Я тебя просила…
Нет, я умоляла тебя остаться….
Ты остался…
Да, ты остался…
В моем телефоне.



Не успела я встать на ноги, перестать сопротивляться и ругаться с тобой, как ты принял решение.
Ты уезжаешь.
Тебе надо, уверяя меня, что это нужно нам. Именно мы умираем от голода и как – то странно содержим машину. Только мы не можем позволить себе дорогую одежду, хотя почему – то я хожу в джинсах Армани. Ты сказал, что нам нужно искать хорошую квартиру и покупать новую машину и сколько бы я не противилась и не уверяла тебя, что мы не бедствуем, уезжаешь…
Просто уезжаешь.

Я прожгла утюгом дыру в любимом белом халате. Ты продолжал названивать кому – то из заграницы. Я проливала слезы в твою подушку, а ты просил моих родителей присматривать за мной. Мило и глупо.
Я в учебе, я в работе…
Езжай, правда, поезжай. Ты же знаешь, что я не буду стоять у тебя на пути. Я никогда не скажу, как мне будет без тебя плохо и даже не притворюсь, что полгода что – то могут изменить.
Твой самолет улетит, и я буду еще очень долго смотреть в небо. Обливаться в нашей машине слезами и ехать в пустую квартиру, как в тумане. Я пропущу два дня лекций и не выйду в ночную. Я буду улыбаться тебе в Веб – камеру и слушать твой голос.
Я буду говорить тебе, какой ты у меня молодец и хвалить тебя за каждый поступок, а также проклинать себя, что отпустила.
Приходить домой и читать книги на латыни, лишь бы не слышать внутреннего голоса и чтобы голова была занята переводом, а не тобой.
Ты будешь скучать, потому – что ты привык заботиться обо мне, за последние три месяца, и вить себя, сомневаясь, справлюсь ли я.
Я же справлюсь, милый, я до тебя жила же.
Ты езжай…

Просто помни, мне не нужны эти деньги, без тебя…

Давай попробуем вернуть, тот теплый сентябрь 2007 года…
Тот листопад кленовых листьев…
То мгновенье, когда я еще не знала, что совершу столько ошибок…

Давай попробуем вернуть, вырванный листок и дневника о первой глупой ошибке…
Ту злость, которую испытывала на весь мир…
То, что так отчаянно сжигала холодной зимой, замершими руками…
Тот момент, когда от неловких движений, ломались спички…

Давай попробуем вернуть, то первое прикосновение к руке…
Ту дрожь и смущение…
Тот первый теплый день, когда ты сказал, что любишь…

Давай попробуем вернуть мою наивность…
Блеск уже потухших глаз…
Моих глаз…

Давай попробуем вернуть ту скорость по ночной трассе…
Когда я беспечно улыбалась прохожим и дышала полной грудью…
То время, когда капли дождя казались поводом выйти, погулять…

Давай попробуем вернуть клубничные жвачки, вместо белых таблеток…
Когда я знала, о чем мечтала, а не просто сухо добивалась, чего хочу…
То время, когда я не рвала конверты, не желая их читать…

Давай попробуем вернуть меня…
Мой блеск, мой шарм, мою улыбку…
Без фальши, без цены.
Без зависти, без лести…

Молю, давай вернем хоть, что-нибудь…

Когда-нибудь я соберу вещи в маленький чемодан, обернусь и быстро попрощаюсь…
Я уеду всего на два месяца, может на три…
Буду клясться, что мы созвонимся в ближайший вечер, и я научусь пользоваться Веб – камерой.
Ты будешь уставший ехать ко мне домой и включать моим родителям Скайп.
Вы все будете ждать меня, мой голос, мои глаза…
И как бы ни было плохо, я буду улыбаться, смеяться и рассказывать вам, как мне тут хорошо и приятно. Лишь бы вы больше не волновались…

Когда кто – то уезжает, мы заранее знаем этот сюжет…
Будет это лучшая подруга, которая накануне плакала и кричала, что будет писать каждое воскресенье, а ты так больно про себя глотала слезы и просила ее писать хотя бы раз в месяц…
Интересно порой смотреть в глаза другу, который пол школьной жизни оберегал тебя от невзгод, а потом писать ему самой…
Хочется, просто хочется убить нервную систему, перестать глотать белые антидепрессанты и выжидать момент, когда никого нет рядом, чтобы написать хоть что-нибудь. Простую ерунду, лишь бы только не забыли…

Может когда-нибудь я смогу забыть этот год, нарвать полевых цветов и поставить в вазу.
Возможно, мы не полетим на курорт или в Австралию, но мы будем в интернете. Также вместе, как и сейчас…
Только выкину эти таблетки, без которых пока я не могу подняться…

Капля за каплей, Лексотанил ядовито поступал в мои вены, царапая катетеры капельницы из нутрии.
Свет. И желтый потолок. Снова свет. Где я?
Единственный шум – это дергание моего собственного тела. Неконтролируемое, моим,
все еще, соображающим мозгом.
Мысли собираются воедино и снова рассыпаются, как еще недавно существующий мир. Мой мир, который я так упорно создавала несколько лет подряд.
Снова свет. Сейчас будет суета, если я и правда пришла в сознание. Шорох совсем рядом. Не могу повернуть голову, слишком тяжело.
Вижу, как ты держишь за руку, но не чувствую левую руку вообще. Смотрю краем глаза на твои слезы. Что – то все еще сжалось внутри.
Тебе видимо очень больно.
Видимо. Не чувствую. Не слышу. Левая сторона онемела. От чего?
Перебираю правым полушарием все возможные диагнозы, и побочные эффекты.
Лексотанил, капельница, левая сторона…
Ты продолжаешь что – то шептать. Подожди, дай я вспомню, не вызывай их, пожалуйста…
Очередная темнота. Билась. Усыпили. Как больную. Как психопатку. Обидно. Должно быть.
Снова свет. Здравствуй.
Повернула голову. Снова ты. Глаза красные. Ты плачешь?
Не надо. Здравствуй.
Пытаюсь открыть рот, но мешает какая – то дрянь во рту. Очередная трубка. Зачем, я ведь поздороваться хочу.
Мама.
Ой, мама. Закрываю глаза под действием детского инстинкта, если не вижу я, не видят и меня. Не помогло. Слышу ее всхлип.
Дрянь. Теперь уже я.

Вот как больно терять то, чем дорожишь, то чем живешь. Предавать близких, видеть слезы отца, матери, любимого. Читать позже сто сообщений от подруги на телефон и знать, что теперь - то нечем жить.
Я сошла с ума. Мои близкие живы, а я маюсь чепухой и собираю по осколкам то, что было самым важным. То, что должно было быть после их жизни, здоровья.
Наверное, такие моменты, если конечно выживешь, дают возможность понять, что по - настоящему важно.
Но не дай Бог еще кому - то испытать то, что испытали они, при виде меня в том состоянии…
Когда помнишь только обрывки, когда мозг отказывается слушаться и ищет что-нибудь острое…
Жить не хотелось.
Если бы не они, я бы, наверное, уже не жила бы.
На себя было плевать, но благодаря их взгляду и слову, я пишу эти строки…
Прошу прощения у них, у вас, но никогда не прощу себя.

Бесконечные сайты по продажи недвижимости и споры из - за занавесок в спальне. Ведь я хочу классику, а ты не против цветочков.
Сьем или купля. Где жить? Я хочу ездить на машине, а ты беспокоишься о моем сне. Если ближе к институту, то машину легче продать...
Очередной спор.
Зачем нам ванна? В душ мы хотябы в двоем поместимся...
В тесноте, да не в обиде.
А я еще в какой обиде...

Трудно. Трудно мне даются долгие отношения. Для меня наше трехлетнее знакомство является очень долгим...
Боюсь скоро я могу не выдержать...
Ты выбираешь нам квартиру, а я заглядываюсь на двухспальные кровати с ортопедическими матрацами...
Тем не менее, мне трудно...
Нехватает времени ни на стиральную машину, ни на микроволновку.
Единственный день, когда я встаю рано и готовлю тебе вкусный завтрак, это - воскресенье.
Разве о такой жизни ты мечтал?
Ты сделал огромную глупость, встретившись с ней...
Меня не грызло чувство похожее на ревность и я очень тебе доверяю, просто я была зла. Теперь у нее есть все. Машина новее моей, кожа свежее моей и глаза, почему - то ярче моих...
Моя злость в тот вечер перехлынула через край. Я очередной раз психанула.
Накануне этого дня ты сделал очередную глупость за которую просил прощения весь день. Я простила, но не успела я оклиматься, как ты сделал еще одну.
Я безумно устала от моих повседневных будней...
Нервы, стресс, переломный момент в учебе от которого очень многое зависит, скорее дальнейшая жизнь... Ты же прекрасно знаешь, как я себя сейчас чувствую и продолжаешь добивать меня...Глотать успокоительные таблетки пачками - это не выход. Но глотаю. Я. Та, кто знает, что это еще больше губит нервную систему.
Бытовуха поглащает, нехватка средств удручает...
Какая здесь любовь? Что она может? Приносить боль и легкое дуновение ветерка надежды...
Да, любим...
На словах.
Милый, а как же поступки?

П.С. Девочки милые простите за эти мысли, просто накипело... Кто если не вы, меня поймут... Спасибо, что не забываете)
с Уважением,
Ваша Птица.

Она истекала кровью прямо на операционном столе, не приходя в сознание. Слабый пульс был еще уловим, но, с каждой секундой, из ее вен фонтаном вытикала густая и темно - алая жидкость. Кровь стекала по ее телу тоненькими, многочисленными струйками, создавая под собой огромную бездну - вязкую, почти бордовую. Капли крови с огромной скоростью падали на чистый, все еще пахнующий спиртом и антисептиком, пол. Вокруг нее стояли ошарашенные врачи. У одного в руках был чистый скальпель и, запачканые каплями кровью, очки. Второй не мог пошевелится от увиденного, словно превратился в каменную статую в центре фонтана из крови...
Никто не знал, что произошло, что с ней и от куда с такой силой льется ее кровь.

Никто не знал, кроме ее самой...

Эта адская боль ела ее изнутри, не давая органам функционировать. Врачи осмотрели ее накануне и пообещали исправить это хирургическим путем. Девушка согласилось, другого выбора у нее не было.
Она перебирала эти моменты все снова и снова, сквозь заклеинные глаза сочился свет, но она продолжала чувствовать ноющую боль, где - то в области сердца, а может легких... Резкий стук из нутри, безмовлный крик и она почувствовала, как что - то теплое и жидкое выходит из нее наружу, оставляя ей жгучий холод и онемение. Она теряет свое тело. Шевелиться безполезно, нет сил. Столько боли, зачем она только пошла сюда, жила бы дальше! Теперь она обречена на смерть! Непонятную смерть...

Из ее груди выходила душа.

Душа, которая устала от неисчерпаемой боли, которую причиняла ей хозяйка. Она устала болеть. Ей хотелось вырваться наружу, забыть это никчемное тело, которое каждый день страдало из - за мелочей. У нее получилось...

Врачи продолжали смотреть на бездыханное тело молодой девушки и на окрававленный операционный стол, который, в таком состоянии, видели впервые за свою практику. Они даже не прикоснулись к ней, не сделали ни одного надреза...

Вся ее мочь, отчаяние вырвалось из груди, оставив след на полу стерильной оперционной...
Сколько бы потом не происходило вскрытий для того, чтобы узнать истинную причину смерти молодой женщины, ни один опытный врач не догодается, что это была человеческая душа...
Душа, которой надоело терпеть выходки данного человека...

Она ушла. Освободилась. Наконец - то

Вы смотрите на меня.
Да, я сама выбрала его. Да, одна.
Мне нравится.
Да и его и платье тоже, сама.


В жизни каждой женщины должен наступить этот день. Каждая мечтает быть невестой и самой красивой на собственной свадьбе. Одеть пышное белое платье, прикрепить фату и за три часа до этого, просидеть в салоне красоты. Нам свойственно верить в приметы и мы тщательно прячем, купленное платье у мамы в шкафу, а вдруг любимый увидит раньше, долгожданного дня. Мы плачем от счастья и путаем пальцы, когда одеваем его первое, подаренное тебе кольцо. Мы ругаемся если что - то идет не так и наговорили на телефоне с подругой больше полугодовой нормы. Нам нужно верить в чудо и мы ставим в церки свечи за то, чтобы мы не совершили ошибку. Позже напиваемся до чертиков с незамужними подругами и сомневаемся в человеке, который несет тебя "хорошенькую" до машины на руках, а потом поднимает на пятый этаж в доме без лифта. На утро нам стыдно за принесенную им кружку крепкого кофе и мы нехотя бубним носом в подушку, что не хотим. Он молча уходит на работу, чмокая в макушку, а мы притворяемся, что спим. Позже звоним подруге и упрекаем ее, что она удержала тебя от очередного бокала виски. День испорчен.

Красиво, когда невеста стоит в белом платье под алтарем, а рядом неменее элегантный жених. В такие моменты ты понимаешь, что ты готова с этим человеком прожить жизнь, растить детей, выдерживать его порой очень глупые выходки, но готова. Даже не верится, когда встречаешь немолодую пару на улице, а они все так же бережно держат друг друга за руку и преданно смотрят в глаза, учитывая, что прожили вместе больше, чем полжизни.

Что тогда говорить тем, кто не хочет выходить замуж? Таким, которые не против пожить в гражданском браке без оформления брака. Тем, которые уже не первый год вместе и также любят друг - друга. Тем, кто носит на безымянном пальце обручальное кольцо без печати в паспорте. Тем, кому друзья дарят подарки на годовщину и тем, кто считает свадьбу ненужной тратой средств.

Обручальное кольцо, предложение стать единственной на всю жизнь, стать его женой...Что может быть прекраснее?
Стоит ли об этом рассказывать другим и наглядно ставить в известность всех родственников?
Может купить билеты в Париж и провезти там медовый месяц?
Пусть другие считают, что у вас оптуск...

Мне остается вылить на себя ведро холодной воды и успокоиться...
Успокоиться так, чтобы не отвечать на твои глупые вопросы и не заводиться из - за того, что ты проспал на работу...
Я перестала мерить дневное время кружками кофе...
Я думала, это поможет мне не быть столь нервной, психованной и ненавижу это слово, но - истеричкой...

У меня тяжелый период, я разрываюсь на части...
Ты это, безусловно, знаешь...

Когда - то таких, как я звали сильными личностями и утверждали, что моему стремлению и силы воли нет равных.
Теперь мне молча остается мечтать о самодостаточности...
Ты кричишь, что не чувствуешь себя рядом со мной мужчиной! Что я спокойно бы справилась и без тебя...
Когда же я это отрицала?!
Нужно было и колесо поменяла на трассе и все розетки в квартире на новые заменила.
Да, ты хлопал ресницами и причитал, что возможно же вызвать мастера, а потом восхищался разделению света в комнате.
Ты просишь дать тебе свободу действий. Я попробовала. Ты не продержался и дня.
С утра ты проспал на новую работу, хотя обещал завести будильник и не будить меня. Проявление заботы не лучший твой конек.
Просила же - выучи карту. Выучил. Мы заблудились пять раз на протяжении 40 км. Мало?! Я знала дорогу, но молчала, как ты сам хотел. Вещи ты тоже сам собирал. Что же, тебе повезло, что моя любимая кофта на два размера больше...
Вечером ты все - таки заполз ко мне под одеяло и тихонько простонал:
- Родная, я все сделаю, только скажи как...

Вот как этих мужчин воспитать так, чтобы даже не нужно было намекать?
И все - таки, как же их после таких подростковых действий оставить одних?
Синдром защитницы...

В

Воспоминания - непредсказуемое и апатическое состояние души.

Воспоминания похожи на неспокойное море в во время штиля. Вроде и ветра нет, а волны есть. Труднее воспоминания переносят люди впечатлительные или которые переживают одиночество. Воспоминания - это когда та жизнь которой ты живешь сейчас перестает тебя волновать, а появляется лишь дымка прошлого. Воспоминания состоят из коротких, а порой и длинных эпизодов прошлой жизни. Той, что уже кажется забыта и вокруг тебя новые лица, дома и только положительные эмоции от себя - новой, измененной. Как только появляются первые воспоминания, лучше их сразу прекратить, иначе есть вероятность развития депрессии и перелистования фотографий. Никто не утверждает, что приятные воспоминания не существуют в природе. Еще как! Их стоит беречь и лелеять, всему хорошему просто свойственно быстро забываться. Нужно уметь чувствовать себя и свой организм, если он справится с неожиданными воспоминаниями, то попробовать всегда можно.




Симтомы:

Если настроение нет и так тянет пожалеть себя, приговаривая, что так должно было случиться. Хочется все больше и больше вспоминать его глаза, руки, губы, которые шептали слова любви - то все это воспоминания. В этом нет нечего плохого, просто нельзя давать им волю! Их главная цель поработить ваш мозг, не тело. Воспоминания похожи на маленькие электрончики, которые тянутся к самому большому источнику тепла и света, а это - наш всегда мыслящий и думающий мозг.

Протяженность:


Жизнь. Определенно целая жизнь. Именно на протяжении всего существования, человек вспоминает, как прошло его детсво, ведуя внукам. Как поступал в университет и сколько чщетных нервов на это потратил, будучи позже успешным бизнесменом.

Лечение:


Лечение нужно только тем, кто не может справиться со своими воспоминаниями тем, кто заполняет ими свою пустоту в душе. Если взять всю свою любовь к жизни и добавить к ней большое количество именно, выбранных хороших воспоминаний, хорошо все перемешать, то получится замечательный напиток для утра и вечера. Который будет тонизировать вас на протяжении всего дня и работать антивеществом для плохих воспоминаний и настроения. Ведь хорошие воспоминания (доказано!) - способствуют повышению самооценки.



Примечания:

Не забывайте, что лучше оградить своих близких людей от ваших личных воспоминаний, нужно понимать, что может быть неприятно, а что приведет к улыбке за совместным чаепитием. Воспоминания это сугубо личное и то, что чувствуете вы при этом, невсегда люди, слушающие вас, будут ощущать тоже самое.

Р

Родство - это любимое, приятное и успокаивающие душу состояние.

Родство проявляется между двумя близкими людьми, обычно после периода долгого контакта, общения или совместной жизни. Любящие сердца всегда стремятся стать родственными, иначе все, что есть общее между ними теряет всякий смысл. Родственниками зовут людей близких по крови, так как же звать любимого, если он тебе ближе, чем семья? Это другой тип проявления родства. Он намного ближе и более чувственный по своей природе. Порой нет желание лечить родство, есть возможность еще больше его укрепить.

Симтомы:

Если ты понимаешь, что не представляешь жизни без этого человека и если от одной мысли о расстовании наворачиваются слезы, то это оно - ваше родство. Если нет стеснения, комплексов или секретов друг от друга, то вы можете гордиться собой и вашими отношениями. Родство проявляется незаметно и порой мы и правда его не замечаем, вспоминаем о нем лишь тогда, когда завариваем близкому человеку чай каждое утро или перекладываем в шкафу его майки, с одной полки на другую. Родство не излечимо ни временем, ни проявлением желания. Оно может утихнуть, но даже во сне вы будете чувствовать прилив нежности к все еще близкому и родственному человеку.

Протяженность:

После конфетно - букетного периода в отношениях и до глубокой старости. Срок не определен. Предупреждение! С годами родство усиливается и поддается лечению только на ранней стадии.

Советы:

Родство имеет свойство прятаться в самых уголках нашей души, именно поэтому за ним тщательно стоит следить. Необязательно о нем говорить с человеком к которому питаешь чувство близости, но проявлять его стоит. Слушать, доверять, дать возможность договорить, не раздрожаться, признаваться в любви, в крепкой дружбе. Все эти глаголы способствуют увелечению родства и сокращению дистанции между двумя людьми. Если добавить еще ключи от общей квартиры и немножко романтики, то может получится родство длинною в жизнь.


Примечание:

Не злоупотребляйте родством, ведь оно может и оттолкнуть людей. Слишком навязывать себя тоже не стоит, родство придет само со временем. Родственная душа может быть любой - человека, животного, а вот ваша душа одна и сблизиться с ней нужно в первую очередь.

П


Привычка - это неэмоциональное и есстественное состояние души.

Это когда ты понимаешь, что то, что еще совсем недавно приносило тебе радость уже неявляется для тебя источником счастья и хорошего настроения. Нельзя путать слово "привычка" со словом "опыт". Каждый рабочий день приносит нам опыт, но мы ходим на работу по привычке. Работа - не привычка, ведь благодаря ей, мы развиваемся.
Возможен другое проявление привычки - человек называет свою любовь или брак привычкой. Это высшая степень проявления.Лечению подлежит.

Симтомы:

Работа и повседневные дела не приносят радости. Больше нет желания рваться домой, чтобы успеть приготовить вкусный ужин. Утром, заливая кофе в кружку, уже не ждешь, что почувствуешь приятный и горячо любимый аромат. Уже не ждешь любимого человека с работы, а порой даже не скучаешь. Окружающие говорят - привыкла. Телесные контакты все меньше вызывают эйфории. Нужно прикладовать больше усилий, чтобы различить обычное прикосновение от интимно - личного, если прикасается один и тот же, все также любимый человек. Больше хочется проводить время на отдыхе, где угодно, только не дома. В худшем случаии, появляются сомнения, правильно ли я живу, люблю ли я человека, который рядом каждый день. Нужно ли мне что - то менять в этой жизни и стоит ли вообще жить...

Протяженность:

Время неограниченное. Обычно привычка протякает в течении всей жизни - перепадами. Появляется при хронической усталости и прекращается при смене обстановки.

Лечение:

Лечению подлежит. Нужно уметь отдыхать в одиночестве. Смена обстановки всегда идет на пользу. Как только появляется мысли и желания, описанные выше, незамедлительно стоит показаться морю и воздуху. Не отрицается и вариант смены имиджа - цвета волос, одежды. Лучший вариант поговорить об этом с близким человеком и все рассказать, все свои опасения. Вместе лечение может пройти быстрее и с пользой для обоих. Следовательно привычка вас еще не побеспокоит очень долгий период времени.

Примечания:

Нельзя забывать, что привычку мы выдумываем сами, когда нам кажется, что наша жизнь идет монотонно и скучно, но стоит лишь совсем малость изменить в ней и все пойдет по новой, еще не накатанной колее. Главное не превращать целую жизнь в привычку и не забывать, что вокруг есть много людей, которые готовы быть светлым лучиком на вашем пути.

Н

Неопределенность - самое отвратительное и самое омерзительное состояние души.

Состояние:

Это когда ни ты, ни человек рядом, не сможет обьяснить тебе для чего ты здесь. Теряется интерес к жизни, желание к существованию. Возможна потеря цели. Любовь окружающих воспринимается, как второстепенное. Последняя стадия лечению не подлежит.

Симтомы:

Ты в сметении, растеряна, потеряна и понятия не имеешь, что будет дальше. Где - то еще надеешься на лучшее, но есть ощущения потери контроля над собой и своей жизню. Порой смеешься опасности в лицо и не берешь во внимание мнение окружающих. В худшем случаии теряешь представление о себе прежней и перестаешь себя уважать, как личность.

Протяженность:

Точный срок не установлен. Данный период моей жизни.

Лечение:

Любовь и поддержка близких. Не отталкивать людей, которые хотят помоч. Терпеливо выслушивать разговоры не о чем и не теребить вещи, которые в тот момент находятся в руках. Волосы следует тоже оставить в покое. Выпрямить спину, глубоко вздохнуть перед каждым наплывом непонимания окружающих.
Принимать 3 порции смсок в день от любимого человека. Одну столовую ложку поцелуев на ночь. Таблетку добрых взглядов и продолжать кивать в такт говорящему.

Примечания:

Перед каждым наплывом страха неопределенности - вдох морского воздуха и выдох неуверенности в себе.

Мне так хочется посмотреть в твои глаза и поверить, что все будет хорошо...
Но ты сам не уверен.

Я убегала осознанно, ломая сухие ветки прошлого на своем пути...
А ты даже не знал, что со мной делать.

Мы ловили руками снежинки и попадали в самые опасные вьюги...
А ты все время летал в облаках.

Они смотрели на нас, как на семейную пару...
А ты до сих пор не можешь свыкнуться со статусом - твоя.


Я вечно занята своими делами - работой, учебой, но никак не нашим взаимопониманием...
Ты, заезжая домой днем, оставляешь милые записки и букет свежих цветов на столе. Я могу заметить это лишь поздно ночью при свете монитора и поблагодарить тебя утром, на следующий день...
Я виновата, я не уделяю должного внимания. Прости родной...

Я бывает так быстро раздражаюсь, когда ты меня не слышишь или не отвечаешь мне, а сама могу проигнорировать, заданный вопрос. Это нелепо и со стороны порой кажется, что не ценю то, что у меня, у нас есть...
Ведь на самом деле - это самое дорогое, что у меня есть...

Если ты только выдержишь мой характер, если только простишь мою халатность...
Я буду стараться, а ты не обижайся...
Ведь ты сам мне говоришь - ты тот человек с кем я - простой смертный, хотел бы прожить всю жизнь...
Аналогично, милый, аналогично...

Давай вместе нарвем ромашек?! Составим букет и поставим в вазу!
Пусть наш дом заполнится запахом лета, а мы будем кружить в темпе вальса под пение птиц за окном. Ты согласен?

Давай вместе посадим красные розы в саду?! Будем любоваться ими теплыми вечерами!
Пусть нам завидуют соседи, а мы будем гордиться той любовью, которую дарим друг другу каждый час. Ты согласен?

Давай построим на берегу маленький домик?! Будем приезжать туда каждые выходные, и купаться под луной! Пусть мы будем дрожать от холода и возможно свалимся с температурой, но зато мы вместе проведем еще недельку, выписав больничный. Ты согласен?

Давай рванем куда-нибудь далеко?! Зальем полный бак бензина и забудем телефоны дома! Пусть мы будем выглядеть, как сумасшедшие, но мы будем счастливы в тишине и покое. Ты согласен?

А может просто останемся дома? В нашей душной квартире, завернемся в плед, включим телевизор и выключим звук… Потом ты расскажешь, как прошел рабочий день, а я усну у тебя на плече. Ты прошепчешь «Люблю тебя, родная…», а я еще больше прижмусь к тебе…

Ведь, чтобы быть счастливыми необязательно куда – то уезжать, главное это – быть вместе…

Я люблю запах июньской грозы…
Но больше я люблю, когда мы вместе мокнем под дождем…

Я люблю тебя катать…
Но больше я люблю, когда ты водишь машину сам…

Я люблю смотреть на полевые цветы…
Но больше люблю розы, которые ты даришь…




Этим бесконечным утром, я намеренно пила черный чай и стучала телефоном по столу. Я ждала звонка. То, что я должна была услышать в трубке, означало лишь одно – я могу ехать домой! К тебе…
Но часы шли, моим нервам приближался конец. 10 часов утра, а ни слуху, ни духу…
Мучаю тебя, себя. Знаю, что ты уже с пяти утра бегаешь по дому, то включаешь чайник, то выключаешь. Три раза перестелил диван и один раз уж точно открыл дверь…
Знаю родной, ждешь…
Секундная стрелка все спешит вперед, а телефон молчит, как самый смелый партизан!
Я должна успокоиться, я успею, он дождется…
Боюсь звонить тебе, а вдруг пропущу тот самый звонок?!
Мы оба сидим в пустых квартирах, у меня в руках твой любимый чай, у тебя мой кофе. Я стучу каблуком по ламинату, а ты царапаешь наш паркет, ходя по кругу…
Я бьюсь в истерике, и каждые полчаса поправляю макияж, а ты меняешь рубашки…
Зачем ты это делаешь, я, конечно, не знаю, ты ведь мне в любой нравишься…

Итак, проходят месяца, недели…
Ночью звенит телефон, а я уже без косметики и в твоей рубашке…
Звоню тебе, а ты уже уснул в одежде на диване и скомкал все покрывало…
И я все равно сажусь в машину и лечу домой, не разбирая дороги…
А ты идешь на кухню и завариваешь мне кофе, а себе чай…
И все становится как обычно. Как всегда.

Ведь самое главное, это, чтобы не было изменений, если ты итак счастлива и тебя все устраивает…
Иначе из-за этих изменений бывает рушиться жизнь та, которую создавали немало времени…
А это непросто больно…

P.S.Посвящается тем, кто ждет и умеет ждать...
Спасибо всем, кто продолжает меня читать)))
С уважением, Ваша Птичка)

Когда светит солнышко, кажется, что и проблем нет…
Стоит лишь тучам появиться на небе и нас тянет на молчаливый вечер в гордом одиночестве…
Неужели именно погода влияет на наше настроение и состояние души?

Бывают дни, когда хочется побыть одной, завернуться в плед, выключить телефон и плакать… так горько насколько есть мочи…
Порой и повода то нет, а слезы так нагло катятся из глаз…
Пройдет час или другой, и ты снова в форме. Сама себя уверяешь, что это от усталости и молча, делаешь шаг вперед. Так ты показываешь себя сильной, перед самой собой…

Ведь бывает и другая ситуация…
У тебя есть, кому пожаловаться на несправедливую судьбу. Есть, кому расцеловать тебя до первой улыбки на твоем лице. Проблемы и переживание уходят на второй план, ты стараешься к ним больше не возвращаться…
Но чем больше тебя поддерживают со стороны, тем тяжелее тебе справиться со всем этим…
Уже не сильная, уже слабая…

Обычно в такие моменты раздражает все, как он говорит, как пытается тебя успокоить, как смотрит тебе в глаза…
В голове только одна фраза – без него я была сильнее!
И ты срываешься…
На нем. Говоришь всякую чушь, кричишь, делаешь больно, бьешься в истерике и …
Еще больше показываешь свою слабость.

Позже ты чувствуешь свою вину, просишь прощения, оправдываешься…
Но самое страшное, что он и не обижался, он уже простил, уже понял и все так же нежно держит тебя за руку, все так же бережно прижимает тебя к себе и шепчет, что любит любой…

От этого становится страшно…
Тебе все простят, тебе всегда поверят, чтобы ты не сделала…

Кто – то скажет: Глупая, радуйся!

А мой голос мне говорит: Только не сделай глупостей, чтобы все – таки узнать его реакцию…

Уже стемнело, а я и не заметила. Я закрыла машину? Наивно верить самой себе в таком состоянии… Бегом поднимаюсь по лестнице на четвертый этаж, лифтом пользоваться просто стыдно. Стою у двери, стараюсь найти ключи, проклиная себя за вечный беспорядок в сумке. Да, «черная дыра», ты так всегда говоришь. Нашла! Тихонько открываю дверь, захожу вовнутрь. Снова темень. Так сложно мне свет включить?! Роняю ключи, звон быстро распространился эхом по всему дому. Обидно, видимо разбудила. Слышу шорох. Ты.

Неужели такое бывает?

В тесной прихожей случайно наступить на черные, кожаные туфли, сорок шестого размера, да еще с длинными шнурками.
Тащить сетку с продуктами до кухни на полу пальчиках, чтобы не услышать скрипа кроватных пружин в комнате напротив.
Не включая свет, добраться до ванны и на лету поймать тюбик зубной пасты, как всегда не закрученный и вечно падающий вниз, при малейшем шорохе.
Завернувшись в любимый махровый халат и босиком дойти до спальни. Попытаться поделить одеяло, предназначенное для двух персон, и уснуть под мирное сопение любимого человека рядом.
А утром сквозь сон чувствовать, как он одевается на работу и тихонько причитает о том, что я себя не берегу и что он даже не слышал, как я вошла.
Минутой позже чувствовать его прикосновение губ к собственному лбу и обещание – позвонить позже и разбудить меня.

И лишь так называемые выходные мы не просто слышим существование друг друга…
Мы чувствуем, видим, ценим…

Главное не сдаваться, а быть вместе…

Когда-нибудь ты обернешься назад и увидишь там … меня.
Да, это буду я. Как всегда в черных джинсах с темным верхом. Да, это буду все такая же я, с распущенными белыми волосами и с накрашенными глазами. Ты узнаешь, я это уже чувствую…

И совсем даже неважно, сколько пройдет лет и сколько воды утечет. Все равно, что в ту самую реку не зайти дважды! Ты вспомнишь, кем я была тебе. Подругой, любимой, родной или лютым врагом позже. Ты не сможешь не остановиться, возможно, ты даже подойдешь ко мне. Коснешься моего лица, чтобы вспомнить жаркие ночи. Может, ты сможешь обнять меня так, как захочешь почувствовать все те же мои духи.

А ведь бывает все по-другому. Я буду в черном платье, а ты будешь в своей белой рубашке. Я повернусь, почувствовав знакомый запах одеколона. Ты не узнаешь и пройдешь мимо… Не обернешься или не захочешь обернуться, а я буду думать, что ты просто не узнал меня из – за заколотых светлых волос и темных очков…

Ведь это ложь, которая дает нам право чувствовать себя лучше, увереннее в том, что мы меняемся…
На самом деле, любимый человек не просто узнает, он почувствует, даже если изменить свою внешность до неузнаваемости…

Но ведь нужно жить так, чтобы не было желания меняться…


P.S. Простите дорогие, что так давно не появлялась...
буду безумно рада узнать, что не забыли и продолжаете читать...

Вечно Ваша Яха, роднуль, прости если сможешь...

Мы часто говорим другим, что ждем…
Любимого с работы, детей со школы, родителей на ужин…
Мы постоянно находимся в ожидании чуда, весны, смски, звонка…
Напряжение не покидает наше тело…
Мы восхищаемся теми, кто сумел дождаться любимых с армии, с войны…
Мы удивляемся силой воли тех, кто смог не потерять веру и умение ждать…

Но кто может, не отрываясь, на протяжении многих лет изо дня в день дожидаться любимого человека? Не заполняя свой день работой, учебой, друзьями?

Увы, но люди на это не способны…

Мы слишком заняты, чтобы каждую минуту ждать. Мы плачем ночами, когда любимых нет рядом, но днем улыбаемся, чтобы отвлечься…

Но они могут…
Они способны целыми днями караулить хозяина домой с работы, они умеют ждать…

Собаки. Верные Собаки.

Людям не понять, что они думают и как расставляют приоритеты в этой жизни, но одно они знают точно, они дождутся…
Их любовь безгранична, они доказывают ее преданностью…
Они будут верны лишь одному хозяину и даже после его смерти, будут ждать, сколько бы не пришлось…

Верность, преданность и умение ждать – этих качеств порой так не хватает нам – людям…

Что же будет, если ты не достигнешь цели?
Нет, ты не будешь лить слезы подруге в плечо, и жаловаться на судьбу…
Ты закроешь уши ладонями, когда любимый будет успокаивающе шептать тебе о следующей возможности и о том, что не перестанет любить тебя от этого меньше…
Ты тихо возненавидишь себя…
Тихо для окружающих и так громко для себя… Ненависть покроет тебя из нутрии невероятно плотной пленкой, похуже кожного покрова. Она начнет с каждой минутой душить тебя все сильнее и сильнее, но конца ты не увидишь… Маленький желчный комок где – то в районе сердца будет расти, и расти, пока ты не перестанешь чувствовать себя бесконтрольной…

Он будет как всегда крепко обнимать тебя за плечи, а ты за его спиной смотреть на секундную стрелку на часах и, вырываясь, кричать «Мне пора!»

Куда тебе будет пора?

Снова грызть себя и вспоминать тот момент, где обломала все мечты, все, чем грезила многие годы…
Снова и снова прокручивать тот самый момент и заставлять себя переживать его заново, только чтобы было невероятно больно…
Издеваться над собой ты всегда умела…

Пока есть время… Несколько месяцев, чтобы не произошло то, что боишься до потери сознания, от страха которого просыпаешься с криками ночью…

Только где взять силы на то, что так важно не упустить?...

На улице почти не появляются люди. Больше нет, укутанных в теплые, вязаные шарфы ребятишек. Никто не играет в снежки и не кричит в завораживающем восторге, съезжая вниз по горке на старых бабушкиных санках. Нет на этих улицах и меня, в ярко фиолетовом шарфе и в забавной кепочке…

«И вот пришла зима…», которую видимо никто и не ждал. Кто был готов к лютым морозам, когда все купили модные варежки, чтобы играть в снежки по выходным. Кто в панике бегал по авто магазинам в поисках нового аккумулятора, так как думали, что очередную легкую зиму старый проживет. Кто последний раз выбирался из теплого дома, не считая обязательством выгуливать любимого пса? Уж, точно, не я…

Когда мы чувствовали глоток свежего воздуха? Зимнее проветривание не в счет…
Жить у моря, как я, и не видеть его с лета. Говорят, лед до самого горизонта…
«Стыдно, товарищи!»
А мне то, как стыдно…

С другой стороны, кому хочется морозить косточки? Приятнее же сесть в уютное кресло, заварить горячий шоколад себе, а любимому чай с лимоном и просто наслаждаться домашней атмосферой…
А если милый далеко, так приятно завернуться в его, так заботливо подаренный тебе, плед и выпить тот самый чай с лимоном и ложечкой сахара, как он любит…
Мечтать о лете совсем не хочется. Скорее о весне и плюсовой температуре.

Зима напоминает мне состояние души, которое ждет, каких действий, пробуждения…
Два года подряд, зимой, я заставляла молчать сердце, убивая все живое в моей душе…
Каждый год, я пыталась дышать заново или просто не слышала просьб, исходящих из нутрии меня.
Этой зимой все будет по – другому, я больше не дам умереть моей душе…
Я не останусь в свой день рождения с бокалом красного вина в одиночестве, я не буду фальшиво улыбаться близким и извинятся, что не праздную…
Мы любим зиму, как период перед весной…
Перед тем моментом, когда чувствуются первые теплые лучи солнца, и хочется улыбаться. Просто за то, что в холодный зимний вечер нам не нужно никуда спешить, и мы можем просто помечтать…
Ведь нам этого, так не хватает…

Мне так нравится смотреть на тебя, когда ты закрываешь глаза или просто сосредоточенно ведешь машину…
Даже после тяжелого дня, я несу всякий бред и не могу выговорить простые слова, ты, молча, киваешь в ответ и завариваешь мне мой любимый кофе…
Ты держишь меня за руки и так искренне смотришь в глаза, что я забываю обо всем…
Мы рискнули…
Наконец – то мы рискнули, спустя два с половиной года…
Родной, я не пожалела об этом ни на секунду…


«Не отпускай меня…»

Играет песня, пока ты отвозишь меня домой…
Ты держишь за руку, а я молю, чтобы каждый светофор был красным…
В голове включается очередной счетчик времени на неделю вперед…
Ты шепчешь губами заученные фразы…

«В четверг не видимся, молчим, как немые, а в пятницу снова вместе, опять родные…»

Мы ждем эти два дня, как кислород в жаркий день…
Я мечтаю прижаться к тебе всем телом и забыть суматоху дней…
Твои губы ищут мое дыхание…
Мы вместе…

«Отпускаю, даю ему уехать, а через день – звоню и прошу приехать…»

Слишком мало времени на нас…
Опасно расставаться надолго…
Теряемся в буднях, перестаем верить в планы на жизнь вперед…


«Пусть мы бываем, далеки от идеала, но потерять его, я не имею права…»

Ты всегда был рядом, ты знал обо мне все…
Ты поддерживал и переживал со мной…
Я не могу простить себе, что сбежала тогда…

Я обещаю, что больше никогда не сделаю тебе больно…
Я стану для тебя всем, обещаю…

Я по-разному представляла нашу совместную встречу Нового Года. Ты ведь знаешь, как я ненавижу пышные балы и толпы незнакомых мне людей.
Мне хотелось, чтобы ты почувствовал, что больше всего на свете я хотела провезти новогоднюю ночь с тобой. И мы ее провели…

Заснеженное утро 31 декабря. Как же приятно осознавать, что совсем не надо куда – то ехать, все было куплено накануне. Знаменитые блюда на праздничный стол. Как и обещала, я заколола свои длинные волосы, как тебе нравится ...
читать целиком »

Ты нажимаешь педаль газа в пол, а мне кажется, что я слышу рёв твоей машины…
Когда ты мчишься по ночной трассе, я, молча, жду, когда ты скажешь, что уже дома…
Нас разделяют километры, но я знаю, что ты рядом, хотя уверяю себя, что справлюсь и так…
Может, потому я и не могу привыкнуть к «нашей» машине…


Я всегда жила своей жизнью и возможно делить ее пока не собираюсь…
Но ты рядом, ты всегда со мной…
Даже, когда хочется побыть одной, ты все равно так близко, насколько можешь…

Нас сблизил тот случай…

Да, мои нервы дали слабину, но ты обнимал меня за плечи и шептал «тихо, тихо…»
Потом ты грозно смотрел куда – то вдаль и я чувствовала силу твоей руки, обнимающей меня за плечи. Всю обратную дорогу, ты держал меня за руку и каждые секунд тридцать, я видела твое отражение в окне, мне было стыдно повернуть голову и посмотреть тебе в глаза…
И все равно ты понял, простил и крепко обнял…
Мы тогда очень долго молчали…
Не о чем было говорить или ты, как всегда прочел мои мысли?

Ты мне очень близкий человек и ты это знаешь…
Мне искренне жаль, что я не могу тебя полюбить…
Мне просто очень хочется, чтобы ты знал, что с тобой я прожила бы всю свою жизнь, тебе я доверила бы ей управлять, только тебе одному я разрешила бы победить в спорах…
Но я так не сделаю…
Ведь я погублю тебя, твоей любви нам на двоих будет мало…

Только никогда не забывай, что тебе я доверяю больше, чем себе…

В бешеном ритме рабочего дня и посередине вечно заполненного коридора пациентами, я остановилась, как вкопанная в этот бело - серый больничный пол. Да, вот так неожиданно я задумалась…
«О чем?»- думаю, этот вопрос задавали все, проходящие мимо меня, люди ...
читать целиком »

Ты стоял такой красивый. Твой светло-бежевый пиджак был сшит словно на тебя. Ты смотрел на меня и улыбался, а я невольно продолжала поправлять свое почти прозрачное розовое платье. Она задерживалась, и ты явно нервничал, я читала это в твоих глазах.
Зачем ты так смотришь? Ее родители уже недовольны, ведь это их дочь сегодня выходит замуж…
За тебя…

Последнее время, я часто думаю об этом. Зачем? Ведь давно этот мир перестал существовать для меня. То, что связано с тобой, так еще раньше.

Наверное, эта детская наивность в других людях до сих пор меня издевательски забавляет.
Влюбленность и эти взгляды из под опущенных ресниц, как их можно не заметить?
Так иногда появляется улыбка, когда понаблюдаешь за парочками, которые так интенсивно стараются скрыть свои отношения. Как мы с тобой когда – то…

Прошло столько лет с последнего прикосновения, поцелуя…
Веришь, я почти и не помню…
Просто знаю, что ты был… Был в моей жизни, я была в твоей, ты подыскивал квартиру, а я примеряла твою звонкую фамилию…
Но в один момент мы не выдержали и сказали «С меня хватит!», выкинули столько месяцев ко всем чертям и начали новую жизнь…
А куда подевались воспоминания? Где те совместные дни? Где любовь?
Затоптали…

Веришь, я тут пришла к одной замечательной мысли…
Тебе явно она понравится…
Пусть звучит смешно и жестко одновременно, но у меня нет того главного органа кровообращения…
Именно - сердца. Смейся, правильно, я же еще направление кардиологии выбрала…
Не знаю, есть ли еще люди, которые могут так легко забыть год жизни с человеком, не вспоминать и при этом не желать помнить…
Да его я не любила и что?
Но ведь он стал ближе, чем надо, ведь подпустила же…
Ты мне не веришь? Тебе же не понять, наши с тобой воспоминания ты раскидал еще до разрыва…
Я бесчувственно поступила с ним, высказав на прощание все, что накипело, я закрыла дверь и положила ключик от квартиры на полочку в прихожей. Туда я больше не вернулась…
Но мучает меня лишь одно… Если мы с тобой стали друзьями и близкими людьми, то с ним… Знаешь, я его не помню… Я почти не помню нечего…
Ты рад? Чему именно ты так радуешься?

Что я стою одна в этом полупрозрачном розовом платье у алтаря и должна с гордым видом передать шикарный букет твоей невесте?
Ты просто рад, что я одна…
И кто это из нас тут еще бесчувственный…

Наша странная реакция…

Почему именно бывшему позволено видеть тебя в слезах?
Почему именно им мы разрешаем до сих пор влезать в нашу личную жизнь?
Зачем сердце так бешено колотится, когда любимые глаза бывшего, так пристально на тебя смотрят?

Именно бывший, может позвонить тебе ночью и спросить, как у тебя дела. Ведь ты не будишь злиться, просто на следующий день в «отместку» позвонишь сама.
Только у бывшего найдется миллион твоих вещей дома и столько же поводов их вернуть.
Лишь твой бывший знает, что ты терпеть не можешь шумные вечеринки, и всеми силами старается скрасить их, ненароком напоминая о себе…

Порой это бесит, а бывает даже веселит…
Но это мы разрешаем им достраивать не до конца сгоревший мост.
Пусть он не знает, что нам все равно, за то нам нравится это определение «бывший».
Если он одолжил тебе свою кофту, когда ты до косточек промерзла, и на парах все изучали твою спину, поверь мне это - забавляет.
Но когда он переходит дозволенных границ, например, проводить до дома, ты резко начинаешь спешить в противоположном направлении.
Прости милый, этого не нужно…

Неужели мы любим для того, чтобы расстаться?



Прошу меня простить за написанный мини – рассказ от «нашего» имени…
Мысль моя и, следовательно, я беру на себя всю ответственность))
Заранее спасибо)

Вроде до лета можно рукой дотянуться…
Ты чувствуешь легкое дуновение весеннего ветерка?
Составляешь ли планы на отпуск?
Ах, да…
Прости, я забыла, вы с ней уже билеты в Грецию купили…
Уже расписались?
Ой, прости, снова забыла…
Что это со мной последнее время…
Ума не приложу, забывчивая стала…
Счастливого пути…
Позвонишь же потом, расскажешь…

Вот только одного не могу понять, почему именно в Грецию?
Точно, я ведь туда хотела с тобой, спасибо, что напомнил…
Эх, девичья память…

Я? А что я?
А у меня тоже неплохо, знаешь я тут…
Спешишь? Ну, удачи…
Да, да позвони…

Так ты звонишь, рассказываешь о вашей жизни, смеешься, делишься каждой мелочью, сравниваешь…
Зачем?
Ты тоже хочешь сделать мне больно?
Пропустил ты этот момент…
Полгода, как пропустил…

Да нет, ты, что он тут не причем…
Ни о, ни другой, ни третий…
Не льсти себе, ты тоже не причина…
Просто я перестала верить людям, а также в себя…
Нет, спасибо, помощь не нужна…
Потому, что никогда ее не попрошу…

Ты перезвонил, а вместо голоса, я слышу нашу мелодию…
Ты ее не забыл…
Я представила, как твои грубые пальцы с такой ловкостью перебирают черно – белые клавиши старого пианино…
Помнишь, как вместе ее сочинили?
Я ведь играть никогда не умела…

Ты попросил разрешение сыграть ее у тебя на свадьбе…
Я чувствовала такой трепет в твоем голосе…
Играй…

Только больше никогда не касайся наших вещей…
Пусть они останутся в нашей памяти…
Я тебя прошу…

Я – натуральная блондинка с ярко зелеными глазами.
Я – студентка медицинского университета.
Я – отличница и умница.
Статус – не замужем, детей нет.
Я – компетентный работник и меня уважают.
---------------------------------------------------------------------


Эти фразы я отчетливо выводила на листке бумаге сегодня за завтраком ...
читать целиком »

Она шла темным вечером одна…
Одно касание ветерка и ее темно каштановые волосы взлетали вверх, а глаза наполнялись невольными слезами…
Одним касанием ее длинных пальцев по лицу, прозрачный хрусталь из воды, разбивался на мельчайшие частицы…
Что – то одновременно темное и светлое притягивало в этой еще совсем юной девушке…
Грустные глаза и ясная улыбка…
А может фантазия моего воображения…?

Четкими шагами она измеряла еще совсем холодный асфальт, уверенно ступая на шпильках…
Узкие брюки и легкий плащ подчеркивали каждый завораживающий изгиб ее тела…
А эти ресницы…
Но было определенно что – то еще!
Но только что же?

Был кто- то еще…

Она его не замечала, но он не отводил от девушки глаз…
Одет во что – то неприметное, но, несмотря на ночь, светился необычным цветом…

Он был внешне ее полной противоположностью, но было и что - то общее, схожее и понятное только им…

Эти грустные глаза и ясная улыбка…

Неожиданно она повернулась…
Я пытался проследить за ее взглядом, явно она почувствовала его присутствие…
Взгляд был устремлен на то место где ранее стоял тот мужчина…
Но там никого не было…
Ее губы раскрылись в широкой улыбке…
Резкий порыв ветра накрыл ее с головой…
Волосы кружились в вихре, но она продолжала улыбаться…

На секунду я закрыл глаза, чтобы навсегда запомнить это мгновение…

Открыть их я так и не смог, ясный свет среди мрака ослепил меня…

Она светилась…
Она смеялась…

Позади, улыбаясь, стоял он…

Ангел…

Ее Ангел…



*Родная моя Девочка... Этот рассказ я посвещаю тебе и так хочу, чтобы ты никогда не переставала верить...
Пусть тебя всегда бережет Твой Ангел Хранитель...))


Всем спасибо, что прочли...)))