После ссоры.
Я никогда не думала, что будет так больно. Ощущение было такое, словно он взял в руку моё сердце и изрезал, истыкал ножом, потом растоптал его ботинком, а на последок, плюнул и забыл про меня совсем…
Он не звонит. Он - это человек, которым я дышала долгие годы. Серёжа. И имя какое у него красивое! Серёженька. Это имя было моим любимым мужским именем!
Я не спала всю ночь. И знала, что это повторится. Так будет каждую ночь. Без него. Каждую ночь я буду толком не спать, как сегодня. Просыпаться каждый час и в ужасе, вспоминать случившееся, и потом долго не суметь заснуть. Так было сегодня. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. Сначала я забылась беспокойным сном, а потом проснулась в час ночи. Вздохнула, а когда все вспомнила, то не смогла уснуть, сердце так еще никогда не ныло. Ненавидя себя за бессонницу и пытаясь уснуть вновь и вновь, у меня ничего не получалось. Становилось очень больно.
Я не находила себе места в квартире. А состояние было такое, будто тороплюсь куда-то, суечусь все время….
Казалось, что я медленно схожу с ума от тоски по нему. Еще никогда я по нему так не скучала, как в эту ночь. Даже тогда, когда он уезжал в командировку на целый месяц. Это, наверное, потому, что тогда я знала - он вернется. А сейчас нет. Не знаю. Не вернется…
"Ну зачем? Зачем все это? Господи вырви мое сердце и выброси далеко-далеко. Чтобы я никогда ничего больше не чувствовала. Я не хочу больше никаких чувств. Пусть там внутри все умрет навсегда. Это так больно, я не могу больше терпеть эту боль. А прошли всего лишь сутки. Господи, как это много!!!"
Сутки без него. Сутки длиною в жизнь…
Как же я буду жить эти дни? А месяц? А два? А если так придется жить всю жизнь? Всю жизнь без него?! Я не знала, как это бывает "без него". Мне казалось, что мы всю жизнь вместе. Он был не частью моей жизни, он этой самой жизнью и был.... Вот почему так больно и так страшно.
А я очень надеялась на то, что он позвонит или придет, что он хотя бы один час побудет со мной. Пусть молча. Пусть он молчит. Но я буду знать, что он рядом. И мне будет чуть лучше...
Как жить дальше? Я не понимала, что может быть какое-то "дальше" без него…
Уходя, он сказал, чтобы я ему не звонила, не писала, и не мешала жить, никогда… пока он сам все не решит. На мой глупый вопрос о том, сколько времени ему нужно для принятия решения, он ответил: что не знает, возможно, неделя, возможно месяц, а может быть, всего лишь день... Ему нужно время побыть одному...
… Ну, разве так можно? Господи, за что все это? За что? Почему? Разве я это заслужила? Разве столько долгих лет вместе ничего не значат???
"Господи, я буду молиться каждую ночь.
Всю ночь сегодня я просыпалась и молилась.
Молилась, чтобы он вернулся.
Молилась, чтобы он был рядом.
Молилась о том, чтобы с ним все было хорошо"…
Валерьянка уже не помогала, потому, что сердце болело той болью, от которой еще не придумали лекарств…
Ныло все тело. И спать было не удобно, неуютно и неспокойно...
Он ушел только вчера, а у меня уже ныло все тело по его ласке. Хотелось закричать на весь мир, чтобы все услышали... чтобы он услышал. Чтобы пришел, обнял и я бы успокоилась, замерла в его объятьях…
В какой-то момент я возненавидела это идиотское, ненавистное чувство - любовь. Что теперь делать с этой любовью? Куда с ней?
"Господи, ну сделай же что-нибудь, ты ведь все можешь, ты ведь можешь сделать так, чтобы он вернулся!
Господи, сделай так, чтобы он решил, что не может без меня!
Господи, сделай так, чтобы он был рядом!
Ты же можешь, Господи, я это точно знаю, ты все можешь!
Скажи мне, Господи, когда эти слезы закончатся? ...я плачу, плачу, плачу, а они все не кончаются, они что бесконечные??? Я хочу улыбаться, я хочу любить его, я хочу быть рядом с ним!!! Господи, ну сделай, умоляю тебя, я очень прошу тебя, сделай так, чтобы он вернулся.
Господи, я прошу тебя, услышь мои молитвы, услышь то, что я говорю, донеси до него это, пусть он вернется!!! Мы же не должны расстаться!!!
...Прошла неделя, и он вернулся.
Но почему-то я уже не смогла его принять… Не захотела.
Почему-то, не ёкнуло моё сердечко, и бабочки в животе не поспешили вспорхнуть…
Да и жить захотелось свободной и совсем другой жизнью……
Всему свое время, и ты, ты, просто опоздал… Серёжа...
Я прощаю тебя...
...А Бог простит меня....
Он не звонит. Он - это человек, которым я дышала долгие годы. Серёжа. И имя какое у него красивое! Серёженька. Это имя было моим любимым мужским именем!
Я не спала всю ночь. И знала, что это повторится. Так будет каждую ночь. Без него. Каждую ночь я буду толком не спать, как сегодня. Просыпаться каждый час и в ужасе, вспоминать случившееся, и потом долго не суметь заснуть. Так было сегодня. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. Сначала я забылась беспокойным сном, а потом проснулась в час ночи. Вздохнула, а когда все вспомнила, то не смогла уснуть, сердце так еще никогда не ныло. Ненавидя себя за бессонницу и пытаясь уснуть вновь и вновь, у меня ничего не получалось. Становилось очень больно.
Я не находила себе места в квартире. А состояние было такое, будто тороплюсь куда-то, суечусь все время….
Казалось, что я медленно схожу с ума от тоски по нему. Еще никогда я по нему так не скучала, как в эту ночь. Даже тогда, когда он уезжал в командировку на целый месяц. Это, наверное, потому, что тогда я знала - он вернется. А сейчас нет. Не знаю. Не вернется…
"Ну зачем? Зачем все это? Господи вырви мое сердце и выброси далеко-далеко. Чтобы я никогда ничего больше не чувствовала. Я не хочу больше никаких чувств. Пусть там внутри все умрет навсегда. Это так больно, я не могу больше терпеть эту боль. А прошли всего лишь сутки. Господи, как это много!!!"
Сутки без него. Сутки длиною в жизнь…
Как же я буду жить эти дни? А месяц? А два? А если так придется жить всю жизнь? Всю жизнь без него?! Я не знала, как это бывает "без него". Мне казалось, что мы всю жизнь вместе. Он был не частью моей жизни, он этой самой жизнью и был.... Вот почему так больно и так страшно.
А я очень надеялась на то, что он позвонит или придет, что он хотя бы один час побудет со мной. Пусть молча. Пусть он молчит. Но я буду знать, что он рядом. И мне будет чуть лучше...
Как жить дальше? Я не понимала, что может быть какое-то "дальше" без него…
Уходя, он сказал, чтобы я ему не звонила, не писала, и не мешала жить, никогда… пока он сам все не решит. На мой глупый вопрос о том, сколько времени ему нужно для принятия решения, он ответил: что не знает, возможно, неделя, возможно месяц, а может быть, всего лишь день... Ему нужно время побыть одному...
… Ну, разве так можно? Господи, за что все это? За что? Почему? Разве я это заслужила? Разве столько долгих лет вместе ничего не значат???
"Господи, я буду молиться каждую ночь.
Всю ночь сегодня я просыпалась и молилась.
Молилась, чтобы он вернулся.
Молилась, чтобы он был рядом.
Молилась о том, чтобы с ним все было хорошо"…
Валерьянка уже не помогала, потому, что сердце болело той болью, от которой еще не придумали лекарств…
Ныло все тело. И спать было не удобно, неуютно и неспокойно...
Он ушел только вчера, а у меня уже ныло все тело по его ласке. Хотелось закричать на весь мир, чтобы все услышали... чтобы он услышал. Чтобы пришел, обнял и я бы успокоилась, замерла в его объятьях…
В какой-то момент я возненавидела это идиотское, ненавистное чувство - любовь. Что теперь делать с этой любовью? Куда с ней?
"Господи, ну сделай же что-нибудь, ты ведь все можешь, ты ведь можешь сделать так, чтобы он вернулся!
Господи, сделай так, чтобы он решил, что не может без меня!
Господи, сделай так, чтобы он был рядом!
Ты же можешь, Господи, я это точно знаю, ты все можешь!
Скажи мне, Господи, когда эти слезы закончатся? ...я плачу, плачу, плачу, а они все не кончаются, они что бесконечные??? Я хочу улыбаться, я хочу любить его, я хочу быть рядом с ним!!! Господи, ну сделай, умоляю тебя, я очень прошу тебя, сделай так, чтобы он вернулся.
Господи, я прошу тебя, услышь мои молитвы, услышь то, что я говорю, донеси до него это, пусть он вернется!!! Мы же не должны расстаться!!!
...Прошла неделя, и он вернулся.
Но почему-то я уже не смогла его принять… Не захотела.
Почему-то, не ёкнуло моё сердечко, и бабочки в животе не поспешили вспорхнуть…
Да и жить захотелось свободной и совсем другой жизнью……
Всему свое время, и ты, ты, просто опоздал… Серёжа...
Я прощаю тебя...
...А Бог простит меня....
05 июня 2007
мне нравится
Смотри ещё:
Баден-Баден
Была 29 января 2011
О тебе.
Замедляясь, плывут дома за окном. Пятиэтажки сменяются высотками, и снова пятиэтажками… Деревья – яркими рекламными щитами и наоборот.
Чем ближе к твоему дому - тем медленнее давлю на педаль газа . А сердце – всё быстрее набирает темп.
Паркуюсь.
Пора выходить.
Морозный ветер в лицо. Взгляд зацепился за знакомую фигуру. По телу прокатилась волна жара. Сердце забилось в голове набатом.
Черная спортивная куртка, руки в карманах джинсов.
Сергей.
Сережка.
Сереженька…
Его взгляд останавливается на моем лице.
Подошел. Остановился напротив, улыбнулся. В чёрных чуть раскосых глазах – то ли печаль, то ли радость…
- Привет.
Я шагнула навстречу, обняла его, ткнулась холодным носом в шею, пахнущую лосьоном после бритья. Сильные руки сомкнулись за моей спиной. Сумка с глухим стуком упала наземь.
Молчание…иногда оно значительнее слов. Слова ограничены, молчание – всеобъемлюще.
- Идём.
Я покорно ухватилась за его руку. У него всегда тёплые руки, даже без перчаток. Заметенные снегом улицы, тёмные силуэты деревьев на фоне длинных пятиэтажек. Ноги разъезжаются на высоких каблуках, но Сергей держит крепко. И никуда не ускользает, как в беспокойных, болезненно-ярких снах.
Маленькая тесная прихожая обычной хрущевки. Поцелуй и – падение в объятия забвения.
Коньяк, лимон и пирожное тирамису… Смятая постель. Сережка мечтательно улыбается. И мое сердце наполнено щемящей тоской. Я думаю о нем.
Самый лучший – только это слово может охарактеризовать его более-менее достоверно.
- А давай убежим? – шепчет он, глядя в потолок.
Я молчу, прижавшись щекой к его груди, слушаю ритмичное биение его сердца. Почему он сказал это сейчас? Почему не тогда, когда я, очертя голову, готова была броситься в омут?
Разве так ведут себя те, кто заинтересован? И это его «давай убежим» - не очередной ли каприз?
*** ***
Автомобиль, снятый с передачи медленно покатился вниз по улице…Прижавшись лбом к стеклу, я провожаю взглядом отдаляющуюся фигурку, сиротливо стоящую на балконе второго этажа. Фигурка неподвижна. Темно-синяя спортивная кофта, руки в карманах джинсов.
Сереженька.
Сережка.
Сергей.
Чем дальше он, тем острее, мучительнее чувство утраты. С каждой минутой оно ширится, растёт как снежный ком.
Там, за несколько десятков километров – уверенный в себе, обеспеченный, взрослый мужчина. Скоро мы поженимся.
Зябкими осенними вечерами я буду вспоминать тебя, Сережка. Буду вспоминать, как любила смотреть на город из твоего окна, и как уплывала земля из под наших ног. Буду вздыхать, что не убежала с тобой. Вздыхать, но – не более. Потому что ты – мечта. А мечты имеют странное свойство умирать, воплощаясь...
Посвящаю Сергею.
