Мятой черникой по мягким губам.

Мятой черникой по мягким губам. Я пропаду. Пусть будет сложно. Пусть считаю каждый час/минуту/секунду, когда тебя нет рядом. Даже не так. Не считаю. Информация сама поступает в мой воспаленный мозг. Тебя нет. Нет. Нет. Нет.

Молчишь. Внутри пустота, как будто тоннель. Выходишь из скайпа, душа обрывается. Долбаные уведомления. Я так больше не могу. Трясёт. Хочу сломать этот чертов интернет, выбросить сим-карту, оборвать все телефоны, не звонить и не писать первой. Сладкое, кислое, горькое, соленое я уже не знаю, что есть, чтобы только заглушить эту чертову пустоту в душе.

Оказывается это больно, когда тебя нет. Тогда и меня нет. Просто не существует. А я оказалась слабой дурой, хотя всегда считала себя сильной. Я хочу исчезнуть. На неделю/месяц/год, но так, чтобы не появляться. А потом вернуться и с ужасом осознать, что я тебе не нужна.

Когда-нибудь я отравлюсь этой чертовой любовью. Этой привязанностью к твоим сообщениям и зависимостью от твоего голоса, такого далекого, но уже такого родного. Как было глупо вот так полюбить. А теперь разлюбить уже нет. Нельзя. Не получится. Опять истерика длиной в пять лет. Это было неосмотрительно вот так увидеть в тебе родную душу.

Я никогда не верила в эти «Люблю». Пустые слова/чувства/эмоции. А теперь истерики из-за ссор, в которых виновата лишь сама. И снова инвиз везде. Чтобы только не видеть. Этот долбаный игнор. Я так больше не могу. Сердце болит за тебя, словно ты часть меня. Так глупо переживаю. А ты в это время говоришь очередной девушке: «Согреешь меня, дорогая?» Слова. Они пусты. Но я снова поверила. Глупая.

Я не знаю люблю или нет. Но чёрт, это больно вот так не чувствовать себя, земли под ногами и запивать пустоту чем попало. Я стало явственно различать состояния Ты есть, со мной, рядом и Тебя нет. Когда мы ссоримся у меня просто умирает часть души. А ты говоришь не напивайся. Да одна наша ссора, как десять бутылок водки. Душе наплевать, что её убивает. Водка или твоё равнодушное молчание.

Ты знаешь я бы, наверное, порадовалась бы, если бы ты нашёл другую. Сказал, что всё. Разлюбил. И пусть, что я умерла бы. Просто меня бы не стало. Главное тебе хорошо. А я… Я переживу. Душе уже всё равно. Её просто нет. Остались только чувства и дикое желание, чтобы с тобой всё было хорошо.

Говорят сложно уйти. Ничего подобного. Сложнее уйти и не вернуться.

10.06.2010.