Аномалия

Почему - то уже которую ночь мне снится наша доченька...
Маленькая такая, совсем еще хрупенькая, с твоими карими глазками и моими белыми волосами. В легком льяном платице с ромашкой на груди, вышитой мелким биссером. Она постоянно улыбается и ты вместе с ней. Трудно разобрать, как ты ее называешь, отчетливо слышны лишь два слова - "моя" и "доча".
Сон обрывается в один и тот же момент - когда я тяну к вам руки, улыбаюсь, что даже во сне чувствую, как напрягаются мышцы щеки, вижу как оборачивается наша дочка и машет мне рукой. А ты сидишь на корточках, заключая ее в обьятиях. Но ко мне не подходите. Просто улыбаетесь, как - будто смотрите на мою фотографию, а не на меня живую...

По правде говоря, я пока что совсем не готова ни к замужеству, ни к детям. Видимо слишком амбициозна, чтобы сидеть дома и готовить обеды. Кто - то осуждает, а кому - то завидно, что мне прощают временное отсутсвие дома и бесконечное чередование работа - учеба. Я довольна своей жизнью, я слишком много для своих лет добилась, чтобы раскидываться днями и даже порой минутами без дела.
Нет цели, нет моей жизни.

Ты наверное единственное мое исключение в жизни.
Именно - исключение. Ты даришь мне букеты длиных белых роз, надеясь, что это меня заставит улыбнутся. Хотя прекрастно знаешь, что улыбнусь я тогда, когда на моем письменном столе будет отчет о завершении еще одного дела. Тогда я улыбнусь, хоть и в одиночестве...

Ты подарил мне это кольцо. Да ты сделал мне предложение. Нет ты не сказал "выходи за меня" или "любимая, будь моей женой". Ты просто подарил мне это кольцо из белого золота с бриллиантами. Ты обранил лишь одну фразу - "если ты его оденишь, я буду знать, что ты впустила меня на порог своего сердца".
И это сказал мне взрослый мужчина, который знает меня почти 4 года. Мы вместе два года - и только сейчас он лишь "на пороге моего сердца". В такие моменты ты понимаешь, как проходит моя жизнь. Я говорю, что люблю очень редко, обнимаю еще реже... Я могу ночь отсидеть за учебником по нейро-хирургии и под утро залезть к нему под одеяло. Я знаю, я не ценю его.
Но я его предупреждала... Еще тогда, когда пила с ним кофе в Старой Риге и жаловалась, как же тяжело мне далось это поступление... Как я расставалась со своими молодыми людьми и кричала ему в каком то своем бреде, что это была очердная любовь всей моей жизни. Вспоминаю с ухмылкой.
Такова была его роль в моей жизни, роль друга, хотя я всегда знала, что он любит меня. Я никогда не верила в настоящую и долгую любовь, но верю в родство душ. Но если верить моему представлению о любви, какая она в книгах, рассказах и в фильмах, то он любит меня именно так. Как говорится, больше собственной жизни. Мне становится страшно, какими глазами он смотрит на меня, когда я снова прилетаю и врываюсь в его жизнь с намеринием "жить вместе и счастливо", а потом снова погружаюсь в эту волну собственной жизни, где даже ему нет места рядом со мной.

Я даже мечтаю, как - то по своему - практично. Если и мечтаю о поездке, то не о том, как там будет красиво и любознательно, а о недорогих билетах, о хорошей гостинице и узнаю улицы, где находятся бутики, но вещи по приемлимым ценам.
Я совсем не умею благодарить. Я вроде скромно улыбаюсь и целую с благодарностью, но люди думают, что это игра. Если я злюсь, то у меня же на лице написано, что я о нем думаю. Если я задумчива, меня боятся трогать, не смотря на то, что никого никуда я в жизни не посылала... Странно, но факт. И внешность то у меня очень милой и прилежной - девушки студентки, молодого врача.
Аномалия.
Шла, чтобы людям помогать, а сама же их и распугиваю. Здесь наверное нужно поставить смайл или точку.
Не получилось у меня сложенного рассказа - мысли еще прыгают, только вчера разложила учебники на полках. Постараюсь собраться и выразить более конкретно свои мысли позже.

Я дома. Правда уже на работе, но дома.

Спасибо.