be right back

«боль возникает в результате того, что ты переоцениваешь свои воображаемые отношения со мной».

о, солнце, я знаю, насколько сильно она не достойна твоего сердца. тысячи мыслей, которые долгое время не могли оформиться в текст и мешали мне жить на протяжении долгого времени, наконец, нашли свой выход.

я отчетливо помню момент, когда это случилось. все началось с твоей ненароком оброненной фразы, которая стала нашей точкой отсчёта, началом конца. этот ураган чувств сметает все на своём пути - мою привычную, размеренную жизнь, спокойные отношения, где ты просто позволяешь себя любить и не ищешь ничего, а потом встречаешь того, кто переворачивает все вверх дном и ты без ума от его голоса, рук, глаз, тела, слов и бросаешься в омут с головой. мы барахтаемся в липкой паутине подтекстов, намёков, флирта, переходим все границы, рамки дозволенного, и мне это жутко нравится. я потеряла голову уже в самом начале.

сначала я пыталась загнать вглубь себя иллюзии, старалась не привязываться и специально обрубала все общение, долго злилась на всех вокруг и на себя в первую очередь, но это не спасло. о, как же мне хочется найти золотую рыбку и загадать парочку желаний, осуществить свои самые сокровенные, а потом любить тебя на всю катушку и беззаветно восторгаться тобой.

понимание приходит не сразу. ирония в том, что это та самая ложка дёгтя в моей радужной жизни, которая разрушает все, к чему прикасается. если бы я умела отматывать время назад, сейчас бы все было иначе. прошёл почти год, но наше чертово общение все также сводит меня с ума, и поверь, я умею ждать. я все ещё помню первое впечатление о тебе и мою жалкую попытку остановить саму себя - нельзя, одумайся, дура! и загнала подальше эти нелепые ощущения. а потом одна фраза и все вернулось, нахлынуло разом, разбились вдребезги все доводы и аргументы, и мы нашли для себя островок той атмосферы, которой так не хватало обоим.

я изо всех сил старалась сделать вид, что не заметила того маленького знака внимания от тебя, вроде и в шутку, вроде просто так, совсем анонимно, но так очевидно и ясно, потому что это бы привело к признанию, серьёзному разговору, а это противоречит нашему негласному договору о «шуточности» общения. наверное, если бы у меня была возможность, я бы каждый раз бросала все на свете и мчалась на встречу с тобой, мы ведь оба сотни раз прокручивали это в голове, в диалогах, во снах.

о, как приятно читать о том, как ты ревнуешь меня к каким-то другим людям, совершенно не относящимся ко мне, они просто эпизоды в моей жизни. я думаю, эти шуточные фразы о ревности на самом деле отголоски реальных чувств к тем, кто рядом, кто по-настоящему близок, но мы не можем сказать об этом прямо, даже не можем признаться самим себе, потому что не имеем никаких прав друг на друга, потому что оба давно сделали свой выбор ещё до нашего знакомства.

смешно сказать, но я как коршун готова наброситься на любого, кто посмеет сказать о тебе плохое или усомниться в тебе. мне больно смотреть на твои раны, каждый шрам хочется целовать и гладить, желая хоть как-то их залечить. как же мне хочется вернуться на годы назад и встретить тебя несломленного, еще чувствительного и никем не преданного, защитить от всех разочарований и потерь. когда я вижу твои глаза, когда я слышу твой голос и читаю тебя, я делаюсь натурально счастливой, кажется, что пресловутые горы это всего лишь конструкция из крашеной бумаги, которую легко смять, на говоря уж о том, чтобы их свернуть. я верю, что где-то есть альтернативная реальность, в которой мы встретились раньше и вполне себе счастливы. возможно, в нашем мире всё должно было случиться именно так.

это всего лишь текст, поток мыслей, даже, если ты прочтёшь когда-нибудь это, я всегда могу сказать, что это лишь впечатления о каком-нибудь фильме, просто от первого лица, я ведь тот ещё неудачник-графоман, который не брал в руки «перо» несколько долгих лет и совершенно разучился писать. или ещё миллиард отговорок, которые не дадут настоящей правде заявить о себе, ведь наши отношения так и должны оставаться забавной шуточной игрой, пусть даже если и каждый жалеет об упущенном шансе. наверное, в глубине души я и правда в тебя влюбилась, чертова дура.

мелкие надписи на сколоченных вместе сине-белых досках никогда не врут.