Захотелось. Выплеск.

Тебе ещё двадцать, но уже двадцать. И ты, оборачиваясь назад, в свою прошлую жизнь понимаешь, всё никчёмно. Всё пустое.
В пятнадцать тебе кажется, что через пять лет всё обязательно измениться, ты будешь жить на другом материке и не так как сейчас, а будет лучше, краше и счастливее. Но в свои неполные двадцать понимаешь, что всё на своих местах и ты не на другом континенте, а в другом городе в двух часах езды от твоего родного. Ничего не изменилось. Словно, кто-то нажал на замедленную съемку, на такую замедленную, что пять за год. И ты не в силах ничего изменить, это тебе неподвластно. А было, когда-то по-другому, до одного идиотского мальчика. Да-да, который, как все мы говорим, «поломал». И ведь действительно есть «до» и «после». Было радужнее, лучше, было много красок. После него сплошной лес и невезение, будто он навёл на тебя порчу и у тебя в личной жизни всё наперекосяк. Вроде бы встречаешь после него, но опять невезение. Он уезжает, да и вряд ли было бы, что-то серьёзное у тебя с ним, но он тебе понравился. Зацепил.
Опять не с тобой, опять не складывается. А в городе, что в двух часах езды какая- то бесконечная пропасть. Здесь никого и некому крикнуть вдогонку «постой». Потому что нет «твоих», а есть просто масса тебя. И ты не знаешь, куда себя деть. И пишешь этот вечерний бред из своей короткой, но насыщенной глупыми и ненужными событиями жизни. И не знаешь, что будет дальше. А в голове тот паренёк, не потому что влюбилась, а потому что больше не о ком думать и скучно. Вот и думаешь хотя бы о нём.
В планах переехать в город «М», что не верит слезам. Работать. И невольно проскальзывают мысли о пареньке. Он же ведь тоже там. А может быть??? А может и не быть. Так любишь свои сказочки, лучше бы книгу написала.
Невыносимо учиться, сама не знаешь почему. Не твоё, наверно, просиживать дни напролёт бесценно, без денег. Тебе бы другой жизни. Но, кажется, что она так далека. И что же дальше? А дальше кто-то другой будет нарочно держать кнопку «stop». И всё застынет. А ты будешь мечтать, едя утром на пары о городе «М» и обо всём красочном, о том парне. Это для тебя так далёко, но в то же время близко, только подать рукой.
Благодаришь, что хоть с друзьями всё ровно, и они у тебя есть, те самые настоящие. Хоть в чём-то повезло. Лучшая твоя говорит, что действительно всё будет хорошо, а ты уже не веришь. Твои счастливые годы жизни прошли в голове. Там…так всё неописуемо хорошо, гармония и мир. Ты устала быть всем этим «не твоим». Будто дали не твою жизнь, не твой припев из песни. Будто спутали, что-то с кем-то , где-то. Подкинули не тот сценарий и как раз таки после идиотского мальчика. Он какой-то камень преткновения. Сглазил!
В родном городе отвлекают друзья. Мама рядом. И какого чёрта ты здесь? Два часа езды и ты страдаешь? Ну, какого? Ты сама сделала этот выбор. Хочешь доучиться этот семестр и уйти. Уйти работать и на заочку.
И что будет дальше, ты не знаешь. Впереди какая-то бездна разочарований и ненужных знакомств. Ты бы хотела то счастье, что придумала внутри себя. Ты бы так хотела просто изо всех сил, что есть мочи. Но пока, что только так…Лёгкое удовлетворение с пятницы по воскресенье пока ты дома. А потом 5 дней пустоты. Надеешься на отца, который поможет тебе перебраться в город «М». На него все надежды. На него все ставки. Но пока, что тишина. И хочется выть диким волком, что не так, всё не так. Ты ощущаешь себя белой вороной среди своих же. Потому что женское счастье испарилось над облаками. И ты не знаешь, где оно и когда прилетит к тебе. Может лет в 30, а может и в 50. Кто знает, кто знает…
Хочется подытожить набор слов, но не знаешь как. Может, после того как напечатаешь этот угрюмый и безжизненный текст станет легче, станет проще. Время покажет. И всё таки в душе хочется верить, что не будет тошно так, как сейчас. Разольётся радуга в сердце и настанет гармония. Хочется верить. Ой, как хочется. А ещё хочется тепла и весны. Чтобы почки везде, чтобы трава сочно-зелёная. Может всё изменится? Весна даёт надежды. А вдруг зима во мне не закончится? А вдруг всё как прежде? Страшно…
Тебе бы верного рядом, да и всё.

24.02.13.

И когда же настанет это «хорошо»? Может быть после жизни? Ведь не может быть хуже, чем здесь. Не может быть там столько боли и чёрных пробелов на полосе везения.
Стираются какие-то грани, где можно, а где уже нельзя. И ты не знаешь, что же дальше, куда идти? Твои цели размыты грязной лужей эмоций, да и событий. И ты в смятении. Кажется, что самое страшное это не знать, куда дальше податься. Не смочь сформулировать свои планы хотя бы на полгода. Да и вообще тебя подташнивает от обыденной суеты и сырости будней. Хотелось бы, чтобы кто-то ворвался и сделал беспорядок в твоём недельном ритме. Хочется как тогда, летом. Безумное лето, часто в шесть утра заканчивающиеся дни.
Ты бы отдала многое за эти эмоции и повстречавшегося парня на твоём пути. А чего ещё желать? Когда в душе рай. «Господи, я тебя умоляю. Сделай так, чтобы было хорошо»-Повторяешь себе.
На тебя находит какая-то паранойя. От мужского внимания не осталось ни следа. А когда-то………Было всё. Сейчас ощущаешь себя монахиней или серой мышью.
«И что мне этот город дал? И что? Он отнял у меня всё. А я думала, что приобрету всё. Так глупо и бесцеремонно поступить. И кто бы мог подумать, что мне дома будет хорошо, что я забуду идиотского мальчика и что всё встанет на свои места, что у меня такие замечательные друзья, что маме невыносимо больно без меня, что я кретинка последняя, поступив так опрометчиво, я будто сломала себе жизнь, а может и судьбу. Всё переломала. Сломала на хрен».
Ты начинаешь ненавидеть это тупое одиночество здесь. Бессмысленные дни напролёт и не понимаешь, зачем нужны эти лекции об украинской культуре. Да мне наплевать на неё! Мне бы личного счастья, да и всё.


25.02.13.