Я так люблю тебя, как Баренцево море Курск.

Всем доброго времени суток, мои любимые авторы и читатели ЛТ.
Выкладываю, на этот раз, какой-то совсем уж непонятный пост.
Непонимание даже самой себя.
Я вас люблю.

*

«323 сигареты назад ты ушёл из жизни».
Я устала считать, сколько их было выкурено за то время, когда тебя нет рядом.

Сил не остаётся ни на что. Нет желания даже вставать по утрам. Просто вставать.

В последнее время стало слишком много плохих мыслей, которые разрывают сущность пополам. А еще, ужасно надоело слышать слова сочувствия. Засуньте свою фальшивую грусть куда подальше. Я бы отдала сейчас всё, чтобы ты был рядом. Глупости. Весь мир за то, чтобы ты хотя бы был...

Немножко истерик, которые стоят у меня в горле. Знаешь, я помню все твои слова. Это, наверное, моя кара. Безумно трудно было приходить в себя и спрашивать у родных, как ты. Где ты. Что с тобой. Я так надеялась… Но всё пошло по-другому. Как жаль, что мечты разбиваются о чугунно-латунную реальность.

А потом я потеряла смысл. Он превратился в воздух. Какая злая ирония, я так и не смогла оклематься, как все обещали. За столько времени. Каждая твоя фраза, каждое слово, сказанное с такой щемящей нежностью, а после – злостью… Я всё помню до мелочей.

Так смешно смотреть на незнакомых людей, которые надеются на занимательное общение со мной, а наталкиваются на глухую стену безразличия.

Осознание того, что нужно что-то менять в своей жизни, мучает меня больше всего. Да что это я… Менять нужно всё. Я до сих пор не могу привыкнуть, что тебя нет рядом. До сих пор ищу виноватых, понимая, насколько это глупо.

Всё сложнее становится выбираться из липкой, затягивающей в свой омут, темноты. И чудовищной пустоты, которую ничто не может заполнить. Каждый день мне приносит утро. И каждый день я пытаюсь найти в нём что-то доброе. Немного получается. Чуть-чуть.

Под окнами надпись: «Всё будет хорошо». Под больничными окнами отрывки чужих жизней. Каждый раз, когда становится совсем невмоготу, каждый раз и снова, я выпускаю демонов своей души на бумагу. Они сначала кривятся, им не нравится, а потом заинтересовываются. Гуляют по чужим душам, проникают в чужие жизни. Иных заставляют изгибать губы в кривой ухмылке, а других доводят до слёз. Но позже всё равно возвращаются ко мне. С новыми, приобретенными умениями причинять боль. Я не могу их прогнать. Кто знает, может это те самые демоны, которые в последний год так мучили тебя, а я ничего не могла сделать…

Иногда мне снятся сны. Абсолютно нереальные, причиняющие боль, фантазийные отголоски моего подсознания. Ни на минутку не позволяющие забыть о тебе. Я надеюсь, тебе не снятся сны. Я бы забрала все кошмары мира, лишь бы ни один не коснулся тебя… В последнее время мне снишься лишь ты. Твоя боль, которую я снова, даже во сне, пытаюсь взять на себя. И снова у меня ничего не выходит…

И приходится просыпаться.
Боль принимает другой облик и тянет ко мне свои руки. Дышит на меня. Даёт понять, что я в её власти.
Твоя боль – моя боль. Теперь уже навсегда. Я улыбаюсь ей. Я собираю каждую частичку тебя. И храню в своей памяти, которая безупречна во всём, что касается тебя.

Всё у меня в сердце. И демоны твоей души, которым я так приглянулась, живут вольготно. Я их не прогоняю. Они связывают меня с тобой. Кто знает, может когда-нибудь я смогу заменить перенесенную боль на твою улыбку. Может, демонам у меня понравится, и они больше никогда не тронут тебя.

Это самое важное…
13.02.2012.