История одной ошибки. Часть 2

Часть 2
…. Кто же придумал это ужасное слово – «одиночество», которое я, занимаясь самообманом, очень лихо заменила понятием «свобода»?!!! Как же я сама себя могу вводить в заблуждение….
«… И вот прошел почти год…. почти год как я освободилась из плена тяжелых, и гнетущих меня, отношений... Уже в мае будет год»... Как же стремительно мчится и летит время!... Но!!! Как же все изменчиво… Изменчивы мысли и желания….. В мае был бы год, был бы… А вместо этого в мае состоялась свадьба. Свадьба с человеком, от которого я отреклась, на котором я поставила жирную точку. Я хотела жить сама, дышать полной грудью, стать той, которой смотрят вслед, но вопреки своим убеждениям, придавая свои мысли, я падаю в бездну….в бездну своего же проклятия. Туда, где я решила, что не попаду никогда.
Тяжело жить с мыслью, что я ПРЕДАЛА СЕБЯ. Пожалуй, не может быть на свете большего предательства.
И вот с того времени уже прошло два года. Два года, пролетевших как миг. И перечитывая «историю одной ошибки» я понимаю, что она совсем не одна. Я наступаю на те же грабли вновь и вновь. Но, наверно, предел есть всему, Предел чувствам и терпению. Предел мыслям и ожиданиям. И – у сердца тоже есть пределы. Оно не может вечно ждать и любить. А была ли это любовь? Я вновь и вновь задаю себе этот вопрос, хотя и так давно знаю ответ….. Не было, … а было лишь желание не оставаться одной. Хотя – это тоже обман себя… я никогда не страдала от этого, а точнее – я и одна-то никогда не была, но что-то все-таки меня побудило повернуть время вспять.… Вернуться к тому, отчего я сбежала. И исход моей очередной ошибки печален. Возможно, я знала, что так и будет, знала ещё перед свадьбой. И, тем не менее, я вышла за него замуж. И вот в мае 2010 был год…. был год нашей совместной жизни. И был её конец, только на этот раз окончательный.
И вновь я оглядываюсь назад, назад в прошлое…. Какой урок я получила от жизни за этот год? Лишь только очередную оплеуху от нее, которую сама и выпросила. И вот снова расставание, и вот он – развод. Развод в 23года…. Грустно это осознавать… Ведь выходя замуж думается, что это – навсегда. Что свадьба должна быть только раз в жизни. Как и любовь…. Сплошные иллюзии, которые придумываешь сама себе, а это гораздо проще, чем признаться, что я не любила и, что он мне был не нужен. А это всего лишь была моя прихоть. Желание потешить своё самолюбие – стоило только поманить, как он был рядом. Но прожив год в хрустальном замке собственных фантазий, приходит осознание того, что ничего нет…. Нет ни мечты, ни надежды, а лишь осколки несбывшихся желаний, осколки замка из хрусталя….