Хочется увидеть комментарии, критику..... читайте

Сидя в комнате, упиваюсь воспоминаниями о тебе. Кажется вся комната наполнена фразами неоконченными. где вместо точек многоточие.... это я давала тебе возможность их закончить. А ты вместо окончательной точки красиво, не напрягаясь, умудрялся приумножать их количество. Вся комната пропахла дымом, да я помню, тебе дым не нравиться, ты ведь уже не куришь. А я сигаретами измеряю часы ожидания. Одна сигарета- это 4 минуты и еще пара секунд, перерыв пара минут, и снова- 4 минуты и еще пара секунд.... так проходит вечер...вечер в ожидании звонка... 4 минуты я вдыхаю дым, когда он попадает в легкие иногда задерживаю дыхание, затем выдыхаю, а дыма почти нет- вся эта гадость значит осела внутри... это почти как разговор с тобой- ты говоришь, а я задерживаю твои фразы в голове и лишь малая их часть выветривается, а всё, что ты сказал оседает горечью внутри. Если проводить такую параллель, то ты для меня так же вреден как и сигареты. Я, на самом деле, бросить курить хочу, вот только все никак не получается, да и тебя порой забыть хочется, но это еще сложнее, чем отказаться от курения. Берешь сигарету, подкуриваешь, вдыхаешь, и становиться хорошо, но когда сигарета почти выкурена ты начинаешь понимать, что облегчение было мнимым, начинает першить горло и хочется запить эту горечь.Так и с тобой- беру телефон, набираю твой номер, слышу голос, и становиться хорошо, но чем дольше слушаю тебя, тем больше понимаю, что это мнимое ощущение, и тогда становиться горько, только от этого привкуса невозможно избавиться запив водой.... И после разговора с тобой, смотрю на телефон, как на окурок- и зачем только надо было это, в горле першит. а легче не стало! И снова- 4 минуты и еще пара секунд, перерыв, 4 минуты и еще пара секунд.....так измеряются мои вечера! А теперь подсчитай сколько я думаю о тебе, если за вечер вдыхаю дым целой пачки! Только не говри, что это вредно! Вредно думать о тебе, а остальное на этом фоне блекнет!
А еще есть музыка. Несколько десятков лирических треков, которые вонзаются болью в сердце, или в душу или где мы там чувствуем эту боль. А еще слезы... никогда не думала, что могу столько плакать. И откуда они только беруться??? Иногда закрываю глаза, и слезы просто медленно катятся, щекочут щеки, шею и впитываются в ткань одежды. А иногда... иногда я тихо так начинаю выть от бессилия. И тогда я не чувствую слез, просто режет глаза, и ком в горле стоит. Тогда я начинаю тебя ненавидеть за то, что так люблю. Тогда мне хочется позвонить тебе и наговорить гадостей, хочется кричать тебе о ненависти.... такие истерики долго не дляться. После них сил нет даже говорить. Тогда я иду и принимаю холодный душ, чтоб остудить свою ненависть. Когда холодная вода касается тела, я на мгновение забываю о тебе, ты же знаешь, я не переношу холод, я остываю и иду варить кофе. Мне нравиться стоять на кухне, слушать как закипает кофе и чувствовать холодные капли воды, которые капают с мокрых волос на шею, и стекают по спине. Они мне напоминают твои холодные пальцы- они вызывают такую же дрожь. Кофе закипает. Я одеваю теплый халат и иду на балкон... и снова- 4 минуты и еще пара секунд...
Сидя в комнате, упиваюсь воспоминаниями о тебе.... я улыбаюсь, я вспомнила нашу последнюю встречу, я вспомнила, наше первое уторо во время нашей последней встречи.... странное сочетание слов- первое утро в последнюю встречу. Я наблюдала как ты спишь. Смешно щурился, когда я тебя будила. Ты был таким...родным, что ли? А я рассказывала тебе, как ты меня ночью душил обьятиями и что я практически не спала от этого. Только я не сказала главного- мне хочется чтоб так было всегда, каждую ночь.
Кофе давно остыл....не люблю холодный кофе. А ты пьешь чай. И любишь сладкое. Я ограничиваю себя в сладостях, хотя шоколад вырабатывает в организме какие-то там гармоны счастья. Может поэтому я так мало бываю счастлива? ....и снова 4 минуты и еще пара секунд....
А еще я люблю гулять по берегу моря. Ты не любишь пеших прогулок. Ты привык к машине. А мне хочется, чтоб ты услышал шаги по песку. Знаешь какое это ощущение, когда идешь по песку, ветер срывает капюшон, а на лице чувствуешь моросящий дождь. Я представляю, что это ты осыпаешь меня едва различимыми поцелуями. И тогда я улыбаюсь. Искренне. Я подставляю лицо дождю и улыбаюсь. Со стороны выглядит глупо и смешно, но какая разница? А когда светит солнышко, я одеваю очки, и улыбаюсь прохожим. Им не понять, но я знаю- ты со мной, ты во мне! Иногда предательская слеза все-таки срывается но этого никто не увидит. А я убеждаю себя, что это солнце слепит. Я останавливаюсь и снова - 4 минуты и еще....
Да, курение - плохая привычка, вот и ты не становись просто плохой привычкой!
Сидя в комнате, упиваюсь воспоминаниями о тебе.... 4 минуты и еще пара секунд....