запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › йожыньга в басаноженьках
Про рыжих

Говорят, что рыжие не плачут,
Говорят, душа у них — огонь.
Если влюблены, то любят значит,
Если ненавидят — их не тронь!
Ах, как они летом расцветают
Россыпью веснушек озорных!
С осенью сливаются и тают
В разноцветьи скверов золотых.
Лишь зима ворчит — на платье белом
Посадила рыжее пятно.
Ждет весну, а свахе той нет дела —
Рыжий иль не рыжий — все равно.
Огненные, жаркие, шальные —
Еще много можно говорить.
Говорят, что рыжие не злые,
Если только рыжих не дразнить.

(с)Шадрин Владислав
01 марта 2021 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 1 гость.
От вируса спасет лишь вера в Бога, молитва и моча единорога.
Мне предстоит тебе о многом не сказать,
Мне предстоит к тебе однажды не вернуться.
Как жаль, что нам приходится терять
Людей, с которыми так хочется проснуться.

В свое время, моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.

Прочитала сегодня, что при открытии бутылки вина задействовано 14 мышц...Что ж, фитнес-моя страсть!

У ТАни был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями!=)

Из разряда "Эту страну не победить":
Подруга отожгла. У нее сломалась мясорубка. Так она, чтобы молоть мясо, заморозила его, а потом потерла на тёрке ...

Как говорила моя бабушка:"Позволяй себе быть дурочкой.Всегда быть умницей-нервов не напосешься"

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из му%ака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Жизнь - самый постоянный половой партнёр. Ненасытный. Активный. И с фантазией.

Все хорошие парни хороши одинаково. Все %удаки уникальны как снежинки.

У всякого Серого Волка есть свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других - пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.

Не стоит винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.


И помните, мои хорошие (так поздно осознанная на личном опыте истина)
Развод - это нормально.

Расставание - это нормально.
Начать всё сначала - это нормально.
Двигаться дальше - нормально.
Быть одному - это тоже нормально.
А оставаться с теми и там, где вы несчастливы,
где вас не ценят - это не нормально!

P.S. давненько меня не было. Соскучилась по вам=)
01 марта 2021 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 1 гость.
Брак – это гавань в бурю, но чаще – буря в гавани
Женщины удивительны, прямо-таки удивительны. Одни женщины стараются и добиваются, другие плачут и добиваются, но всегда добиваются своего..

От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя — неделя, а то и новые сапоги!

Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет.

Посмотри на дождливую осеннюю погоду глазами своего зонта - ему ведь так хочется выйти в свет и продефилировать среди своих пестрых сородичей!

Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед... Кончается лето... Что ж, Осень, привет!!!

Вот и осень на дворе-отцвела капуста, притупились до весны половые чувства

Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.

Осень наступила, нет уже кустов и глядит уныло *опа из кустов)

Вчера мы мечтали о кондиционере, а сегодня уже хочется обнять батарею.

И помните:
Когда любовью женщина согрета, ей никакая осень не страшна!!

Так что, вперёд и с песней искать ваших персональных обогревателей!)
03 сентября 2017 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Usinka*ksenсветка1405и 10 гостей.
Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
Свидетельство о браке - водительские права, которые вручаются до экзамена.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.

нелепо упавшая в воду шоколадка вызвала панику в бассейне)))))

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится...

Тому, кто сказал, что лето будет жарким и сухим - зонтиком бы да по морде!!!

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Лето жаркое настало. Всех на море понесло! Ну и я скучать не стала - Здравствуй, ДАЧА... Ё-МОЁ

уже лето, а мне и раздеться не во что.

Ах, июль, макушка лета… Море, пляж, кругом народ… Помечтаешь две минуты… Дальше полешь огород…

Я добавлю в лужу соли – будет маленькое море!



01 июня 2017 Оставить отзыв мне нравится
Весна теплая, весна страстная... в шерстяных носках по квартире шастаю...
Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один со своим верблюдом.

В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!

Милый... когда будешь биться головой об стену из-за того, что потерял меня, ради Бога... делай это тщательней

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега, и стало видно, как жутко засрана Отчизна...

Март пришел! Ручьи звенят! Солнце в лужах плещется… И куда не кинешь взгляд - мужики мерещатся…

Снег кружится...летает...летает...Ему пофиг, что май наступает...

Весна! Дилеммы и сомненья... Определиться не могу, То ль с чаем съесть кило печенья, А то ли жахнуть коньячку...

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Весна сугробами красна.

Все… не поеду больше на дачу… обещали шашлыков…. и вина… а дали картошку … лопату… и пинка…

23 апреля 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: withlove-ReNaСнежок =)Кош_Иванычи 7 гостей.
Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет
Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!

Ох.Не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в друзьях и жена и любовница.

Возник уже и план убийства,
щас слово скажет и конец
а он вдруг взял и извинился
подлец.

Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

А вот и я ... Нервотреполог!

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!


12 апреля 2017 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Кош_Иванычи 6 гостей.
Всему миру мир, а мне пломбир.
Иду по улице, два парня за спиной!
Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь: - Да, я такая!
...А они просто картинку в телефоне смотрели!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

А если я решусь однажды пойти
и расписаться в загс,
скажу я нахер мендельсона
поставьте лучше Ленинград.

— А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил — значит, в тебя кто-то влюбился.
— Да, доктор, дерматолог вы так себе.

бросаешь говоришь? ну оk, пойду порежу ложкой вены, спрыгну со стула, повешаюсь на туалетной бумаге, казню мандарин и съем его.

туалетная бумага в дырочку-всё в твоих руках..

Характер у меня золотой, потому и ТЯЖЕЛЫЙ!

Мы — девушки сильные. И мусор вынесем и мозг.






20 марта 2017 Оставить отзыв (3) мне нравится
оценили: 5 гостей.
Он так смело признается в любви, что сразу видно — у него есть опыт
Влюблённость 99%. Отлично... значит всё-таки 1% здравого смысла у меня остался

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Когда я ей предложил выйти за меня, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:"Я подумаю"

Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками!

Лучше пусть в вашей жизни будет один человек для которого Вы солнце, чем миллион людей для которых Вы всего лишь звезда.

За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив

Вот так и влюбляйся.Сначала корона упадет, а потом и вовсе голову потерять можно.

И любовь зла, и козел зол.

Задыхаться от любви, это целоваться при насморке.

16 февраля 2017 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 13 гостей.
В браке одна сторона всегда и во всем права, а вторая — это муж!
Когда выходила замуж собиралась жить с мужем и воспитывать детей.. а сейчас живу с детьми, а мужа воспитываю...

- Свободная касса!.. Добрый день.
- Так... Мне стандартные отношения, три маленьких приключения и мечту месяца.
- Мечту с сахаром?
- Да.
- Отношения двойные или обычные?
- Двойные.
- Пить будете?
- Буду.
- Секс, наркотики, рок-н-ролл?
- Да... Давайте секс! Только горячий.
- Принято. Три маленьких приключения, отношения - двойные, сладкая мечта и горячий секс. Вам с собой или тут?
- Тут. А то ведь остынет.
- Окей. Вот ваш заказ. Полгода, пожалуйста.
- У меня только по три...
- Придется подождать. Простите, у нас нет мелочи.
- Я подожду.
- Ждите... Свободная касса!

Живи ромашка, я уверена!

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал туда еще один кретин!

Если мужчина не понравился — мы царапаем ему лицо. А если понравился — спину…

У меня не то, что бабочки в животе порхают... у меня бегемоты самбу танцуют.

-Дочь, ты что влюбилась?
-не, мам, с чего ты взяла?
-Да ты уже 3 часа суп вилкой ешь!)))

Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку

— Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, бл%ть. именно.

Я у твоих ног, спасибо не говори.Ебнул*сь об порог, его и благодари

Все видели надписи на асфальте у домов типа - Катя, с днем рождения или Даша, я тебя люблю . Но надпись у общаги: Прости Таня, ты не толстая - меня убила!!! :-)

Пересолила-значит влюбилась? Это ещё что... у меня вот котлеты в виде сердечек получаются!:D

все девушки мечтают о своем солнышке, а кругом одни лампочки((((((((((((

06 декабря 2016 Оставить отзыв (2) мне нравится
оценили: 7 гостей.
Двойной удар - это когда на грабли ещё и накакали....
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...

Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Пришла в ресторан. Заказала кусочек хлеба, соль и стакан воды. Сижу. Все смотрят на меня как на ненормальную... Не, ну если мне ещё целых три дня до зарплаты, что, и в ресторан теперь не ходить???

Мне тут такого нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверное, собаку заведу!)))

Холоднo сталo спать. Думаю, купить одeяло потеплее или мужика завeсти. Мужик конечно обнимаeт, но одeяло не бeсит.

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже...)

Да, я могу собой гордиться - И нимб, и хвостик, и копытца!

Я женат в пятый раз - в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
01 апреля 2015 Оставить отзыв (3) мне нравится
оценили: Снежок =)~!Ice!~ВодаMelamory=*Nakupendaи 22 гостей.
Иногда так ждёшь, ждёшь чуда и оно является... в перьях
Никто настолько не удивляется при виде своего бывшего, как самка богомола.

Впускает в новую квартиру Евгений первым интернет, а там где кабель ляжет ставит - диван стол стулья и еду.

Был проведён опрос радиослушателей на тему: "Что вы сейчас слушаете?". 90% мужчин на такой вопрос ответили "жену".

Во время инвентаризации секретарша спрашивает: Сколько у нас в офисе чайников?". "Тридцать семь, и четверо более менее соображающих" - машинально отвечает начальник.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом. Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала "Зато я точно знаю, что он выключен!".

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет !! "))

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
12 марта 2015 Оставить отзыв (2) мне нравится
оценили: ~!Ice!~Melamory=*Nakupendaи 14 гостей.
Представляете, как будет выглядеть ваш Инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Я поняла, что наступила настоящая зима, когда моя кошка прибежала домой с криком: "Бляуу!"

Зима, мороз... машина никак не заводилась. А я с детства мечтаю завести себе машину.

Студент Вася всегда в магазине покупает два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Стою у ёлки улыбаюсь, глаза блестят, краснеет нос. Ну где найти такого мачо, чтоб был красив, как дед Мороз?! :)

Буду встречать Новый год со своим любимым котом. Он будет есть "Вискас", а я оливье... А потом наоборот.

Самые главные труженики в январе - это печень и почки.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

Первого января наша координация отдыхает, самыми вкусными кажутся россол и мандаринки, а некрасивых девушек не бывает.

Новый год говорит: "Уже иду!"... Пора снимать с Лошадей уздечки. Всем девкам срочно по Козлу! и парням тоже по Овечке! :)

Каждый Новый год становится временем волшебных перемен... на 3-4 килограмма.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

Только захожу в дом, а диван мне такой: "Нет времени объяснять, давай ложись на меня и не вставай как можно дольше".

Думала хоть с приходом зимы буду выглядеть как Снегурочка, куда там... снова Пингвин! :)

Составила список желаний Деду Морозу на Новый год - здоровья, денег и мужа... подумав мужа исключила, а деньги написала большим шрифтом :)

20 декабря 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Nakupendaи 5 гостей.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Оторвались с друзьями... Утром ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус :)

В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом.. эх, я была дерзкой бабой :)

- У тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.

Мартини, бренди и саке... И тогда наверняка вдруг запляшут облака :)

ОЧЕНЬ стараюсь следить за своей фигурой..., только отвлекусь - она уже что-то жрет!

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

Выйду ночью в поле с конём... Хоть логичней было бы днём...

Я не сова и не жаворонок.Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

22 октября 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: ВодаNakupendaи 4 гостей.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны!

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова… Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий

" Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у нее паспорт и женись. И не слушай бредовый текст, который она при этом выдает. Пусть следующие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у нее жизнь или нет. Авось к внукам разберется. Женщины обожают ковырятся в себе".
Дмитрий Емец, "Мефодий Буслаев. Книга Семи Дорог"

Даже моя кружка глубже твоей души.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Мужская логика основана на фактах, а женская : как захочу так и будет

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну и то не факт.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

-Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
-Мам, ну перестань.Ну подумаешь мусор не вынес.

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днем Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.

Аргумент в любом споре: Канада на 50% состоит из букв А.

— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего, бл**?! Где 70% моей зарплаты??

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
Мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
Мы сидим впятером.
Мы сидим. Я и стены.
19 сентября 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 4 гостей.
Сдать экзамены в ГАИ - это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - вот это уже проблема.
У каждого есть право на ошибку, но если ты еще умеешь классно целоваться, делать милое личико и борщ, считай у тебя безлимит.

У мужа в телефоне нашла контакт, записанный как "бесплатный секс"... Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник чуть со стула не упала. Вот гад!

Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты даже не можешь втянуть живот для фотографии.

- Вася, почему ты не принёс триста рублей на ремонт школы?
- Я её не ломал.

Вообще-то я человек не очень ревнивый, но иногда, когда кот идёт спать к родителям, это меня и правда задевает.

Если вы щекочите меня - то я не могу нести ответственность за причинённые травмы.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Каждый человек - сам кузнец своего счастья! Вот и я... КУЮ, КУЮ, а в итоге какая-то КУЕТА и получается...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Мой муж герой. Прошел две войны, устал. Выключил компьютер и пошел спать…

Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.

Пролетело лето, наступила осень, Евро — 49, Доллар — 38.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети какашками кидаются…

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс!

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди…, а мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Почему во всяких фоторедакторах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

18 сентября 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Nakupendaи 4 гостей.
Я на море. Уехала за 1000 км, и встретила... СОСЕДЕЙ!
В психиатрии самое главное — первым надеть халат.

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

В любой непонятной ситуации закрывайтесь на обед.
©Налоговая

Есть два вида теплых отношений… когда друг другу согревают душу… и когда друг другу кипятят нервы...

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.

Ты даже не можешь сказать зачем тебе две ноздри, о чем еще с тобой говорить.

Я - прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

А я ведь каждый день читаю,
Стараюсь умным в чем-то быть.
Но я всё чаще замечаю,
Состав конфет не учит жить.
04 сентября 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Принесет ли черный кот тебе несчастье или нет, главным образом зависит от того, человек ты или мышь
По прогнозам гидрометцентра мы на этой неделе наконец то "передохнем от жары". Только вот ударение в слове "передохнем" не поставили...

Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???

Нет ничего важнее любви. Ну, если только вода, чтобы пить... Ну, и воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. Ну, и пожрать тоже, охренеть, как важно...

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и писал на кнопки.

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь???!!!

- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?

Мой муж считает, что со мной жить интересно, потому что любой мой закидон - это новое направление в психиатрии :)

У каждой девушки есть они... Туфли для музея, в которых ходить невозможно.

Вчера решился и сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица...

Вася в слове "общежитие" допустил семь ошибок, написав "апсчяга".

Похолодало... вот думаю, или второе одеяло купить, или мужика завести. Мужик конечно обнимет... зато одеяло не бесит.

Девочки, замуж надо выходить за утюг. Он всегда горячий, под рукой, погладит и будет парит только по делу.




03 сентября 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Nakupendaи 4 гостей.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Я окончательно понял, что что-то не так, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Решила расти духовно, больше читать... Читала перед сном телефон мужа... много думала... потом долго била...

Выходные, ранний вечер и захватила меня грусть... Я, поразмыслив, чётко понял - нажрусь.

Утром у меня часто возникает желание остаться жить под одеялом :)

Начала делать уборку.. Посуду вымыла, пыль протёрла... а потом отпуск закончился :)

Известие о задержке зарплаты резко меняет сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

В моём городе научиться отлично водить машину - проще простого. Что там учиться, встал в пробку и стой :)

После двух часов поездки с женщиной, навигатор спросил: "Ну и где мы?" :)
06 августа 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж"... До сих пор молчит, зараза!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

- Дим, где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А под глазами почему круги?
- А это от бинокля! :)

Вася запивал водку соком "Добрый", но всё равно добрее от этого не стал.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и прекрасней?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей блин, я планшет!

Мой ковер на 100% состоит из шерсти. И только 80% - это шерсть моего кота.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это дешевле обходится…

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах…

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…».

29 июля 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Nakupendaи 4 гостей.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Это ценность в наше время - иметь друга, на которого не влияет ни расстояние, ни время, ни погода.

Если хорошо отремонтировали дорогу-значит скоро будут менять трубы!=)

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, встретив толпу хулиганов, посадить укроп.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я бурундук, бурундук в лосинах.

Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями

Море лижет мои пятки,
Песок целует мою тень...
В мыслях - где-то на Мальдивах,
А наяву - рабочий день!!

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

твои усы меня пленили
а борода свела с ума
всё б ничего но ты
она

Ну, здравствуй, милый... Как дела?... А
что же глазки грустные?...
Жалеешь, что ушел тогда... Надеюсь,
локти вкусные?

Вчера зарплату выдали в евро. Удобно - одной бумажкой .

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрала... Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни!

- Новость слышал? Мужик избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Молодой сосед , как выпьет, целуется с моей собакой. Сегодня предложил подарить ей машину... сижу думаю, брать зятя или нет?

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь... мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

21 июля 2014 Оставить отзыв (2) мне нравится
оценили: Nakupendaи 2 гостей.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не лезет ли мозги хлебушку?
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта=)

Так хочется быть накачанным, классным парнем, с тату на бицухе и пшикаться аксом... но я Маша.

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене! :)

Труд сделал из обезьяны человека... Отпуск вернул всё на свои места :)

К морю бы сейчас махнуть - в волны попу окунуть :)

- Петя! А ты встречал в своей жизни хоть раз женщину, от одного прикосновения которой бросало бы в дрожь?
- А как же! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

- Я старая одинокая женщина.
- Тебе 17.

14 июля 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 4 гостей.
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...
То ли секса хочу... То ли туфли новые..
Правда, как-то все лень совсем.
И погода опять за окном хреновая...
Ну и ладно. Пойду поем.

никто так не украшает квартиру как маленький ребенок с фломастером!!!!

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Сколько мужа не корми, все равно, где нибудь нажрется.

В моей семье особенно сильна традиция посылать меня в магазин как только я разденусь...

- Наташа, почему ты злишся?
- Потому что я Марина.

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

13 июня 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...

ето, срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил нет!

Я понял, что моя девушка водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она так целый день проездила :)

Из объявления: "Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, гад."

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Маша поняла, что Костя женился на ней по любви.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Утро началось с третьей попытки.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы…

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Объявление по вокзалу: — Мужчина, разгуливающий в г#лом виде по перрону, подойдите к справочному бюро… Я тоже хочу на вас посмотреть.

Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро

11 июня 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Nakupendaи 3 гостей.
Вот.
А может счастье нужно заслужить?
Хорошими поступками и делом,
А может по-другому нужно жить?
Чтоб черное однажды стало белым...
А может счастья нужно долго ждать?
Не сетуя на мелкие проблемы,
А может нужно просто доказать?
Как жизни непростую теорему...
А может счастье нужно приручить,
Своей улыбкой, бодрым настроением,
И собственное сердце научить,
Ценить безмерно каждое мгновение!
А может счастье где-то возле нас,
И ждет, что мы к нему протянем руку,
А мы проходим мимо сотни раз,
Придумываю сложную науку!
11 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: 3 гостей.
Привыкай ко мне по чуть-чуть
Привыкай ко мне по чуть чуть
Запиши в телефоне - Странная
Я обидчива? что ты, отнюдь
Я ведь всё принимаю как данное
Я люблю, знаешь, очень мечтать
Ну а что, в этом есть своя прелесть
Не люблю по кому то скучать
И ужасно боюсь слова- зрелость
Я хочу быть всегда молодой,
Говорить что взбредёт, корчить рожи
Меня можно лишь взять добротой
Меня вряд ли запишешь в вельможи.
Я люблю иногда погрустить
Звучит странно, скажи ведь, не так ли?
Вечерком одной побродить
Даже если итак всё в порядке.
Я люблю по утрам сладкий чай
Натощак закурить сигарету
И прошу тебя, не докучай
Я итак знаю что это вредно.
Я люблю слушать медленный джаз
Иногда помогает, попробуй.
О проблемах забудешь за раз
Все внутри будто раны заштопал
Привыкай ко мне по чуть чуть
Запиши в телефоне - Странная
Я обидчива? что ты, отнюдь
Я ведь всё принимаю как данное
06 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Juletteи 1 гость.
Пакетик с чаем можно заваривать не более трёх раз. На четвёртый он всплывает посмотреть на этого жлоба...
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

Марина села на диету...
Легла на пол, качает пресс...
Скрипя зубами приседает...
На море ехать через час.

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик... Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала!

Девушка готовится к лету - покупает крем для загара, пару купальников, массу летних платье, шорты, шляпки, босоножки... Мужчина - ногти на ногах подстриг и всё готов.. Красавец! :)

У жены платье в горошек, у мужа трусы в полосочку. Здравствуй, отпуск!

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?

Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!

Красив, брутален…, мачо-шмачо, Невероятно так накачан… Но то в инете… А в реале — Худое чудо в одеяле
06 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу, С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…
Я вовсе не сильная. Просто девчонка в душе.
И нервы мои, как у всех, а совсем не из стали.
Мне страшно стоять у перил на 8-м этаже.
Я плачу частенько над фильмом любимым в финале.

Мне страшно бывает без света одной по ночам.
Я куклу храню. Хоть признаться мне в этом и стыдно.
Ты помнишь, когда-то ты злился и сильно кричал?
Ты даже не знаешь, насколько мне было обидно!

Ещё я тайком покупаю себе шоколад.
Мне нравится розовый цвет и тюльпаны в букетах.
И я на работе могу отвечать невпопад.
Но только тебе никогда не признаюсь я в этом.

Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста!
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…
03 июня 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
В моей жизни не что не укладывается кроме дивана!
любовь она как гвоздь в перилах
когда ты катишься по ним
сначала весело и клёво
потом на заднице рубец

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 15 минут".

Я Лев по гороскопу, хочу выйти замуж за мужчину под знаком Льва, родить сына по гороскопу тоже Льва, и назвать его Лев - у меня будет свой маленький прайд >^_^<

На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

Домогаюсь до мужа с самой что ни на есть интимной целью. Он отмазывается и выдает:
"У всех жены, как жены, только у моей голова не болит."

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

03 июня 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Nakupendaи 1 гость.
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
-Вы доставали всех рассказами как круто съездили на шашлыки?
-Как вы догадались, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон! У вас из попы торчит шампур

Природа включила тариф «Летний подлый»: в будни — солнце, в выходные — дождь.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Я вообще по жизни баба рисковая - трындеть люблю, а бегать не умею!!! ;)

Кому-то говорят: мамины глазки, папин носик. А мой отец подходит ко мне и говорит: папина изжога и делится Гасталом. Вот спасибо за наследство.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала ;))

Пылесос это очень странный предмет, только достал - и кота нигде нет...

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
19 мая 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Хм.
Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда не резкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда не веские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на пол района.
Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.
02 мая 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: 2 гостей.
12 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ...... 12

йожыньга в басаноженьках

Минск

Была 01 марта 2021

Разделы:
В тишине
Плотно прижавшись лицом к ночному окну.
Я, затаив дыхание,
Ловлю шорохи слов,
Сказанных днем, которые
Медленно оседают, кружась и покачиваясь,
На теплую землю.