Пытаюсь собрать воедино мелодию города…
Вспоминаю узкие улочки грандиозного Парижа…
Ловлю ветерок в великолепных садах, сидя на зеленой траве…
Как я хотела, закрыв глаза, прыгнуть в Сенну с мраморного моста…
До сих пор ощущаю привкус кофе «Венелуа» и французского белого шоколада…


Легкий ветерок накрывал нас с головой, когда мы плавно плыли по Сенне. В руках дрожал фотоаппарат, но я не прерывно пыталась запечатлеть все уплывающие от меня моменты ...
читать целиком »

Ты любишь меня, а я не хочу тебя видеть…
Ищешь мои губы, а я не могу смотреть тебе в глаза…
Берешь меня за руку, а я ненавижу твое тепло…

Мне нужен твой голос, но не твое присутствие…
Мне нравиться мучить тебя, я обожаю твою реакцию…
Ты сам виноват, позволяя мне играть в свою игру…


Быть только любимой нелегко…
Тем более, когда тебя любит человек, без которого тебе и правда тяжело…
Но тот самый человек является твоим другом и не более того…

Быть с тобой нереально…

Мы теряем нить, которой судьба нас связала…
Чем больше ты говоришь о бестолковых чувствах, тем больше я убегаю от тебя…
Как ты не видишь этого?

Я жестоко смеюсь над тобой, хотя тебе это нравится, и продолжаешь звать ласково…
Прекрати, все хватит!
Ты знаешь, какого мне было на протяжении этих двух лет и все равно продолжаешь терзать мне душу!
Ты тоже винишь меня…
Глупо, ведь сам знаешь, что ответных чувств у меня нет…

Если захочешь, мы не будем видеться…
Или просто прекрати эти разговоры…

Учти, я смогу без тебя…

Ты хочешь, чтобы исчезла и я растворюсь, как прошлогодний снег…
Мечтаешь о том, чтобы не видеть мою спину впереди, хорошо я не приду в понедельник…
Может ты разучился говорить слово «привет»? Или кивок головой - это все чего я достойна, получить от тебя...
Нам осталось всего два месяца, и я полностью исчезну из твоей жизни…
Хотя бы на два с половиной года точно…


Как я не хотела, чтобы ты узнал о том, что я улетаю завтра…
Я даже не стала просить ее не говорить тебе.
Собираю чемодан и отгоняю грусть, вот до чего довела меня эта жизнь, что я должна исчезнуть на две недели…
Лишь бы все успокоилось. Пустить на самотек, забыть обо все, чем дорожишь и просто сбежать…

Как бы обидно не было, но я должна признать, ты во многом был прав…
Спасибо, что научил меня видеть окружающий мир таким, какой он есть…
Но ты был частью того мира от которого я бегу сейчас…
Уж поверь не от большой любви, а лишь от той ненависти, которой все меня окружили…
Говорят, что нас не убивает, то делает сильнее…
Главное сейчас выжить…
И тогда я вернусь для того, чтобы жить по - другому…

В комнате было темно. Вдалеке можно было услышать чье-то рычание. Оно было настолько глухое и жалобное, что создавалось впечатление, словно дикий зверь угодил в капкан и не может выбраться…
Она медленно шла по узкому, темную коридору, прямо на звук. Ноги настолько болели, что каждое движение давалось ей с трудом, а рука отчетливо напоминала о колотой ране.
Никто так и не узнал, что двигало ею в тот момент… Возможно сила воли, отвага, желание помочь, а может всего лишь нежелание жить в одиночестве.
Дикие стоны становились все ближе и ближе. Она продолжала идти в эту глубь мрака.
Вдруг, резко она остановилась. Если бы было возможность разглядеть ее глаза, то можно было бы увидеть в них испуг с зелено- желтыми прожилками вокруг расширенных черных зрачков.
Рычание прекратилось, и расслышать можно было лишь шепот сквозь острые зубы существа, находившиеся перед ней.
Ее тело судорожно задрожало. Ноги не выдержали, и она упала прямо перед ним.
Острые когти заскребли по полу и словно крик помощи вырвался из его уст.
Она в свою очередь не издала ни звука.
Ее окровавленная рука пыталась коснуться до, скулившего рядом существа. Его дыхание участилось, глаза залились кровью, рычание стало сильнее и резким движением он, выпустив острые когти, ударил ее по итак не живой руке. Алая кровь хлынула во все стороны, но она продолжала молчать…
Он почувствовал в воздухе запах страха, ее запах…
Собрав все силы, она поднялась на колени, слегка придерживая неживую руку.
Медленно она продолжала двигаться в его сторону. Капли крови создавали дорожку на старых половицах, она падала, но снова поднималась и продолжала ползти…
Звук, выпущенных когтей по полу, не останавливал ее.
Почувствовав его запах, и горячее еле слышное дыхание, она поняла, что подошла слишком близко…
Ему не было куда деться, оставалось лишь вонзить когти в ее вялое тело и не оставить шанс на спасение…
Подняв свое острое оружие над головой, создавая размах, он опустил его обратно…
Она была слишком близко… Он чувствовал, что силы оставляют его…
Ее рука скользнула по его ноге, тем самым она придвинулась еще ближе.
Его сильные руки схватили ее за плечи и одним рывком подняли в воздух…
Но сил хватило лишь на мгновение…
Глухо она упала прямо на него. Его руки охватили ее слабое тело и прижали к своей груди. Ее губы прильнули к его губам, но острая боль пронзила их сердца. Навсегда…

Война закончилась. Они вместе. Всего на доли секунды, но ближе, чем никогда.

Им не суждено быть вместе никогда… Оборотни никогда не найдут место среди людей.
Как только оборотень приближается к человеку слишком близко, оба умирают…

Я бежала по скользкой дороге и не замечала, как длинный фиолетовый шарф тянулся по мокрому снегу под ногами. В одной руке я держала огромную черную, лаковую сумку, а другой старалась приподнять на ходу чемодан. Получалось довольно забавно, хорошо, что этого никто не видел. Как - никак, а в пять часов утра не каждый решиться мчаться так спонтанно в аэропорт ...
читать целиком »

За окном светит солнышко…
Все говорят, что весна наступила… Интересно, это они обманывают сами себя или исправно смотрят на отметку +10?
Забавно…
Стоит только снегу прекратить идти, так все по машинам и к нам на море, «дышать свежем воздухом»…
Неужели я одна такая…?

Кому рассказать, что я слишком слабая, чтобы выдержать повседневные дни…?
С кем поделиться о том, что мне надоело падать вниз…?

Сколько же можно так жить?

Всю жизнь я пыталась понять, для чего я живу…
С самого детства, я поставила себе цель – сначала стать врачом, а потом семья…

Что теперь?
Глядя на мою успеваемость, какой с меня врач…
Сравнив мою жизнь, можно подумать, все поступки совершает дитё…
Я никак не могу набраться силы воли и заняться своей фигурой…
Злость в его глазах добавляет последнюю каплю…
Я просто не могу…

Помню, как один раз он мне сказал «Ты не можешь, ты не хочешь, к тому же ты не умеешь…»
Может он прав?
Сколько можно жить и не видеть света в конце туннеля?
Не радоваться тому, что ты живое существо…
Да, принимаю все близко к сердцу, бьюсь об заклад…
И что с того?
Снова мокрая земля и черная грязь под ногтями…
Сердце перестает биться. Ты отчетливо слышишь шум, но это не голоса, это мучительный шепот твоих мыслей, который пронзает сильнее, чем лютый мороз…
Кажется, что кровь застревает комочками в венах и разрезает сосуды изнутри…
Твоя все еще теплая кровь доходит до сердца и заглатывает его целиком и тут вроде бы все…
Но нет! Твой организм борется и пытается противостоять ушибам…
Ты молишь его оставить борьбу и поддаться влиянию боли, но снова просыпаешься с утра…
Круговорот странствий…

Нужно срочно от сюда выбираться!
Но как?
На ногах толстая, стальная цепь из прошлого, на руках ссадины от падающего настоящего и никакой руки помощи будущего…

Что же теперь делать?
«Не знаю», - отвечает внутренний голос.

Что же мне делать…? Такого состояния я никогда не испытывала…
До безумия хочется забиться в угол, перестать выходить на улицу и молчать, просто молчать…
Кто – то пусть называет депрессией, кто – то пусть зовет хандрой…

Нет сил работать, желания учиться тоже нет…

Верите, а личная жизнь тут совсем не причем…

Так хочется поверить в себя, и одновременно безнадежно…

Может глупо, может устала, а может просто слабая…

Прошу прощения, что это НЕ история, а скорее мой первый крик души…
Мое отчаяние…

Мне кажется, что ты меня избегаешь…
Боишься?

Бойся!
Ведь теперь ты видишь, что я смогу сделать ВСЕ.
Нужно – уеду, куда глаза глядят, но никто не расценит это, как бегство.
Захочу – позвоню, и ты уронишь телефон, услышав знакомую мелодию.
Буду – тем, кем сама пожелаю и мне плевать, что ты не смотришь!

На протяжении всей своей жизни, я отчетливо следила за произнесенными словами, старалась улыбаться, когда грустно и прислушивалась к мнению окружающих.
Таких людей называют – милыми, умными, понимающими, сильными и их всегда любят.
Роль «пай девочки» не составляет труда, покуда ты не понимаешь, что об тебя просто напросто вытирают ноги.
Но, когда понимание приходит, и ты замечаешь, что после того, как ты интенсивно выслушивала и давала советы бывшему по поводу его личной жизни ночью по телефону, а на утро получила сухое привет у кофейного аппарата – тебе становиться обидно. На кой черт мне нужно было быть хорошей?! Что я хочу от этого? Услышать в очередной раз, «чтобы я без тебя делал?» и уснуть в четыре часа утра?
На работе с толерантностью выслушивать коллегу – зануду и улыбнуться, а потом он решит, что это «знак» и будет мучить себя и меня последующими разговорами о любви и счастье?
На курсах столкнуться с ним и наблюдать за его реакцией, он лучше пойдет носом в стену, чем соизволит опустить голову и посмотреть на меня. А от его сухого приветствия меня одаливает желание его удушить. Кто бы мог подумать, что у моего дорого заложены чересчур женские гены?

Верите – надоело!
Не нравиться – не ешь.
Сколько можно под всех подстраиваться?
Я не говорю, конечно, о людях, которых очень люблю и никогда не откажу в помощи.
Я не проигнорирую старушку в подземке и всегда выслушаю мудрых людей.
Просто, сколько можно спотыкаться на ровном месте и верить в то, что люди меняются?

Если человек сделал тебе больно один раз, то где гарантия, что это не повториться?
Жизнь нас учит доверять людям, но проверять…
Проверили раз, два, а на третий прошли мимо…
Называй, как хочешь, но связи рви и сжигай мосты, чтобы не вернуться…
У каждого есть шанс на исправление, но захотят ли они им воспользоваться?

Я не призываю грубить и властвовать, принижая других.
Просто мне так надоело, что другие проявляют желание опустить меня.
К их же сожалению, теперь НЕ выйдет!

Но я никогда не опущусь до их уровня…

Я давно хотела с тобой поговорить, но слов до сих пор не нашла…
Знаю, что ты винишь меня в том, что расстались…
Так тебе легче, я понимаю. Я должна попросить прощение за то, что не смогла спасти наш союз, я больше не могла молчать…
Веришь, в голове миллион версий и возможный «правильных» выходов, но поздно…
Прошло слишком мало времени, но я думала, что все легко забудется…
Как говорится, после шока выявляются последствия…

Зачем кого-то винить, что не смогли найти тот самый единый путь?
Я тебя не обвиняю, хотя все то, что я от тебя услышала в тот день, простить не возможно.
Год назад я пообещала себе, что недовольства буду говорить сразу, уважать себя и верить тебе…
Горько, но признаюсь: я не выполнила ни одного обещания.

Когда было больно, я снова терпела, сдавливала скулы и улыбалась… «Все образумится, он поймет», - успокаивала свое недовольное Я.
Учитывая, мою итак не высокую самооценку и некоторые определенные комплексы по фигуре, ты дополнял их своими корректировками. Сначала это был безобидный шоколад, а потом и свитер с горлом, но все дошло до длинны моих волос и цвета ногтей. Звучит очень глупо, ведь принимать человека нужно таким, какой он есть, а не подстраивать под свои стандарты…
Я тоже хороша… Слушала, молчала, порой соглашалась…
Но если посмотреть на меня со стороны, я симпатичная, натуральная блондинка с хорошей фигурой. Ведь у каждого найдутся изъяны, в тебе они тоже были…
Я не упрекала тебя в том, что ты не правильно ведешь тактику на работе и пойдешь по головам, когда захочешь. Я просто говорила, что сделала бы по другому… Я так хотела поговорить с тобой на серьезные темы, но о чем можно говорить с человеком, который за такой срок не узнал, что я люблю читать вечерами…
Я так долго смеялась, когда ты случайно обмолвился о Фрейде, а я слету выдала тебе всю его биографию. Ведь это было уже после расставания…

Знаешь, мне сейчас очень тяжело… Было трудно еще вначале года, но ты не интересовался…
После нашего разрыва все полетело крахом, проблемы в учебе, на работе, дома, даже в самой себе… Все летит ко всем чертям…
Ты не поймешь, ведь для тебя я была слабенькой, беззащитной особой с наивными глазами…
Ты не первый, кто не разглядел того, что внутри…
Прошу тебя, будь счастлив…
Пройдет годик, и мы с тобой еще встретимся…
До свидания.

Мокрый снег бил прямо в лицо, но я продолжала идти…
Холодный ветер лохматил мои волосы, но я шла вперед…
Ноги поскальзывались по накатанной дороге, но меня было не остановить…
Ведь впереди меня ждал ты…

Ты такой чужой и одновременно родной, стоял посреди дороги и что – то смутно кричал. Толи это было мое имя, то ли, чтобы я повернула обратно… Я слышала лишь твой голос, и тепло разливалось по моему телу…

«Иду, совсем близко…» - шептала я замершими губами и продолжала идти.
Я протянула тебе руку на встречу, твои губы шепнули, что - то нежное, и я… проснулась.

Утро. Очередной день. Снова яркий свитер и черные ресницы. Не могла уговорить себя подняться с кровати, как же я хотела, чтобы сон сбылся на тот момент. Увы, еще один звонок будильника развеял все мои мечты.
Глупо верить в то, что не твое…
Обидно, ведь когда – то принадлежало…

Настроения не было вовсе, но впереди трудный день…
Спотыкнувшись еще на пороге собственного дома, я поняла, что все время делаю, что – то не так. Не правильно зашнуровываю сапоги, некультурно зеваю на лекциях, улыбаюсь, когда на меня кричат, смеюсь, когда хлопаю дверью перед разъяренным преподавателем, мечтаю о чашечки кофе с бывшим и совершенно забыла о том, что он мне когда – то сделал. Но при всем этом, я никому нечего дурного не желала.
Обидно…
Разве кому-то мешают ходить мой бантик на сапожках?
Я разве виновата, что преподавательница так скучно рассказывает о молекулярной биологии?
За что они вечно на меня кричат, на занятиях я просто спрашиваю то, что мне интересно…
Что я могу с собой поделать, если мне приятна компания молодого человека, с которым год назад нас связывало много общего?

Иногда, кажется, что я родилась, чтобы непременно портить настроение лифтерше и мило улыбаться водителю такси, а иногда кажется, что забыла улыбнуться самой себе и тем самым испортила собственное настроение…

Банально, обидно и глупо…

Вот снова играет мой будильник. Стоп, это просто сообщение:
«Доброе утро соня. Надеюсь, ты составишь мне компанию за утренним кофе?»

Открываю глаза и смотрю на тебя. Ты еще так сладко спишь, хотя в окне уже греет весеннее солнышко. Я прижалась всем своим телом к тебе и задремала. Что может быть лучше? На вопрос, я так и не ответила…
Этой ночью нечего не было, кроме твоего горячего дыхания и таких родных поцелуев. Мы так скучали друг по другу…
Позже я повернулась на другой бок, а ты обнял меня одной рукой. Я уснула, даже под твоим ласковым взглядом.
Всего лишь совместная поездка в Питер. В номере еще человек пять, но в темноте все равны. Мое ловкое движение по полу и твои жаркие объятия, встречавшие меня. Неважно, что подумают утром, мы просто полежим на уровне подушки…
Ты обещал мне, что никогда не разлюбишь…

Когда я открыла глаза уже во второй раз, ты держал в руках наш любимый кофе и улыбался. Я давно тебя таким не видела. С того самого лета, года полтора назад…
Мы молчали. Словно дети, которые случайно очутились в центре внимания. Несколько пар глаз пристально за нами наблюдали, но к нашему удивлению от вопросов воздержались. Не допив кофе, я вся покрасневшая, но счастливая, убежала в душ. Нужен был воздух…

Было такое ощущение, что мы и не расстались год назад. Будто тебя не ждет дома она, а я… Меня никто и не ждал.
Это не любовь, может даже не страсть… Это та самая нежность и желание, которое испытывают люди после расставания. Только не все ее смогли вернуть. Человек остается тебе родным, несмотря ни на что. Мы продолжали созваниваться, решать какие - то проблемы. Ты знал о моей жизни с ним, я знала, что она хотела развестись с мужем, ради тебя. Мы были квиты.

Сегодня ночью, я поняла одну вещь… Нам невозможно быть вместе, но и по раздельности мы никто. Я не люблю тебя, и ты это знаешь, я не стану твоей женой и ты без обиды киваешь в ответ. Но и ты не будешь со мной, потому что если потеряешь ее, ты не переживешь. Это твоя жизнь и я не вправе ее менять…

Тогда не целуй так горячо…
Не зови во сне, молю…
Я уйду, если захочешь…
Ты должен быть счастлив…
Без меня, но с ней…

На небе так красиво, посмотри…
Темно - серые тучи, мокрый снег и туман…
Ведь это тоже часть природы и она не менее красива…
Ты мне не веришь?
Почему же? Я ведь тебе верила, когда ты обещал показать мне горы…
Чем я заслужила твое недоверие?
Расскажи мне, милый…

Снова Февраль, снова мороз и снова одна…
Дежавю…
До дня рожденья всего день, в прочем, как и в прошлом году…
Нечего не меняется, снова те же грабли.
Глупо, как я могла?
Виню себя и обижаюсь на судьбу…

В тот день мы мило улыбались друг другу, но обоим хотелось остаться дома. Ты пообещал встретиться с друзьями, а с тех пор мы появлялись вместе, поэтому я не смогла отказать. Пыталась не обидеть.
Мы даже не успели доехать до кафе, как я успела услышать о себе столько нового. Причиной, конечно, стала – ревность. Твоя жуткая ревность, не смотря на то, что я повода не давала. Смолчав, я сделала первую ошибку за этот день.
Позже, оказалось, что я должна всегда тебя поддерживать, даже вопреки своей точки зрения. Ты мужчина, значит всегда прав. Извини, я не умею подчиняться.
На обратном пути, я совершила вторую ошибку - я высказала тебе все, что думала и выскочила из машины. Все, как ты и сказал, я осталась со своей гордостью и свободолюбивостью на ночной трассе. Домой, то я добралась, а вот, что было дальше…
Можно поставить длинный звуковой сигнал. Мало того, что ты на протяжении нашей совместной жизни опустил мою самооценку ниже плинтуса, так ты еще и удавил всякое желание жить…
Расстались…
Поверьте, это красивое слово…
Когда ты понимаешь всю суть происходящего…
Никто не говорит о том, что мне легко или о том, что я не пыталась полюбить этого человека. Привыкла, а отвыкать всегда тяжело…
Дело совершенно ни в том, что разошлись и нужно начинать жить заново. Обида заключается в том, что именно в этот период в прошлом году я рассталась с любимым человеком, именно тогда мне было тяжелее в сотню раз больше…
Сейчас не легче, но, как говориться «не в первой»!

Можно улыбнуться.
Можно обрыдаться в кинотеатре во время счастливой мелодрамы.
Можно посидеть с другом в кафе и кроме комплимента «дура» не услышать. Согласиться с ним и сорвать бумажные сердечки на витрине…
А можно просто попробовать жить дальше…
А если не хочется?
Куда улетучилось желание жить?
Эй, счастье!
Где ты?

Представляешь, а вот уже и год прошел…
Целый год с того момента, как мы пили зеленый чай по утрам и смотрели друг на друга влюбленным взглядом. Тогда не было чужих фраз и не было грани между нами. Откровенные фразы и общие тайны, поездки за город вдвоем и твой братик у меня на коленках. Я люблю вспоминать эти моменты…Мне также приятно знать, что и ты не забыл.
Мы можем разговаривать о нас часами, вспоминать и позже уснуть с теплотой в душе.
Ты выключаешь компьютер, как только в комнате появляется она, а я откровенно вру о том, что села батарейка в телефоне и я не смогла ответить на его звонок. Ведь так не сохранится список принятых вызовов…
Спустя день, мы резко пропадаем и даже не скучаем – у меня своя жизнь, а у тебя своя…
Нас объединяет лишь учеба и редкие встречи в вестибюле…
На семинарах мы по привычке сидим вместе, а когда ты через кресло от меня, я в панике, ведь все идет не так. Я могу опрокинуть стакан с водой, а потом долго извинятся перед коллегой, но я ведь знаю, что ты попросишь его пересесть, и воду мы будем пить из одного стакана.
Ты привык, что если звонит он, я говорю тихо или вообще выхожу из помещения. Я узнаю, что ты говоришь с ней, ведь твой нежный голос я до сих пор помню…
Мы не любим, друг друга… Мы не скучаем…
Но нам приятно окунуться в то время, когда любимая мелодия напоминала о тебе, а те мои духи, что так нравились тебе, ты до сих пор почувствуешь, проходя мимо.
Я помахаю тебе рукой, когда буду проходить по зебре и замечу тебя с ней в машине…
Только не «приветствуй» меня фарами, когда его рука у меня на талии…

Единственная тема табу – это те люди, которые занимают роли вторых половинок. Да я одна не могу, но и с тобой тоже… Я знаю, что она была замужем и ты с ней уже полгода…
Ты знаешь его в лицо, и видел нас вместе не раз…
Он меня любит, и она в тебе души не чает…
А мы продолжаем разглядывать наши фотографии у тебя в телефоне.
Это подло, это жестоко… Порой не все так красиво, как кажется…
Мы с ним красивая пара и со стороны все хорошо… Словно только что познакомились…
Ведь ты тоже счастлив, забирая ее ребенка с детсада…
Ведь никто никогда не узнает, что он разрушает меня, как личность, а потом кричит, что любит…
Ты никогда не поймешь, что я испытываю, когда моя гордость снова размазана по полу, а самооценка не поднимается выше отметки 0. Я не хочу, чтобы ты это знал…
Может ты счастлив, как и я порой… А может, еще не готов связать себя узами брака, а она настаивает…
Кто мы? Друзьями нас назвать нельзя, врагами тоже… Если не любящие люди, то кто?
Призраки прошлого, ангелы воспоминаний или просто люди, которым нравится быть вместе?
Счастья тебе дорогой мой и прошу – пожелай мне того же…

Открываю глаза. Темно. Немного страшно.
Вижу свет. Пытаюсь руками до него дотянуться. Получается.
Сажусь. Странно. Вокруг меня море разноцветных конфет. Сладко.
Пытаюсь вылезти. Тону. Больно. Укололась. Обо что?
Что это? Розы. Невероятное количество алых роз. Символ любви. Улыбаюсь.
Разворачиваю конфету. Таит на руках. Шоколад.
Вдалеке слышу знакомый, родной голос. «Любимая, родная, моя девочка…». Мило.
Заново опускаюсь в облако мечты. Мягко. Плюшевый мишка. Какая красота. Блаженно закрываю глаза. Как приятно засыпать под любимый голос…
Хочется увидеть небо. Поднимаю глаза наверх. Странно. Сплошное, квадратное. Что это?
Неужели небо? Снег? Тучи? Нет, слишком твердое. Провожу пальцем вдоль «этого». Метал. Непросто метал. Золото.
Красиво же он на свету переливается...
- Милый, - зову.
Нет ответа. Как же мне его поблагодарить за столь романтическую атмосферу? Нужно его найти.
Резко встаю. Больно. Ударилась об это Небо. Не взлететь.
Нужно попробовать вылезти сбоку. Пытаюсь увидеть выход среди этих сладостей. Нахожу. Но не выход. Лишь твердые прутья из дорогого метала 585° пробы…
Паника. Кидаюсь из угла в угол. Прозрачная картина происходящего сквозь вертикальные, блестящие полосы. Клетка. Как такое может быть? Сердце в груди кажется, сейчас вырвется наружу.
-Родной, - снова пытаюсь позвать на помощь.
Но ответа не последовало. Где же он?
Вижу замок. Да, я смогу сбежать…
Не совсем. Замок литой, также из золота. Ненавистный желтый цвет режет глаза, запах ароматных конфет вызывает обратный эффект, по рукам стекает алая кровь. Шрамы от шипов красных роз…
Круговорот попыток вырваться и тщетный результат. Невозможно. Без сил падаю. Тело бьется в истерике – беспомощные слезы и жуткий страх в душе…
Заперта…

На столе не допитая кружка кофе и шоколадные конфеты. На маленьком листе бумаги – имена. Те, что связаны с тобой и те, что ты выдумала. Штрих и нет человека. Если бы все было так просто…
Воспоминания и забытые дневники, исписанные на полях тетрадки этими же именами и сердечки вместо алгебры…
Глоток обжигающего кофе и ты снова в реальности. Очередной штрих, как лезвие ножа. Нет и другого человека.
Детский смех в школьных коридорах и шпаргалки, постиранные вместе с джинсами…
Журнал для молоденьких девушек и подчеркнутые фразы в предложениях.
Зачем? К черту все эти советы! Устала ото лжи и обманов! Не стать мне кино звездой с идеальными параметрами! Я просто человек… Живой человек со своими недостатками и болью в душе, именно со своей маской «отличного настроения» и с хорошо забытым старым…
Ходишь, бежишь, спешишь, мечтаешь, любишь… Что потом? Обрыв?
Выкарабкиваешься, вылезаешь, молчишь, терпишь… Для чего?
Возвращаешься, выслушиваешь, прощаешь, ведь любишь… Так было всегда и словно по кругу. Круговорот глаголов не меняется. Лишь только подлежащие…
Снова черта и последнее, что у тебя осталось – твое имя на листочке. Можно подумать, что очень легко его перечеркнуть. Зачем ты вообще его написала?
Готова. Все. Подносишь ручку над словом. Все не отступишь, но тут… Бац! Закончились чернила. Кто помешал?
Жизнь, судьба, личность, окружающий мир, гордость, любовь…
Твой синтаксический разбор окончен – после слова «человек», стоит точка. Увы, не тобой поставленная…

Темно. Иду вдоль бортика, скользко, только бы не упасть…
Хватаюсь за морозный воздух и вырывается крик…
Поймала губами снежинку, мокро…
На щеках капли из прозрачного алмаза, закрываю глаза…
Лечу, ускользаю, молю…
Ногтями впиваюсь в ветер и рву облака на клочья…
Забирай, все что хочешь – бери!

Легкое вступление и понятна тема дальнейшего содержания. Как же грешно жаловаться. Пустые слова и горькие фразы в увеличенном размере ...
читать целиком »

Моросит ленивый дождик за окном…
Падают ярке листочки на еще слегка теплый асфальт…
Слышится лишь звук убегающих людей и проезжающих машин…
Это Осень. Та самая, нежданная, нежеланная, мрачная, серая осень…

Но так приятно закрыть глаза и представить легкий ветерок, танцующий в паре с кленом… Их мелодия жизни ласкает нас в лучах солнца. Мы и есть те самые люди, которые вечно бегут куда-то, не обращая внимания ни на дятла, четко отстукивающего по стволу дерева, не на рыжую белочку, которая скачет в поисках вкусненького…


На душе тепло…
Да, очень…
Ведь нужно уметь разглядеть счастье в самом маленьком…
Милый, спасибо тебе за это, ты научил…
Мне так нравится смотреть в твои глаза… Только я всегда могу понять тебя, твои мысли закрыты от других…
Пусть, я иногда осуждаю тебя и пытаюсь дать ненужный совет, родной знай, что все равно я никогда не отвернусь от тебя…
Ты позвонил сегодня днем… Еще раз пожелал мне удачного дня, сказал, что скучаешь…
А я так тепло улыбалась тебе в телефонную трубку…
Моему удивлению не было предела, ведь ты у меня скрытный…

Мне кажется, что я знаю тебя давно…
Может, это ты мне являлся во сне?
А может, это я тебя все время прогоняла?
Прости, я не знала…

Слова о любви – это просто формальность….
Духовная близость намного важнее…
Возьми меня за руку, разве не видишь, ведь также теплее…

Мне так нравится просыпаться с твоим именем на устах и сквозь сон шептать несвязанные фразы лишь о тебе одном.
Так приятно заваривать кофе под твою мелодию в моем телефоне…
Милый, если бы ты только знал, сколько радости мне приносит твой голос…
И как сильно я тебя…


Тише…Тише, мой хороший… Не говори об этом… Не нужно слов… Не спугни это счастье…Молю…

Ледяной холод – предвестник осени. А где же ярко – красные и желтые листочки, а где долгожданные ливни? Я что – то пропустила? Или снова спешу куда- то ?
Может, убегаю от себя? Пытаюсь окунуться в мир целей, желаний, ответственности? Но как я там буду без тебя?
Да милый, боюсь…
Боюсь, что встречи станут короче, что не буду успевать позвонить утром и так боюсь не дождаться звонка днем… А вдруг мне не хватит времени засыпать тебе две ложки сахара в кофе, как ты любишь?
Глупо… Нелепо…
Бегу…
Мне нужно все успеть… Но где взять силы?
Обними меня покрепче. Запрети мне думать об этом. Прикоснись губами к моим волосам.
Я останусь, верь мне…

Ты не скажешь, а я промолчу.
Твои руки обнимут меня сзади, а я повернусь к тебе лицом.
Прошепчи мое имя, так нежно как ты умеешь… Я буду рядом…

Тогда не нужно будет думать об остывшем кофе на столе и о звонках… Дела будут поделены на двоих…

Я останусь… Ты только держи меня, не отпускай…

Еще не опадают листья, но солнце выглядывает реже…
Пришла осень или не ушло лето?
Ты снова сидишь в кафе с подругой и уплетаешь кремовый тортик…
В душе зябко и немножко холодно…
Лишь только потому, что тебя, милый, нет со мною рядом…



Утром так не хотелось вставать – за окном еще темно, а на часах утро. Ну, что это такое?! Просыпаешься и одновременно проснуться то не можешь ...
читать целиком »

Она не идет по жизни смеясь, она просто всегда улыбается шагая...
Она больше не проливает слезы по прошлому, она лишь иногда его вспоминает...
Ласковые слова, нежные прикосновения, сладкие поцелуи, задорный смех, завораживающий блеск в глазах и слезы только от счастья - атрибуты ее новой жизни.. ...
читать целиком »

Каждый год мы клятвенно обещаем начать новую жизнь, перевернув страницу в дневнике.
Каждый месяц мы обещаем себе, что вот наступит осень, зима, ну и к весне я возьмусь за ум.
Каждую неделю мы стараемся проснуться в понедельник в хорошем настроении и наконец сесть на диету.
Каждый день мы перебираем сотни бумаг и мечтаем об отпуске.
Каждое утро завариваем привычный кофе и вспоминаем, что блузку то мы вчера поленились погладить ...
читать целиком »

Ты смотришь в зеркало. Так интересно и кто эта за особа? Неужели это ты? Не веришь? Приглядись.
Молодая девушка в легком черном платье на тоненьких шпильках с белыми локонами чуть ниже лопаток... Все равно не веришь? Она держит любимую минеральную воду с долькой лимона. Смирись. Милая, ты изменилась.
Томно улыбаешься и поворачиваешь голову.
Он.
Симпотичный парень в летних брюках и сногшибательной рубашке усердно строит треугольник на бильярдном столе. Не отнекивайся золотце, он пришел с тобой. Засматриваешься, проводишь взглядом снизу вверх и не вольно останавливаешься на его руках. Золотое кольцо. Испугалась? Успокойся - оно не обручальное. Проглатываешь, подкатившийся к горлу комок. Дорогие часы. Это нечего не значит, у тебя не дешевле. Выпрями спинку и наконец возьми кий!
Четкой походкой ты направляешь к нему. Он не сводит с тебя взгляд, ты только этого и добиваешься.Милая улыбка и у тебя право разбить шары. Наклоняешься и ударяешь с такой силой, что челюсть у твоего "учителя" отпадает. Снова улыбаешься. Зелененький, полосатенький попал в цель. Впереди красненький, прицеливаешься и...удар!
А в мыслях... прощание с прошлым и попадания боли в темные лунки твоей души... Раз удар и горечь попала в цель, еще удар и бывший исчезает в самом углу, еще удар... и промах! Ты так и знала, что чувства не скроются, а вечно будут мешать тебе... Ты отходишь в сторону, передаешь ему возможность поиграть... Он проходит мимо специально и также случайно проводит огненной рукой по твоей талии... Ты следишь за игрой, он настолько быстро забивает свои шары, что ты невольно восхищаешься своим спутником. На зеленом поле остался всего три шара. Всего три попытки забить и выиграть... Его ход, он должен выиграть. Он одержит победу, но... ты так и не забила тот проклятый шар. Удар. Ты закрываешь глаза. Боишься, а говорила смелая... Чувствуешь его приближение, не в силах пошевелиться... Его руки на твоей спине, твои плавно скользят по его, подбираясь к шее... Теплое дыхание над твоим ухом и горячий шопот его губ... "Ты выиграла..." Открываешь глаза. Всматриваешься за его спину на стол...
Он забил своим победным черным твою прошлую любовь, он оставил лишь белый... Он знал... Поставил конечный счет твоей игре...игре в любовь...
Ты победила, блягодаря ему... Ты смогла ему поверить...
Милый, давай играть не будем?... Давай просто жить...

Я не скажу, что время летит... Не признаюсь в том, что меняются лица... Не поздороваюсь с прошлым... Я больше не убегу...
Прошел ровно год, как я появилась на этом сайте... Я помню, то время, когда ощущала острое желание рассказать, передать всю ту боль, что я испытывала на тот момент... Все те чувства, которые копились в душе, именно те о которых знают только близкие люди.
Я помню то лето только по своим рассказам... Признаюсь, перечитывала и даже смеялась... Может это был грустный смех, но он был нужен, чтобы не разрыдаться... Конечно я его не забыла... Ведь все то, что я испытывала к нему и называется любовью... Я безумно любила... Жаль, что он не оценил этого, хотя ведь тоже жил одной мной...

Теперь я пью горячий зеленый чай по утрам, не смотря на то, что времени хватало на остывший кофе...
В моей сумочке можно обнаружить мятные конфеты разных марок, не смотря на то, что когда-то не прекращала жевать Орбиты...
Маникюр раз в месяц, косметолог в два...Сауна раз в неделю. А ведь еще хотела сделать маску для волос. Яркий ежедневник и новая страничка. Все для себя.
Любимая работа, тяжело и даже страшно. Каждый день новые случаии и не всегда вызывают интерес. Ведь носиться с папкой по карьерной лестнице - не мое... На мне белый халат, на столе вечно разрывающийся телефон и амбулаторные талоны... Я себе обещала, что когда- нибудь у меня будет печать со своим персональным кодом, значит я постараюсь...

Полгода с того момента, как я крашу губы нежно-розовым блеском и ношу легкие платья. Шесть месяцев я не стою с феном перед зеркалом и не выпрямляю смешные кудряшки. В мп3 лишь заводная музыка и то лишь для того, чтобы заглушить шум машин, сигналющих мне в след...
Ровно месяц, как я старательно перебираю книги в доме и оставляю лишь самое любимое...
Почти месяц он звонит утром, а я не дожидаюсь обеда звоню через час...
Уже третие выходные мы посвещаем друг другу и спустя сутки не хотим отпускать... Потом он звонит вечером, а я через час...
Уже неделю я мечтаю о отпуске, посвещенном себе любимой... О море рядом с которым живу, о солнышке, которое светит в окно по утрам... о новых покупках и о пуховом одеяле... О его сильных руках и о добрых глазах...

Лето...
Его звонок... Жду своего через час... играет музыка в телефоне... ведь он позвонит через минуту...




Дорогие девчонки... Знаете хотела исскренне поблагодарить всех, кто на этом сайте очень давно...Тех, кто всегда рядом... Знаете, если бы не вы и не ваша поддержка, не знаю, чтобы со мной было... тогда год назад... я Постараюсь не пропадать больше ))...
Отдельное спасибо Вечно Вашей Яхе...дорогая уж если бы не ты... то врятли я смогла бы переступить через преграды...твои рассказы вдохнавляют а твои слова всегда в мыслях если тяжело... спасибо

Милый...
Счастливые...
Вместе...
Рука в руку...Жизнь одна на двоих...Желание одно...Мечта общая...
Любовь...

Всего один день... Наш день.
Всего одна ночь... Наша ночь.

Я бегу к тебе, одетая в небесную тунику. Ты идешь на встречу, так грациозно в темно синей рубашке. Я читаю в твоих ярких глазах восхищение и прилив нежности одаливает меня... Я обнимаю тебя за шею, а ты шепчишь мне на ушко..."Скучал..."
Твоя сильная рука у меня на талии, моя же не может удержаться на одном месте... Шум в округе, но для нас никого... Я пытаюсь, что - то сказать, а ты целуешь меня в висок...
Двоем...Вместе...Под покровом ночи, не орентируясь в пространстве... Считаем пройденые шаги, взмахи ресниц и произнесенные слова, но не в коем случаи не время... Ты рядом, ты здесь...Я твоя... Ты не любишь море, а я его обожаю...Но считаешь корабли в дали и хочешь уехать отдохнуть на остров...Ты смог бы всю жизнь прожить в горах, а я никогда там не была... Я знаю, где мы проведем следующее лето...
Ты не говоришь о чувствах...а я молчу о своих... Я не верю самой себе и целую со всей страстью...Ты сильно прижимаешь меня к себе и не можешь остановиться... Солнце начинает выходить из - за горизонта...Мы загадываем желание...Одно на двоих...Верим и бережем в памяти... Ты останавливаешься и смотришь мне прямо в глаза...Твои губы так манят, что я не могу удержаться... Опускаю ресницы, а ты хочешь меня видеть...Улыбаюсь. Твои пальцы играют с моими волосами, а я пытаюсь дождаться трех слов... Ты хочешь, что - то сказать и снова твои губы находят мои... Мне уже не нужно слов... Ты мой...
Твое тепло медленно становится родным... Мое тело отзывается на твои ласки... Мои губы не могут больше без твоих... Мое сердце без тебя стучит реже...
Твои глаза видят только меня... Твои руки не выпускают меня даже на мгновение... Ты молчишь, а значит...

Значит...нужна... Не поздно и не рано... Не навсегда и не сейчас... Вместе...
Шум моря... Прохладный ветер...Мне совершенно не холодно... Ты рядом...Ты со мной... Я нежно провожу пальчиком по твоим бровям, опускаясь ниже и вот я снова в плену твоих губ... Горячий песок... Твои обжигающие руки... Мои неосознанные откровенные ласки...
Желание...одно на двоих...
Признание в ласках... Мысли передаем в сплетении наших губ...
Рождение любви...

В один перегруженный денек, я решительно сказала всем "нет" и окончательно и безповоротно "села на чемоданы". Может все было не так решительно, но для меня в тот момент было подвигом! В интернете я быстренько отыскала мне нужный сайт по "местным курортам", посчитала все свои доходы и рвинулась... с кресла... куда? К шкафу конечно ...
читать целиком »

Вечер выдался на удивление очень теплым, а я тут собралась- плед из шкафа достала, чай себе обжигающе- горячий заварила, вязанные бабушкой носочки с ромашкой надела. Все как пологается девушке, которая решила выйти во двор и помечтать о том, а можно и обо всем. Устроившись по удобнее, я решила проанализировать сегоднешнюю встречу. Долго я ждала этого момента, тобишь одинокого вечера - без планов и бурного обсуждения с подругой по телефону очередную машину ее нового парня ...
читать целиком »

В окне светит яркое солнышко, там так тепло и хорошо. Даже самой не верится, что прошло уже половина лета. Я так хотела начать новую жизнь, заполнить пустоту в душе радостными моментами и каждый день просыпаться с улыбкой. я до сих пор стараюсь следовать своим планам, лето только в разгаре и еще не все потеряно! )))

Любимая работа, знакомые тебе уже лица, горячий зеленый чай и родная клавиатура... Как я скучала...
А ведь не хотела возвращаться, я безумно боялась, что нежно- апельсиновые стены моего кабинета будут напоминать мне о тебе... о том времени, когда ты забирал меня с работы и мы долго гуляли по вечерам, а так же о тех слезах которые я проливала, когда ты отключал телефон, а я ждала... Как приятно было вернуться и обнаружить нежно- лимонные обои.))

Как интересно делать открытия в самой себе... Просыпаться на полчаса раньше и с улыбкой делать завтрак всей семье, хотя никогда не любила готовить... шикарные блюда и мои фирменные рецепты - мой конек и удивленные взгляды подруг))

Перемены... Странное и довольно опасное слово... Что это? Желание жить? или обычное стремление? а может это и есть твоя новая жизнь?

Полгода доказывать себе любимой, что ты личность...
Удивить окружающих, что не смотря на дикую боль в душе после неудачной попытки быть счастливой - ты не стала стервой...
Заслужить восхищенные возглазы лучшей подруги о том, что ты - "расцвела"...
Нажать на "галочку" в контактах и тем самым удалить все, что могло быть связано с ним...
А так же просто пройти мимо и улыбнуться ему же...но на звонок спустя три минуты не ответить))

Одевать яркие вещи, платья - стараться понравиться именно себе...

Я такой никогда не была... Может я повзраслела? Ведь это может случиться в любом возврасте))

Может всему виной другой...? Такой красивый, обходительный, заботливый...
Но если всему виной отношения без обязательств, без страстных объяснений и лишь желание быть вместе, то почему бы не стать ребенком на какое-то время?...
Процесс взросления оказываеться очень приятная штука, особенно для самолюбия...

Глухая ночь. Тишина в округе, лишь бешенное биение сердца и желание сбежать. Ты знаешь, что тебе снова позвонят и этот замкнутый круг скоро доведет тебя, и ты будешь лежать рядом в соседней палате. Ты идешь спать, зажимая телефон в руке так, что белеют косточки на руке и острые ногти оставляют рубцы на ладонях, но им не сравниться со шрамами у тебя на сердце и адской болью в душе. Так каждую ночь ...
читать целиком »

Эта история началась совсем недавно. Как правильно говориться с начала Нового Года нужно пообещать себе, что многое изменишь… А может даже начнешь с нуля. Этому совету и последовала Алиса.

Молодая девушка, с приятной внешностью, натуральная блондинка с яркими серо-зелеными глазами. Мечта любого парня? Конечно, длинноногая блондинка, да еще красавица и умница… О такой только мечтать… Да не тут то было… Стальная гордость, да и характер присутствовал…

Утро ...
читать целиком »

Много времени прошло … правда я не считаю уже давно…
я знаю о тебе все: где ты, с кем ты?
Я знаю твои планы на вечер и сходу могу назвать в какой рубашке ты появишься завтра… Мне сложно ошибиться…
Твои приглашения на футбол…в моем телефоне…и не смотря на мое желание тебя увидеть - отказ…
Я не могу…
Мне не нужны наши отношения…
мне главное просто знать, что с тобой все в порядке…
что мой родной мне человек счастлив…
мне главное знать что ты рядом…
что не забыл…
сообщение с моим уменьшительно- ласкательным именем… о тебя…и мне больше нечего не нужно…

неужели это не было любовью?
не ужели почти год мы потратили впустую, наигранно строили воздушные замки и в один сложный момент просто отступили…
Моя резкая точка и твое «давно пора…»…
Неужели прошло?...
а впереди лишь лето… холодное лето…