Не пила, знала что нагребет. Но завтра точно напьюсь.
Но решила написать те мысли, что сейчас в голове. Я не знаю что и как и почему у нас происходит сейчас. И я не знаю что будет. Или не будет.
Но я знаю, что я хочу. А если я чего то хочу, значит так и будет. Я хочу быть идеальной по всем пунктам, хотя это нереально, и из-за этого, кстати, все проблемы. Зацикливапюсь, и забываю просто кайфовать здесь и сейчас. Но я упорно пытаюсь стать идеальной, вот только для кого или чего, вопрос. Я хотела быть идеальной для тебя, но ты же перфекционист и тебе всегда все не идеально, а мне нужно быть хотя бы приближеной к идеалу. Блять, да я боялась что ты меня бросишь, из-за того что я это я. Вот чесно.
Вообще все проблемы в голове. Так вот последнее время упорно старалась искоренить эти проблемы(психология и эзотерика), потому что был нужен ориентир. Потом ты стал моим ориентиром и полюса снова сбились, потому что как говоришь ты и как учат в книгах разнится(да, меня не научили ни родители, ни в школе не учат этому) . Ты знаешь как правильно и неправильно, и это работает в жизни. Хотя я вредная коза всегда думала(и, сука, продолжаю думать иногда) что сама знаю, а вот нихуяшечки я не знаю. Ничего абсолютно я не знаю об этой жизни.
Зато теперь, благодаря тебе я знаю, свои косяки, свои загоны. Всегда буду благодарна тебе за это. Да вообще за всё, что ты для меня делаешь. И это кстати, самое главное. Да, я люблю конечно "ушами", но понимаю, что слова ничего не значат, по сравнению с делами и поступками. Короче, могу много всякой фигни написать еще, но по факту я запуталась к чертовой бабушке во всем абсолютно

Во сижу и думаю, мне 25 лет, за плечами крылья (в прямом и переносном смысле), 4, 5 года брака, пару романов и растрепанные нервы, которые активно привожу в порядок после последних отношений. Вроде и опыт есть(печальный и не очень), и сама не дура (хотя весь женский пол одна большая дура:-)), а вот все равно верю, что где-то по планете, а может даже в нашей стране и даже в моём городе, ходит ТОТ САМЫЙ - МОЙ ЧЕЛОВЕК. Наивная - возможно подумаете вы... А мне все равно, потому что я в это верю, я мечтаю, я жду, я совершенствуюсь, я надеюсь. И, иногда, хоть и накатывает грусть-тоска-печаль на тему "никому я не нужна", "40 кошек" и прочую тематику, я даю волю своим грустным мыслям, но потом вспоминаю, что у меня есть моя священная вера. Вера в чудеса. Что стоит еще немного, еще чуть-чуть подождать, и мы обязательно встретимся. И планета закрутится быстрее, и небо будет казаться еще ярче, и все люди станут добрее)))
Дааа, люблю свои "розовые очки")))
Ну а пока я стараюсь благодарить Вселенную за каждый замечательный день жизни, за приобретенный опыт, за тех, кто рядом и не очень, за каждый солнечный день посреди шести месяцев зимы, за здоровье родных, за теплую постель, за любимую работу, за красивую помаду, что сейчас на губах, за каждую секундочку, что бездарно пролистываю в Инстаграмме)))
И главная фраза, которая стала почти моим гимном: "Будь сильной и верь в добро!"))

Знаешь, а я ведь мечтала, чтобы первый раз за границу в отпуск мы поехали вместе. Чтоб эти эмоции были только наши. Но всё так как есть. Я отвезла в аэропорт тебя вместе с другом, сделав милое лицо, поцеловала в щечку, забрала куртку и дала по газам, по пути набирая сообщение ему, тому новому знакомому, чтобы просто встретиться и поболтать, чтобы прогнать все эти мысли о несбывшихся мечтах и надеждах хотя бы на часик. И я рада, что пару недель тебя не будет в радиусе как минимум 1000 км. Может эти оставшиеся нити окончательно удастся разорвать? Может я что-то осмыслю, что прогонит тебя из моей головы окончательно и беcповортно? Главное чтобы ты не писал, отдыхай, гони свои мысли тоже прочь. Погрузись, перезагрузись как ты и хотел, а по приезде реши, что нам пора завязывать греть мозг друг другу. Найди может себе кого-нибудь, чтоб я наконец-то поняла, что все, баста, хватит, хватит тешить себя надеждой на какое-то совместное будущее.

С., я устала быть не идеальной. Не идеальной для тебя всегда. В мелочах, в словах, в вопросах, в поступках, во всём. Я тебя лишь раздражаю, и мне от этого не круто. Я не специально это делаю, как ты всегда думаешь. Просто в очередной раз понимаю, что у нас разное представление о счастье, о семье, о совместной жизни. Твоя жизнь это вулкан/фонтан/горная река, а моя больше похожа на спокойную речушку за лесом. Тебе важны и нужны все эти тусовки, гулянки, пьянки, а я хочу простого тихого, уютного, спокойного счастья в обнимку рядом, после вкусного ужина. Хочу вместе выбирать обои в комнату, мечтать о сыне и дочке, вместе выбирать коляску и кроватку, советоваться в бытовых мелочах, хочу готовить ужины и ждать родного человека дома, и знать, что он помнит обо мне, знает, что я его жду всегда, не зависимо от настроения. Хочу заботиться и получать заботу в ответ - причем в банальных мелочах - типа смс "ты покушал? ", "застегни куртку", "ты доехал " и т.п.
Мне не нравится, что обо мне вспоминаешь лишь когда у тебя есть время(я про важные проблемные вопросы не говорю, тут тебе нет равных, ты всегда приходишь на помощь даже в ущерб своим делам, я это ценю, ты настоящий герой и мужчина).
Да, я знаю свои проблемные черты характера, и я стараюсь над ними работать, но я не считаю это такими грехами, как ты всегда преподносишь.
В общем я понимаю, тебе со мной скучно, из общих интересов кажется только минет, который вроде начал получаться, и ты вроде доволен. Тусить/бухать как ты по будням я не могу и не умею, точнее графики сна у нас не сходятся, и в этом я тебе не интересна. Разговаривать, болтать не о делах, мы тоже не умеем, всё сводится к спорам, и ты снова и снова пытаешься меня переделывать, менять мышление, мысли, довести, что только твоя точка зрения правильная, а мои все мысли или высказывания в штыки, в негатив, я всегда не права. Даже эмоции мои ты почему-то не правильно воспринимаешь, у меня никогда не было пафоса и презрения, корону тоже никогда не носила, всегда всем стараюсь улыбаться, со всеми поладить, найти контакт.
Я не хочу быть ещё одним объектом твоих расстройств и нервов, но получается только так. Последнее время даже заметила, что начала навязываться, пытаться стелиться перед тобой, бегать, что-то выпрашивать. А я так не хочу, не хочу выпрашивать внимание, когда это не обоюдное желание. И я не знаю что делать, как найти к тебе подход, если все что не пытаюсь, все не так. Читая это ты наверное раз 20 закатил бы глаза, вспомнил тот смайлик, которого у меня нет, и пришел к выводу что я выводов никаких так b не сделала.

Давай откровенно? Твой образ жизни не есть правильный, хоть ты и всегда прав. Куда-то несешься, летишь, вечно опаздываешь... А жить то успеваешь? Получать удовольствие здесь и сейчас? Наслаждаться моментом? Хотя да, твой кайф и есть вот такая скорость, драйв, тусы, движухи, ты считаешь, что это и есть то самое - классная жизнь , но за этим всем скрывается не умение быть с собой наедине, когда заполняешь свое время людьми, алкоголем, делами, чтоб только голова с беспокойными мыслями отвлеклась, тобой двигает желание доказать что-то кому-то(кому это абсолютно не нужно, кстати), что ты весь такой "классный", заводной, такой мини-центр-вселенной! Тебе постоянно нужна публика, твои зрители, которые оценят. А спроси себя и будь честным, в первую очередь перед самим собой, чего ты действительно хочешь? И верны ли твои методы достижения цели? И есть ли цель, я про ту конкретную цель, а-ля "призрачная мечта"? Нет, не подумай, не осуждение это, а рассуждения всего лишь. Уж я точно не знаю как правильно и хорошо, у всех свое понятие "черного и белого", но знаю что хорошо именно для меня. Ну да, присутствует еще легкая зависть твоему количеству драйва и энергии, но и ты ведь сам понимаешь, чего тебе это стоит и во что потом выливается. Итог всему - мы разные. Нет, конечно, в некоторых моментах мы весьма сходимся, но отличаются важные, практически базовые понятия "кайфа", "отдыха", "семьи", "работы", "счастья". И даже биоритмы разные. Перекраивать друг друга - больно, энергозатратно и неоправданно. Это как обнимать ёжика, он вроде весь такой милый, но после колючек больно и кровь идёт. Так стоит ли наша игра свеч?