Настоящая любовь никогда не проходит. Она прячется в глубине души и ждет момента, что бы внезапно появиться и сломать с таким трудом построенную и отлаженную НОВУЮ жизнь...(с)

Дорогой мой человечек, вот решила написать тебе. Не знаю зачем, просто захотелось…Последнее время нахлынули воспоминания, даже не воспоминания, а чувства, которые тогда испытывала…. Я то понимаю прекрасно, что мы ни должны были быть вместе. Я просто удивляюсь, как мы продержались так долго!! Знаешь, мы с тобой были как 2 стихии, как огонь и вода, подавляли друг друга и не давали полностью раскрыться…Такие люди не могут быть вместе, обое сильные, упрямые, перспективные… Посмотри, милый, ведь по-отдельности мы - личности. Мы добились многого…. За это время без тебя я успела сделать столько, что мне кажется, что прошла целая жизнь… Но стоило нам встретится, и как будто и не было этого года…года без тебя…. Как странно: твоя квартира, твой маленький братик, твои родители, все так изменилось, но так же оталось самым родным… Я ведь всегда говорила, что твоя семья стала моей второй семьей. Я с ужасом понимаю, как скучала по ним, как скучала по тебе…. И сразу все вспомнилось… Как мы гуляли по городу под снегом, и ты меня фотографирывал…. Как мы купили бутылку красного вина и одну мандаринку и пошли на горку кататься. Отбили себе все что можно, а потом еле дошли домой, все снежные, замерзшие, но безумно счастливые….твой этаж.. песни под гитару… наши портреты….Как мы мечтали о маленькой дочке с твоми светлыми волосами и моими хитрыми зелеными глазами….Наши дни….Ночи…
Как глупо… обычно я контролирую свои эмоции… За этот год я научилась этому в совершенстве… Знаешь, после нашего расставания я не разу не плакала. Ни когда узнала, что ты с ней, ни на похоронах у дяди. Я просто научилась не чувствовать…. Ты сделал меня сильной….Нет, не так, ты сделал меня ледяной. Сильный человек-это тот, кто чувствует, но может все пережить…а я просто перестала чувствовать… не плохо, не хорошо - все равно… Нет, я радовалась успехам и достижениям, но вот полюбить я не могу … до сих пор. Нет, я не страдаю такими предрассудками типа: «любви нет», или «я не хочу больше влюбляться». Хочу , очень хочу, но почему-то не могу …. Надеюсь это не на всегда…..
А в мой жизни появился человек, которому я действтельно нужна…. Наверное…..не могу теперь быть в чем то уверенна. Но боюсь, что он не сможет долго быть со мной, не сможет долго терпеть мою нелюбовь… Ведь как бы хорошо я к нему не относилась, он все равно это чувствует, чувствует, что не люблю…Да и я не хочу причинять ему боль, он очень хороший, и заслуживает любящего человека рядом…. А не такую дрянь как я…. Как мне иногда хочется вернуть ту маленькую, навную, глупенькую девочку… Иногда прихожу домой и думаю: зачем я Это делаю…. Я научилась пользоваться людьми… научилась быть сукой, знающей себе цену….и мне было не больно…. До этого момента…..Я запуталась… я не понимаю., что я из себя представляю…. Что , и к кому чувствую…Но в одном я уверенна: нельзя делать шаг назад… это убьет меня…это убьет тебя….