запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › йожыньга в басаноженьках
В браке одна сторона всегда и во всем права, а вторая — это муж!
Когда выходила замуж собиралась жить с мужем и воспитывать детей.. а сейчас живу с детьми, а мужа воспитываю...

- Свободная касса!.. Добрый день.
- Так... Мне стандартные отношения, три маленьких приключения и мечту месяца.
- Мечту с сахаром?
- Да.
- Отношения двойные или обычные?
- Двойные.
- Пить будете?
- Буду.
- Секс, наркотики, рок-н-ролл?
- Да... Давайте секс! Только горячий.
- Принято. Три маленьких приключения, отношения - двойные, сладкая мечта и горячий секс. Вам с собой или тут?
- Тут. А то ведь остынет.
- Окей. Вот ваш заказ. Полгода, пожалуйста.
- У меня только по три...
- Придется подождать. Простите, у нас нет мелочи.
- Я подожду.
- Ждите... Свободная касса!

Живи ромашка, я уверена!

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал туда еще один кретин!

Если мужчина не понравился — мы царапаем ему лицо. А если понравился — спину…

У меня не то, что бабочки в животе порхают... у меня бегемоты самбу танцуют.

-Дочь, ты что влюбилась?
-не, мам, с чего ты взяла?
-Да ты уже 3 часа суп вилкой ешь!)))

Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку

— Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, бл%ть. именно.

Я у твоих ног, спасибо не говори.Ебнул*сь об порог, его и благодари

Все видели надписи на асфальте у домов типа - Катя, с днем рождения или Даша, я тебя люблю . Но надпись у общаги: Прости Таня, ты не толстая - меня убила!!! :-)

Пересолила-значит влюбилась? Это ещё что... у меня вот котлеты в виде сердечек получаются!:D

все девушки мечтают о своем солнышке, а кругом одни лампочки((((((((((((

06 декабря 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Двойной удар - это когда на грабли ещё и накакали....
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...

Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Пришла в ресторан. Заказала кусочек хлеба, соль и стакан воды. Сижу. Все смотрят на меня как на ненормальную... Не, ну если мне ещё целых три дня до зарплаты, что, и в ресторан теперь не ходить???

Мне тут такого нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверное, собаку заведу!)))

Холоднo сталo спать. Думаю, купить одeяло потеплее или мужика завeсти. Мужик конечно обнимаeт, но одeяло не бeсит.

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже...)

Да, я могу собой гордиться - И нимб, и хвостик, и копытца!

Я женат в пятый раз - в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
01 апреля 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Снежок =)~!Ice!~ВодаMelamory=*Nakupendaи 19 гостей.
Иногда так ждёшь, ждёшь чуда и оно является... в перьях
Никто настолько не удивляется при виде своего бывшего, как самка богомола.

Впускает в новую квартиру Евгений первым интернет, а там где кабель ляжет ставит - диван стол стулья и еду.

Был проведён опрос радиослушателей на тему: "Что вы сейчас слушаете?". 90% мужчин на такой вопрос ответили "жену".

Во время инвентаризации секретарша спрашивает: Сколько у нас в офисе чайников?". "Тридцать семь, и четверо более менее соображающих" - машинально отвечает начальник.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом. Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала "Зато я точно знаю, что он выключен!".

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет !! "))

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
12 марта 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: ~!Ice!~Melamory=*Nakupendaи 12 гостей.
Представляете, как будет выглядеть ваш Инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Я поняла, что наступила настоящая зима, когда моя кошка прибежала домой с криком: "Бляуу!"

Зима, мороз... машина никак не заводилась. А я с детства мечтаю завести себе машину.

Студент Вася всегда в магазине покупает два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Стою у ёлки улыбаюсь, глаза блестят, краснеет нос. Ну где найти такого мачо, чтоб был красив, как дед Мороз?! :)

Буду встречать Новый год со своим любимым котом. Он будет есть "Вискас", а я оливье... А потом наоборот.

Самые главные труженики в январе - это печень и почки.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

Первого января наша координация отдыхает, самыми вкусными кажутся россол и мандаринки, а некрасивых девушек не бывает.

Новый год говорит: "Уже иду!"... Пора снимать с Лошадей уздечки. Всем девкам срочно по Козлу! и парням тоже по Овечке! :)

Каждый Новый год становится временем волшебных перемен... на 3-4 килограмма.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

Только захожу в дом, а диван мне такой: "Нет времени объяснять, давай ложись на меня и не вставай как можно дольше".

Думала хоть с приходом зимы буду выглядеть как Снегурочка, куда там... снова Пингвин! :)

Составила список желаний Деду Морозу на Новый год - здоровья, денег и мужа... подумав мужа исключила, а деньги написала большим шрифтом :)

20 декабря 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nakupendaи 3 гостей.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Оторвались с друзьями... Утром ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус :)

В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом.. эх, я была дерзкой бабой :)

- У тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.

Мартини, бренди и саке... И тогда наверняка вдруг запляшут облака :)

ОЧЕНЬ стараюсь следить за своей фигурой..., только отвлекусь - она уже что-то жрет!

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

Выйду ночью в поле с конём... Хоть логичней было бы днём...

Я не сова и не жаворонок.Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

22 октября 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: ВодаNakupendaи 3 гостей.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны!

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова… Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий

" Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у нее паспорт и женись. И не слушай бредовый текст, который она при этом выдает. Пусть следующие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у нее жизнь или нет. Авось к внукам разберется. Женщины обожают ковырятся в себе".
Дмитрий Емец, "Мефодий Буслаев. Книга Семи Дорог"

Даже моя кружка глубже твоей души.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Мужская логика основана на фактах, а женская : как захочу так и будет

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну и то не факт.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

-Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
-Мам, ну перестань.Ну подумаешь мусор не вынес.

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днем Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.

Аргумент в любом споре: Канада на 50% состоит из букв А.

— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего, бл**?! Где 70% моей зарплаты??

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
Мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
Мы сидим впятером.
Мы сидим. Я и стены.
19 сентября 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Сдать экзамены в ГАИ - это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - вот это уже проблема.
У каждого есть право на ошибку, но если ты еще умеешь классно целоваться, делать милое личико и борщ, считай у тебя безлимит.

У мужа в телефоне нашла контакт, записанный как "бесплатный секс"... Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник чуть со стула не упала. Вот гад!

Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты даже не можешь втянуть живот для фотографии.

- Вася, почему ты не принёс триста рублей на ремонт школы?
- Я её не ломал.

Вообще-то я человек не очень ревнивый, но иногда, когда кот идёт спать к родителям, это меня и правда задевает.

Если вы щекочите меня - то я не могу нести ответственность за причинённые травмы.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Каждый человек - сам кузнец своего счастья! Вот и я... КУЮ, КУЮ, а в итоге какая-то КУЕТА и получается...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Мой муж герой. Прошел две войны, устал. Выключил компьютер и пошел спать…

Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.

Пролетело лето, наступила осень, Евро — 49, Доллар — 38.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети какашками кидаются…

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс!

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди…, а мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Почему во всяких фоторедакторах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

18 сентября 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nakupendaи 3 гостей.
Я на море. Уехала за 1000 км, и встретила... СОСЕДЕЙ!
В психиатрии самое главное — первым надеть халат.

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

В любой непонятной ситуации закрывайтесь на обед.
©Налоговая

Есть два вида теплых отношений… когда друг другу согревают душу… и когда друг другу кипятят нервы...

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.

Ты даже не можешь сказать зачем тебе две ноздри, о чем еще с тобой говорить.

Я - прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

А я ведь каждый день читаю,
Стараюсь умным в чем-то быть.
Но я всё чаще замечаю,
Состав конфет не учит жить.
04 сентября 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 2 гостей.
Принесет ли черный кот тебе несчастье или нет, главным образом зависит от того, человек ты или мышь
По прогнозам гидрометцентра мы на этой неделе наконец то "передохнем от жары". Только вот ударение в слове "передохнем" не поставили...

Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???

Нет ничего важнее любви. Ну, если только вода, чтобы пить... Ну, и воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. Ну, и пожрать тоже, охренеть, как важно...

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и писал на кнопки.

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь???!!!

- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?

Мой муж считает, что со мной жить интересно, потому что любой мой закидон - это новое направление в психиатрии :)

У каждой девушки есть они... Туфли для музея, в которых ходить невозможно.

Вчера решился и сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица...

Вася в слове "общежитие" допустил семь ошибок, написав "апсчяга".

Похолодало... вот думаю, или второе одеяло купить, или мужика завести. Мужик конечно обнимет... зато одеяло не бесит.

Девочки, замуж надо выходить за утюг. Он всегда горячий, под рукой, погладит и будет парит только по делу.




03 сентября 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Nakupendaи 3 гостей.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Я окончательно понял, что что-то не так, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Решила расти духовно, больше читать... Читала перед сном телефон мужа... много думала... потом долго била...

Выходные, ранний вечер и захватила меня грусть... Я, поразмыслив, чётко понял - нажрусь.

Утром у меня часто возникает желание остаться жить под одеялом :)

Начала делать уборку.. Посуду вымыла, пыль протёрла... а потом отпуск закончился :)

Известие о задержке зарплаты резко меняет сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

В моём городе научиться отлично водить машину - проще простого. Что там учиться, встал в пробку и стой :)

После двух часов поездки с женщиной, навигатор спросил: "Ну и где мы?" :)
06 августа 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 2 гостей.
Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж"... До сих пор молчит, зараза!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

- Дим, где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А под глазами почему круги?
- А это от бинокля! :)

Вася запивал водку соком "Добрый", но всё равно добрее от этого не стал.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и прекрасней?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей блин, я планшет!

Мой ковер на 100% состоит из шерсти. И только 80% - это шерсть моего кота.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это дешевле обходится…

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах…

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…».

29 июля 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nakupendaи 2 гостей.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Это ценность в наше время - иметь друга, на которого не влияет ни расстояние, ни время, ни погода.

Если хорошо отремонтировали дорогу-значит скоро будут менять трубы!=)

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, встретив толпу хулиганов, посадить укроп.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я бурундук, бурундук в лосинах.

Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями

Море лижет мои пятки,
Песок целует мою тень...
В мыслях - где-то на Мальдивах,
А наяву - рабочий день!!

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

твои усы меня пленили
а борода свела с ума
всё б ничего но ты
она

Ну, здравствуй, милый... Как дела?... А
что же глазки грустные?...
Жалеешь, что ушел тогда... Надеюсь,
локти вкусные?

Вчера зарплату выдали в евро. Удобно - одной бумажкой .

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрала... Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни!

- Новость слышал? Мужик избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Молодой сосед , как выпьет, целуется с моей собакой. Сегодня предложил подарить ей машину... сижу думаю, брать зятя или нет?

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь... мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

21 июля 2014 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Nakupendaи 1 гость.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не лезет ли мозги хлебушку?
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта=)

Так хочется быть накачанным, классным парнем, с тату на бицухе и пшикаться аксом... но я Маша.

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене! :)

Труд сделал из обезьяны человека... Отпуск вернул всё на свои места :)

К морю бы сейчас махнуть - в волны попу окунуть :)

- Петя! А ты встречал в своей жизни хоть раз женщину, от одного прикосновения которой бросало бы в дрожь?
- А как же! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

- Я старая одинокая женщина.
- Тебе 17.

14 июля 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 2 гостей.
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...
То ли секса хочу... То ли туфли новые..
Правда, как-то все лень совсем.
И погода опять за окном хреновая...
Ну и ладно. Пойду поем.

никто так не украшает квартиру как маленький ребенок с фломастером!!!!

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Сколько мужа не корми, все равно, где нибудь нажрется.

В моей семье особенно сильна традиция посылать меня в магазин как только я разденусь...

- Наташа, почему ты злишся?
- Потому что я Марина.

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

13 июня 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 2 гостей.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...

ето, срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил нет!

Я понял, что моя девушка водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она так целый день проездила :)

Из объявления: "Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, гад."

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Маша поняла, что Костя женился на ней по любви.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Утро началось с третьей попытки.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы…

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Объявление по вокзалу: — Мужчина, разгуливающий в г#лом виде по перрону, подойдите к справочному бюро… Я тоже хочу на вас посмотреть.

Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро

11 июня 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nakupendaи 3 гостей.
Вот.
А может счастье нужно заслужить?
Хорошими поступками и делом,
А может по-другому нужно жить?
Чтоб черное однажды стало белым...
А может счастья нужно долго ждать?
Не сетуя на мелкие проблемы,
А может нужно просто доказать?
Как жизни непростую теорему...
А может счастье нужно приручить,
Своей улыбкой, бодрым настроением,
И собственное сердце научить,
Ценить безмерно каждое мгновение!
А может счастье где-то возле нас,
И ждет, что мы к нему протянем руку,
А мы проходим мимо сотни раз,
Придумываю сложную науку!
11 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Привыкай ко мне по чуть-чуть
Привыкай ко мне по чуть чуть
Запиши в телефоне - Странная
Я обидчива? что ты, отнюдь
Я ведь всё принимаю как данное
Я люблю, знаешь, очень мечтать
Ну а что, в этом есть своя прелесть
Не люблю по кому то скучать
И ужасно боюсь слова- зрелость
Я хочу быть всегда молодой,
Говорить что взбредёт, корчить рожи
Меня можно лишь взять добротой
Меня вряд ли запишешь в вельможи.
Я люблю иногда погрустить
Звучит странно, скажи ведь, не так ли?
Вечерком одной побродить
Даже если итак всё в порядке.
Я люблю по утрам сладкий чай
Натощак закурить сигарету
И прошу тебя, не докучай
Я итак знаю что это вредно.
Я люблю слушать медленный джаз
Иногда помогает, попробуй.
О проблемах забудешь за раз
Все внутри будто раны заштопал
Привыкай ко мне по чуть чуть
Запиши в телефоне - Странная
Я обидчива? что ты, отнюдь
Я ведь всё принимаю как данное
06 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Juletteи 1 гость.
Пакетик с чаем можно заваривать не более трёх раз. На четвёртый он всплывает посмотреть на этого жлоба...
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

Марина села на диету...
Легла на пол, качает пресс...
Скрипя зубами приседает...
На море ехать через час.

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик... Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала!

Девушка готовится к лету - покупает крем для загара, пару купальников, массу летних платье, шорты, шляпки, босоножки... Мужчина - ногти на ногах подстриг и всё готов.. Красавец! :)

У жены платье в горошек, у мужа трусы в полосочку. Здравствуй, отпуск!

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?

Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!

Красив, брутален…, мачо-шмачо, Невероятно так накачан… Но то в инете… А в реале — Худое чудо в одеяле
06 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу, С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…
Я вовсе не сильная. Просто девчонка в душе.
И нервы мои, как у всех, а совсем не из стали.
Мне страшно стоять у перил на 8-м этаже.
Я плачу частенько над фильмом любимым в финале.

Мне страшно бывает без света одной по ночам.
Я куклу храню. Хоть признаться мне в этом и стыдно.
Ты помнишь, когда-то ты злился и сильно кричал?
Ты даже не знаешь, насколько мне было обидно!

Ещё я тайком покупаю себе шоколад.
Мне нравится розовый цвет и тюльпаны в букетах.
И я на работе могу отвечать невпопад.
Но только тебе никогда не признаюсь я в этом.

Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста!
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…
03 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
В моей жизни не что не укладывается кроме дивана!
любовь она как гвоздь в перилах
когда ты катишься по ним
сначала весело и клёво
потом на заднице рубец

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 15 минут".

Я Лев по гороскопу, хочу выйти замуж за мужчину под знаком Льва, родить сына по гороскопу тоже Льва, и назвать его Лев - у меня будет свой маленький прайд >^_^<

На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

Домогаюсь до мужа с самой что ни на есть интимной целью. Он отмазывается и выдает:
"У всех жены, как жены, только у моей голова не болит."

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

03 июня 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nakupendaи 1 гость.
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
-Вы доставали всех рассказами как круто съездили на шашлыки?
-Как вы догадались, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон! У вас из попы торчит шампур

Природа включила тариф «Летний подлый»: в будни — солнце, в выходные — дождь.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Я вообще по жизни баба рисковая - трындеть люблю, а бегать не умею!!! ;)

Кому-то говорят: мамины глазки, папин носик. А мой отец подходит ко мне и говорит: папина изжога и делится Гасталом. Вот спасибо за наследство.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала ;))

Пылесос это очень странный предмет, только достал - и кота нигде нет...

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
19 мая 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Хм.
Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда не резкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда не веские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на пол района.
Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.
02 мая 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Она так сильно его любила, что даже сделала себе наколку "Слава"... Теперь она любит другого, и у неё другая наколка — "Слава Никите!!!"...

В то время как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексиками, мои. наверное, боятся, что в один день я их сожру.

Несколько лет назад, в 4 часа утра я запросто мог танцевать с коробкой на голове, в окружении оранжевого бегемота и розовой собаки. Думаете, я употреблял наркотики? Или был сумасшедшим? Нет!!! Я был отцом пятимесячного ребенка!!!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

«Я не знаю. Оно само купилось!» Женщина

Из объяснительной в ГИБДД: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им праздничное настроение». ;)

Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Девочки, повторяю ещё раз… На праздники… Сначала фоткаемся… Потом бухаем!

Ехала сегодня утром в маршрутке и горько плакала из-за разбитой любви, а мальчик лет пяти, сидящий рядом, посмотрел на меня и говорит: - Ты, скорее всего, плачешь из-за того, что такая жирная, да?!

В Москве весна – кругом сугробы.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

23 апреля 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Nakupendaи 1 гость.
Оставь меня работа- я в печали...приди ко мне зарплата -я скучаю!
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Несколько лет назад, в 4 часа утра я запросто мог танцевать с коробкой на голове, в окружении оранжевого бегемота и розовой собаки. Думаете, я употреблял наркотики? Или был сумасшедшим? Нет!!! Я был отцом пятимесячного ребенка!!!

Слава Богу, без инфаркта... Мужики, с 9-ым марта!!!

Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

Зашёл сегодня в магазин, купить газету с объявлениями. Попросил дать самую-самую свежую. Продавщица заулыбалась, заговорщицки подмигнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании "Avon"...

Осваивала мультиварку... Шайтан-машина! Что-то приготовила, точнее сказать не могу... Страшно пробовать...

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Когда я маленький и голый,
Смеясь по улице бежал,
Все поголовно умилялись,
Теперь эффект совсем другой.

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Мой муж военный - понятие "романтика" ему чуждо. Решил-таки сегодня сделать мне комплимент - сказал "Тебе так идет лицо!" О_О. Да..., действительно, без него было бы как-то не очень! =)))

11 марта 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 1 гость.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Уже несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение , что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!!!

Смотрю на жену, хмурая какая–то сидит. Спрашиваю: «Что случилось?», отвечает: «Депресия у меня...». «Да, ну, её!!! — говорю. — Давай лучше в слова играть! Арбуз...». Она: «Задница...». «Дааа! — говорю. — У тебя и вправду депрессия!!!»...

Надоело всё на свете! Пойду брошусь... под одеяло.

- Милый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Подушка и кровать они такие... им человека завалить - ничего не стоит :)

Одесские семейные разбoрки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У мeня уже нет сил больше тaк жить!
— Нет, Яша, вдовoй взял — вдовой и оставишь…

Когда мой муж поeт, я у окна стою, пусть видит вeсь народ... что я его нe бью.

Радую своим присутствием, убиваю тишинoй, выношу мозг, оставляю слeды в памяти, разбиваю сердца - корочe вся в делах.

Я до того расцвела, чтo все мысли теперь только oб опылении.

Почему, когда мужчина сразу хoчет секс - это нормально, а кoгда женщина сразу хочет шубу - этo наглость?

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Когда он называл меня Солнышко - я светилась, когда называл Любимая - я любила. Вчера сказал, что я редкостная дрянь - всё, держись, сволочь!

Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Прочла в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонила, но, оказалось, это была не вакансия ;)))

20 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Там где кончается асфальт, начинается Россия!!!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

Решил заняться спортом... Встала с дивана - уже половина тренировки!

- Милый, хочешь картошку с грибами?
- Ой, класс! Конечно, хочууу!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Во время того, как получала зарплату банкомат издавал какие-то странные звуки. Думаю ржал :)

Шла сотая минута размышлений, с чего начать уборку.. Приняла наконец решение - а не попить ли мне кофе? :)

- Алина Кабаева будет зажигать Олимпийский огонь в Сочи!!! А ты что сделал для своей девушки? :)

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Рожа в глине, в попе ветки -Это я пришел с разведки!

Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает:)

Муж жене:Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!
Жена:Ну бодни меня... бодни...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Не бросайте камни в мой огород… построю дом… умрете от зависти! )))

Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата.

Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры, а чо!

07 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 1 гость.
Девушка как пуля! Попадает в голову, западает в сердце, бьёт по карману и в итоге выходит боком оставляя за собой незаживающую рану!
Самое идеальное женское состояние — "до фонаря"— светло, тепло, сказочно!!!

Никогда не посылайте женщин! Они и без вас… не заблудятся!

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.

Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Бабка заходит в дом, видит дед таблетку "Виагра" пополам режет:
- Что ж ты, дурень, делаешь - её целиком пить надо!
Дед: - А я, может, просто поцеловать тебя хочу! :)))

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»

Самое лучшее средство от заикания – дорогой роуминг.

03 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Melamory=*Nakupendaи 1 гость.
Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

Возвращаться плохая примета... А особенно, если ты замужем и муж тебя три дня дома не видел :)

Совсем скоро 14 февраля... Я даже не знаю кому подарить Валентинку.. холодильнику, дивану или айфону.

Решила сказать "Нет!" алкоголю.. Оказалось, что коньяк ничего не слышит.

- Подумаешь, носки по всему дому раскиданы.. зато муж есть :)

- Как твоё солнышко?
- Пора масло менять... Или ты про Марину?

Танцуй так, как будто тебя никто не видит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Потихоньку поменяла мужу пароль от World of Tanks... Я конечно представляла, что мужчины плачут, но это особенная история.

Девочка, которой бабушка зимой завязывает шарф, умеет задерживать дыхание на шесть часов

Если мне плохо я начинаю петь.. когда я пою, я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Маленькая дочка устроила большой беспорядок дома. в квартире. Папа: - Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: - Ты что! Мама нам не чужая!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".

владимир надевает шапку
и говорит: " я махаон"
усталый дмитрий поправляет
"не махаон, а мономах"

Граждане! Пересчитайте своих тараканов...чей-то потерялся...плачет...домой хочет...


30 января 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
C Наступившим,Любимочки!!!!
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

В наше время на Руси снег странный предмет... в мае он есть, в декабре его нет :)

Если вам стала сниться работа, значит праздники удались, и мозг подает скромные сигналы о том, что на работу уже реально пора...

У женщины в жизни три возраста - сначала она нервирует отца, затем раздражает мужа, а потом бесит зятя.

Удивление малыша не было предела, когда он узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура :)

Современное гадание на Рождество: Ровно в полночь - взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа во всемирную сеть! Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, только выбирай.

Вот так всегда в Новый год я напиваюсь, а в Старый отсыпаюсь :)

Теперь я жена генерала! Муж в "танчиках" новое звание получил :)

Хочется уже чего нибудь необычного в январе. Снега, например.

В этом году Лошади самой успешной валютой должна быть гривна :)

Чтобы узнать имя суженого не нужно гадать на его имя в сочельник, будет достаточно посмотреть в паспорт утром...

Он сказал: Ёлочка - зажгись! И... спалил три гектара леса...

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "камасутре" была бы одна страница.

В 2014 к вам может прискакать и Конь в пальто, и Сивка-бурка, и крылатый Пегас, и Сивый мерин, и Конёк-горбунок, и лошадь Пржевальского, и Троянский конь... тут уж у каждого своё счастье - кому как повезёт! :)

1-ое января. Открываю холодильник и понимаю - выбора, как провести день, у меня нет.

09 января 2014 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nakupenda
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...=)
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да пофиг, я б тоже так сделал.

Мы нашли друг друга, мой сволочной характер и его железное терпение!

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклейку с банана себе на лоб.

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

- Мам, смотри, у меня девушка появилась.
- Хватит врать!
- Почему ты не веришь?
- Где СП вконтакте? Где фото в инстаграме? Где посты о ней?

Мама нынешнего вождя КНДР при знакомстве сказала своему будущему мужу: "О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!"

- Ма-а-ам! Я нашла кота!
- Дура!... Тебе 35 лет... Мужа ищи!

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

- У меня коллега на работе толи веган, толи солнцеед.
- И давно он дурачок?

- Милая, принеси мне ватку со спиртом, у меня из головы кровь идет!
- Думать пытался?

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой =)

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей! :)))

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать! =))

26 декабря 2013 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Nakupenda
12 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ...... 12

йожыньга в басаноженьках

Минск

Была 06 декабря 2016

Разделы:
В тишине
Плотно прижавшись лицом к ночному окну.
Я, затаив дыхание,
Ловлю шорохи слов,
Сказанных днем, которые
Медленно оседают, кружась и покачиваясь,
На теплую землю.

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: