21.10.10. Кое-что из

Самый ужасный день.

Я села в машину и слышала её смех. Только это. Потом были только мелькающие за окном деревья, дома, автомобили, люди. Они выглядели такими обычными, такими безразличными и незнающими того, что вот здесь, сейчас, где-то там внутри 13тилетнего тела медленно тлеет душа. Униженная, обиженная, оскорблённая, потрёпанная, запятнанная предательством. Вы понимаете меня? У меня просто в голове не укладывалось: как, как? Как такое могло случиться? Как она могла так сделать? А он... Я просто возненавидела это животное. Знаете, вообще-то я не умею ненавидеть. Никогда не умела. Ну, просто невозможно жить, когда внутри у тебя живёт такое отвратительное чувство, которое делает хуже только тебе самому. Во всяком случае, до я думала так. Тогда, сидя в машине, я не чувствовала ненависти. Всесжирающая пустота царила у меня внутри. Понимаете, я даже не слышала, о чём она говорила и почему смеялась. Смеялась, ха! Вы слышите? Она смеялась! Она, та, которая меня предала, унизила! Она держала мою руку и помогала ему, слышите? Дружба с ней на тот момент - это единственное, что у меня было. И когда я потом уже вернулась домой, я возненавидела его и вообще людей, разочаровавшись раз и навсегда в людях и реальности. Вы же врач, доктор, вы должны, наверное, понимать, что творилось в душе 13тилетнего подростка. Кажется, что все тебя бросили, и весь мир против тебя. И просвета нет.

Она ухмыльнулась, на несколько секунд прикрыла глаза.

Я любила её. Думаю, мы с ней - это действительно то, что называют настоящей дружбой, проверенной временем и не только. И тут... Она так... У меня в голове не укладывалось. А ведь тогда она меня во всём обвинила. Позже, конечно, мы вернулись к этому, через полгода, и она поняла, что натворила. О, да, мы остались друзьями. Я простила её в тот же день. Совсем другое дело, что я не могла простить за это себя. Долгое время. Сейчас, вспоминая всё это, естественно, я более спокойно отношусь к этому горькому уроку жизни. Но тогда... Я была похожа на пустой разбитый сосуд. Мне ничего не хотелось. И жить. И её видеть. И когда мы ехали в машине, я была в какой-то прострации и в трансе. Кукла. Оболочка без содержимого, которое так безжалостно, бессовестно и бесстыдно выпотрошили лучшая подруга и её парень. Поставьте себя на место униженного 13тилетнего подростка, дядя взрослый психолог, и вы поймёте, почему остаточные явления этих чувств во мне до сих пор. И останутся там навсегда.

Самый ужасный день в моей жизни?

Да, 7 апреля 2005 года, непременно, самый ужасный день в моей жизни. День, когда вера в лучший мир порушилась без возможности восстановиться. И не говорите мне, что я преувеличиваю.

Самый интимный поцелуй.

Куда вы целуете своих девушек?

Непременно, в губы. Страстно; крепко; нежно; слегка касаясь двух, чуть приоткрытых лепестков; проводя по ним языком, с лёгким придыханием. Но когда вас переполняют чувства, этого ведь мало, правда? Тогда вы целуете щёки, шею, ключичную ямку, ложбинку между грудями, линию живота, в пупок, под коленку, внутреннюю часть бедер. Скольких девушек вы туда перецеловали?
Томимые страстью, нежностью, вожделением, умилением, жалостью, или коктейлем из всех этих чувств.

А куда вы целовали действительно любимых девушек?

Есть же, наверное, какое-то особенное место, куда вы с несказанным счастьем и удовольствием прислоняете свои губы, куда других, не_любимых, не целуете. Не целовали. И не будете целовать. Гуляя по телу, будто бы невзначай пропускаете священное местечко.

У вас нет такого места? - Вы никогда не любили. Во всяком случае, так, как следует бы любить.

Самый интимный поцелуй для меня?

В тыльную сторону ладони.

Когда он сидит на диване, уже собирается уходить, потому что ему пора, время поджимает, лето уходит на покой, спать. Ты подползаешь сзади и обнимаешь. Он слегка касается пальцами твоей руки, щекочет запястье и прижимает губы к тыльной стороне ладони;
Когда ты лежишь на спине, а он рядом чуть боком, облокотившись на локоть. Изучает тебя взглядом. Берёт за руку и целует её;
Когда ты гладишь его лицо лёгкими пальцами, пытаясь запомнить каждую черту, каждый миллиметр. Он касается твоей руки разгорячёнными губами.

Когда меня целуют в тыльную сторону ладони, я знаю, что меня действительно любят.

А какое у вас любимое местечко?

Я целую в ямочку на щеке.

Самое трогательное признание в любви.

Некоторые покупают цветы. Три красных розы - знак любви, остальные - для пышности букета. Непременно красивые, бархатные, вкусно пахнущие и, увы, быстро завядающие. Приходят к ней такие все надухорённые, красивые, причёсанные, одетые. И так официально, пафосно и многозначительно: "Я люблю тебя".

Другие в один какой-нибудь там обычный четверг возвращаются домой непривычно поздно, уставшие, с плохим настроением. Брови у них такие нахмуренные, в голове что-то стучит по черепной коробке прямо изнутри, долбит, долбит, в груди зажимает адски, перед глазами бегают сценки тяжёлого дня, а ноги мечтают о диване и тёплых мягких тапочках. Идут, взгляд опущен в серый асфальт. С пасмурного противного неба начинает слегка накрапывать мелкий дождик. Но тут они проходят мимо Её дома. Свет в Её окне горит. Так тепло и уютно, так маняще и сладко, что это заставляет их остановиться. И улыбнуться. Они достают телефон, набирают номер. "Милая, выгляни в окно, пожалуйста". Рама окна распахивается, и на расстоянии какого-нибудь четвёртого, а может и пятого этажа появляется милое лицо. Ветер развивает волосы... Эти, другие, убирают телефон от уха и на всю тихую, уже тёмную улицу раздаётся громкий голос: "Я люблю тебя!!!". Милая в окне улыбается и смеётся.

А ещё есть те, кто хранят свои чувства, как хранят монашки свою девственность. Их любовь - это украдкий взгляд, лёгкое прикосновение тыльной стороной ладони к рукаву рубашки (будто бы невзначай), сбитое дыхание, сладкая счастливая улыбка при дружелюбном "привет", мечты и сны по ночам. Такие грезят о предмете любви, посвящают им тысячи строк, сотни мыслей и заполняют возлюбленным всё доступное пространство, от земли до самого неба; дальше горизонта. А потом приходит весна. Подкрадывается май. По листку бумаги бегает ручка и слегка подрагивает. Текст простой, но искренний и трогательный. И том, как прекрасно любовь, о том, "какое это счастье, что ты есть", о том, что на дворе весна, душе хочется петь и петь именно об этих чувствах. К одному единственному. И молчать ведь уже невозможно. И там, внизу, стоят отточия и неровным почерком выведено "Я просто давно и очень люблю тебя. Твоя". Капля духов на лист, лист в конверт, конверт - в карман куртки/почтовый ящик/столешницу парты. И бешено несущийся пульс в ожидании ответа.

Моё самое трогательное признание в любви?
Наверное, мне было хорошо. Переизбыток чувств - и невозможность их высказать:

- Здесь хочется кое-что сказать, но нельзя, поэтому не буду.

Он отвечает: "Надо говорить".
Улыбаюсь. Так наивно. Так по-детски. Так, как ни разу не было. Так, будто бы в первый раз всё.

- Зачем?
- Чтобы я знал.

Сижу на диване и упиваюсь своим счастьем. Любить его, видеть его каждый день, иметь возможность обнять, чувствовать его дыхание на себе. Пробегаю глазами по напечатанным буквам на экране телефона. Улыбаюсь, чуть прикрыв глаза. С такой горчинкой "он не мечтает обо мне".

- Ты знаешь.

И он отвечает: Я тоже люблю тебя.

К.В.С. |Neko-chan|