в очередной раз осознавать, что виновата только лишь я.
я и никто больше. пачками глотать таблетки, стараться не вспоминать, не видеть, не слышать. доказывать самой себе, что сильная.
да-да, сильнее всех на свете, что справлюсь сама, это просто, была даже такая социальная реклама.
"..с которой был рядом, когда-то безумно любил, теперь всё кончено, точка, отдай ключи и иди".
мне удалось то, кому почти не удавалось. удалось, к сожалению.
невозможность что-то менять давит на уши и ломает всё тело.
и вот, тебе кажется, что бросила бы всё, сорвалась, но прекрасно понимаешь, что ничего не сможешь сделать. это чёртово бессилие сводит меня с ума, не даёт спокойно дышать и жить.
трудно жить, когда рядом нет человека, который бы тебя понимал. понимал, как самого себя и не осуждал. трудно жить, когда вообще не хочешь жить. жизнь это рай, но он ложный.
давай переосмыслим те мысли, что были между. хотя нет смысла. все решила моя глупость. и, может правда, разойтись было правильней. не все просто как раз, два, три. знаешь, я ни о чем не жалею. ни о чем.
просто кино. весело просто. черно-белое кино. я всегда была плохим режиссером.
хочу пустить свою жизнь под откос. больше нечего терять. я просто хочу пропасть. чтобы больше никому не мешать, не доставать, не писать, не звонить, просто, чтобы не быть.
все кончено, finita la comedia...

14.01.2011.

да, я многое поняла, во многих разочаровалась. от некоторых хотелось убежать, других, наоборот, удержать. было бы глупо сейчас доказывать всем, что я добилась всего, чего хочу. отнюдь.
из того, что у меня сейчас есть, я благодарна только своим родителям и ещё паре человек.
на самом деле, даже сейчас я не знаю, зачем всё это пишу. я сказать хочу совсем другое. но по той причине, что вам надоело читать "розовые сопли" буду философствовать.
мм. для чего же нужны друзья? близкие, родные, дорогие сердцу люди? а? вот зачем? чтобы им можно было в случае чего пожаловаться, рассказать свою проблему и выслушать их.
так? а когда методично, постоянно наталкиваешься на стену непонимания, косые взгляды..это надоедает, и ты замыкаешься в себе.
так уже было. и сейчас, я думаю, надо начинать жить "без подсказок".
хватит уже жаловаться, советоваться, плакаться в жилетку. ты думаешь, кого-то трогают твои проблемы? ничуть.
даже самым близким в какой-то момент это надоедает.
именно поэтому с понедельника ты начинаешь новую жизнь. да-да, не смотри так недоуменно на текст.
ты прекращаешь жаловаться, рассказывать свои проблемы, черт возьми, живи сама, хватит доставать всех своими слезами.
просто всё хорошо. теперь для всех всё хорошо, поняла?
перебори пару раз желание "поговорить за жизнь", сходи покури лучше.
да, это лучше, чем снова что-то доказывать и оправдываться.
всё равно каждый останется при своём мнении, а это пустая трата нервов.
друзья будут упорно думать, что вытаскивают тебя "из трясины", а ты будешь мечтать о человеке, который бы тебя понял.
не забудь про понедельник, милая.
ты справишься, только первое время будет тяжело.
хоть раз измени правила своей жизни. сделай что-нибудь уже.
выучи все экзамены, сходи в какой-нибудь клуб, только не надо сейчас говорить, что ты недавно там была. сходи ещё раз. удиви маму чем-нибудь непривычным, смени фамилию, начни слушать другую музыку, прыгни с парашютом, наконец.
только прекрати жаловаться, я тебя умоляю.
изменюсь. изменю мысли. изменю себя/себе.
черт возьми, это моя жизнь, и я сломаю её сама!

08.01.2011.

не порть себе жизнь, а.
я не та, кто тебе нужен. я хуже всех.
у тебя будет идеальная. обязательно будет.
скажи, что разлюбил меня, пошли нахуй, сделай что-нибудь такое, после чего с тобой не захочется общаться.
хватит тратить время и пытаться меня переделать. я самая плохая, это давно было пора понять.
я предупреждала сразу. я не идеальная, милый.
иногда я напиваюсь. я курила и курю, когда мне плохо. я привыкла, чтобы меня жалели. говорили ласковые слова.
я жутко ревнивая, но за тебя я убью любого, ты же знаешь.
а ещё я эгоистка. я привыкла ни с кем не делить близких людей.
я не могу быть долго для кого-то ангелом, мне ведь обязательно надо всё испортить.
мне надо, чтобы меня ревновали. мне нравилось, когда ты меня доводил.
знаешь, тебя я могла бы терпеть всю жизнь. но не нужно.
тебе плохо со мной. ты мучаешься, пытаясь переделать меня, я же вижу.
да, наверное, я и вправду не умею ценить то, что имею.
и никогда не умела. наверное, поэтому я так много потеряла.
но, чёрт побери, сделай что-нибудь, потому что сама я никогда не смогу.
я слабая, да. я не умею терять близких, я потом не отвечаю за себя.
ты найдёшь себе идеальную. ту, которую будешь любить больше жизни.
которой будешь прощать всё.
которая не будет орать похабные песенки, нести пошлятину, хлестать водку из горла только потому, что ей плохо и гулять до утра.
она будет сидеть дома и слушать классическую музыку. а ещё пить зелёный чай.
она будет милая и нежная. будет учиться на отлично. она будет понимающей.
у вас не будет ссор и разногласий, всё будет чудесно. полный штиль.
она будет делать всё так, как ты хочешь.
будет понимать тебя с полуслова. ты не будешь ей изменять, потому что будешь любить.
и кроме нее, тебе ничего не будет нужно.
ты забросишь всех остальных. друзей, подруг, сослуживцев, больше не будешь писать бывшим девушкам.
ты растворишься в ней и тебе, наконец-то, будет хорошо.
да, ты найдёшь себе идеальную.
то, чего я так боялась всё это время.
ты будешь, наконец, счастлив, ты достоин этого. у вас будут чудесные дети.
сын, похожий на тебя. и дочка, похожая на нее.
ты будешь отличным отцом, я знаю. а она будет хорошей матерью и женой.
ты говорил, что не хочешь "так" всю жизнь. так, как мы с тобой.
ты найдёшь себе идеальную.
и у вас всё будет по-другому. будет. я обещаю тебе...

05.01.2011.

..она проснулась от того, что жутко кололо сердце, а на вдохе будто падало куда-то вниз.
Юля лежала, уставившись глазами в потолок и боясь пошевелиться, чтобы не сделать себе ещё больнее.
минут через десять, кажется, отпустило. она бросила взгляд на настенные часы.
"всего пять утра", - подумала девушка.
смысла пытаться уснуть не было, и, нашарив тапочки в темноте, она пошла на кухню ...
читать целиком »

ты просил подождать и все будет хорошо.
ничего хорошего. каждый из нас понимает, что то, что мы делаем совершенно бессмысленно. ты был прав, когда говорил, что дальше будет больнее. уже тогда я осознавала, что каким-то необъяснимым способом ты стал главным в моей жизни.
мы два совершенно противоположных человека, у нас разные взгляды на жизнь. я всегда оправдываю твои глупые поступки. я не знаю в чем смысл того, что мы сейчас строим. мы не продержимся долго, ты не умеешь прощать мелочи, а я не могу уступать тебе в твоих диких идеях.
чем дальше в лес, тем больше дров. я не понимаю, зачем мы все вернули назад. все начнется сначала, ты будешь психовать, а я медленно сходить с ума от наших ссор. не спать ночами и безумно хотеть к тебе.
да, я бываю глупой. наивной девочкой, которая знает и признает правду, однако упорно закрывает на нее глаза. ты запираешься в обиду, а я погибаю здесь за двух.
знаешь, я правда не понимаю для чего все это сейчас. у нас разные дороги в жизни. ты найдешь себе идеальную, которая будет соглашаться на твои безумные авантюры, походы "налево", прощать истерики и психи.
она будет твоей девушкой, я знаю, что ты достоин чего-то лучшего, чем я. теперь все кончено, точка, отдай ключи и иди. сколько раз мы расставались? ты не считаешь, я знаю. каждый раз всерьез и с аргументами, с криками, твоими безумными криками и моими слезами. каждый раз всерьез и в последний раз. знаешь, а последний раз я почти научилась жить без тебя. почти научилась дышать. почти... а потом ты написал и все рухнуло. все слова убеждения, аутотренинг и самоутверждение - все полетело к чертям, когда я услышала твой голос. услышала и заплакала.
когда-нибудь меня отпустит и тебя тоже, я верю. я даже представляю тебя в будущем. импозантный мужчина с красивой женой под руку и улыбкой успешного человека. ты всего добьешься, я знаю. остепенишься. а я одумаюсь. этот период сумасшествия пройдет. мы все-таки будем "друзьями". мы даже сможем улыбаться друг другу. главное дождаться момента и вовремя разорвать эту связь. эту чертову связь, от которой нет ничего, кроме нервотрепки. все просто, как раз, два, три.
мы сможем, давай?
главное за это время, что мы сейчас все еще одно целое, окончательно не сойти с ума, не привыкнуть так, что не суметь расстаться. я верю в нас. все пройдет. и это сумасшествие тоже.
чем дальше, тем тяжелее, а мы просто теряем время. я даже не знаю, что я сейчас хочу больше: остаться с тобой или отвыкнуть от тебя. ты, как наркотики, от тебя невозможно отвыкнуть. без тебя плохо, даже когда с тобой. я дышу дымом. это тлеет моя надежда.
лови момент. carpe diem.
наверное, мне сейчас стоит позвонить тебе и сказать, как ты мне дорог. но я этого не сделаю, потому что характер. потому что ты в очередной раз психанул.
мы сможем. давай?

полночный бред;часть меня;когда плохо так, что даже не знаешь куда написать об этом.
08.12.2010.

очень тяжело.просто не хватает слов и нет желания что-либо высказывать.хочется сделать себе еще больнее, чтобы перекрыть ту боль, что внутри.
это, как удар в висок, совершенно неожиданно и обидно.все еще не верю, что конец и отрицаю очевидные вещи.
это, наверное, глупо проверять телефон каждые десять минут, зная, что звонка не будет.слаабая.а позже психовать.да, я всегда была истеричкой.
горло болит, как будто наглоталась ядовитого дыма, но глотала лишь твои обрывистые фразы о том, что "нас" больше нет.
голос.
он значит многое, даже гораздо больше, чем руки или глаза.
может быть, я сейчас пишу бред, но мне так хочется.
голос - это как наркотик.ты послушаешь его один раз, и вот уже ты сходишь с ума без очередной "дозы".
можно часами слушать его, не вслушиваясь в слова.
иногда он несет откровенный бред, но это уже совершенно неважно и можно простить.
тяжело осознавать, что он теперь сам по себе и при разговоре возникает неловкая заминка.
оба помнят, что больше не вместе.
мы, может быть, оба жалеем о том, что сделали.но ты всё решил, а у меня стойкое отвращение к устраиванию истерик.
когда сидишь и разбираешь не слова, а интонацию.каждую нотку и вздох в до боли любимом голосе.
и вот ты уже не ты, а зависишь от него.
когда услышишь, а из глаз слезы.и тупо плакать, слушая его и уставившись в одну точку.
просто голос - это очень важно.
молча живу, закусывая губы, понимая, как все это глупо.
когда-нибудь отпустит, я перестану, наконец, плакать от твоего голоса, понимая, что больше ничего не будет.
просто забрал душу, не считаясь ни с чем, не оставляя даже маленькой части.приучи себя к мысли, что его нет рядом.а утром вставая, одергивай себя, чтобы не думать.он не самое важное в жизни, просто ты глупая и привыкла, чтобы тебя жалели.
на самом деле, это только первое время будет трудно дышать, а потом отпустит.открывать глаза, видя вокруг привычные вещи, на самом деле все просто, только ты все усложняешь.
у меня проблема.чтобы ее решить, я пью успокоительные и проблема в том, что после них трудно видеть.
трудно ориентироваться и вообще понимать, что происходит.знаешь, лучше уж водку.
проблемы у тех, кто сидит на наркотиках.
у меня проблемы?

просто словами во мне что-то сломали.
мы отвыкли быть друг для друга близкими.
больше нет сахарно-сладких 'зай' и прочих других слов.
осталась только усталось и моё выжженное, такое непривычное для всех 'родной мой'.
почему-то нежности всегда хочется говорить ближе к ночи.
лежишь себе и тут тебя внезапно тебя настигает порыв написать невозможно-ненужную смс:
я не хочу тебя терять.я тебя очень люблю.
и вот ты уже вскакиваешь с постели, уже ищешь тапочки в темноте, не находишь, чёрт с ними, топаешь босиком.
а потом понимаешь, что не нужно.
не нужно этой смс, он прочитает её и закроет, не ответив.
не нужно рвать себе душу и всю ночь потом прислушиваться, а вдруг не услышала уведомления об его смс.
ну да, как же, не услышала.это с твоей-то сиреной на сигнале.
просто уже стало всё неинтересным, он добился, чего хотел, а ты просто боишься его потерять.
мы почти отвыкли от голоса друг друга.
перестали умирать, если не поговорим.
мы стали какими-то другими.
знаешь, когда-нибудь всё станет ясно.
когда-нибудь я сумею жить нормально.
а пока, простите, я всё еще живу им.

плавно, не упуская почвы из-под ног. постепенно, потихоньку, по очереди.
у вас такое было, когда вы внезапно теряли всё?
как будто на автобус опоздать.
прокручиваешь в памяти моменты, вспоминаешь то, что было, и понимаешь, что сейчас сделал бы всё по-другому.
все принципы полетели к чертям. все условия и ультиматумы. а гордость усыпили успокоительными таблетками.
а вы умеете терять чувства так, что этого не замечает никто? а потом неожиданно понимать, что это конец.
и хочется пропасть, исчезнуть, в аварию попасть лишь бы так не жить.
чтобы понять потом кому действительно нужна.
а вы умеете так терять всё? совершенно этого не желая, не понимая и не видя своей вины в происходящем.
умеете? а я умею.
когда страшно задавать вопросы, потому что боишься услышать тот ответ, который никогда не хотелось бы слышать.
а ведь сначала казалось, что можно будет прожить и без этого. сначала казалось, что все это игра.
глупая игра двух людей. а вокруг смеются все.
и правильно, знала на что шла. никто ничего не скрывал. подписалась на всё это сама, никто не заставлял.
а сейчас сходить с ума от ненависти и бессилия.
а ведь когда-то всё было по-другому. или я себе придумала. иллюзия, может?
еще чуть-чуть и меня не станет.
"проблем на время нет, как будто приступ амнезии".
осталось продержаться еще несколько дней. еще чуть-чуть.
решить всё. оставаться или уходить.
найти причину/повод и уйти.
а позже понять, кому нужна. ведь это несложно? просто забыть на пару дней/недель/лет.
а потом вернуться и наконец понять всё.
давай сыграем в игру Слабо-Не слабо? ты же можешь, давай.
это же несложно, всего лишь на неизвестность.
измерять время твоим отсутствием. я так устала. можно мне аварию?
я же не выдержу сама, я слабая.
давай, обрываем все контакты, разбиваем телефоны и педаль газа в пол с закрытыми глазами.
это несложно ведь.
Слабо-Не слабо?
осталось продержаться еще маленько и всё будет хорошо.
только не переиграть главное. причина/повод.
а позже объяснения со слезами на глазах и осознанием правды.
давай рискнем? мне уже не страшно.
осталось только дела завершить, чтобы без зацепок и проблем.
и, здравствуй, неизвестность.
даже оправдания не нужны, когда позвонят, потому что не позвонят.
оборвать все контакты, выключить телефоны и педаль газа в пол до упора, можно даже глаза не закрывать.
и, привет, бездна. научи терять?
"..и вышло так, сука, что ты идешь к черту".
01.11.2010.

выключите мне чувства, остановите сердце, ампутируйте душу, я жить не хочу.
где все эти убийцы, которыми так пугают в детстве родители? где они все?!
я хочу, чтобы сердце не выдержало, чтобы не чувствовать и не жить больше.
хочу абонемент в травматалогию, чтобы физическая боль перекрывала душевную.
я жить без него не хочу, я умереть хочу, но не могу. самоубийцы не попадают в рай.
так больно осознавать, что виновата во всем только я сама, от этого еще хуже.
заберите у меня душу, где вы, хваленые черти?! давайте меняться - я вам душу, а вы мне - его.
я все отдать готова, я без него не могу. это просто не жизнь.
хочется разнести все вокруг себя, использовать темную точку из слияния Ин-Янь, стать Разрушителем и показать всему миру, как мне больно.
это страшно ездить по мосту и хотеть попасть в аварию, чтобы до смерти.
а вокруг все будут думать "Ах, как жалко!"
да нихера вам не жалко! мелкие эгоисты, мелочные предатели, вы живете только для себя.
а зачем вся эта жизнь, когда теряешь то, ради чего жила в последнее время.
когда понимаешь, что все, что было, именно БЫЛО и больше не будет.
я не умею терять.
виновата во всем только я одна и больше никто, а от этого еще больнее.
когда я умру, передай от него привет мне.
убийцы, где вы? я устала без него тут.

не вспоминай глаз его, живи своей жизнью, прекрати сходить по нему с ума.
ведь это все ненадолго, ты ведь сама это понимаешь, но все равно живешь им.
он хуже, чем кажется, он совсем не тот, что ты думаешь, прекрати оправдывать его в своих глазах.
стань, наконец, сильной, сумей отпустить его, ты же знаешь, что это все исчезнет.
оборви все нити, пока не поздно, вырви с кровью из сердца и прекрати орать, что не сможешь жить.
ты все сможешь, ты сильная, я в верю в тебя.
-вам продержаться осталось каких-то несколько лет, но стоит ли оно того?-задает вопрос близкая подруга и опускает взгляд в пол.
да. это стоит того, чтобы жить. чтобы не умирать без него, не быть оболочкой, не поднимать на близких пустые глаза, и действительно, стоит ли таких жертв твоя слепая любовь к нему?
останови время, закрой глаза на всё, будь самой сильной и для себя, удержи на расстоянии как до Солнца, только прекрати умирать без него.

а все вокруг твердят, что он худший вариант, что "он тебя недостоин", да бред это все, он для меня самый лучший!
при одной мысли его потерять - трясет, словно в лихорадке, дышать нечем и сердце биться забывает.
и действительно, стоит ли таких жертв моя слепая любовь к нему?

-солнышко, ты только продержись сейчас, только выживи, выкарабкайся, осталось совсем чуть-чуть, ты только держись, все будет хорошо.
поворачиваю голову чуть влево на девушку, сидящей около моей постели, еле заметно улыбаюсь и закрываю глаза..

"полюбуйся мать, как тебя накрывает медь,
вместо крови густая ртуть, и она заполняет плоть."
©

Когда накрывает с головой волна паники или страха, ты будто бы падаешь куда-то вниз и не можешь подняться после. Смотреть в глаза боишься, взгляд отводишь лишь бы не видеть и спрятаться.
Когда тебя ломает физически, сгибает надвое , плакать хочется, но нельзя.
Я будущего боюсь, голову руками закрываю, прячусь куда-нибудь в угол.
У меня слезы сплошные, а у тебя взгляд пустой, мне страшно, мальчик мой, давай перестанем бояться? Ты же все можешь, ты же сильнее меня в три раза, а я плакать не могу при тебе, лишь только молиться за тебя неумело.
У меня сны-кошмары, таблетки круглосуточно и сердце, что хочет остановиться.
Я глаза закрываю, тебя представляю, в голове бред какой-то, а я знаю, одно, что без тебя не смогу.
Останешься близким? Спасешь от кошмаров? Я просто боюсь сломаться без тебя.
Ты сильный, а меня трясет от осознания, что нас может больше не быть. Хочу забыть, забыться, сделать что-угодно только, чтобы не сходить с ума.
Мальчик мой, я тебя ни в чем не виню, даже в грехах.

"Приходилось тебе когда-нибудь так неметь,
так не спать, не верить, взглянуть не сметь
на кого-нибудь?"
©

Когда накрывает волна, словно смерти, ты не чувствуешь себя и обретаешься как в формалине, давай все же останемся вместе, молю, давай оставим хоть что-нибудь...

бооль, хватит теряться, прятаться среди ненужного хлама. выйди, покажись во всей красе, ударь с размаху, только не таись. хватит намеков, подводных камней и щадящих слов. даваай! ударь во всю мощь, я знаю, ты умеешь. а вокруг все будут орать, что все наладится, ты только не расстраивайся! а что мне расстраиваться, я не рояль. давай, ударь, не бойся! помнишь, я хотела быть сильной? время пришло ...
читать целиком »

Сделаешь меня сильнее? Нет, сломала, тащишь в уныние. Боль, слышишь меня, отпусти.
Прекрати сжимать сердце когтистой лапой, сдавливать грудную клетку и не давать дышать. Понимание пришло неожиданно и удивило своим появлением. Я поняла, что теряю всё, не исключая тебя, а может быть даже вынося на первый план.

Ни одной эмоции, не показывать состояния, запрещать себе любое проявление чувств. Показывать только то, что можно показать, остальное скрывать безжалостно. Моральное состояние никто не должен видеть. Ты – застывшая фигура эволюции, изменение которой может быть только в одну сторону – еще лучше. Дела всегда отлично, даже, если «по ту сторону» умираешь.

Запомни, на тебя смотрят, оценивают, примеряют, а найдя слабое место – высмеивают его с презрительной улыбкой на красивом лице. Никогда, слышишь, никогда не выдавай свою слабость. Смейся в лицо, хохочи над вопросами «Как дела?», даже, если пресловутые дела хуже некуда, для других всё отлично.

Докажи всем, что ты сильная, ты же из стали. Хочется заорать на весь мир, что плохо? Ничего подобного. Какие плохо? Девочка, всё, что тебе позволено это иногда плакать и то, только так, чтобы не дай Бог кто увидел. Ты не умираешь. Остальное всё хорошо. Для всех ты счастливый человек, не будь глупышкой.

«Ты песок и большое море лежит на тебе».

Ноль эмоций, запомни, для других ты счастлива, ни слова грусти, улыбка на лице, включай оптимистку и живи дальше, девочка. Хватит маяться ерундой. Тебе плохо? Нет настроения и жизнь кажется дерьмом? Займись делом, детка, у тебя слишком много свободного времени. Найди своё любимое дело, уйди в него с головой так, чтобы по тебе скучали, а не ты. Живи полной жизнью, дыши полной жизнью, чтобы не осталось времени на глупые мыслишки.

Хватит устраивать трагедии. Ты сама позволяешь трепать себе нервы, находишь поводы для пьянства и оправдания для истерик. Сделай так, чтобы все потеряли влияние на тебя. Не позволяй себе привязываться к людям, люби только себя и родителей и не очаровывайся. Все когда-нибудь причинят тебе боль в той или иной степени.

Сделаешь меня сильнее?

Никому не нужно твоё состояние. А ты улыбайся и не давай повода для злорадства. Ты на всё способна. Ты – такая одна. Самая сильная.

Сделаешь меня сильнее? Или сломаешь и не позволишь жить?
Целую крепко, твоя Боль.

-С одной стороны, я очень хорошо знал эту девушку. Если же посмотреть с другой – я не знал её совсем.
Она любила фотографировать, ловить мимолетные кадры, смеяться над случайными прохожими и улыбаться. Всегда могла утешить, подобрать нужные слова, пересказать проблему так, что она казалась пустяком. Любой мог прийти к ней за советом и всегда мог его получить. Никто не знал её проблем, не видел слёз. Казалось, она счастлива. Это была редкой красоты девушка ...
читать целиком »

целуй мой зад на удачу.
хватит жить надуманными проблемами, оглянись, дура, жизнь прекрасна.
прекрати строить из себя Мать Терезу, не играй на публику, твой альтруизм никому не нужен.
ты не такая белая и пушистая как хочешь казаться, и, поверь, это видят все.
а весь этот бред вроде: "о Господи! я так его люблю, что умру!" засунь себе поглубже.
все твои слова о любви говорятся с одной целью - найти его. найти и трахнуть.
поэтому хватит опошлять высокие слова своими корыстными целями.
неужели ты думаешь, что твои проблемы самые-самые нерешаемые и сложные?
что для тебя проблемы? он тебя бросил? или ты с подружками поссорилась?
какая ерунда.
посмотри на мир.
у кого-то вся семья умерла, близкие друзья раком больны, а этот "кто-то" с утра до вечера работает, чтобы купить обезболивающие для них.
чтобы было не так больно.
ты всё еще считаешь, что твои проблемы конец света?
он не отвечает взаимностью?
вытри слезы, истеричка, у других случается так, что любимых забирает Бог.
радуйся, что с ним всё хорошо, хватит быть эгоисткой.
ты сидишь дома, размазываешь слезы по лицу, слушаешь депрессивные песни, вместо того, чтобы действовать.
конечно, лучше сидеть и плакать, всем своим видом показывая, что ты глубоко несчастна.
тебя саму от себя не тошнит?
а, ну да, благородные старадания.
поссорилась с близким человеком?
поссорилась так, что больше не помиришься?
переживи, покажи, что ты сильная, хватит сидеть и плакать, слушать грустные мелодии и думать "как же мне надоело жить!".
идиотка, некоторые обкусанными ногтями цепляются за жизнь, не отпускают ее, верят в последнюю надежду, а ты тут прыгать с высотного дома собралась из-за какой-то ничтожной ссоры.
загрузи себя работой/учебой/любимым делом, переключись, добейся высот в чем-то другом, займись, наконец, делом, и ради Бога прекрати плакать!
живи реалом, хватит зацикливаться на одной проблеме, а если уж зациклилась, умей добиваться своей цели, а не строить из себя мученицу, это уже неактуально.
вот и сейчас, вместо того, чтобы слушать очередную песню "про вас", возьми себя в руки, поставь себе цель.
поставь себе цель, и выполни ее так, чтобы все ахуели.
____
накипело, это те слова, что я бы сказала самой себе, если бы могла.

я хочу в страну улыбок.
такая же есть где-то.
там все счастливы и улыбаются.
давай ее придумаем?
выдумаем и будем там жить.
она ангел.
как мило.
прямо-таки светило небесное.
восьмое чудо света.
Боже, какая ирония.
криво ухмыляюсь.
ну да.
куда уж нам до ангелов.
я сойду с ума, если ты к ней вернёшься.
просто улыбнусь, а потом устрою ей ад.
сделаю так, что она захочет умереть.
вот так я умею ненавидеть.
до дрожи. до истерик.
до сбитых пальцев в стрелковом тире.
зачем ты мне?
сколько раз я задавала себе этот вопрос.
зачем, зачем, зачем.
ответа нет.
глухая обида душит.
я не могу о ней ни слова слышать.
не могу ее имя видеть.
любое упоминание о ней-злость.
я так и не призналась себе, что ты мне важен.
не думала вообще, что так случиться может.
'..я узнаю тебя в каждой смешной футболке, в каждой кривой ухмылке, игре стрелялке..'

если ты уйдёшь, я её убью.
не думаю, что тебе захочется видеть её, распластанное в нелепой позе, тело.
с тремя огнестрельными и контрольным - в голову.
классика жанра, бля.
я её ненавижу.
ненавижу всю целиком.
вся из себя нежная и милая.
у неё даже имя милое.
ей подойдёт пара пуль в это красивое тело.
придаст изюминки, так сказать.
свинцовой только.
а ты всё своё бла-бла-бла, что вы просто друзья.
да, пожалуйста. друзья.
и, когда рядом ходите, тоже друзья.
и пароли знаете от страниц друг друга.
конечно же, друзья.
детка, да мне на таких друзей не жалко даже денег на новый Парабеллум.
ты меня знаешь.
а пока, ходи, улыбайся, радуйся жизни и комментируй её новые фото.
я терпеливая.
до первого нервного срыва.
30.07.2010.

а моя искалеченная душа до последнего цеплялась за надежду.
какие-то глупые занятия, музыка.
всё на автопилоте, только чтобы не думать, чтобы не сойти с ума.
да я таблетки успокоительные горстями глотаю и лимонной кислотой запиваю.
дышать не хочу, кислород из себя выталкиваю.
я ведь до сих пор не хочу верить, что всё. конец.
ерунду какую-то придумываю оправдательную.
за руки себя хватаю, чтобы в последний момент таблетки не поменять ...
читать целиком »

дешевые клоны, вас миллионы.
нормального отношения почти не осталось. сейчас каждый норовит урвать себе кусок пожирнее и считает это нормальным.

идти по головам, топтать чужую гордость, плевать на мораль, вот оно наше хваленое "новое" время.

чем вы гордитесь, ненужные предатели? размером бюста или мускулами,
нарощенными с помощью анаболиков? ваше мнение дешевле грязи, что валяется
на дорогах после дождя ...
читать целиком »

героиновые глаза.
не жгите руки ацетоном.
боль, боль, боль.
завтра не судный, а рыбный день.
закройте в испуге свои глаза, детки.
забудьте то, что говорили.
вы никому не нужны со своим нытьем.
люди-зомби так и не увидят долгожданный рассвет.
жечь пальцы сигаретами.
это такое экслюзивное чувство.
калечить пальцы.
всё новое.
рассвет/сумерки/закат.
стало легче?
пишите в глупых стилях.
причитайте в ненужных постах.
плачьте, сжимая в руке бутылку.
убейте весь мир, но добейтесь своего.
девочки-недоучки, мальчики-шлюшки.
предоставлены сами себе.
ошибки жизни.
потеряли всё, что могли.
разбили всё, что было хрупким.
доказали всему миру, что глупы донельзя.
стоило ли так напрягать весь свет своим рождением?
девочки-шлюшки, мальчики-недоучки.
забудьте свои адреса и телефоны.
вы никому не нужны.
каждый сам за себя.
и не стоит закатывать красивые глазки, ожидая понимания.
над вашими проблемами смеются.
улыбаются уголками губ.
угрожают фиалковыми глазами.
вы читаете Ницше, не понимая сути.
слушаете музыку, не улавливая мелодии.
девочки-недоженщины, мальчики-недомужчины.
и хватит уже этих глупых обид.
они не нужны.
ничего не стоят.
закройте в ужасе свои глаза, детки.
вы не понимаете самих себя.
при этом узнать понять других.
кем вы себя возомнили, чтобы лезть в чужую жизнь?
ерунда.
девочки с болью в глазах, мальчики с похотью в зрачках.
забудьте себя.
не разочаровывайте окружающих.
курите себе тихо в сторонке, не чувствуя пепла.
теряйте дальше свою жизнь.
спускайте её в расщелины своей глупости.
наркоманы вечности.
алкоголики весны.
героиновые глаза не так уж красивы.
а вы дальше стойте себе в углу, желая красиво жить.
убивайте близких своей наглостью.
девочки-зависимы, мальчики-кидалы.

Мятой черникой по мягким губам. Я пропаду. Пусть будет сложно. Пусть считаю каждый час/минуту/секунду, когда тебя нет рядом. Даже не так. Не считаю. Информация сама поступает в мой воспаленный мозг. Тебя нет. Нет. Нет. Нет.

Молчишь. Внутри пустота, как будто тоннель. Выходишь из скайпа, душа обрывается. Долбаные уведомления. Я так больше не могу. Трясёт. Хочу сломать этот чертов интернет, выбросить сим-карту, оборвать все телефоны, не звонить и не писать первой. Сладкое, кислое, горькое, соленое я уже не знаю, что есть, чтобы только заглушить эту чертову пустоту в душе.

Оказывается это больно, когда тебя нет. Тогда и меня нет. Просто не существует. А я оказалась слабой дурой, хотя всегда считала себя сильной. Я хочу исчезнуть. На неделю/месяц/год, но так, чтобы не появляться. А потом вернуться и с ужасом осознать, что я тебе не нужна.

Когда-нибудь я отравлюсь этой чертовой любовью. Этой привязанностью к твоим сообщениям и зависимостью от твоего голоса, такого далекого, но уже такого родного. Как было глупо вот так полюбить. А теперь разлюбить уже нет. Нельзя. Не получится. Опять истерика длиной в пять лет. Это было неосмотрительно вот так увидеть в тебе родную душу.

Я никогда не верила в эти «Люблю». Пустые слова/чувства/эмоции. А теперь истерики из-за ссор, в которых виновата лишь сама. И снова инвиз везде. Чтобы только не видеть. Этот долбаный игнор. Я так больше не могу. Сердце болит за тебя, словно ты часть меня. Так глупо переживаю. А ты в это время говоришь очередной девушке: «Согреешь меня, дорогая?» Слова. Они пусты. Но я снова поверила. Глупая.

Я не знаю люблю или нет. Но чёрт, это больно вот так не чувствовать себя, земли под ногами и запивать пустоту чем попало. Я стало явственно различать состояния Ты есть, со мной, рядом и Тебя нет. Когда мы ссоримся у меня просто умирает часть души. А ты говоришь не напивайся. Да одна наша ссора, как десять бутылок водки. Душе наплевать, что её убивает. Водка или твоё равнодушное молчание.

Ты знаешь я бы, наверное, порадовалась бы, если бы ты нашёл другую. Сказал, что всё. Разлюбил. И пусть, что я умерла бы. Просто меня бы не стало. Главное тебе хорошо. А я… Я переживу. Душе уже всё равно. Её просто нет. Остались только чувства и дикое желание, чтобы с тобой всё было хорошо.

Говорят сложно уйти. Ничего подобного. Сложнее уйти и не вернуться.

10.06.2010.

Мы состаримся где-нибудь под Сан-Франциско. И нам не нужны будут больше фешенебельные рестораны и доказательства нашей любви. У нас будут красивые внуки и успешные дети. Всё будет так хорошо, что больше ничего не захочется желать.

Я буду пить свой любимый мартини, а ты будешь улыбаться. Всё просто. Как раз, два, три. Мы будем счастливы. Больше не будет дикой гонки за деньгами и сохранением имиджа. А самой важной проблемой будет рождение щенков у нашей собаки. По выходным будут приезжать дети, и радоваться тому уюту, который я создам своими руками. А позже мы будем пить чай с плюшками и смеяться над проблемами, которые раньше казались неразрешимыми.

Ты улыбаешься своей фирменной улыбкой, а я счастливо откидываю назад голову и смеюсь. На нас смотрят со странным недоверием. Все. Соседи, бывшие сослуживцы, нынешние коллеги по увлечениям. Абсолютно все не могут поверить в то безоблачное счастье, которое витает в нашем доме. Считают, что у людей не может быть так хорошо. Такой гармонии просто не существует.

Все эти мнения, которым грош цена, косые взгляды и перешептывания.… Разве они могут повлиять на ход нашей жизни? Ты улыбаешься, качая на коленях новорожденного щенка-мальчика, по поведению так похожего на тебя. А я наслаждаюсь весенним солнцем, которое сверкая лучами, стучится к нам в окно.

Мы будем улыбаться, обнявшись, глядя на закат. Мы будем счастливы.

Да что там говорить… Мы просто будем.

Задолбало. Знаешь, просто задолбало. Не хочу никого видеть, слышать тоже никого не хочу. Слушаю музыку на полной громкости в наушниках и читаю книги, таким образом отвлекаясь. Достало. Еще и подруга оказалась просто сволочью. Я от нее не ожидала. Или ожидала? Не знаю, после тебя мне уже как то параллельно. Вот сейчас играет Каста – Сказка.

"Нет солнца в небе без облаков, нет на свете принцесс - это сказки для дураков и уж поверь мне нет Бога, сын, поверь мне, нет Бога"...

И вправду сказка для такой дурочки как я. Даже писать ничего не хочется. Просто тупо сидеть и смотреть в потолок. Апатия жуткая. Даже есть не хочется. Что сделать? Читаю, уже пятая книга за день. Прочитала. Не помогает. Отвлеклась. Пошла спать. Проснулась. Первая мысль, что уже ничего не вернуть. Села за компьютер, зашла в почту. В свою… А чуть позже в твою. Да, да. Не удивляйся. Оказалось ты сменил пароль, даже так… Я его случайно узнала. Ты ничего об этом не знал. А вот теперь ты его сменил.

Смеюсь. Глупо. А может, ну, это все? Я на кухне где-то видела бутылочку брусничной настойки…

Ха, вот теперь даже пьянствую в одиночестве! Ни тебя, ни близкой подружки, от которой я выслушивала все переживания, а теперь сижу вот с бутылкой в обнимку. Может я сама виновата? Может все дело в моем идиотском характере? И может я ищу виноватых, успокаивая саму себя? Грустно, что все так получилось. Грустно и больно.

Как обидно, когда для близкого человека есть кто-то гораздо лучше тебя…

«Одиночество – это, когда ты окружен прекрасными людьми, друзьями и товарищами, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты»...

-Ветер. Сегодня ужасный ветер поднялся на улицах города. - тихо произнесла старушка, полулежащая в кресле, с закутанными в плед, ногами.
-Да. Не к добру все это. Как бы ничего не случилось. - Ответила ей другая.
-Ты думаешь…
-Да, именно это я и думаю.

Они понимали друг друга без слов. Словно читали мысли. Сестры. Две неразличимые капли воды. Они знали все обо всех, при этом никогда не были сплетницами ...
читать целиком »

Она сидела в ванной, обняв руками колени, под жесткими струями горячей воды. Просто неподвижно сидела. И не могла согреться. Температура воды зашкаливала, а ей было холодно. Просто душа замерзла и вот уже несколько лет не могла согреться. Вода била горячими струями ей по спине, а она не шевелилась. Просто ей было все равно. Все равно замерзнет она или нет. Просто она давно не сидела вот так запросто в ванной. Она любила воду. Больше всего на свете, она любила воду ...
читать целиком »

Я оглянулась.

Комната. Ухоженная. Стоит стул. Цветок на окне. Чисто. Рядом возник человек.

-Кто ты?
-Я твой ангел.
-А разве они есть?
-Не знаю. Наверное. Я же есть.
-А где я сейчас?
-Там, где есть ангелы.
-А это где?

Ангел указал пальцем на проплывающее мимо облачко.

-Неужели? Я на небе? Это правда?

Ангел лишь молча, улыбнулся.

Все это враки насчет того, что у ангелов огромные пушистые белые крылья ...
читать целиком »

-А ты любишь? – спросил Он Ее.
-Я не знаю, что такое любовь. – ответила Она.
-Как же ты живешь?
-Так и живу.
-И тебе не грустно?
-Нет.
-А тебе кто-нибудь нужен?
-Как понять нужен? – Она искренне удивилась.
-Ну, то есть ты боишься, что кто-нибудь тебя покинет? Ты беспокоишься, если кого-нибудь долго нет? Ты боишься потерять какого-то отдельного человека?
-Нет, я не боюсь кого-то потерять. Я никогда ни за кого не беспокоюсь ...
читать целиком »

Она уходила в день, она уходила в ночь. А Он просто стоял и ждал, пока скроется Ее силуэт… (с)

Неважно куда она уходила, но она уходила.… Бежала от него без оглядки, старалась исчезнуть … А он просто стоял и смотрел. Даже не пытался ее удержать. Он просто стоял и смотрел на Нее, всерьез не думая, что Она больше не вернется. Он не верил, что Ее больше не станет. Он не хотел признавать поражение. Он всего лишь стоял и смотрел на Ее силуэт…

Он молчал. А она исчезала ...
читать целиком »

6 глава

Я лежала на диване и думала.

«Значит Фурова Мария Николаевна… Девичья фамилия Углева. О, черт!!! Ведь у Кости бармена тоже до того, как он женился, тоже была фамилия Углев. Значит… они брат и сестра! Быть этого не может!

Где эта тварь могла увидеться с Артуром?.. Именно она камень преткновения между мной и Артуром. Блин, а ведь в машине меня схватил, скорее всего, тоже Костя... Но что я ему сделала?! Невероятно ...
читать целиком »

Я подкатила к чудесному заведению, под названием «Пыль».

Хм… Ну, что ж весьма подходит к моему нынешнему состоянию. Меня просто стерли в порошок, уничтожили, растоптали. Хотя, я достойно ответила. Артур оказался тем еще козлом. Значит он крутит шашни на стороне. Что ж, а все так хорошо начиналось… Ведь, мы могли бы пожениться…

Я всхлипнула ...
читать целиком »