запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

все дело в осени...new*

Чем дальше в лес, тем больше дров. Когда лавина сходит с гор, она сметает все на своем пути. И остается лишь ровный, белый снег сродни пустоте.

Очередной смерч в моей жизни, не-знаю-какая-по-счету лавина вкупе с прекрасной осенью. В принципе, мало что меняется. Усиливается лишь боль, чувство полного разгрома, хаоса и ничтожности.

Признаюсь, что вот уже на протяжении 7 лет, а может и больше, я веду этот "дневник", как прямую трансляцию из своей жизни. По-другому не могу облегчить переживания. Не умею.
А мне ведь правда так хочется встать на крышу и заорать, сорвать голос, обжечь глотку, орать пока в груди не выгорит дыра. Орать так громко и так сильно, чтоб лопались стекла окон в домах, перепонки у прохожих. А потом упасть без сил и ждать ливня с грозой. Чтоб град лупил тело, а крупные, холодные капли дождя смывали кровь. Может быть, только тогда я смогу отмыться от предательств, боли, разочарований.

Я устала. Мне хочется махнуть на все рукой. Уехать, куда глаза глядят. Давить педаль газа в пол, на встречу ночи, новым странам-городам. Неважно. Просто ехать, не останавливаясь на светофорах, не тормозить в пробках. Сквозь это чертово время, сквозь эту растерянность. Забыть и стереть все эти эмоции, которые выедают во мне дыры. Меня раздирает изнутри.

Видимо я что-то не так делаю. Что-то идет неправильно. Либо я слишком нежная (что в априори смешно), либо мир вокруг меня сходит с ума.

Мне казалось, что все у меня хорошо. Отличные подруги, вечная поддержка в их лице. Прекрасные коллеги. Видимо розовые очки треснули от этой лжи. Даже они лопнули от злости. А я все была слепа и терпелива.

Я чувствую себя грязной, обманутой, преданной. Я хочу ничего не принимать близко к сердцу. Я хочу смеяться громко, чтоб заглушить боль. А лучше всего напиться в стельку и высказать все, что я думаю. Хлопнуть дверью и уйти. И пусть будет, что будет. Плевать. Уже ничего не имеет значения.

По-моему за мной тянется клише еще со школы. Всегда пользовались моим доверием, добротой и неумением говорить "нет". Мне казалось, я это уже пережила, исправила и больше таких глупостей не делаю. Но, твою же мать, я как маленькая, тупая девочка танцует на этих гребанных граблях. Мне видимо нравится делать самой себе больно. Как научиться быть сукой?! Готова платить за индивидуальные уроки.

Курила бы, выкурила пачку. Вот видимо надо разбиться в очередной раз, чтоб уже окончательно не верить никому. Не доверять. И принять факт, что только ты сам, один, всегда и везде.

Черт возьми, мне правда, сейчас ты нужен, как никогда. Я хочу, чтоб ты увез меня куда-нибудь далеко, в безлюдное место, и просто обнял за плечи. Чтоб мы помолчали в тишине. Жил бы ты все еще в соседнем подъезде, напилась бы и пришла.
Но!

Я же, б**ть, сильная. Справлюсь, как-нибудь сама.

Надо съесть пинту мороженого, проплакать всю ночь и завтра красоткой идти на работу. И завтра будет солнце, и завтра будет лучше, чем сейчас. И даже может быть, сможешь искренне улыбаться.

Просто опять осень...

29 сентября 2015 мне нравится
Комментарии:
Дорогая, ПРИВЕТ! Я так устала уже обновлять сайт в поисках твоей новой истории... Иногда кажется, что моя боль двоиться и вылазит через твой жизненные щели. Читаешь и только успеваешь махать головой - "Да, именно так", "Черт, а на угадала".

Кажется во втором месяце осени тепла не будет. Пора привыкать. К боли.

Извини, самой не сладко. Но твой пост... Спасибо за строки.
И еще раз извини, что не поддержала толком. Просто твои слова в меня. Просто ты в точку.

Дождливая 02 октября 2015

Bonne Kate 16 октября 2015

Здравствуй моя хорошая!))) Конечно сильная, и очень изменилась в сильную сторону, только что прочитала твои последние два поста. Совсем другие фразы, манера писать, еще более тронуло, чем обычно! Чтобы со всем справится, тебе не нужно становиться сукой, тебе хватит мило и нежно улыбаться, и ты справишься. И плевать, что осень, и что больше он не живет рядом. Ты сможешь, в этой жизни, за столько лет, ты уже сама убедилась, что все ты можешь.

Я тебя крепко обнимаю!

Птица Не умеющая Летать 01 декабря 2015

Блиин,как же люди,оказываются, похожи. Те же мысли,те таракашки.Так же старался делать себе больнее,сделать хуже,потому,как я думал тогда,я заслужил это,своей ненужностью и никчемностью.Сам себе судья,сам себе палач.Но в основном из за ошибок прошлого,о как же оно давило на меня,временами было трудно дышать. Куда уж тут начать отношения с кем либо.И все же попытался построить отношения,переборов себя,надеясь что все изменится к лучшему,будет другая жизнь.Нет,прошлое и не любовь к себе не давало двинутся с места.. Короче,я потерял ее.
Постепенно,осознавая потерю и опускаясь все ниже,уверяя себя что я это заслужил,когда давило так,что чувствовал что сейчас произойдет самоуничтожение никому ненужной личности,неожиданно для себя я сказал себе "СТОП!Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО,Я ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ". Я вскочил,дело было ночью,в интернет,а вопрос то сформулировать не могу,так себя загнобил,что не интересовался ничем.Но я нашел ответы.Просидел всю ночь до утра в поиске.И еще я нашел одну КНИГУ которая помогает мне сейчас.
Короче,я изменился,об этом мне все говорят,простил свое прошлое и оно не напоминает мне о себе,научился любить себя таким каким я есть,привычки изменились,смотрю на все с позитивом и юмором.Пока я один,но это меня совсем не парит.И еще я убеждаюсь,что мысли и мечты материальны,честно,для меня это как чудо! Наладились отношения с близкими,на работе,спокойно общаюсь с женщинами и даже вызываю интерес у них.Я в легком шоке))
Короче,пока САМ не возьмешься за свою жизнь,не кто из вне не поможет,близкие люди могут только поддержать,а психологи направить.Все остальное только САМ!
Яна удачи!Если хочешь задать вопросы по теме,вот vova.wolf72@mail.ru

vlad72 10 января 2016

Изумительно, тонко, четко! Яна, если меня помнишь- я mescalina !

Гость 29 сентября 2016


 
 

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: