Подумала, но не сказала
Не пила, знала что нагребет. Но завтра точно напьюсь.
Но решила написать те мысли, что сейчас в голове. Я не знаю что и как и почему у нас происходит сейчас. И я не знаю что будет. Или не будет.
Но я знаю, что я хочу. А если я чего то хочу, значит так и будет. Я хочу быть идеальной по всем пунктам, хотя это нереально, и из-за этого, кстати, все проблемы. Зацикливапюсь, и забываю просто кайфовать здесь и сейчас. Но я упорно пытаюсь стать идеальной, вот только для кого или чего, вопрос. Я хотела быть идеальной для тебя, но ты же перфекционист и тебе всегда все не идеально, а мне нужно быть хотя бы приближеной к идеалу. Блять, да я боялась что ты меня бросишь, из-за того что я это я. Вот чесно.
Вообще все проблемы в голове. Так вот последнее время упорно старалась искоренить эти проблемы(психология и эзотерика), потому что был нужен ориентир. Потом ты стал моим ориентиром и полюса снова сбились, потому что как говоришь ты и как учат в книгах разнится(да, меня не научили ни родители, ни в школе не учат этому) . Ты знаешь как правильно и неправильно, и это работает в жизни. Хотя я вредная коза всегда думала(и, сука, продолжаю думать иногда) что сама знаю, а вот нихуяшечки я не знаю. Ничего абсолютно я не знаю об этой жизни.
Зато теперь, благодаря тебе я знаю, свои косяки, свои загоны. Всегда буду благодарна тебе за это. Да вообще за всё, что ты для меня делаешь. И это кстати, самое главное. Да, я люблю конечно "ушами", но понимаю, что слова ничего не значат, по сравнению с делами и поступками. Короче, могу много всякой фигни написать еще, но по факту я запуталась к чертовой бабушке во всем абсолютно
Но решила написать те мысли, что сейчас в голове. Я не знаю что и как и почему у нас происходит сейчас. И я не знаю что будет. Или не будет.
Но я знаю, что я хочу. А если я чего то хочу, значит так и будет. Я хочу быть идеальной по всем пунктам, хотя это нереально, и из-за этого, кстати, все проблемы. Зацикливапюсь, и забываю просто кайфовать здесь и сейчас. Но я упорно пытаюсь стать идеальной, вот только для кого или чего, вопрос. Я хотела быть идеальной для тебя, но ты же перфекционист и тебе всегда все не идеально, а мне нужно быть хотя бы приближеной к идеалу. Блять, да я боялась что ты меня бросишь, из-за того что я это я. Вот чесно.
Вообще все проблемы в голове. Так вот последнее время упорно старалась искоренить эти проблемы(психология и эзотерика), потому что был нужен ориентир. Потом ты стал моим ориентиром и полюса снова сбились, потому что как говоришь ты и как учат в книгах разнится(да, меня не научили ни родители, ни в школе не учат этому) . Ты знаешь как правильно и неправильно, и это работает в жизни. Хотя я вредная коза всегда думала(и, сука, продолжаю думать иногда) что сама знаю, а вот нихуяшечки я не знаю. Ничего абсолютно я не знаю об этой жизни.
Зато теперь, благодаря тебе я знаю, свои косяки, свои загоны. Всегда буду благодарна тебе за это. Да вообще за всё, что ты для меня делаешь. И это кстати, самое главное. Да, я люблю конечно "ушами", но понимаю, что слова ничего не значат, по сравнению с делами и поступками. Короче, могу много всякой фигни написать еще, но по факту я запуталась к чертовой бабушке во всем абсолютно
Просто мысли
Во сижу и думаю, мне 25 лет, за плечами крылья (в прямом и переносном смысле), 4, 5 года брака, пару романов и растрепанные нервы, которые активно привожу в порядок после последних отношений. Вроде и опыт есть(печальный и не очень), и сама не дура (хотя весь женский пол одна большая дура:-)), а вот все равно верю, что где-то по планете, а может даже в нашей стране и даже в моём городе, ходит ТОТ САМЫЙ - МОЙ ЧЕЛОВЕК. Наивная - возможно подумаете вы... А мне все равно, потому что я в это верю, я мечтаю, я жду, я совершенствуюсь, я надеюсь. И, иногда, хоть и накатывает грусть-тоска-печаль на тему "никому я не нужна", "40 кошек" и прочую тематику, я даю волю своим грустным мыслям, но потом вспоминаю, что у меня есть моя священная вера. Вера в чудеса. Что стоит еще немного, еще чуть-чуть подождать, и мы обязательно встретимся. И планета закрутится быстрее, и небо будет казаться еще ярче, и все люди станут добрее)))
Дааа, люблю свои "розовые очки")))
Ну а пока я стараюсь благодарить Вселенную за каждый замечательный день жизни, за приобретенный опыт, за тех, кто рядом и не очень, за каждый солнечный день посреди шести месяцев зимы, за здоровье родных, за теплую постель, за любимую работу, за красивую помаду, что сейчас на губах, за каждую секундочку, что бездарно пролистываю в Инстаграмме)))
И главная фраза, которая стала почти моим гимном: "Будь сильной и верь в добро!"))
Дааа, люблю свои "розовые очки")))
Ну а пока я стараюсь благодарить Вселенную за каждый замечательный день жизни, за приобретенный опыт, за тех, кто рядом и не очень, за каждый солнечный день посреди шести месяцев зимы, за здоровье родных, за теплую постель, за любимую работу, за красивую помаду, что сейчас на губах, за каждую секундочку, что бездарно пролистываю в Инстаграмме)))
И главная фраза, которая стала почти моим гимном: "Будь сильной и верь в добро!"))
О несбывшихся ожиданиях
Знаешь, а я ведь мечтала, чтобы первый раз за границу в отпуск мы поехали вместе. Чтоб эти эмоции были только наши. Но всё так как есть. Я отвезла в аэропорт тебя вместе с другом, сделав милое лицо, поцеловала в щечку, забрала куртку и дала по газам, по пути набирая сообщение ему, тому новому знакомому, чтобы просто встретиться и поболтать, чтобы прогнать все эти мысли о несбывшихся мечтах и надеждах хотя бы на часик. И я рада, что пару недель тебя не будет в радиусе как минимум 1000 км. Может эти оставшиеся нити окончательно удастся разорвать? Может я что-то осмыслю, что прогонит тебя из моей головы окончательно и беcповортно? Главное чтобы ты не писал, отдыхай, гони свои мысли тоже прочь. Погрузись, перезагрузись как ты и хотел, а по приезде реши, что нам пора завязывать греть мозг друг другу. Найди может себе кого-нибудь, чтоб я наконец-то поняла, что все, баста, хватит, хватит тешить себя надеждой на какое-то совместное будущее.
Отправить, но не тебе.
С., я устала быть не идеальной. Не идеальной для тебя всегда. В мелочах, в словах, в вопросах, в поступках, во всём. Я тебя лишь раздражаю, и мне от этого не круто. Я не специально это делаю, как ты всегда думаешь. Просто в очередной раз понимаю, что у нас разное представление о счастье, о семье, о совместной жизни. Твоя жизнь это вулкан/фонтан/горная река, а моя больше похожа на спокойную речушку за лесом. Тебе важны и нужны все эти тусовки, гулянки, пьянки, а я хочу простого тихого, уютного, спокойного счастья в обнимку рядом, после вкусного ужина. Хочу вместе выбирать обои в комнату, мечтать о сыне и дочке, вместе выбирать коляску и кроватку, советоваться в бытовых мелочах, хочу готовить ужины и ждать родного человека дома, и знать, что он помнит обо мне, знает, что я его жду всегда, не зависимо от настроения. Хочу заботиться и получать заботу в ответ - причем в банальных мелочах - типа смс "ты покушал? ", "застегни куртку", "ты доехал " и т.п.
Мне не нравится, что обо мне вспоминаешь лишь когда у тебя есть время(я про важные проблемные вопросы не говорю, тут тебе нет равных, ты всегда приходишь на помощь даже в ущерб своим делам, я это ценю, ты настоящий герой и мужчина).
Да, я знаю свои проблемные черты характера, и я стараюсь над ними работать, но я не считаю это такими грехами, как ты всегда преподносишь.
В общем я понимаю, тебе со мной скучно, из общих интересов кажется только минет, который вроде начал получаться, и ты вроде доволен. Тусить/бухать как ты по будням я не могу и не умею, точнее графики сна у нас не сходятся, и в этом я тебе не интересна. Разговаривать, болтать не о делах, мы тоже не умеем, всё сводится к спорам, и ты снова и снова пытаешься меня переделывать, менять мышление, мысли, довести, что только твоя точка зрения правильная, а мои все мысли или высказывания в штыки, в негатив, я всегда не права. Даже эмоции мои ты почему-то не правильно воспринимаешь, у меня никогда не было пафоса и презрения, корону тоже никогда не носила, всегда всем стараюсь улыбаться, со всеми поладить, найти контакт.
Я не хочу быть ещё одним объектом твоих расстройств и нервов, но получается только так. Последнее время даже заметила, что начала навязываться, пытаться стелиться перед тобой, бегать, что-то выпрашивать. А я так не хочу, не хочу выпрашивать внимание, когда это не обоюдное желание. И я не знаю что делать, как найти к тебе подход, если все что не пытаюсь, все не так. Читая это ты наверное раз 20 закатил бы глаза, вспомнил тот смайлик, которого у меня нет, и пришел к выводу что я выводов никаких так b не сделала.
Мне не нравится, что обо мне вспоминаешь лишь когда у тебя есть время(я про важные проблемные вопросы не говорю, тут тебе нет равных, ты всегда приходишь на помощь даже в ущерб своим делам, я это ценю, ты настоящий герой и мужчина).
Да, я знаю свои проблемные черты характера, и я стараюсь над ними работать, но я не считаю это такими грехами, как ты всегда преподносишь.
В общем я понимаю, тебе со мной скучно, из общих интересов кажется только минет, который вроде начал получаться, и ты вроде доволен. Тусить/бухать как ты по будням я не могу и не умею, точнее графики сна у нас не сходятся, и в этом я тебе не интересна. Разговаривать, болтать не о делах, мы тоже не умеем, всё сводится к спорам, и ты снова и снова пытаешься меня переделывать, менять мышление, мысли, довести, что только твоя точка зрения правильная, а мои все мысли или высказывания в штыки, в негатив, я всегда не права. Даже эмоции мои ты почему-то не правильно воспринимаешь, у меня никогда не было пафоса и презрения, корону тоже никогда не носила, всегда всем стараюсь улыбаться, со всеми поладить, найти контакт.
Я не хочу быть ещё одним объектом твоих расстройств и нервов, но получается только так. Последнее время даже заметила, что начала навязываться, пытаться стелиться перед тобой, бегать, что-то выпрашивать. А я так не хочу, не хочу выпрашивать внимание, когда это не обоюдное желание. И я не знаю что делать, как найти к тебе подход, если все что не пытаюсь, все не так. Читая это ты наверное раз 20 закатил бы глаза, вспомнил тот смайлик, которого у меня нет, и пришел к выводу что я выводов никаких так b не сделала.
Что же нам делать?...
Давай откровенно? Твой образ жизни не есть правильный, хоть ты и всегда прав. Куда-то несешься, летишь, вечно опаздываешь... А жить то успеваешь? Получать удовольствие здесь и сейчас? Наслаждаться моментом? Хотя да, твой кайф и есть вот такая скорость, драйв, тусы, движухи, ты считаешь, что это и есть то самое - классная жизнь , но за этим всем скрывается не умение быть с собой наедине, когда заполняешь свое время людьми, алкоголем, делами, чтоб только голова с беспокойными мыслями отвлеклась, тобой двигает желание доказать что-то кому-то(кому это абсолютно не нужно, кстати), что ты весь такой "классный", заводной, такой мини-центр-вселенной! Тебе постоянно нужна публика, твои зрители, которые оценят. А спроси себя и будь честным, в первую очередь перед самим собой, чего ты действительно хочешь? И верны ли твои методы достижения цели? И есть ли цель, я про ту конкретную цель, а-ля "призрачная мечта"? Нет, не подумай, не осуждение это, а рассуждения всего лишь. Уж я точно не знаю как правильно и хорошо, у всех свое понятие "черного и белого", но знаю что хорошо именно для меня. Ну да, присутствует еще легкая зависть твоему количеству драйва и энергии, но и ты ведь сам понимаешь, чего тебе это стоит и во что потом выливается. Итог всему - мы разные. Нет, конечно, в некоторых моментах мы весьма сходимся, но отличаются важные, практически базовые понятия "кайфа", "отдыха", "семьи", "работы", "счастья". И даже биоритмы разные. Перекраивать друг друга - больно, энергозатратно и неоправданно. Это как обнимать ёжика, он вроде весь такой милый, но после колючек больно и кровь идёт. Так стоит ли наша игра свеч?
Что это?!
Ну почему все так?! Ведь Новый год, праздники, у всех веселье в глазах и на душе... А я почему-то могу улыбаться только автоматически, как по сигналу какому-то, да и не только улыбаться, даже хожу будто в тумане. А может быть я просто наказана за все свои грехи, и все, что я сделала плохо, возвращается мне..
Столько чувств смешались в один адский коктейль! Полная апатия, какое-то застывшее состояние, хочется спать целыми днями, никого не хочу видеть, но заставляю себя специально, чтоб совсем не сойти с ума... При этом если выхожу из дому под вечер, то практически до утра, алкоголем пытаюсь стереть из памяти всё, живу одним вечером. При этом хочется чего-то нового, красивого, необыкновенного. Раньше чего-то ждала, а теперь просто все стремления исчезли, будто стерлись из памяти.
И еще такое странное ощущение в груди, чуть выше солнечного сплетения, как будто сердце переместилось к горлу, так и хочет выпрыгнуть. И трепещет постоянно. На аккорд любой песни, как будто замирает и начинает биться снова, и так с каждым вздохом. Выламываю руки, как наркоманка. Стоит меня хоть чем-то зацепить, задеть и все - слезы моментально застилают глаза, а в груди это тупое чувство, чем-то даже похожее на "бабочки" в животе. При этом так же перехватывает дыхание, поэтому часто не хватает воздуха.
Стала слишком чувствительной - любой трогательный момент в кино, телепередаче, даже мультфильмы вызывают слезы. Иногда пытаюсь забыться фильмами. Интернет лишь все усугубляет, но стал уже как наркотик, без него не могу.
И этот ненавистный телефон - хочется выкинуть его, раздолбать молотком, спрятать куда-нибудь в сугроб. Приходится ставить на режим "полет", закидывать за диван, чтоб не было соблазна написать или позвонить.
А еще ОН... Недосягаемый фантом, который периодически заполняет мысли, который хочется ощущать рядом, чувствовать его руку на своей, чувствовать заботу, ласку и защиту. Доверить ему все тревоги и переживания и уснуть на его груди безмятежным сном... Или уехать далеко за город, где темно-темно и, обнявшись, смотреть на звезды сквозь лобовое стекло, при этом разговаривая о будущем, немного мечтая и периодически закуривая в окно.
Господи! Ведь я не прошу звезду с неба или принца на белом коне, я прошу всего лишь огонек счастья, который я сама раздую в большой костер безудержного счастья и любви... Только пусть оно будет здесь и сейчас.
Столько чувств смешались в один адский коктейль! Полная апатия, какое-то застывшее состояние, хочется спать целыми днями, никого не хочу видеть, но заставляю себя специально, чтоб совсем не сойти с ума... При этом если выхожу из дому под вечер, то практически до утра, алкоголем пытаюсь стереть из памяти всё, живу одним вечером. При этом хочется чего-то нового, красивого, необыкновенного. Раньше чего-то ждала, а теперь просто все стремления исчезли, будто стерлись из памяти.
И еще такое странное ощущение в груди, чуть выше солнечного сплетения, как будто сердце переместилось к горлу, так и хочет выпрыгнуть. И трепещет постоянно. На аккорд любой песни, как будто замирает и начинает биться снова, и так с каждым вздохом. Выламываю руки, как наркоманка. Стоит меня хоть чем-то зацепить, задеть и все - слезы моментально застилают глаза, а в груди это тупое чувство, чем-то даже похожее на "бабочки" в животе. При этом так же перехватывает дыхание, поэтому часто не хватает воздуха.
Стала слишком чувствительной - любой трогательный момент в кино, телепередаче, даже мультфильмы вызывают слезы. Иногда пытаюсь забыться фильмами. Интернет лишь все усугубляет, но стал уже как наркотик, без него не могу.
И этот ненавистный телефон - хочется выкинуть его, раздолбать молотком, спрятать куда-нибудь в сугроб. Приходится ставить на режим "полет", закидывать за диван, чтоб не было соблазна написать или позвонить.
А еще ОН... Недосягаемый фантом, который периодически заполняет мысли, который хочется ощущать рядом, чувствовать его руку на своей, чувствовать заботу, ласку и защиту. Доверить ему все тревоги и переживания и уснуть на его груди безмятежным сном... Или уехать далеко за город, где темно-темно и, обнявшись, смотреть на звезды сквозь лобовое стекло, при этом разговаривая о будущем, немного мечтая и периодически закуривая в окно.
Господи! Ведь я не прошу звезду с неба или принца на белом коне, я прошу всего лишь огонек счастья, который я сама раздую в большой костер безудержного счастья и любви... Только пусть оно будет здесь и сейчас.
Ненавижу зиму...
Ненавижу зиму... Слишком много боли и страданий она приносит со своими снегами и метелями.Сердце разрывается от едкой боли, крышу сносит, разум отключается, все рушится, все идет под откос... Мы сами вершим свою судьбу - не раз убеждалась. Но мы все ошибаемся, а на ошибках не учимся.
А весной боль притупляется, сердце просит любви, но сил искать что-то новое нет, а возвращаться на развалины прошлой любви и отстраивать заново - сложно... К лету уже теряешь надежду, но ласковые лучи солнца помогают вновь раскрыться на встречу чему-то новому, раны практически затягиваются. И сердце все помнит, помнит, что зима неизбежна, но все равно пускает туда маленькую надежду на чудо...
И опять все повторяется...
Ведь надежда умирает последней, или вообще никогда не умирает...
А весной боль притупляется, сердце просит любви, но сил искать что-то новое нет, а возвращаться на развалины прошлой любви и отстраивать заново - сложно... К лету уже теряешь надежду, но ласковые лучи солнца помогают вновь раскрыться на встречу чему-то новому, раны практически затягиваются. И сердце все помнит, помнит, что зима неизбежна, но все равно пускает туда маленькую надежду на чудо...
И опять все повторяется...
Ведь надежда умирает последней, или вообще никогда не умирает...
Очередной, но такой единственный, прости...
Вот и с тобой мы расстались… Все… Все кончено… Я просто не умею любить… как ни старалась, это всего лишь пелена, влюбленность, какое-то временное помешательство… ты был всего очередной, но такой единственный… А от этого гложущая боль изнутри, плохое настроение, глупые вопросы от окружающих «почему?» и восклицание «но у вас ведь было все так хорошо!».
Да какое к черту «хорошо»?! Как может быть хорошо, когда мы не видимся по 11 месяцев, а вместе проводим какие-то 3-4 недели?!
Да и наверное я не любила… Потому что не умею… а может просто разучилась… Ведь старые раны тогда еще кровоточили, а ты был лишь заживляющим эликсиром, но плохого качества, поэтому сначала раны затягивались, а потом лекарство перестало действовать и раны опять начали кровоточить…
Вот и сейчас сердце тихо бьется, иногда пропуская удар, видя схожий с твоим силуэт, но начиная биться вновь, лишь когда разум понимает, что тебя здесь быть не может в принципе…
Я сейчас не знаю как ты там, не знаю что с тобой, но думаю все в порядке. Но я знаю, что ты сильный, ты справишься со всем, ведь я же тебя предупреждала, что делаю больно близким людям, а ты, глупый, не верил…
Возможно эта боль сделает тебя еще сильней, ты озлобишься на весь мир и будешь четко и уверенно идти к своей цели, ты не будешь ни от кого зависеть и добьешься намеченного… ты же сильный… я знаю… я тебя готовила к этому…
Спасибо, милый за прошлое лето, ты ведь знаешь, оно было лучшее в моей жизни! Спасибо за море, это лучшее море за всю мою жизнь! И прости за разбитые мечты и сломанные планы на следующее лето, я не хотела, так сделало мое сердце… Прости…
Да какое к черту «хорошо»?! Как может быть хорошо, когда мы не видимся по 11 месяцев, а вместе проводим какие-то 3-4 недели?!
Да и наверное я не любила… Потому что не умею… а может просто разучилась… Ведь старые раны тогда еще кровоточили, а ты был лишь заживляющим эликсиром, но плохого качества, поэтому сначала раны затягивались, а потом лекарство перестало действовать и раны опять начали кровоточить…
Вот и сейчас сердце тихо бьется, иногда пропуская удар, видя схожий с твоим силуэт, но начиная биться вновь, лишь когда разум понимает, что тебя здесь быть не может в принципе…
Я сейчас не знаю как ты там, не знаю что с тобой, но думаю все в порядке. Но я знаю, что ты сильный, ты справишься со всем, ведь я же тебя предупреждала, что делаю больно близким людям, а ты, глупый, не верил…
Возможно эта боль сделает тебя еще сильней, ты озлобишься на весь мир и будешь четко и уверенно идти к своей цели, ты не будешь ни от кого зависеть и добьешься намеченного… ты же сильный… я знаю… я тебя готовила к этому…
Спасибо, милый за прошлое лето, ты ведь знаешь, оно было лучшее в моей жизни! Спасибо за море, это лучшее море за всю мою жизнь! И прости за разбитые мечты и сломанные планы на следующее лето, я не хотела, так сделало мое сердце… Прости…
Просто не захотела…
Милый, тебе 25, а ты такой наивный…
Ты думаешь, я не видела, как ты на меня смотрел своим покорным овечьим взглядом? Или ты думаешь, что я не заметила как твоя рука не раз сползала с руля и тянулась к моей? Нет, не специально, конечно, просто по привычке! А еще я знаю, что ты хотел многое сказать, но увидев мой взгляд, и услышав мой тон голоса… ты просто не смог озвучить свои мысли, которые я знаю наизусть… или я… просто не захотела…
Эта встреча не изменила ровным счетом ничего, а я же тебе говорила.… А ты, глупый, надеялся… верил… ждал…
Я слишком быстро тебя разгадала.… Только ты, не сумел меня узнать на столько, чтоб понимать и чувствовать… или я… просто не захотела…
Ты слишком мало для меня значил. Ты слишком много уделял мне внимания. Тебя было слишком… А я… просто не захотела…
Твой взгляд сломает любую, она побежит за тобой хоть на край света, но не я… ты ошибся… разыграв драму – ты сломался… Сломался так, как ломал других, наивных и беззащитных… А сам сломался в моих руках как тонкое и хрупкое стекло, лишь жалобно взвизгнув… хм… на прощанье…
Я знаю, нет, я просто уверена, что эта встреча была не последней… Конечно, ведь я обещала звонить, писать, но, поверь, в твоем внимании я не нуждаюсь… Я знаю, что звонить и писать будешь ты, особенно ночью, когда ты сможешь уснуть… без меня… Я знаю, ты будешь писать длинные сообщения, которые будут забивать память моего телефона напрочь… Вот только я просто не отвечу…
Я знаю, тебе больно… Я никогда не думала, что такому как ты, можно сделать больно… Оказывается можно… Причем легко, не прикладывая особых усилий… Но, знаешь, я же и не старалась… Ты сам меня заставил, ты сделал так, чтоб так вышло…само собой… естественно…
А сегодня я просто ушла, как обычно проронив свое привычное «arrivederci», выпустив последнюю струйку дыма в твою сторону… Как маленькое напоминание… обо мне…
Ты думаешь, я не видела, как ты на меня смотрел своим покорным овечьим взглядом? Или ты думаешь, что я не заметила как твоя рука не раз сползала с руля и тянулась к моей? Нет, не специально, конечно, просто по привычке! А еще я знаю, что ты хотел многое сказать, но увидев мой взгляд, и услышав мой тон голоса… ты просто не смог озвучить свои мысли, которые я знаю наизусть… или я… просто не захотела…
Эта встреча не изменила ровным счетом ничего, а я же тебе говорила.… А ты, глупый, надеялся… верил… ждал…
Я слишком быстро тебя разгадала.… Только ты, не сумел меня узнать на столько, чтоб понимать и чувствовать… или я… просто не захотела…
Ты слишком мало для меня значил. Ты слишком много уделял мне внимания. Тебя было слишком… А я… просто не захотела…
Твой взгляд сломает любую, она побежит за тобой хоть на край света, но не я… ты ошибся… разыграв драму – ты сломался… Сломался так, как ломал других, наивных и беззащитных… А сам сломался в моих руках как тонкое и хрупкое стекло, лишь жалобно взвизгнув… хм… на прощанье…
Я знаю, нет, я просто уверена, что эта встреча была не последней… Конечно, ведь я обещала звонить, писать, но, поверь, в твоем внимании я не нуждаюсь… Я знаю, что звонить и писать будешь ты, особенно ночью, когда ты сможешь уснуть… без меня… Я знаю, ты будешь писать длинные сообщения, которые будут забивать память моего телефона напрочь… Вот только я просто не отвечу…
Я знаю, тебе больно… Я никогда не думала, что такому как ты, можно сделать больно… Оказывается можно… Причем легко, не прикладывая особых усилий… Но, знаешь, я же и не старалась… Ты сам меня заставил, ты сделал так, чтоб так вышло…само собой… естественно…
А сегодня я просто ушла, как обычно проронив свое привычное «arrivederci», выпустив последнюю струйку дыма в твою сторону… Как маленькое напоминание… обо мне…
Мое простое послание тебе, Сашенька!
Я тебя люблю… Да, конечно, ты об этом знаешь… Но я готова кричать об этом постоянно и всем… Я знаю, что и ты меня любишь – вижу, слышу, чувствую… Солнце, но как нам быть вместе??? Ты ведь за 4000 тысячи километров от меня… Как нам сохранить эту любовь, как сделать так, чтоб все получилось как мы хотим???
Сердцем хочу быть с тобой, но головой понимаю, что если я поступлю в Т*****, то еще 2 года мы не сможем быть вместе... Нет, конечно, мы сможем общаться в ICQ, все так же созваниваться по выходным, перекидываться сообщениями и т.д., но ты ведь сам понимаешь, что это очень сложно…
А еще все эти проблемы с разными странами, гражданством, работой… Возможно я глупая, наивная девчонка, но я верю в сказку, и верю в то, что у каждой девушки есть свой принц… Глупо конечно, но я и правда так считаю… Иногда сижу и думаю – вот почему некоторые находят свою любовь рядом, в своем городе, иногда даже на своей улице? У меня же так не бывает…
Да, я хочу быть с тобой, быть рядом каждую минуту и секунду, хочу прожить всю жизнь с тобой, родить тебе малыша, варить тебе борщ и жарить котлеты, жить в собственной квартире, воспитывать детишек и водить их в сад, ходить на работу, а вечером собираться дома и болтать о том, кто и как провел день - я же знаю, что ты тоже этого хочешь… Может звучит банально, но мне кажется что это и есть настоящее счастье…
Но как??? Хоть я и верю в сказки, но все-таки знаю - в жизни сказок не бывает! Печально…
А знаешь, как я хочу вернуть наше лето! Море, солнышко ласковое, но чтобы мы были только вдвоем, вместе…
А наши звездно-лунные ночи помнишь? Когда мы как два лунатика бродили, болтали ни о чем, смотрели на звезды… А знаешь, я так никогда никому ничего не доверяла…
Да, милый, ты все помнишь, я же знаю… и снова мы все это вспоминаем каждые выходные, когда созваниваемся, но от этого не легче…
Я же каждый вечер прокручиваю все это в голове, мечтаю о прошлом лете, так и засыпая в мечтах… Ими только и живу, точнее кое-как выживаю…
А как воплотить их в жизнь??? Мне хотя бы один день побыть с тобой вместе, чтоб решить и выяснить о нашем будущем все… Быть уверенной в тебе…
Пишу все это, а в груди собирается комок боли, грусти и тоски…
И прости… Ты никогда не узнаешь за что я прошу прощения… Но знаю, ты простишь…
Но надо учиться верить и ждать…
Сердцем хочу быть с тобой, но головой понимаю, что если я поступлю в Т*****, то еще 2 года мы не сможем быть вместе... Нет, конечно, мы сможем общаться в ICQ, все так же созваниваться по выходным, перекидываться сообщениями и т.д., но ты ведь сам понимаешь, что это очень сложно…
А еще все эти проблемы с разными странами, гражданством, работой… Возможно я глупая, наивная девчонка, но я верю в сказку, и верю в то, что у каждой девушки есть свой принц… Глупо конечно, но я и правда так считаю… Иногда сижу и думаю – вот почему некоторые находят свою любовь рядом, в своем городе, иногда даже на своей улице? У меня же так не бывает…
Да, я хочу быть с тобой, быть рядом каждую минуту и секунду, хочу прожить всю жизнь с тобой, родить тебе малыша, варить тебе борщ и жарить котлеты, жить в собственной квартире, воспитывать детишек и водить их в сад, ходить на работу, а вечером собираться дома и болтать о том, кто и как провел день - я же знаю, что ты тоже этого хочешь… Может звучит банально, но мне кажется что это и есть настоящее счастье…
Но как??? Хоть я и верю в сказки, но все-таки знаю - в жизни сказок не бывает! Печально…
А знаешь, как я хочу вернуть наше лето! Море, солнышко ласковое, но чтобы мы были только вдвоем, вместе…
А наши звездно-лунные ночи помнишь? Когда мы как два лунатика бродили, болтали ни о чем, смотрели на звезды… А знаешь, я так никогда никому ничего не доверяла…
Да, милый, ты все помнишь, я же знаю… и снова мы все это вспоминаем каждые выходные, когда созваниваемся, но от этого не легче…
Я же каждый вечер прокручиваю все это в голове, мечтаю о прошлом лете, так и засыпая в мечтах… Ими только и живу, точнее кое-как выживаю…
А как воплотить их в жизнь??? Мне хотя бы один день побыть с тобой вместе, чтоб решить и выяснить о нашем будущем все… Быть уверенной в тебе…
Пишу все это, а в груди собирается комок боли, грусти и тоски…
И прости… Ты никогда не узнаешь за что я прошу прощения… Но знаю, ты простишь…
Но надо учиться верить и ждать…
Replay или я стала сильней???
Знаешь, я очень сильно боюсь влюбиться в него. Боюсь той боли, которая была. Да, она прошла, но все же я ее помню...
А как же он на тебя похож, до безумия - иногда мне кажется, что у меня паранойя – жесты, поведение, привычки, даже внешне – губы, твои и его руки, глаза… хотя нет, таких глаз как у тебя больше нет, да и губы настойчивее и требовательнее чем у тебя, но все же похожи… Шутка судьбы? Знак? Или просто меня тянет к таким?... Ведь ты цепляешь одним взглядом!
Но все же знаешь, ты меня многому научил, и теперь не я овечка, я теперь волк, и вы – мужчины – смотрите на меня овечьими глазами, теперь не вы выбираете, а я.… Теперь я хозяйка своих чувств и эмоций, мыслей и поступков, и теперь мне решать, кто будет рядом со мной, а кто нет! А ты просто останешься в моей памяти, ты, наверное, был послан мне судьбой, чтоб я узнала, как бывает, и как больше не надо делать – на ошибках ведь учатся…
Поэтому я помню, что влюбляться опасно, лучше быть любимой и позволять любить себя…
А как же он на тебя похож, до безумия - иногда мне кажется, что у меня паранойя – жесты, поведение, привычки, даже внешне – губы, твои и его руки, глаза… хотя нет, таких глаз как у тебя больше нет, да и губы настойчивее и требовательнее чем у тебя, но все же похожи… Шутка судьбы? Знак? Или просто меня тянет к таким?... Ведь ты цепляешь одним взглядом!
Но все же знаешь, ты меня многому научил, и теперь не я овечка, я теперь волк, и вы – мужчины – смотрите на меня овечьими глазами, теперь не вы выбираете, а я.… Теперь я хозяйка своих чувств и эмоций, мыслей и поступков, и теперь мне решать, кто будет рядом со мной, а кто нет! А ты просто останешься в моей памяти, ты, наверное, был послан мне судьбой, чтоб я узнала, как бывает, и как больше не надо делать – на ошибках ведь учатся…
Поэтому я помню, что влюбляться опасно, лучше быть любимой и позволять любить себя…
Просто прочти
Прости, конечно, за сегодняшнюю выходку. Да, я была не права. Ты не виноват, я просто сорвалась... Прости, если сделала больно, просто иногда нервы сдают... Я часто бываю не права, только сказать не могу, я многое не могу сказать словами и в глаза, но я могу написать, мне так проще...
Я не могу понять зачем я тебе? Если просто хорошо провести время, то не переживай, я найду занятие, да и ты скучать не будешь - любая готова прыгнуть к тебе в постель! Если для постели, то знаешь, это гадко использовать меня так.
Да, я не королева красоты и не богиня секса. Но к девушке иногда надо проявлять элементарное внимание. И немного, хотя бы не много уважать. По-моему я прошу не многого. Да, мне не 19 или 20, но ты это знал, когда все только начиналось. Да, может у нас разные интересы, но компромиссы всегда можно найти.
Вот тебя во мне раздражает привычка бросать трубку, когда ты еще не договорил, а меня просто зверски бесит, когда я тебе что-то говорю, а ты не слышишь и потом спрашиваешь "ты что-то сказала?"("просто ты засмотрелся фильм или задумался").
Все кажется так ПРОСТО, но на самом деле все настолько сложно, что даже голова идет кругом.
Еще раз прости.
Я не могу понять зачем я тебе? Если просто хорошо провести время, то не переживай, я найду занятие, да и ты скучать не будешь - любая готова прыгнуть к тебе в постель! Если для постели, то знаешь, это гадко использовать меня так.
Да, я не королева красоты и не богиня секса. Но к девушке иногда надо проявлять элементарное внимание. И немного, хотя бы не много уважать. По-моему я прошу не многого. Да, мне не 19 или 20, но ты это знал, когда все только начиналось. Да, может у нас разные интересы, но компромиссы всегда можно найти.
Вот тебя во мне раздражает привычка бросать трубку, когда ты еще не договорил, а меня просто зверски бесит, когда я тебе что-то говорю, а ты не слышишь и потом спрашиваешь "ты что-то сказала?"("просто ты засмотрелся фильм или задумался").
Все кажется так ПРОСТО, но на самом деле все настолько сложно, что даже голова идет кругом.
Еще раз прости.