Поток мыслей или на приеме у психиатра...)*

В бешеном ритме рабочего дня и посередине вечно заполненного коридора пациентами, я остановилась, как вкопанная в этот бело - серый больничный пол. Да, вот так неожиданно я задумалась…
«О чем?»- думаю, этот вопрос задавали все, проходящие мимо меня, люди.
И, правда, о чем? Возможно, первой моей мыслю было то, что я впервые поняла, что за последнее время – думаю… Я заулыбалась, явно это не понравилось впереди стоявшему гражданину, который, как потом выяснилось, пытался узнать у меня, что это за лекарство выписал ему доктор. Позже, он конечно вывел меня из моего странного состояния…Из себя он конечно тоже меня вывел, но пришлось держать себя в руках, чтобы не оказаться вместе с ним за компанию в кабинете у психиатра, куда он как раз и направлялся.
Позже, я долго пыталась вспомнить, какая вторая мысль меня посетила…
Может это было о том, что я могу с легкостью порвать длинные отношения с молодыми людьми и при этом не чувствовать одиночества и не пытаться, что – то исправить? При этом будучи столь «жестокой особой» я не заменяла их кем – то другим, точнее не искала замены и не проливала горьких слез… Но обидное же то, что так все легко. Нет тебе горьких рыданий в подушку или телефонных звонков, я не рвала совместные фотографии и не мстила… Я просто отпустила, мило пожелала счастья и пошла своей дорогой…
Тут то и понеслась моя последняя и довольно странная мысль. Суть ее в том, что я любила. Помню каждую мелочь, до сих пор знаю ход их мыслей, прекрасно понимаю, почему они оба так поступают в сложившихся ситуациях, знаю их последующие действия. Присутствовала на свадьбе у первого, ну подумаешь, не общаюсь со вторым, зато закрытыми глазами сварю его самый любимый кофе… Я странная. (Эта мысли уже, наверное, посетила людей и в белых халатах, проходящих мимо.) Как можно, забыть о последних пяти лет с такой беззаботной легкостью и при этом назвать, когда то испытываемые чувства – любовью. Звучит, как минимум – нелепо. Ведь, даже если я не любила второго, настолько сильно, как первого, но хотя бы я должна была к нему привыкнуть… А тут БАЦ, одно слово и завтра новый день и новый лист. Смешно. Мне и правда хотелось смеяться, я чувствовала, как смех режет мне горло из нутрии и он бы вырвался наружу, если бы не довольно сильный толчок в бок. Поток мыслей прервался очень быстро, зато неугомонное лицо больного и испуганные взгляды медсестер убедили, что это было не зря. Правильно, глядишь, я бы себя до обморока довела или скорее впереди стоящего пациента до психического расстройства. Выбирать мне не пришлось, поэтому в кабинете у психиатра я все-таки оказалась, но к счастью в качестве вполне нормального врача.
Хотя я бы не отказалась получить и свою дозу успокоительного, чтобы подавить тот истерический смех, который душил меня все это время.
Вывод один, лучше думать часто, чем сбегать от «разговора» с самим собой, как это делала я…
Хотя, наверное, лучше помечтать…
А может крепкий сон лучше всего?
Правильно, во сне я не думаю…
Следовательно, совесть чиста и организм доволен, а на мысли вроде, как и времени не хватает…
Эх, как хочется спать…