Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов

О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.

Если среди ночи к тебе придет толстый, бородатый человек и запихнет тебя в мешок, не психуй! Это я попросила у Деда Мороза тебя на новый год!

- Займи пять рублей! - у меня всего три рубля! - ладно, давай три, два рубля будешь должен!

-Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков. - А это и есть паранормальные мужики!

Стою в аптеке в очереди. Подходит парень, вне очереди: - Дайте пачку презервативов. - 18 есть? - не знаю, не измерял.

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: - Кто там? - А ты один дома? - Нет, с Илюшей. - А сколько Илюше лет? - Три. - Открой мы слесари. Заходят в квартиру, а их встречает Илюша - трёхлетний королевский дог.

Возьму себя в руки, сброшу 3 кг, подучу английский, буду нормально ложиться - часов в 12. Ну, сегодня же среда, начну в понедельник )

Акушерка показывает новорожденного отцу. сын - радостно говорит отец. Дочь - отвечает акушерка - и отпустите мой мизинец

Никогда не задавайте девушкам вопрос "Почему", ответ очевиден "Потому что"

- Доченька, ты связалась с плохой компанией? - Ну. Я ее основала.