"И вправду, осталось совсем немного, солнце, я тебя тоже люблю..."

Каждый сам решает, переживать ему или нет. Расстраиваться из-за пустяков или продолжать жить. Все болезни из-за нервов. А я глупая девочка, которая до последнего не признавала, что влюбилась по уши. По глаза. По кончик самой длинной волосинки. Я упустила тот переломный момент, когда ты научился держать себя в руках, а ревность стала для тебя пустяком.

Сегодня шестьсот десятый день, как мы с тобой вместе. Стали жить вместе, если можно так назвать. Я ни о чём не жалею. Всегда было очень важно, чтобы ты был рядом. Я вспоминаю моменты прошлой жизни и с удивлением думаю, неужели тебя раньше не было рядом? Как я вообще жила?

А сегодня всё по-другому. Взаимные претензии решают всё. Мы разучились понимать друг друга, а я перестала быть слишком близкой. «Не такая близкая, но по-прежнему ближе всех». Но ты теперь в себе. Твои мысли, твои чувства, твоя, твои, твоё…больше ничего моего.

Каждый раз я задаю себе вопрос, а правильно ли я поступаю? Правильно ли то, что я всё прощаю? Пора бы прекратить уже. Пожалуй, надо взрослеть. И перестать относиться к людям, будто от них зависит моя дальнейшая жизнь. И плевать, что это так и есть.

Каким-то чудесным образом я сумела сойти с ума. Те, кто мало меня знают – восхищаются. Говорят, сильная. Удивляются моему характеру. А я усмехаюсь и молчу. Всё хорошо. Улыбаюсь.

Я снова всё бросила. Учёбу, друзей, подруг, задвинула на дальнюю полку прошлое и нынешние проблемы. Снова стала жить только тобой. Я не понимаю людей, которые встречаются с одним, а клянутся в любви другому. Я могла бы понять голый секс с другими людьми, но так…

Я перегорела. Больше нет каких-либо чувств. Ни ненависти, которая перекрывала дыхание, ни любви, которая накрывала с головой. Что-то внутри треснуло, надломилось. Плевать.

Я не могу разобраться в себе. В тебе. В наших чудо-отношениях. Да и нет желания.

Мне задают вопросы, что я сейчас чувствую. Ничего. Вообще ничего. Метраутер. Информационный ноль. Я перестала ссориться с близкими, стала ещё более одержима работой…и по-прежнему говорю только о себе. Наверное, потому, что ты никогда это не прочитаешь, а говорить тебе это в глаза я не хочу. Зачем лишний раз трепать тебе нервы. Гораздо лучше очередное письмо в никуда.

Необходим кризис, чтобы я начала разбираться в себе. Какой-то час и я осознала всё. Все наши нынешние отношения. Слова «прости» после очередного ушата дерьма за мелочи. На которые можно просто закрыть глаза. Но нет. Способность прощать присутствует, видимо, только у простых смертных.

Ты снова просишь прощения, не понимая, что я не обижаюсь. Я в очередной раз закрываю глаза и больше не пытаюсь тебя оправдать. Каждый сам по себе. У нас своя жизнь. У тебя и у меня. Ты волен делать, что хочешь. Я не скажу ни слова против и даже дам совет. Только он тебе не нужен.

Желаешь мне удачи. Хм. Мне больше нравится укоттеджа.

Каждый решает, как ему жить. Психовать или нет, любить или не обращать внимание, подыхать от ревности или жить дальше. Ты же самый лучший. Всегда всё знаешь. Бог, чёрт возьми. А я глупенькая, маленькая девочка, у которой вхлам перебита нервная система. Никогда не думала, что влипну в такое.

«Маленькая девочка, которую хочется обнять и защитить от всех бед!»

И тем не менее. Сегодня я сделала свой выбор. Кусочки головоломки в моей голове встали на свои места. Каждый сам выбирает, ты прав, родной. Ты хотел взрослую девушку, а не глупого ребёнка? Получай.

Я выбираю жизнь.
18.02.2012.