Гонит осень вперед из запретного черствого прошлого,
Мои ставки на жизнь, проиграв, возросли в потолок!
Было много плохого, хорошего в прошлом и пошлого,
Я нажала "delete"... А на сердце повешен замок!

Я теперь не такая... - позабыла все нормы приличия:
Ночью бешеный секс, а потом он к "любимой"... домой...
Кто я теперь? Как найтись? Потеряла свое я обличие!
А может быть в нем? Увы, нет... Он её... Он не мой!

Что теперь? Я ведь та, кого четко считала врагами,
Вот так вот любовь расставляет все точки над "i".
Я топаю вниз... И большими такими шагами,
А может быть вверх??? Ну тогда это полный уж край!

Слово "любить" - никогда ни о чем не жалеть. Ведь не так ли?
Жалости нет! Но от чувств разлетается пепел!
Мы верили, строили, но взяли и нагло сломали,
Вернее сломал, посадил меня прямо на вертел...

Осень! Умри! Забери его тоже... из памяти!
Сердце, молчи! Он не тот кто умеет любить!
Только новая жизнь, а на прошлой поставила памятник,
К черту любовь! А тебя я смогла отпустить!

Никто не знает, когда наступает та грань разрыва отношений. Когда человеку становиться все равно на слова, звонки, поступки другого человека, он просто оторвался от него и все. Больше нет связующей нити, нет одного целого. И самое безжалостное в таких ситуациях, что это происходит резко - бах, и лопнуло!
И вот, стоя на развалинах, ты просто не знаешь куда пойти. Вернее как пойти. Тебе больше не надо бежать быстрее домой, потому что там уже никто не ждет. И вот ты приходишь в эти пустые стены, которые совсем недавно были пропитаны любовь и в мыслях только один вопрос: куда все так резко пропало? Было.. и не стало. И в груди тоже пустые стены, только душащая боль.
Никто не знает, когда наступает эта грань....

Так больно, что даже не пишется
Больно режет осколками прошлого...
И после этого, как тебе дышится?
Превратил все в ничтожное крошево!

Как собрать все из крошева в целое?
А не пошло бы все к чертовой матери?
Я лепила из черного белое,
А теперь я как будто на паперти!

Ты бы взял и хотя бы покаялся -
Надоело питаться отмазками!
Я никогда еще столько не маялась,
Оправданья не путай со сказками!

Мне наплевать на твои обстоятельства,
Это не повод ломать наше общее!
Ты забыл про свои обязательства,
Так исправь все из слабого в прочное!

Я не знаю, где правда окажется,
Я не знаю отсюда исход...
Но мало, увы, не покажется,
Если слабее нас будет любовь!

Ты знаешь, а мне сегодня хочется напиться,
Идти по улице, кричать в истерике на осень,
Но доза алкоголя не поможет мне забыться,
Я жду тебя... И знаешь, очень-очень...

Ты знаешь, а мне кажется, во мне капканы,
Кусают душу, рвут на мелкие кусочки
Ты знаешь, а очень сильно кровоточат раны,
Давай пока не будем ставить точку??

Ты знаешь, а я до боли, бешено устала
И я б заплакала, крича на всю квартиру,
Но знаешь, я как будто все из стали
Боюсь рыдать, но знаешь, близко к срыву.

Ты знаешь, а мне ж до одури противно!
Тошнит стихами, комом в горле боль.
Я чувствую себя, увы, разбитой,
Услышь мой дикий, жалкий вой!

Ты знаешь, а я разбита, правда, в клочья!
Ну склей же ты мне сердце из кусков!
Я чувствую, душа на части рвется
Открой замки от душащих оков...

Ты веришь в меня, поэтому я не сдаюсь
Я жду нестерпимо ответа: "Я приеду - встречай!"
Не ломай ты мне крылья, прошу, упаду - разобьюсь,
Я в стенах одиночества, эмоции бьют через край!

Почему ты не чувствуешь как я больно и жалко ломаюсь?
И тянешь нас в омут безнадежный и слишком пустой?
Я как пойманный зверь, отчаянно в клетке брыкаюсь,
Слишком рано сдаваться, оглянись и подумай... постой!!!

Почему мы не верим, не чувствуем, а только лишь судим?
Кто дал нам права так нелепо решать за других?
Не думая...Все, что построили, мы так легко губим
Нелегко удержаться...
Но так легко превратиться в чужих!

Я хочу закричать на черствые серые будни
Не надейтесь, родные, я просто так не сдаюсь.
Душу рвет на куски от такой убивающей боли,
Но я ВЕРЮ в тебя, поэтому я не сдаюсь!

Ты веришь в меня, поэтому я не сдаюсь,
Ты всегда тянул меня вверх, так прошу, продолжай!
Не ломай ты мне крылья, прошу, упаду - разобьюсь...
Я в стенах одиночества, эмоции бьют через край...

Я ломаюсь под тяжестью безнадежно не радостных мыслей
Душу рву на куски, мне так хочется верить тебе.
Так легко все разрушить, надо быть позитивней,
Мы всегда будем вместе, если что - так надо судьбе.

Почему мы не верим, не чувствуем, а только лишь судим?
Кто дал нам права так нелепо решать за других?
Мой хороший, прошу, разгорись - мы ж друг друга погубим,
Мы с тобОй не чужие, сделай же все, чтобы ветер утих...

Я хочу наорать на чертовы серые будни
Не надейтесь, родные, я просто так не сдаюсь!
Внутри все дерет от какой-то неведомой боли.
Я верю в тебя, поэтому я не сдаюсь!!!

Начинаю говорить сама с собой. Странный симптом... Как-то слишком сложно. Вроде все есть, а как-то пусто. И я не знаю, что мне делать. К кому бежать, у кого просить совета. Не знаю из-за чего так. Я люблю... Но мне противно это говорить. Я не могу это говорить. И когда он это говорит, кажется, что лучше бы не говорил, потому что сама как-то не искренна. Хотя люблю. Что со мной? Боюсь чувств или не люблю вовсе? Или просто потому что мы пока далеко друг от друга, а при встрече все будет легко и просто? Не знаю... Знаю, что задыхаюсь в себе. Я так устала уже от себя, от ожидания. Ненавижу себя, ненавижу себя за непостоянность, за ложь. Противно! Не умею я любить, когда меня любят, не умею... Всегда мне что-то не нравится, не устраивает. Как же я устала. И до одури больно, не знаю куда уже податься. И расскзаать-то не кому. Порой мне хочется орать на весь мир, что люблю его, прям до счастливых слез.. Ну такк люблю.., а порой с таким трудом выдавливаю это из себя, потому что надо. Пробую разобраться в себе... а как-то не получается, замыкаюсь. И тяжело внутри, черт возьми, тяжело. И я все бьюсь о стены, ищу выход, а его нет...нигде нет! Чувствую себя бездушной. Может, разучилась любить? Или этот чертов прошлый мальчик выжал из меня всю любовь? Уж слишком бешенно я его любила. Или.. или не знаю! Но я с нетерпением его жду, хочется всей силой прижаться к нему, обнять. И я всем сердцем верю, что не захочу оттолкнуть его, верю... Но просто иногда мне очень страшно, боюсь саму себя. Пугает моя бессердечность, каменность. И я, черь вощьми, понимаю, что поэтому мне с ним сложно, что я вот такая, но без него-то еще хуже, невыносимо... И в груди так все переменчиво, то холод, то жар. Устала ненавидеть и любить! Не умею я ценить, а так хочется.Наверное, я не стою его. Он лучший, он достоин большего, а не моей каменности и бессердечности... Но я все-равно люблю, люблю всем сердцем, но иногда мне очень больно любить. Я так хочу любить его..

Не могу я больше так жить,
Ненавидеть тебя и любить
И страдать по тебе и скучать,
И все чувства свои проклинать.
Ненавидеть себя за любовь,
И за слезы в подушку ночами,
Нерешительность, вот мой парок,
Ничего не поделаешь с нами...
Я хочу быть с тобою всю жизнь,
В то же время тебя отвергаю
Почему так случилось, Скажи,
Почему я любовь убиваю???
Не имею я права губить
То, что строилось вовсе не мною
Все те чувства, что ты подарил
Отпускаю с соленой водою...
И сама не могу я понять,
То, что нужно мне в этом мире
Мои чувства и мысли мои,
Словно в черном хранятся мундире.
Ты отдал мне все чувства свои,
Ты отдал самого мне себя,
Я с тобой... Я люблю тебя...
Но живу я с тобой не любя...

Я бы сейчас заорала во весь голос о том, что устала
Била бы кулаками в грудь, раздирала от боли кожу
Внутри все рушится, падает. Я не об этом мечтала!!!
Внутри все гремит, а я все молчу. Прям до дрожи...

А ты то не бойся, ты слишком хороший мальчик
А я, непутевая, все показываю свое бессердечие
Я как дебошир, как отчаянный пьяный бунтарщик
Все спорю с собой: расстенемся или мы все-таки вечные?

А я задыхаюсь в твоих любовных признаниях...
Сбавь обороты, прошу... и не требуй взаимности
Иначе потонешь в моих жалкихи подлых раскаяньях
Я безумно люблю... Или это лишь признак наивности?

Ну нет. Это лишь усталое проявление слабости!
Это я знаю, это уже как, так скажем, пророчество...
Но я потухаю, я схожу с ума от усталости
Ты поскорей приходи и убей моё одиночество...

Пролистать бы мне эти дни ожидания
Перепрыгнуть вперед, где начнется июль
И так хочется хоть чуть-чуть понимания
Или выпить душевных пилюль...

А время так подло, противно тянется
Позволяет рвать себя на куски
От меня потом хоть что-то останется??
Быстрей бы разжать мне эти тиски...

Что же вы, близкие, так больно давите?
Мне итак слишком сложно, бьюсь как рыба об лед
От вас нет поддержки, вы лишь угнетаете
Но я справлюсь, да и он встречи ждет.

А может взять все и выкинуть в мусорку?
Наплевать на то, что почти дождалась?
Но я лишь включаю погромче музыку
Ну зачем любовь мне эта сдалась??

А сердце предательски больно сжимается
Его бы обнять мне покрепче, сполна..!
То холод то жар - душа разрывается
Протяни ты мне руку, скупая весна..!

А мне орать… Мне орать бы за все на весну
За случайную встречу, за желание сорваться!
Я то холодом бешенным лью… то любовью блесну
Ну мы же сильные и нам нельзя разбегаться!

А мне орать, мне орать бы на тебя за ошибки
За душевную боль, за любовь безграничную
Нас черствая жизнь отправляет на пытки
Это все нам за нашу любовь неприличную!

И кричать, кричать в пустоту тишины
Продолжая любить до кончиков пальцев
Это все лишь проделки ранней весны
Ты в моем сердце среди постояльцев!

А мне тебя бы обнять и всей силой прижаться
Утонуть бы в тебе, нырнув с головой
Еще ведь немного осталось дождаться
И мы обретем тот счастливый покой!

Порой мне кажется, что людям нравится страдать. Истязать себя болью, воспоминаниями, прошлым… И чем мы вообще руководствуемся? Мы все просим о счастье и когда оно есть, то нас все равно начинает что-то не устраивать. Мы все равно ищем повод, чтобы убиваться по кому-то, из-за чего-то, зачем-то... Странно как-то… И как выбраться из этой пропасти? Как не думать о боли, не чувствовать её? Как остановиться в этом неправильном пути??
Бывают такие моменты, когда вроде бы все хорошо, но все равно как-то больно..там.. внутри.. Почему? Что это такое? Откуда это боль?
Столько вопросов. Без ответов. И это жизнь. Надо цепляться за счастливые моменты и подниматься наверх из этой пропасти. Не жалеть никого, не щадить. И вычеркивать, выдирать, вырывать из жизни тех, кто этому мешает. Как бы больно не было. Но многие стоят на месте, топчатся. Убивают себя, выжигают из себя все живое. И делают из прошлых счастливых минут один сплошной ад в настоящем. Надо уметь оставлять прошлое счастливым, а не болезненным настоящим. Что было, то прошло и не будет н и к о г д а… Поэтому отпускайте! Скажите огромное спасибо, что было здорово, но не останавливайтесь! Идите вперед! К новому счастью! Сложно? Правильно! Не надо искать легких путей. И самое главное- вера! Надо верить в себя и все обязательно получится!

А на улице предательски наступила зима… Да и в душе давно тоже зима. Чего мы все добиваемся? Ставим ненужные цели перед собой. Ставим на кон все самое дорогое и проигрываем в этой игре с жизнью. И остаемся без самого дорого, а значит без жизни.

Я опять сегодня «болею» прошлым, давно пройденным
И мыслей моих линия, увы, но уткнулась в тупик!
А чувства по разным углам небрежно разбросаны!
Вернуть бы мне лето… Всего лишь на миг!

Я опять бьюсь в истерике, мусолю прошлое
Неужели судьба моя быть с нелюбимыми?
Быть счастливым - желание слишком роскошное
Счастье – свобода, а я подсудимая!

Мне кричать бы на всех от усталости
Забыться и взять, да начать все с нуля!
Так и мечусь…. от крайности к крайности
То себя, то его в своих мыслях каря!

А нам отпустить бы друг друга, не мучаясь
Без лишних слов, без грусти, без слёз…
но мы убегаем, словами выкручиваясь
Быть может так надо и это всерьёз???

А настроение банально – ничтожно паршивое
И бегать от правды сил уж нет
И на душе снова строки слезливые
И воплотить лив жизнь этот дуэт?

Я опять сегодня «болею» прошлым, давно пройденным
И мыслей моих линия, увы, но уткнулась в тупик!
А чувства по разным углам небрежно разбросаны!
Вернуть бы мне лето… Всего лишь на миг!

Я опять бьюсь в истерике, мусолю прошлое
Неужели судьба моя быть с нелюбимыми?
Быть счастливым - желание слишком роскошное
Счастье – свобода, а я подсудимая!

Мне кричать бы на всех от усталости
Забыться и взять, да начать все с нуля!
Так и мечусь…. от крайности к крайности
То себя, то его в своих мыслях каря!

А нам отпустить бы друг друга, не мучаясь
Без лишних слов, без грусти, без слёз…
но мы убегаем, словами выкручиваясь
Быть может так надо и это всерьёз???

А настроение банально – ничтожно паршивое
И бегать от правды сил уж нет
И на душе снова строки слезливые
И воплотить лив жизнь этот дуэт?

Иногда, когда мысленно пытаешься вытянуть из себя эти мысли прошлого, которые делают больно, ты берешь руками эту воображаемую нить прошлого у груди и тянешь, тянешь. На пару секунд становится легче. она такая длинная, но как только ты ее отпускаешь, кажется, что прошлое врослось еще дальше, еще глубже. Кажется, что у этой нити много много ответвлений, которые все глубже и глубже вростаются внутрь. Это кажется абсурдом. Но наверное только тот, кто сталкивался с этим, может меня понять.

Все ведь имеют право на счатье? Каждый человек, живущий в мегаполисе или же селе, и будь он какой-либо важной личностью или просто бедняком, все ведь имеют право быть счастливыми? Даже злые имею право на счастье. Ну а как быть, когда ты лишаешь себя возможности быть счастливым (счастливой) во благо другому человеку? Чтобы он был счастлив?
Что делать когда человек тебе дорог, но ты с ним не счастлив? Нет, ты его любишь, он тебе дорог, но это как-то по-другому, не так, как любят по-настоящему. Ты не думаешь каждую секунду, каждую минуту об этом человеке...
Ну и как быть в этой ситуации, когда ты просто не можешь причинить ему боль, сказать всю правду, что извини, ну ошиблись, ну не судьба? И как бы на твой взгляд это не было лучше и проще для себя, все равно не можешь? Не можешь, потому что ОН счастлив!!
И ты просто остаешься в какой-то пропасти. Мечешься от мысли к мысли, закованная собственными цепями. Но ничего не можешь поделать ничего...
Просто нет такого права отбирать у кого то счастье. Тогда как же ты сам? Напрашивается опять тот же вопрос. Ну ведь все имеют право на счастье?

Так хочетя любить и быть любимой.
Ты любима, осталось только полюбить.....

Вырываю из сердца кусками,
То что надо было забыть
Я сжата, будто тисками
Не могу тебя я любить!

Я собираю осколки иллюзий
Где кричала: «умру без него!»
Ты и я… Уходи без прелюдий!
Так будет проще всего.

Я ошиблась в самом начале,
Пошла зачем-то против себя
Мы с ним на разных причалах
Люблю я ЕГО. Увы, не тебя!

Но слишком поздно что-то исправить
Я с тобою теперь до конца
Но себя бы от боли избавить
И заставить биться сердца!

Я вырываю кусками из сердца
Мысли о нем , увы, из свинца
Стараюсь захлопнуть я дверцы
Но не могу разлюбить до конца!

"Она так спокойна, потому что ей просто пох@й!"...

Вырываю из сердца кусками,
То что надо было забыть
Я сжата, будто тисками
Не могу тебя я любить!

Я собираю осколки иллюзий
Где кричала: «умру без него!»
Ты и я… Уходи без прелюдий!
Так будет проще всего.

Я ошиблась в самом начале,
Пошла зачем-то против себя
Мы с ним на разных причалах
Люблю я ЕГО. Увы, не тебя!

Но слишком поздно что-то исправить
Я с тобою теперь до конца
Но себя бы от боли избавить
И заставить биться сердца!

Я вырываю кусками из сердца
Мысли о нем , увы, из свинца
Стараюсь захлопнуть я дверцы
Но не могу разлюбить до конца!

Зачеркнуть прошлое желанно, осознанно
Забыть навсегда, чтобы не приносило боль
Скинуть этот груз, чтобы не чувствовать себя скованной
Цепями прошлого и начать новую роль.

Но к сожалению его невозможно выкинуть, вычеркнуть
Моя участь нести до конца этот тяжелый ненужный груз
Хочется всему миру это высказать, выкричать, выплакать!
В игре с жизнью выиграть, просто выкинув козырной туз!

Многое в прошлом хотелось бы изменить и исправить
Даже, к сожалению, то, что приносило мне счастье, увы.
В конвульсиях боли кричу, но не могу все это оставить
Но я люблю это прошлое и принимаю ставку судьбы!

Зачеркнуть прошлое желанно, осознанно
Забыть навсегда, чтобы не приносило боль
Скинуть этот груз, чтобы не чувствовать себя скованной
Цепями прошлого и начать новую роль.

Но к сожалению его невозможно выкинуть, вычеркнуть
Моя участь нести до конца этот тяжелый ненужный груз
Хочется всему миру это высказать, выкричать, выплакать!
В игре с жизнью выиграть, просто выкинув козырной туз!

Многое в прошлом хотелось бы изменить и исправить
Даже, к сожалению, то, что приносило мне счастье, увы.
В конвульсиях боли кричу, но не могу все это оставить
Но я люблю это прошлое и принимаю ставку судьбы!

Хочется зачеркнуть прошлое. Так легко взять и зачеркнуть: раз и два. Все, готово!
Или остаться в этом прошлом навсегда или зачеркнуть его. Потому что настоящее без этого прошлого мне не нужно. В настоящем это прошлое причиняет мне боль.

Люди приходят и уходят. Но уходят, как правило, те, которых мы больше всего хотим задержать...

Ну зачем мы спешим, ну куда мы торопимся?!
счастье каждый воспринимает по-своему, не правда ли?
Мы изображаем взрослых с проблемами носимся
не замечаем как делаем больно, не глупо ли?

А ведь можно кричать, рушить все криком вдребезги
Что любишь его и забыла другого пытаться себе доказать
Только что толку? Обида внутри все же ноет предательски
А что любишь обманом не можешь даже себе рассказать!

Но ведь право выбора всегда есть у каждого!
И выбор мой в пользу - «не буду счастлива»-глупая?!
для кого эти жертвы , все думаю ничего страшного?
Но Так зачем же мне фальшь любви черствая?

Я знаю всю правду и теперь все мучаюсь, мучаюсь
А он любит искренне и думает, я честно люблю!
А я то фальшиво люблю, то слезливо раскаиваюсь
Но быть искренней честной к нему всегда ночами молю!

Так куда мы спешим, ну куда мы торопимся?
Вернее ну куда я спешу, ну куда тороплюсь?
Отпустить не могу и выбор не тот, но наверное справимся?
А быть может в него вдруг безумно влюблюсь?

Ну зачем мы спешим, ну куда мы торопимся?!
счастье каждый воспринимает по-своему, не правда ли?
Мы изображаем взрослых с проблемами носимся
не замечаем как делаем больно, не глупо ли?

А ведь можно кричать, рушить все криком вдребезги
Что любишь его и забыла другого пытаться себе доказать
Только что толку? Обида внутри все же ноет предательски
А что любишь обманом не можешь даже себе рассказать!

Но ведь право выбора всегда есть у каждого!
И выбор мой в пользу - «не буду счастлива»-глупая?!
для кого эти жертвы , все думаю ничего страшного?
Но Так зачем же мне фальшь любви черствая?

Я знаю всю правду и теперь все мучаюсь, мучаюсь
А он любит искренне и думает, я честно люблю!
А я то фальшиво люблю, то слезливо раскаиваюсь
Но быть искренней честной к нему всегда ночами молю!

Так куда мы спешим, ну куда мы торопимся?
Вернее ну куда я спешу, ну куда тороплюсь?
Отпустить не могу и выбор не тот, но наверное справимся?
А быть может в него вдруг безумно влюблюсь?

Потом, спустя какое то время. Может неделю, месяц или год, она наконец задумается и поймет, что наконец-то его отпустила. Но она ошибется, сильно ошибется. Потому что отпустила она тогда, когда он ушел, и она не смогла его удержать, а сейчас она просто вырвала его из себя! И забыла..

Не знаю чем все это навеяно. Так хочется много всего сказать. Но обычно в таких ситуациях наоборот получается мало сказанного. Чувствую какую-то злость на всех, хочется кричать на весь мир, послать всех к черту. Я думала, что такого не бывает ни с того ни с сего, потому что ничего не случилось, но, оказывается, бывает. Так и должно быть. То положение, в котором сейчас нахожусь. Все так и должно быть. Сама проебала свое счастье. П р о е б а л а! Я так и должна быть одновременно всем нужная и одновременно никому. Нет у меня самого близкого человека. НЕТ! И вообще. Я не тот человек, за которого себя выдаю. На самом деле я конченая эгоистка и тварь! И меня настоящую никто не знает, ни одна живая душа. Только я знаю, что я самое настоящее дерьмо! Вот так. И, наверное, все всё сделали правильно. Я сама виновата во всем, что происходит и нечего кого-то винить. Я не ищу себе оправданий. Хватит искать оправдания к несовершённым поступкам. Хотя я больше их и не ищу. Просто я слабый человек. Который не может за себя постоять. Ну уж какая есть. А как-то даже непривычно вот так в одиночестве. И зачем я говорю все это людям, которым, в общем-то, совершенно ВСЕ РАВНО?! Да потому что больше некому. Хочу чего-то нового, чтобы захотелось улыбаться. И как раньше не замечать этих мелких глупостей, которые теперь для меня большие проблемы. Вся моя жизнь крутится вокруг одинаковых действий. Я знаю, что я сама себе хозяин и сама должна меня все в своей жизни. Но мне нужна помощь, знак, направление. Я не смогу справиться сама. Я слабый человек….
Я все-таки нашла себе оправдание…….

Когда он ушел она стала много писать. Писать дневники, стихи, красивые фразы. Она писала каждый день по несколько раз и не останавливалась до тех пор, пока не чувствовала себя опусташенной, выжатой. Она писала, а потом все это перечитывала, пыталась найти в своих же словах второй смысл, но смысл был только один - жизнь без него невыносима. Она потеряла всякий окрас, полноту. Так проходили дни, недели, месяцы. Она писала все меньше и меньше. И однажды она проснулась и поняла, что не заметила как перестала писать. Вот так... С сотен слов в день сойти на ноль. Вроде чувства остались прежними, но нет желания писать. Бывает пару раз в месяц, но во всем этом нет прежней изюминки. Она выжала все чувства в буквы, все боль и оставила в себе лишь ту пустоту, которая была после того, как она напишет сотни слов. И не осталось ничего. Только любовь к нему... Та бешенная любовь, которая давно превратилась в привычку! Но она все равно ждет, ждет случайно встречи, неожиданного звонка или просто одного электронного слова. Она ждет, зная, что этого никогда не будет, но вдруг....?