История романа

Мои чувства и эмоции, которые больше не могу держать в себе.У меня был роман с мужчиной 30 лет, а мне 18, в этом году летом...Мы разошлись, но продолжается дальше все тоже самое...от этого больно и тяжело...

Начну строчками из песни:
Не можешь заснуть, не в силах вздохнуть и смотришь в окно, а он где-то там, он так далеко, что без него, так одиноко вокруг никого. Быть только с тобой, услышать стук сердца твой. И вместе уйти от всех навсегда, быть только с тобой, желаю я. Нет сил больше ждать, не можешь молчать и стоя в окне, начинаешь кричать, луна помоги, исполни мечту, но рассвет прогоняет луну. И вот ты одна стоишь у окна и смотришь вперед, как солнце встает. А он где-то там, он так далеко и так одиноко тебе без него…

Целый год я была одна и забыла, что такое обида, слезы, боль... Но ты изменил это, разбив мне сердце...
Я так боялась в тебя влюбиться, а когда влюбилась, так не хотела в этом себе признаваться. Как я могла за две недели так к тебе привыкнуть? Это уму не постижимо… Но я страдаю… А ведь для тебя это просто игра. У тебя, наверное, столько девушек. Ну конечно безумно обаятельный, общительный, с чувством юмора. Но почему ты вселился в мою тихую и очень ранимую жизнь? Почему все мысли заняты тобой? Знаешь странно, думаю только о тебе. Поначалу у меня было жуткое впечатление о тебе, как и к остальным мужчинам, но узнавши поближе, мое мнение кардинально изменилось.
В тот день, когда дала тебе телефон, ты тут же позвонил, позвал к себе, а я искала причину, чтоб не прийти, и в тот же момент очень хотелось оказаться рядом с тобой. Но я боялась попасть в твои сети, в которые ты меня манил, боялась снова обжечься и почувствовать жгучую боль. И только после первого поцелуя, после твоих рассказов о твоей жизни, я позволила себе влюбиться в тебя.
Как же было хорошо, тепло в твоих объятьях. Я раньше не понимала, что такие молодые девушки как я находят в таких мужчинах как ты. А потом поняла, что когда любишь тебе без разницы, сколько ему лет, главное, что он рядом и нуждается в тебе.
Когда ты мне сказал, что заканчиваешь с романами, я тебе не поверила, да и не верила остальным словам: что будешь звонить, писать, когда я уеду. Но я была приятно удивлена, что была не права и ошибалась в тебе. Все было хорошо, даже слишком. Но все же, все хорошее когда-нибудь заканчивается. И начался ад… первая жгучая боль, которую ты мне причинил – рассказав, что у тебя есть семья. Я сразу сказала, это конец, но ты отрицал и просил невозможного, но почему то сердце захотело дать тебе второй шанс и я его послушалась.
Все снова было хорошо, я была безумно счастлива и в тоже время несчастна. Ты многое обещал, а я просила тебя не обещать мне, я очень ранимая и верю только делам.
Помнишь, я сказала, боюсь, что однажды проснусь, и ты окажешься сном, но ты отрицал это, пообещал, что все будет хорошо, и не оставишь меня. Но потом случилось, то чего я так безумно боялась и, не смотря на твои упреки, ожидала – ты меня бросил. И в этот момент сердце сжалось в груди и начало жутко кричать от боли, а в душе образовалась огромная дыра. Как же мне не хотелось жить и тоже кричать, но нельзя было, так как все были дома.
И началась ужасная для меня жизнь. Я ни с кем не разговаривала, не ела, не пила, а все плакала, плакала и плакала. Я на все ради тебя готова была, все готова отдать. Я душу и сердце тебе отдала, а ты просто взял и вытер ноги о них.
Ты перестал мне звонить, писать. А зачем ты влюбил в себя девчонку, которая тихо жила своей жизнью, обещал многое, а потом взял и бросил?
Сейчас я как дура жду твоего звонка… Сама позвонила ты так обрадовался, видно было по твоему голосу. Зачем всё это?... Зачем?... Хочу с тобой встретиться и поговорить, но нас разделяет расстояние, а если бы и были не на расстоянии, врят ли бы захотел встретиться... Гордость иногда не позволяет позвонить самой и поговорить… Хотя о чем с тобой говорить, в чем то тебя упрекать, винить? У меня нет такого права, а сказать о своих чувствах опять же не могу, ведь для тебя это ничто… Я никто, но все равно звоню, так как хочу услышать твой голос, мысленно почувствовать тебя рядом… Мне тебя не хватает. В общем хожу, страдаю… Вижу как ты бываешь онлайн в одноклассниках и сердце бьется со страшной силой… Я уже схожу с ума, вся нервная... Мысли только о тебе.
Жутко себя ненавижу и виню за тот день, когда сказала, что не приду, за прощальное мгновение, когда сидела поодаль от тебя, потому что когда я с тобой, я не могу себя сдерживать в чувствах, эмоциях, превращаюсь в вампира. И еще ненавижу за свои холодные разговоры по телефону, потому что будь бы я мягкой слишком, ты совсем расслабился бы и пропал, а со своей грубостью, я загнала тебя в угол и не давала продыху. Ты как наркотик, меня тянет только к тебе. Ты знаешь, в чем разница между тобой и кровью? Кровь попадает в сердце и выходит из него, но ты входишь в сердце и остаёшься в нем навсегда.......
Нет тебя рядом… Что мне делать??? Я уже не хочу жить…Смотрю в даль и думаю о тебе....
У меня скоро выпускные экзамены: мне надо заниматься, а я не могу, так как мне очень плохо, голова забита только тобой. Но я получу диплом, потому что диплом зрелости. Зрелости, Слава, которой тебе явно не хватает. Ты просто струсил, а я с головой в это бросилась…
Почему мне так плохо? Почему же так бьется сердечко, когда думаю о тебе? 100 раз набираю твой номер, и сбрасываю.
Господи… Ты даже не представляешь, как мне больно, плохо, тяжело. Возникает вопрос, ты знаешь, что такое боль? Я знаю, она пожирает тебя изнутри, ты не можешь ее выплакать, не можешь ее перепить, не можешь ее переспать, ты даже собой остаешься с трудом. С каждым днем мне все хуже и хуже. Никогда бы не подумала, что я настолько сильно могу влюбиться в мужчину… я хожу скрываясь под маской «все хорошо», улыбаюсь, веселюсь, но с наступлением ночи, я раскрываю свое истинное лицо и молю бога вернуть мне тебя…Столько нужно еще тебе сказать, но надо ли оно тебе…? Да и я чувствую по голосу, что ты хочешь мне что-то сказать, но сдерживаешь себя... Но больше чем уверенна, твои чувства ко мне все еще живут в тебе…
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, помню каждый твой взгляд, каждое прикосновение, каждое слово, поцелуй и не намерена забывать, не могу и просто не хочу, никто меня не заставит это сделать!
Здесь выложено только половина моих чувств и эмоций, я слишком много чувствую, у меня слишком яркое сердце. Прости, я тебя люблю! А разлюблю только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде! P.S. I love you...