормальная. Я видела, как ты смотрел на меня. Это лучшее, что могло быть в тот момент. Твой взгляд был красноречивей слов и действий. И наверное, тогда я поверила тебе и именно тогда я доверилась. Полный абсолют чувств и эмоций.

Я люблю просыпаться утром и смотреть как ты спишь, водить пальцем по твоим татуировкам, целовать твои ладони и обнимать руку, как самый преданный кот.

Когда ночью ты встаешь курить, приоткрываешь балкон и стоишь ко мне спиной, я любуюсь тобой и ловлю себя на мысли, что без тебя мне больше не дышать. Наверное, ты и правда стал мне очень дорог.
И порой ты разбиваешь мне сердце и пронзаешь душу острыми ножами, хотя сам этого не понимаешь, но я разрешаю тебе это. Нам не избежать боли, но мы в праве выбрать человека, который причиняет нам ее.

Я знаю, что ради друг друга мы станем лучше.

...и я позволю себе поверить, что ты меня тоже ...

Чем дальше в лес, тем больше дров. Когда лавина сходит с гор, она сметает все на своем пути. И остается лишь ровный, белый снег сродни пустоте.

Очередной смерч в моей жизни, не-знаю-какая-по-счету лавина вкупе с прекрасной осенью. В принципе, мало что меняется. Усиливается лишь боль, чувство полного разгрома, хаоса и ничтожности.

Признаюсь, что вот уже на протяжении 7 лет, а может и больше, я веду этот "дневник", как прямую трансляцию из своей жизни ...
читать целиком »

я перепутала, думала, что любовь, но оказалось неправильно (с).

Если быть честной, то я не знаю, что со мной происходит. Иногда мне кажется, что я схожу с ума.
Последнее время депрессия оседает на дне моих легких, и я задыхаюсь. Задыхаюсь от своей глупости и тупости. Порой нужно с разбегу и в стену, иначе мою дурь не выбить из головы.

Я не могу принять себя. Учусь этому, но понимаю, что мои успехи далеко не из лучших.
Когда начала размышлять о своей жизни, поняла, что многое тянется из детства. Мамины слова. Их было много, и хороших, и плохих, и предостерегающих. И мне кажется, они сделали меня. Только вот, побочные эффекты оказались сильней.

Знаете, я ведь всегда думала, что сильная. А оказалось, все это блеф. Неправда. Я обычная закомплексованная, неуверенная в себе трусиха.

Много тараканов в голове. Я потерялась. И мне кажется, я потеряла себя. Вечные сравнения с другими, вечное недовольство собой. Всю жизнь борешься с собой, вечные диеты, вечные ограничения. То прыщик, то живот, то еще какая-нибудь ерунда. У меня синдром перфекционистки. Идеальных нет. А кому я такая нужна?!

Он только ступил на порог, как мое сердце упало и начало биться в конвульсиях. Я знала, что покраснела, и не знала, куда деть глаза. Куда спрятаться. Хотела уйти, но пересилила себя.
Я столько раз проигрывала этот момент в своей голове, я даже знала, как должен был звучать диалог. Но, конечно же, все было не так. И обратился он не ко мне. Я никому не могу об этом рассказать. Мне стыдно. Мне стыдно говорить об этой глупости. Вечером вспоминаешь своего соседа из соседнего подъезда, которого уже с месяц-другой не видела. И на следующий день он появляется на пороге твоей работы.

Я ненавижу эти совпадения. Я не верю в эту чепуху. Но я его притягиваю своими мыслями, только вот пока не получилось притянуть в свою жизнь.
Я не знаю, как это называется. Он мое больное воображение, придуманное, возможное будущее. Я понимаю, что такие, как я ему не нравятся, но чертов мозг не хочет воспринимать это. Наверное, в каждой девушке есть ощущение, а вот со мной....

Не фига!

Перечитала книг, пересмотрела фильмов, а теперь тошнит от реальности. Мне правда хочется лечь посреди поля и всматриваться в небо. Может увижу другие реальности.

Я не помню, чтоб я чувствовала себя когда-то настолько разбитой из-за ничего.
Во мне пустота.
И ощущение, что вот-вот должно, витает в воздухе.
Пытаюсь поймать и понять, ан нет....

а умею ли я жить?!

Мы не можем иметь все, что хотим. Жизнь - это не фабрика по исполнению желаний. Все, что мы можем, пытаться взять максимум.

Объявляю мою сезонную аллергию открытой! Ура! Давайте же разобьем, а может разопьем бутылку виски по этому случаю. Я опять за свое, мне же нечего делать, как только страдать и упиваться своей мнимой болью о соседе из соседнего подъезда.

Как много силы в моих словах. Помните, я просила, чтоб он наконец-то уехал, пропал из моего вида. Что же, не прошло и года, как он уехал. Не скрою я даже особо и не переживала. Вся была в работе, мне некогда было ловить какую-то грусть внутри себя. Но с приходом весны-лета, внутри разрастается дырка, такая большая и темная.

Я наверное ненормальная. Ощущаю себя прыщавым подростком, хотя мне далеко уже за 20. Мне кажется, что весь мир, все небо против меня. Конечно, это глупо. Не все могут найти свое счастье, не всем суждено любить. Я уже любила единожды. Возможно мой лимит исчерпан. Я не знаю.

Мне надо научиться принимать реальность.

Я достигла максимального одиночества. Включаю давно забытые мыльные оперы, сажусь и плачу о героях.
Я завидую придуманной лжи. Смешно.

Мне сказали, я глубоко несчастный человек. Как я была возмущена! До глубины души. Правда. Но стоило мне немножко поразмыслить и сомнения накатили огромной лавиной.

Горько принимать реальность, где ты всего лишь стальной начальник, который посвятил всю себя работе и по приходу домой тебя ждет лишь кошка.

Иногда думаю, где я так провинилась, и как искупить вину?!

Ты где-то за городом дрифтуешь, я же лишь мечтаю давить педаль газа в пол. Знаешь, по дороге слишком много ограничений скорости. Меня принуждают тормозить.

Я скучаю. Сильно.
Знаю, как мне будет нелегко пережить это лето без тебя.
И все-таки, напоминаю себе, что не люблю тебя.
Я, по определению, не умею любить.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном (с).

Вы никогда не задумывались, что мы сами придумываем любовь?!
Последнее время я все чаще думаю о том, что ее нет. Просто наши маленькие мечты и иллюзии. Нам приятно и мы выдаем это за любовь.

На моем жизненном счетчике все больше осеней. Чем больше, тем меньше я верю в любовь. Как говорится, я не верю в нее, она не верит в меня.

Иногда я сама себе завидую. Я помню то время, когда я умирала в любви, когда во мне бурлило столько эмоций, столько вдохновения, когда она разрывала все внутри. Это было невероятно круто. Спустя уже пятилетку, воспоминания притупляются и ощущение, что этого собственно и не было.

Интересно анализировать как ты меняешься со временем. Ведь по сути, время это все, что у нас есть. Ускорить его до максимума и все сотрется.

Мои мысли они хаотично прыгают в голове и я стараюсь найти ответы, обьяснения тому, что со мной больше не происходит. Обидно, знаете ли.

И может ли быть такое, что я не умею любить?!
Видимо моя любилка сломалась. Истек срок годности.

Ах да, сосед из соседнего подъезда сьехал, а я даже глазом не моргнула. Просто стало как-то пусто и грустно. А ведь, когда-то я думала, что сойду с ума, потеряв его из виду. Ан нет, все можно пережить, все забывается, воспоминания рассеиваются и ты уже даже не можешь дорисовать что-то.

Как-то потерялся смысл. Меня захватила работа и что самое интересное, мне это в кайф. Я, конечно же, безумно боюсь холодной постели и гордого одиночества, но не могу ничего сделать, чтоб это изменить.

А может просто не хочу?!

В свои 16-20 лет я так хотела своего человека, я почти билась головой о стену от того, как сильно желала любить и быть любимой. А сейчас я люблю только свою кошку.

Видимо запуталась, мне нужна хорошая терапия в виде бутылки рома на кухне у незнакомца, чтоб выплакать все то, что накопилось внутри.

Мама боится, что я не выйду замуж. Наверное и я в глубине души боюсь не иметь своей семьи. А может у меня другое предназначение?!

А вы когда-нибудь задумывались о своем смысле жизни? Зачем вы пришли на эту планету?

Глобально и глубоко мыслить, конечно же, весело. Но становится грустно, когда не находишь того, ради чего ты думал, что живешь.

И да, не надо про время. Я все знаю.

Иногда, все что нужно - это отпустить: обиды, надежды, людей... И просто жить здесь, сегодня и сейчас! (с)

Я обожаю осень - опавшие, разноцветные листья под ногами. В это время обычно заглядывают непрошеные гости. Правда, не всегда я им рада. Но сейчас наступает тот момент, когда видимо мне надо побыть наедине с собой. Поговорить, поплакать и осознать некоторые вещи. Их трудно принять на первый взгляд, но принимая, ты облегчаешь себе жизнь ...
читать целиком »

Я верю в чудо, где счастливы мы будем (с).

Сколько лет я тебя уже знаю? Я помню тебя еще 10-летним мальчиком. Помню, как ты громил мои игрушки, задирал меня и гонялся за мной по всему двору. Я не прочь вернуться в то безмятежное время. Тогда было так легко, просто подойти и стукнуть тебя по голове, а потом убегать и смеяться.

Когда мы повзрослели? Когда это случилось?

Слишком быстро, я даже не успела опомниться ...
читать целиком »

Тот факт, что ты не можешь быть моим, заставляет меня хотеть получить тебя еще больше (с).

Вчера все определенно по максимуму круто, а сегодня на абсолютном нуле, даже уходишь в минус.
Ненавижу этот период за вечные перемены настроения, за жгучую боль в груди, за истерики по ночам. Тяжелый подъем в гору. Выдыхаюсь. Задыхаюсь.

Мне срывает башню при каждом напоминании о тебе ...
читать целиком »

Его улыбкой можно вскрывать вены...

Досчитать до ста и вдох-выдох, вдох-выдох. Глубже вдыхать морозный воздух. Мурашки по коже, жжет горло. Надо выпить водки, станет еще лучше. Истерический смех.

Ты давишь педаль газа в пол и машину крутит. Не останавливайся, дорогой. Лови адреналин в своей крови, смейся громче своих друзей, а я потом буду плакать.

В жизни всякое случается. Много событий, много приключений, много людей, но нужен лишь один ...
читать целиком »

Когда ты любишь, ты забываешь про осторожность...

«Только твои грубые руки могут дарить нежные прикосновения. Лишь твои пропитанные ядом губы могут приносить наслаждение, и возможно, только ты сам и есть счастье».

Я где-то на грани своих желаний и страхов. Я рискую проиграть нелепый роман. Но ночами я молю о тебе.

«Когда-то ты поклялся в вечной любви, и не сдержал свое обещание. Ты отправился гореть в ад ...
читать целиком »

Я вроде не нуждаюсь в этом человеке, но что-то держит его в моей голове (с).

Иногда начинает накрывать с такой силой, что кажется, уже никогда не вырваться из липких лап маниакальной депрессии. И, конечно же, ты знаешь, что уже никакие таблетки не возьмут твой мозг и не напичкают серотонином. Ты истеришь и кричишь без причин, ты разбиваешь руки о кафель в ванной, опять отстригаешь волосы, набиваешь наконец-то тату на левой ноге ...
читать целиком »

Ты нужен там, где ты сейчас. Происходит только то, что должно происходить. Все начинается вовремя. И заканчивается тоже (с).

Красный бантик на бедре и красный цвет к лицу. Иногда стоит пить покрепче, чтоб голова болела от похмелья, а не от боли. Шелковый шарф летом обязателен, чтоб закрывать отпечатки незнакомых людей на твоей шее.

Пыталась выбраться из болота, и казалось уже на суше, но это как оазис. Застряла еще глубже ...
читать целиком »

В этом твоя проблема, ты не хочешь влюбиться по-настоящему, ты хочешь влюбиться как в кино (с).

Над нами пролетают облака, словно сахарная вата, рвутся и тают во рту. В лужах отражается небо, заляпанное грязью. Весна пахнет сиренью, черемухой и летом.
Легкий аромат мокрой древесины щекочет пазухи носа. Так трудно выдыхать, каждый вдох, как электрошок по венам. И каждый раз весенний запах острыми ассоциациями с прошлым ...
читать целиком »

- Какие у тебя планы на сегодня?
- Ты! (с)

Она стояла, вжавшись в холодный кафель. Белая алкоголичка прилипла к мокрому телу, еле прикрывая темные трусики. Потрескивание лампочки разрывало тишину. Его дьявольские глаза съедали ее заживо. Девушка знала, что еще пару секунд и бешеный зверь сорвется с цепей, растерзает не только ее тело, но и душу. Глаза в глаза и мурашки бегут по ее позвоночнику, комок в горле и не хочется шевелиться, дышать ...
читать целиком »

…because you are my heaven…

А мы как бриллианты в небе, сияем ярче звезд. Абсолютно счастливые, бесконечно влюбленные и навеки разлученные.
Про нашу историю пишут романы, снимают фильмы, а я на руках выжигаю слова, чтоб не сорваться, чтоб не расстрелять этих людишек.
Голос дрожит при любом упоминании о тебе, руки трясутся, и желание опять залиться водкой. Эта мука тянется всего лишь пару месяцев, а мне кажется, что уже прошло немало тысячелетий ...
читать целиком »

Дорогие друзья, в который раз (я уже сбилась со счету) не нарушая традиции, я шлю каждому из вас свои искренние поздравления. Хочу, чтоб ваши заветные желания исполнились, чтоб вы были здоровы и абсолютно счастливы. Обрели свою любовь и наслаждались жизнью. Мир прекрасен, он полон чудес, он еще так несовершенен, но в наших силах это исправить ...
читать целиком »

Я готова падать в бездну, лишь бы он смотрел в мои глаза.
Я готова резать вены, лишь бы он сжимал мои запястья.
Я просто готова принять его таким, какой он есть.



Это был шикарный дом, как в самых лучших ужастиках. История заставляла дребезжать душу, вызывала мурашки по коже и остановку сердца.
Я встретила его в своей ванной. Его озадаченное лицо отражалось в зеркале, мы долго смотрели друг на друга, не понимая, что происходит ...
читать целиком »

…и главная задача, заглядывая в его глаза, не то что не влюбиться, а просто не сойти с ума (с).

Трудно передать, как долго она скучала по нему, что сходила с ума ночами и не могла уснуть, что миллион раз брала в руки револьвер и всматривалась в темное дуло.
Она чувствовала каждую убитую душу этим оружием, мурашки покрывали ее тело, а дрожь сводила пальцы. Ее тошнило, но в тоже время ей нравился этот риск ...
читать целиком »

- Почему ты такая?
- Сложное прошлое.

Солнце летело вниз за горизонт, и билось о скалы, выглядывающие в тумане. Так бывает, когда жизнь катится ко всем чертям.
Сигареты и едкий дым, бурлящий в легких. Это твой завтрак, обед и ужин. И локти на десерт.

Бывает так больно, что жить не хочется. Боль разрывает тебя на куски и сносит крышу. И ты во все тяжкие, каждый вечер секс с первым встречным, дорожки кокаина и бокалы рома ...
читать целиком »

У нас с ним просто по умолчанию ничего быть не может, но за те пять минут, что он сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума (с).

Теперь я знаю, как тяжело возвращаться в реальность, как тяжело продолжать жить, будто бы ничего и не было. Хотя, по сути, и не было.
Ненавижу отпуск за пустую голову и глупые мысли.
Ненавижу мечтать и строить воздушные замки, потом чертовски больно падать на асфальт. И счастье-то кривое и неправильное, длится всего лишь пару минут, а я уже готова целовать весь мир.

Не помню цвет глаз, лишь до сих пор ощущаю руки на своей талии. В который раз, перематывая воспоминания в своем воображении и возвращаясь на 113 минуту, дышу ровно. Или пытаюсь, сама уже не знаю. Родинка на щеке, теплые ладони и широкие плечи. Сила и трепетность в одном движении. Легкий флирт доведет меня до безумия, распотрошит мою душу и вывернет всю наизнанку. А мы только так и живем, потом три года приходим в себя и те же грабли, тот же сценарий. Мне просто уже за тостолобость должны вручить Оскара.

Или я неправильная или мир косой, склоняюсь к первому варианту. Задаюсь вопросом, а может мне так и нравится жить? Может я кайфую от несбыточных мечт? От невозможного? Мне не хватает американских горок и бурлящего адреналина в крови, бешеного пульса и той нирваны. Хватаюсь за колоски, но не свои. И опять же, а кто сказал, что нельзя? Ведь была на тот момент счастлива и это главное. А то, что послевкусие горькое, это неприятный побочный эффект. Так и лечим свою недолюбовь.

От своей глупости, опять у пропасти. Варьирую где-то между, и знаю, что играю не на равных и делать этого не стоит, но иногда риск оправдывается.

Все точно будет, стоит лишь расхотеть, а пока, тяжело забыть человека, с которым ничего и не было. Всего лишь разговор глазами и переплетение тел в танце. Этого ведь еще не достаточно, чтоб зависнуть на этой радуге.

История, конечно, умалчивает некоторые факты, по причине которых, и мечтать-то не стоит. Я собрала чемодан с отрывками из того дня, записала кассету с моментами, которые идеальны в своей кривости и неправильности.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что уже виден финиш. Он отпустил твою руку и забыл, а ты с открытым ртом ставишь repeat.

В жизни необходим форсаж.
Тонуть в крепких руках и в невесомости, пропускать удары током и ощущать себя на все 100. Иногда полезно увлечься не своим мужчиной.

Теперь главное быстро вернуться в седло и на взлетную полосу. В небе трудно обернуться назад, поэтому только вперед.
И пусть даже девочка попалась, купилась на лестные слова.
Точно знаю, женщины любят ушами, бабы дуры и я сделана не из стали.

И да, черт возьми, хочу его.

- Разбила сердечко?
- Ну да.
- Это хорошо. Пойдет на пользу. (с)


Мне 23 года, скоро будет 24. Обычный парень, влюбленный в кино.
Мечта работать на киноплощадках сбылась так неожиданно и внезапно, что жизнь тут же перевернулась с ног на голову. Я занимался тем, о чем мечтал постоянно, ложась спать и просыпаясь утром, умываясь и завтракая.

Обычная комедия на съемочной площадке обернулась маленькой трагедией моего сердца ...
читать целиком »

Я люблю его так сильно, что если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и молча подавать ему патроны. (с)

III

Белое платье с еле заметным персиковым отливом прекрасно подчеркивало изящную фигуру Ауроры. Корсет как вторая кожа девушки, облегал небольшую, но красивую грудь, затягивая тонкую талию ...
читать целиком »

Я люблю его так сильно, что если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и молча подавать ему патроны. (с)

II

Аурора по просьбе матушки помогала пострадавшим монахиням и присматривала за монастырем. Но молодая девушка не упускала возможности наблюдать за работниками, которые смущали всех постоялец монастыря своими загорелыми, полуголыми торсами.
- Аурора, к тебе пришла мама, - в больничное крыло заглянула сестра Долорес ...
читать целиком »

Приветствую всех! От нечего делать, руки некуда деть и мысли тоже, вот и решила все-таки продолжить одну историю любви. Отредактировала, надеюсь теперь это больше будет похоже на стоящую работу. Всем теплого вечера/дня/ночи)))


Я люблю его так сильно, что если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и молча подавать ему патроны. (с)

I

Фиолетовое небо пестрилось кривыми разрядами молний, освещая и так темную местность ...
читать целиком »