Сижу на трех диетах... - двумя не наедаюсь!


Абонент Очень СЧАСТЛИВ и не принимает больше звонки из ПРОШЛОГО!!! :)


Современные девушки пьют на 8-ое
марта больше, чем десантники на день ВДВ)


Мой любимый гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!


Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит
по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего
этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в
себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…


У принцев, как правило, с эрекцией не очень. Постоянная езда верхом сказывается


Если девушка изменит- это не дурачество! Это даже не измена, а борьба за качество!


Ревность мужчины: узнаю - убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.....


Что с тобой?
- Заболела: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой...кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, то можно в баню не ходить...


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое
колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на
крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного,
бентли)))


Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...


Хочу совет бесплатный дать мужьям , которые
своих не знают женщин – когда от ШУБ трещат шкафы у дам , любовников туда
влезает меньше !!! ))


МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!


Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…


А зачем мне брать трубку? Сижу... Отдыхаю... Раз звонит, значит живой)


-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...

Я хочу тебе сниться. Это, право, нелепо -
Ты с другой засыпаешь в февральскую вьюгу...
Но давай мы сегодня приснимся друг другу?
Это будет логичней звонков без ответа,
Не отправленных писем, рифмованных строчек,
Где сквозь чувства сквозит в многоточиях имя...
Так сложилось - мы рядом остались с другими...
Мы их любим, конечно. Но все же... [и прочерк]
И друг друга у них мы крадем понемногу -
По внимательным взглядам, улыбкам, сомненьям,
Признаваясь порою в своем преступлении
Вдруг нахлынувшей грустью с оттенком тревоги.
Я хочу тебе сниться. Ты знаешь, отчасти
Я уже поселилась в загадочном мире,
Где блуждает июльская ночь по квартире...
Я хочу тебе сниться, чтоб чувствовать счастье.

© Copyright: Анна Кулик, 2011
Свидетельство о публикации №111020210472

Сайты знакомств - офигительно удобная штука для сбора информации, статистики и также неиссякаемый источник развлечения! Моему собственному исследованию был подвергнут один приуральский округ - я узнавала, почем нынче девственность.

Условия простые - анкета минимальная, плюс объява: дескать продам девственность, дорого. Разместила, жду ...
читать целиком »

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, - Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга

Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, - Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе, ой, как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на .99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

-Угадай , что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Нет. -А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги сука, беги!


У кого-то сейчас солнце, любимая работа. Кто-то курит травку и смеётся, у кого-то секс, и есть, в кого плакать. Кому-то звонит любимый и говорит, что скучает. У кого-то любовь, любовь, учёба, сны и жизнь. А у кого-то ..пиз*ец. Просто пиз*ец...


Только русский человек может выпить 7 кружек чая наночь, а потом всю ночь ворочаться и думать "Сейчас сходить или до утра потерпеть?"


Мы не будем делать громкую трагедию из нашего расставания... Мы будем молча давиться осколками наших разбитых сердец..


Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))


Осторожно, во дворе злая собака!!! Не верите? Тогда царствие вам небесное!!!


Она:"Милый, а ты меня любишь?" Он: "Конечно!" Она: "А как?" Он: "Как ни странно....."


- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?!


Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. - А сосну. - А соснешь-всё нафиг переломаю!!!


Часто вижу статусы типа: «Она любит сигареты и кофе по утрам, сидеть с ногами на подоконнике и смотреть на прохожих...» — Боже, кого вы обманываете, сидя у компьютера с шухером на голове?:-)


"У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех."


Кроме одной извечной женской проблемы-" Мне нечего одеть!!!"...появилась вторая, не менее серьёзная и глобальная: "Мне нечего поставит на аватарку!!!!!!!!!!".


- Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ути-пути. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 50 тысяч! - о_О ... За эту х@ёвинку с лапками ???!!!!


Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!:)


Когда я хочу написать-Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Т9 всегда напоминает мне, что СЕБЯ я люблю больше!!!

-Ой, а Вы кто? – удивилась Света, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Света! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Света.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, -Света, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Света.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! –Света попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Света, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! – Света смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы – это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек «У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка…» не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.

Фотки ...
читать целиком »

Мой ангел на меня сердит.
Под пиджаком сутулит крылья.
И все-таки – меня хранит.
Бранится, но меня хранит....
И… пахнет булочкой с ванилью.

Мой ангел тяжело живет:
Попробуй охранять такую,
Которая не бережет
Ни слез, ни денег…Ей везет.
Но – Боже! Как она рискует!

Мой ангел просит за меня
У тех, кто надзирает свыше.
И в голосе его звенят
То стыд, то гордость за меня,
То страх: а вдруг да не услышат?

Мой ангел сверзился с небес
Мне руки согревать дыханьем.
Мой ангел – он почти что бес.
Но сколько ангельских чудес
Мне выпало его стараньем!

– Мой ангел, выпьете вина?
(он нынче хмурится, я знаю!)…
Так и живем. Проем окна,
Ванилью пахнет ночь без сна,
Его беда, моя вина:
Я с толку ангелов сбиваю…

Да что вы заладили «Пахнет ванильюмолокомвесной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета небакофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах!
Какой кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая, блядь, ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует..-у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофе, сигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

Я не против мужского педикюра, я этот педикюр всей душой приветствую! На моей шкале жизненных ценностей ухоженные мужские ногти занимают вполне почетное место. И я никогда не относилась к тем дамам, которые восхищенно вздыхают при виде угрюмых лесорубов в ушанках и шрамах... Наоборот, в мужчинах я всегда ценила ухоженность, выбритость, хороший парфюм... Ничего романтичного, в общем. Тем не менее, модное явление метросексуалов подкралось ко мне очень неожиданно ...
читать целиком »

1. ник: САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ — чтобы завидовали.. спрашивали почему и т.п...

2. сделать фотки с вытянутыми губами — типа показать, что нет денег на силикон и умеет делать минет

3. к нику добавить: ONLY FRIENDS или НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ - и сразу набрать 1000 френдов

4. поставить фото в купальнике — посмотрите/ больше нечем похвастать /, какая у меня фигура + фраза: Интим не предлагать

5 ...
читать целиком »

Танюффы, Катюффы, Приффет, Чмафф, Лафф...к логопеду сходите!!!!

Меня все время преследуют какие-то мысли... но я быстрее!

В магазин живого пива срочно требуется укротитель.

Хоть комбайнёр, хоть воротила мафии, хоть Папа Римский будь в меня влюблён.. - Чтоб только разбирался в географии моих обширных эрогенных зон)

Если человек - гандон, то и отношения с ним натянутые.

Вот уж не знаю, что такого должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала-"А вот я в молодости, себе такого не позволяла!"

Когда мой муж меня обижает, я ему не отвечаю, просто тихонько чищу унитаз его зубной щёткой!

Если бы за каждое твоё враньё я давала бы тебе по воздушному шарику - ты бы улетел на хер ещё пару недель назад...!!!

*Первая причина это он, а вторая то, что он гандон*

Мужчины такие милые... Когда хотят нас трахнуть)

Я помню чудное мгновение... Ну а потом явился ты!!!

Знали бы они как записаны у меня в телефоне, вообще бы не звонили....

Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?

Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?

Вы курите через каждые 5 минут, пьете теплую водку залпом, материтесь через каждое слово, ведете себя, как блядь... И Вы ждете принца на белом коне...ну-ну удачи.

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: 1.Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2.Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях)

-А, что это у тебя в друзьях много девушек с моим именем?
- Искал, такую как ты.
- И что? Нашел?
- Нет. Но, знаешь, я не расстроился, лишний раз убедился, что ты такая единственная.
- Единственная и неповторимая?
- Такая тварь...(с)

В мире у всех нормальных людей любая история имеет конец...так почему у меня любой конец имеет целую историю?!?

Хочется такого мужчину, чтобы "Ух, какой!", а вокруг одни "Ой, бля!"

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Скажи какой телефон у тебя был до этого, и я скажу какой телефон сейчас у твоей мамы...

Приличная девушка никогда не позвонит первой.....но смсками за*бет.

Реальный пиздец, это когда на вопрос "Серёг, а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube...)

..Пользуясь случаем, хочу передать бывшему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже третий год он строит из себя хуй знает что...=))