Правда о "Вконтакте")

Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы – это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек «У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка…» не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.

Фотки. Все события жизни нужно охватить в полном объеме и выложить в альбомы. Тут мелочей не бывает. И снова все должно быть эстетично и шикарно. Но критерии у всех свои. Кто-то фоткает себя с бутылкой блю лейбл и блоком данхилла, далее постановка у бассейна в Турции и финал во дворе за рулем семейного паркетника. Есть и цепочка попроще: дома у ковра, в трусах в Сочи, и на даче с тонированной семеркой «unracing».
Отдельно идут гладкие фотки с геометрия.ру. Это сразу на аватар. Центровой, нехуй сомневаться.

Обязательно наличие альбома «мои друзья», где половина фоток - случайные кадры с цифровой мыльницы «Мишаня Сиплый блюет в окно десятки» или «Кушакова в сауне ненакрашеная». Вторая половина – картинки, скрупулезно подобранные в сети и названые «Я люблю своих друзей», где отмечаются все 417 френдов. Тут уже Мишаня Сиплый предстает перед нами в роли плюшевого ми-ту-ю, а блядь Кушакова в виде сердечка.

Стена. Тут все понятно. Стратегия проста как мысли Глызина. Фанатично пишем односложные предложения, рисуем чмоки и кладем френдам на стену баянные мр3. Есть шанс, что они регулярно будут отвечать тем же и имитировать заинтересованность. Отдельно для тех, кто никого не снимает и у кого уже есть девушка – строго раз в две недели отмечаемся на стене чмоком или любой картинкой с лав.ру, указывая тем самым что девушка чья-то. То же самое и для девушек, только чаще.

Группы. Четко характеризуют социальный статус и предназначение. Но не без погрешности. Никто не будет контролировать процесс и перекладывать участников, например из группы «Самые стильные и красивые» в группу «Мне 20 лет, я девственник и бородат». А в последнее время стало модно говорить правду о себе, вступая в различные группы, эдакие мини-откровения. «Клуб тех, кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика», «Студенты, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают 2 вопроса, Забивают и ложатся спать!», «Группа для тех, кто ненавидет людей, которым говоришь что-то или спрашиваешь, а они переспрашивают, хотя и слышали что им сказали. А если не повторишь, то всё равно ответят на фразу!» тысячи и миллионы участников признают за собой мелкие косяки и вступают в подобные группы. Почему? Почему тогда остаются невостребованными группы «Для тех, у кого пульт от ТВ лежит в челофановом пакете», «Любители фотографироваться на фоне ковра», «Те, кто работает охранниками и промоутерами, а друзьям сказал что мерчендайзер», «Я люблю пердеть в кресла в чужих машинах»? Ведь таких людей не меньше.

Комментарии. Венец человеческой мысли в социальных сетях. Читаются всегда между строк. «Выглядишь супер. Так держать» от одноклассника нужно расценивать как «в Египет сорвался сука.. зато я тебе в шестом классе в сочень с творогом плюнул», а «отличная пара! Рада за вас!» от подружки с потока как «мы еще на первом курсе спали. Без удовольствия, но осадок остался».
Бывают и смелые правдивые каменты. Если ты четкий пацан в адидасах, одеваешься в меге и тусишь на районе то вправе отбирать самых красивых девушек и писать в каментах к фоткам «можно к вам?», «грудь секси! Можно поласкаю?». На что рассчитывают эти люди? На ответ «дааааа, к нам можно. Тут как раз есть место между мной и Рубеном на инфинити» или «поласкай, хуле еще делать».

В любом случае рассчитывайте на лучшее и будьте счастливы.)