запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Просто кошка_23
Просто мысли
Во сижу и думаю, мне 25 лет, за плечами крылья (в прямом и переносном смысле), 4, 5 года брака, пару романов и растрепанные нервы, которые активно привожу в порядок после последних отношений. Вроде и опыт есть(печальный и не очень), и сама не дура (хотя весь женский пол одна большая дура:-)), а вот все равно верю, что где-то по планете, а может даже в нашей стране и даже в моём городе, ходит ТОТ САМЫЙ - МОЙ ЧЕЛОВЕК. Наивная - возможно подумаете вы... А мне все равно, потому что я в это верю, я мечтаю, я жду, я совершенствуюсь, я надеюсь. И, иногда, хоть и накатывает грусть-тоска-печаль на тему "никому я не нужна", "40 кошек" и прочую тематику, я даю волю своим грустным мыслям, но потом вспоминаю, что у меня есть моя священная вера. Вера в чудеса. Что стоит еще немного, еще чуть-чуть подождать, и мы обязательно встретимся. И планета закрутится быстрее, и небо будет казаться еще ярче, и все люди станут добрее)))
Дааа, люблю свои "розовые очки")))
Ну а пока я стараюсь благодарить Вселенную за каждый замечательный день жизни, за приобретенный опыт, за тех, кто рядом и не очень, за каждый солнечный день посреди шести месяцев зимы, за здоровье родных, за теплую постель, за любимую работу, за красивую помаду, что сейчас на губах, за каждую секундочку, что бездарно пролистываю в Инстаграмме)))
И главная фраза, которая стала почти моим гимном: "Будь сильной и верь в добро!"))
15 ноября 2017 Оставить отзыв мне нравится
О несбывшихся ожиданиях
Знаешь, а я ведь мечтала, чтобы первый раз за границу в отпуск мы поехали вместе. Чтоб эти эмоции были только наши. Но всё так как есть. Я отвезла в аэропорт тебя вместе с другом, сделав милое лицо, поцеловала в щечку, забрала куртку и дала по газам, по пути набирая сообщение ему, тому новому знакомому, чтобы просто встретиться и поболтать, чтобы прогнать все эти мысли о несбывшихся мечтах и надеждах хотя бы на часик. И я рада, что пару недель тебя не будет в радиусе как минимум 1000 км. Может эти оставшиеся нити окончательно удастся разорвать? Может я что-то осмыслю, что прогонит тебя из моей головы окончательно и беcповортно? Главное чтобы ты не писал, отдыхай, гони свои мысли тоже прочь. Погрузись, перезагрузись как ты и хотел, а по приезде реши, что нам пора завязывать греть мозг друг другу. Найди может себе кого-нибудь, чтоб я наконец-то поняла, что все, баста, хватит, хватит тешить себя надеждой на какое-то совместное будущее.
14 ноября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: оdinокаja
Отправить, но не тебе.
С., я устала быть не идеальной. Не идеальной для тебя всегда. В мелочах, в словах, в вопросах, в поступках, во всём. Я тебя лишь раздражаю, и мне от этого не круто. Я не специально это делаю, как ты всегда думаешь. Просто в очередной раз понимаю, что у нас разное представление о счастье, о семье, о совместной жизни. Твоя жизнь это вулкан/фонтан/горная река, а моя больше похожа на спокойную речушку за лесом. Тебе важны и нужны все эти тусовки, гулянки, пьянки, а я хочу простого тихого, уютного, спокойного счастья в обнимку рядом, после вкусного ужина. Хочу вместе выбирать обои в комнату, мечтать о сыне и дочке, вместе выбирать коляску и кроватку, советоваться в бытовых мелочах, хочу готовить ужины и ждать родного человека дома, и знать, что он помнит обо мне, знает, что я его жду всегда, не зависимо от настроения. Хочу заботиться и получать заботу в ответ - причем в банальных мелочах - типа смс "ты покушал? ", "застегни куртку", "ты доехал " и т.п.
Мне не нравится, что обо мне вспоминаешь лишь когда у тебя есть время(я про важные проблемные вопросы не говорю, тут тебе нет равных, ты всегда приходишь на помощь даже в ущерб своим делам, я это ценю, ты настоящий герой и мужчина).
Да, я знаю свои проблемные черты характера, и я стараюсь над ними работать, но я не считаю это такими грехами, как ты всегда преподносишь.
В общем я понимаю, тебе со мной скучно, из общих интересов кажется только минет, который вроде начал получаться, и ты вроде доволен. Тусить/бухать как ты по будням я не могу и не умею, точнее графики сна у нас не сходятся, и в этом я тебе не интересна. Разговаривать, болтать не о делах, мы тоже не умеем, всё сводится к спорам, и ты снова и снова пытаешься меня переделывать, менять мышление, мысли, довести, что только твоя точка зрения правильная, а мои все мысли или высказывания в штыки, в негатив, я всегда не права. Даже эмоции мои ты почему-то не правильно воспринимаешь, у меня никогда не было пафоса и презрения, корону тоже никогда не носила, всегда всем стараюсь улыбаться, со всеми поладить, найти контакт.
Я не хочу быть ещё одним объектом твоих расстройств и нервов, но получается только так. Последнее время даже заметила, что начала навязываться, пытаться стелиться перед тобой, бегать, что-то выпрашивать. А я так не хочу, не хочу выпрашивать внимание, когда это не обоюдное желание. И я не знаю что делать, как найти к тебе подход, если все что не пытаюсь, все не так. Читая это ты наверное раз 20 закатил бы глаза, вспомнил тот смайлик, которого у меня нет, и пришел к выводу что я выводов никаких так b не сделала.
13 ноября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: оdinокаja
Что же нам делать?...
Давай откровенно? Твой образ жизни не есть правильный, хоть ты и всегда прав. Куда-то несешься, летишь, вечно опаздываешь... А жить то успеваешь? Получать удовольствие здесь и сейчас? Наслаждаться моментом? Хотя да, твой кайф и есть вот такая скорость, драйв, тусы, движухи, ты считаешь, что это и есть то самое - классная жизнь , но за этим всем скрывается не умение быть с собой наедине, когда заполняешь свое время людьми, алкоголем, делами, чтоб только голова с беспокойными мыслями отвлеклась, тобой двигает желание доказать что-то кому-то(кому это абсолютно не нужно, кстати), что ты весь такой "классный", заводной, такой мини-центр-вселенной! Тебе постоянно нужна публика, твои зрители, которые оценят. А спроси себя и будь честным, в первую очередь перед самим собой, чего ты действительно хочешь? И верны ли твои методы достижения цели? И есть ли цель, я про ту конкретную цель, а-ля "призрачная мечта"? Нет, не подумай, не осуждение это, а рассуждения всего лишь. Уж я точно не знаю как правильно и хорошо, у всех свое понятие "черного и белого", но знаю что хорошо именно для меня. Ну да, присутствует еще легкая зависть твоему количеству драйва и энергии, но и ты ведь сам понимаешь, чего тебе это стоит и во что потом выливается. Итог всему - мы разные. Нет, конечно, в некоторых моментах мы весьма сходимся, но отличаются важные, практически базовые понятия "кайфа", "отдыха", "семьи", "работы", "счастья". И даже биоритмы разные. Перекраивать друг друга - больно, энергозатратно и неоправданно. Это как обнимать ёжика, он вроде весь такой милый, но после колючек больно и кровь идёт. Так стоит ли наша игра свеч?
24 октября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Буду помнить...и 1 гость.
Что это?!
Ну почему все так?! Ведь Новый год, праздники, у всех веселье в глазах и на душе... А я почему-то могу улыбаться только автоматически, как по сигналу какому-то, да и не только улыбаться, даже хожу будто в тумане. А может быть я просто наказана за все свои грехи, и все, что я сделала плохо, возвращается мне..

Столько чувств смешались в один адский коктейль! Полная апатия, какое-то застывшее состояние, хочется спать целыми днями, никого не хочу видеть, но заставляю себя специально, чтоб совсем не сойти с ума... При этом если выхожу из дому под вечер, то практически до утра, алкоголем пытаюсь стереть из памяти всё, живу одним вечером. При этом хочется чего-то нового, красивого, необыкновенного. Раньше чего-то ждала, а теперь просто все стремления исчезли, будто стерлись из памяти.

И еще такое странное ощущение в груди, чуть выше солнечного сплетения, как будто сердце переместилось к горлу, так и хочет выпрыгнуть. И трепещет постоянно. На аккорд любой песни, как будто замирает и начинает биться снова, и так с каждым вздохом. Выламываю руки, как наркоманка. Стоит меня хоть чем-то зацепить, задеть и все - слезы моментально застилают глаза, а в груди это тупое чувство, чем-то даже похожее на "бабочки" в животе. При этом так же перехватывает дыхание, поэтому часто не хватает воздуха.

Стала слишком чувствительной - любой трогательный момент в кино, телепередаче, даже мультфильмы вызывают слезы. Иногда пытаюсь забыться фильмами. Интернет лишь все усугубляет, но стал уже как наркотик, без него не могу.
И этот ненавистный телефон - хочется выкинуть его, раздолбать молотком, спрятать куда-нибудь в сугроб. Приходится ставить на режим "полет", закидывать за диван, чтоб не было соблазна написать или позвонить.

А еще ОН... Недосягаемый фантом, который периодически заполняет мысли, который хочется ощущать рядом, чувствовать его руку на своей, чувствовать заботу, ласку и защиту. Доверить ему все тревоги и переживания и уснуть на его груди безмятежным сном... Или уехать далеко за город, где темно-темно и, обнявшись, смотреть на звезды сквозь лобовое стекло, при этом разговаривая о будущем, немного мечтая и периодически закуривая в окно.

Господи! Ведь я не прошу звезду с неба или принца на белом коне, я прошу всего лишь огонек счастья, который я сама раздую в большой костер безудержного счастья и любви... Только пусть оно будет здесь и сейчас.
25 января 2011 Оставить отзыв мне нравится
Ненавижу зиму...
Ненавижу зиму... Слишком много боли и страданий она приносит со своими снегами и метелями.Сердце разрывается от едкой боли, крышу сносит, разум отключается, все рушится, все идет под откос... Мы сами вершим свою судьбу - не раз убеждалась. Но мы все ошибаемся, а на ошибках не учимся.
А весной боль притупляется, сердце просит любви, но сил искать что-то новое нет, а возвращаться на развалины прошлой любви и отстраивать заново - сложно... К лету уже теряешь надежду, но ласковые лучи солнца помогают вновь раскрыться на встречу чему-то новому, раны практически затягиваются. И сердце все помнит, помнит, что зима неизбежна, но все равно пускает туда маленькую надежду на чудо...
И опять все повторяется...
Ведь надежда умирает последней, или вообще никогда не умирает...
24 декабря 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
Очередной, но такой единственный, прости...
Вот и с тобой мы расстались… Все… Все кончено… Я просто не умею любить… как ни старалась, это всего лишь пелена, влюбленность, какое-то временное помешательство… ты был всего очередной, но такой единственный… А от этого гложущая боль изнутри, плохое настроение, глупые вопросы от окружающих «почему?» и восклицание «но у вас ведь было все так хорошо!».
Да какое к черту «хорошо»?! Как может быть хорошо, когда мы не видимся по 11 месяцев, а вместе проводим какие-то 3-4 недели?!
Да и наверное я не любила… Потому что не умею… а может просто разучилась… Ведь старые раны тогда еще кровоточили, а ты был лишь заживляющим эликсиром, но плохого качества, поэтому сначала раны затягивались, а потом лекарство перестало действовать и раны опять начали кровоточить…
Вот и сейчас сердце тихо бьется, иногда пропуская удар, видя схожий с твоим силуэт, но начиная биться вновь, лишь когда разум понимает, что тебя здесь быть не может в принципе…
Я сейчас не знаю как ты там, не знаю что с тобой, но думаю все в порядке. Но я знаю, что ты сильный, ты справишься со всем, ведь я же тебя предупреждала, что делаю больно близким людям, а ты, глупый, не верил…
Возможно эта боль сделает тебя еще сильней, ты озлобишься на весь мир и будешь четко и уверенно идти к своей цели, ты не будешь ни от кого зависеть и добьешься намеченного… ты же сильный… я знаю… я тебя готовила к этому…
Спасибо, милый за прошлое лето, ты ведь знаешь, оно было лучшее в моей жизни! Спасибо за море, это лучшее море за всю мою жизнь! И прости за разбитые мечты и сломанные планы на следующее лето, я не хотела, так сделало мое сердце… Прости…
19 марта 2010 Оставить отзыв мне нравится
Просто не захотела…
Милый, тебе 25, а ты такой наивный…
Ты думаешь, я не видела, как ты на меня смотрел своим покорным овечьим взглядом? Или ты думаешь, что я не заметила как твоя рука не раз сползала с руля и тянулась к моей? Нет, не специально, конечно, просто по привычке! А еще я знаю, что ты хотел многое сказать, но увидев мой взгляд, и услышав мой тон голоса… ты просто не смог озвучить свои мысли, которые я знаю наизусть… или я… просто не захотела…
Эта встреча не изменила ровным счетом ничего, а я же тебе говорила.… А ты, глупый, надеялся… верил… ждал…
Я слишком быстро тебя разгадала.… Только ты, не сумел меня узнать на столько, чтоб понимать и чувствовать… или я… просто не захотела…
Ты слишком мало для меня значил. Ты слишком много уделял мне внимания. Тебя было слишком… А я… просто не захотела…
Твой взгляд сломает любую, она побежит за тобой хоть на край света, но не я… ты ошибся… разыграв драму – ты сломался… Сломался так, как ломал других, наивных и беззащитных… А сам сломался в моих руках как тонкое и хрупкое стекло, лишь жалобно взвизгнув… хм… на прощанье…
Я знаю, нет, я просто уверена, что эта встреча была не последней… Конечно, ведь я обещала звонить, писать, но, поверь, в твоем внимании я не нуждаюсь… Я знаю, что звонить и писать будешь ты, особенно ночью, когда ты сможешь уснуть… без меня… Я знаю, ты будешь писать длинные сообщения, которые будут забивать память моего телефона напрочь… Вот только я просто не отвечу…
Я знаю, тебе больно… Я никогда не думала, что такому как ты, можно сделать больно… Оказывается можно… Причем легко, не прикладывая особых усилий… Но, знаешь, я же и не старалась… Ты сам меня заставил, ты сделал так, чтоб так вышло…само собой… естественно…
А сегодня я просто ушла, как обычно проронив свое привычное «arrivederci», выпустив последнюю струйку дыма в твою сторону… Как маленькое напоминание… обо мне…
21 февраля 2010 Оставить отзыв мне нравится
Мое простое послание тебе, Сашенька!
Я тебя люблю… Да, конечно, ты об этом знаешь… Но я готова кричать об этом постоянно и всем… Я знаю, что и ты меня любишь – вижу, слышу, чувствую… Солнце, но как нам быть вместе??? Ты ведь за 4000 тысячи километров от меня… Как нам сохранить эту любовь, как сделать так, чтоб все получилось как мы хотим???
Сердцем хочу быть с тобой, но головой понимаю, что если я поступлю в Т*****, то еще 2 года мы не сможем быть вместе... Нет, конечно, мы сможем общаться в ICQ, все так же созваниваться по выходным, перекидываться сообщениями и т.д., но ты ведь сам понимаешь, что это очень сложно…
А еще все эти проблемы с разными странами, гражданством, работой… Возможно я глупая, наивная девчонка, но я верю в сказку, и верю в то, что у каждой девушки есть свой принц… Глупо конечно, но я и правда так считаю… Иногда сижу и думаю – вот почему некоторые находят свою любовь рядом, в своем городе, иногда даже на своей улице? У меня же так не бывает…
Да, я хочу быть с тобой, быть рядом каждую минуту и секунду, хочу прожить всю жизнь с тобой, родить тебе малыша, варить тебе борщ и жарить котлеты, жить в собственной квартире, воспитывать детишек и водить их в сад, ходить на работу, а вечером собираться дома и болтать о том, кто и как провел день - я же знаю, что ты тоже этого хочешь… Может звучит банально, но мне кажется что это и есть настоящее счастье…
Но как??? Хоть я и верю в сказки, но все-таки знаю - в жизни сказок не бывает! Печально…
А знаешь, как я хочу вернуть наше лето! Море, солнышко ласковое, но чтобы мы были только вдвоем, вместе…
А наши звездно-лунные ночи помнишь? Когда мы как два лунатика бродили, болтали ни о чем, смотрели на звезды… А знаешь, я так никогда никому ничего не доверяла…
Да, милый, ты все помнишь, я же знаю… и снова мы все это вспоминаем каждые выходные, когда созваниваемся, но от этого не легче…
Я же каждый вечер прокручиваю все это в голове, мечтаю о прошлом лете, так и засыпая в мечтах… Ими только и живу, точнее кое-как выживаю…
А как воплотить их в жизнь??? Мне хотя бы один день побыть с тобой вместе, чтоб решить и выяснить о нашем будущем все… Быть уверенной в тебе…
Пишу все это, а в груди собирается комок боли, грусти и тоски…
И прости… Ты никогда не узнаешь за что я прошу прощения… Но знаю, ты простишь…
Но надо учиться верить и ждать…
19 февраля 2010 Оставить отзыв мне нравится
Replay или я стала сильней???
Знаешь, я очень сильно боюсь влюбиться в него. Боюсь той боли, которая была. Да, она прошла, но все же я ее помню...
А как же он на тебя похож, до безумия - иногда мне кажется, что у меня паранойя – жесты, поведение, привычки, даже внешне – губы, твои и его руки, глаза… хотя нет, таких глаз как у тебя больше нет, да и губы настойчивее и требовательнее чем у тебя, но все же похожи… Шутка судьбы? Знак? Или просто меня тянет к таким?... Ведь ты цепляешь одним взглядом!
Но все же знаешь, ты меня многому научил, и теперь не я овечка, я теперь волк, и вы – мужчины – смотрите на меня овечьими глазами, теперь не вы выбираете, а я.… Теперь я хозяйка своих чувств и эмоций, мыслей и поступков, и теперь мне решать, кто будет рядом со мной, а кто нет! А ты просто останешься в моей памяти, ты, наверное, был послан мне судьбой, чтоб я узнала, как бывает, и как больше не надо делать – на ошибках ведь учатся…
Поэтому я помню, что влюбляться опасно, лучше быть любимой и позволять любить себя…
23 декабря 2009 Оставить отзыв мне нравится
Просто прочти
Прости, конечно, за сегодняшнюю выходку. Да, я была не права. Ты не виноват, я просто сорвалась... Прости, если сделала больно, просто иногда нервы сдают... Я часто бываю не права, только сказать не могу, я многое не могу сказать словами и в глаза, но я могу написать, мне так проще...

Я не могу понять зачем я тебе? Если просто хорошо провести время, то не переживай, я найду занятие, да и ты скучать не будешь - любая готова прыгнуть к тебе в постель! Если для постели, то знаешь, это гадко использовать меня так.
Да, я не королева красоты и не богиня секса. Но к девушке иногда надо проявлять элементарное внимание. И немного, хотя бы не много уважать. По-моему я прошу не многого. Да, мне не 19 или 20, но ты это знал, когда все только начиналось. Да, может у нас разные интересы, но компромиссы всегда можно найти.

Вот тебя во мне раздражает привычка бросать трубку, когда ты еще не договорил, а меня просто зверски бесит, когда я тебе что-то говорю, а ты не слышишь и потом спрашиваешь "ты что-то сказала?"("просто ты засмотрелся фильм или задумался").

Все кажется так ПРОСТО, но на самом деле все настолько сложно, что даже голова идет кругом.
Еще раз прости.
28 марта 2009 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: __Free__

Просто кошка_23

Лянтор

Была 23 ноября 2017

Разделы:
В ожидании чуда...

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: