Опять за старое.

Сколько времени прошло? Ты знаешь? Ты ведешь счёт? Я сбилась. Не только со счета. Я сбилась с жизненного ориентира. У меня все плохо, раз я снова здесь. Раз я снова пишу тебе. Прошло наверное 12 лет. 12 лет как ты ворвался в мою жизнь.
Ты так прочно засел во мне. Я не вижу тебя. Не слышу вестей о тебе/от тебя уже пару месяцев. з Но ты всегда во мне. Всегда в моих мыслях. Не так чтобы, я думала о тебе 24 на 7. Ноу. Я делаю дела, живу обычной жизнью. Но потом в какой то момент бац… И все. Меня уносит. Мне становится жутко грустно и тоскливо. Я хочу бросить все и бежать, бежать, бежать. К тебе. К нашему прошлому. Я хочу вновь стать 19 летней девчонкой, которой сносит крышу от твоих звонков. я хочу чтобы меня трясло, чтобы земля из под ног уходила. Хочу ждать встреч с тобой. Хочу тебя рядом.
Самое страшное во всей этой истории, что у меня есть муж. Муж с которым я живу уже 8 лет. 8 лет как я официально не твоя. 8 лет как я чужая жена…
А знаешь почему я говорю, что это страшно?
Потому что я его не люблю. Он не плохой и не хороший, он просто не ты. Он не виноват. Он просто оказался не в том месте, не в то время.
Я от тебя сбежала к нему. Потому что устала страдать от любви к тебе. Но это не значит, что я его обманывала или использовала. Нет. Когда-то я к нему испытывала чувства, ошибочно принимала это за любовь. Но это не любовь. Это какой брак по договоренности. Ему удобно. я уже смирилась. Он чувствует и знает, что я его не люблю. Любви он и не требует. Я его обслуживаю, он меня обеспечивает. Так и живем.
опустим детали. я не хочу об этом писать. я хочу говорить о тебе, о нас.
я хочу чтобы хотя бы здесь мы были бы ‘возможны’.
Было бы возможным наше существование.
Я так часто говорю с тобой. Со стороны я выгляжу сумасшедшей. А я действительно сошла с ума. а как иначе? А как еще это назвать? Я так давно тебя не видела. так давно не слышала твоего голоса. я так скучаю. Сегодня ты мне снился. я крепко крепко целовала тебя. Прижималась к тебе. Вдыхала тебя, так что голова кружилась.
Целый день меня штормило. Я то улыбалась вспоминая о нас, то плакала, потому что «нас» нет и быть не может.
Может я до сих пор не забыла тебя, потому что не вычеркнула тебя насовсем. мы же перешли в статус «очень близкие люди». Иногда созваниваемся. можем проболтать часа три. Я рассказываю тебе обо всем на свете, ты делишься своими тайнами. Рассказываешь с кем ты сейчас, о ком твои мысли. я искренне делаю вид, что не ревную. Не имею права ведь. Мы давно договорились, что дружить у нас получается лучше, чем любить. Ты советуешься как тебе быть. Я даю дельные советы. Мы смеемся. Обсуждаем очень личные темы, а потом плавно переходим к воспоминаниям о нас. И мне так хочется сказать, что я на самом деле все еще помню. Что все еще живу там, где мы вместе.
не могу. ты давно не видишь во мне ту, что любил. сейчас я для тебя подруга/ сестра. но никак не любимая.
А когда мы встречаемся я так хочу кинуться к тебя на шею. но опять таки мы друзья. Оба не свободны. у обоих своя личная жизнь.
если бы ты знал. что я до сих пор тебя люблю. только тебя.