После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.

Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе - время отфотошопило!

Когда будете радоваться за других, не скрипите зубами.

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер!

Все спрашивают, как там у меня с личной жизнью. Так вот отвечаю: "Всё дерзко и нежно, взаимно и безумно!»

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

— Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
— Мои лучшие качества.

В глазах обида, в руках утюг.

Я несу добро, но не доношу.

Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.

Одна нога здесь, другая там - это неудачный шаг сапёра.

-Иди ешь кашу! -Ты же суп варила? -Мало ли что я там варила.

после того как Саша сломал штопор, Витя зубы, а Петя палец....
девчонки перестали выпендриваться и начали пить водку

И помните!:Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога в будущее.

Счастлива по умолчанию. Настройки не менять.

Надо знать себе цену и название галактики откуда такая звезда шлёпнулась... :Р

Понять людей не сложно. Сложно понять их правильно.

Заболела хорошим настроением! Больничный брать не буду! Пусть все заражаются! ))

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в ахуе. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
—А ты че тут делаешь???
—Да вот, еду…
—Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блять едет!!!

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Если женщина-шкатулка секретов, то мужчина-сундук со сказками!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Вчера на yлице нашла кpyтой мобильник. Великоват, но если оторвать будку…

В семье где папа - оборотень, а мама вампир... ребенок так и не решил по чьим стопам пойти учиться - в милицию или в налоговую.

Голову с официальным визитом посетила мысль...
Как пришла не прошенной, так и удалилась не принятой...

Весь мир - театр, а наша страна - цирк.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их за это в кипятке.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

— Сэр, мы окружены!
— СУПЕР! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Большому кораблю... - обширную стоянку!

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить...

Жёны выстроились в ряд - у султана свой обряд. Обошёл он весь гарем: "Бабы, кто стащил модем???"

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек - пошла и купила билет в Италию!

Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод...

Посмотрела "Пилу" - придумала брату конкурсы на день рождения.

У нас, девушек, нет недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!

Что бы в наших руках оказался целый мир надо всего лишь перестать сжимать кулаки и раскрыть ладони.

Как сделать людей счастливыми? Надо дать им радость, любовь и немного варенья! © Карлсон

Друзей очерчивая круг...Не раскрывайте всем объятья...Порой размах широких рук...- весьма удобен для распятия...

Я вспыльчивая, но отходчивая — отхожу пару раз тем, что под руку попадётся... И всё, успокоилась!

"Жизнь-это движение, " - сказала крыша...и...уехала))

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней

И помните! Надо стараться все делать хорошо: плохо оно само получится.

Лишь некоторые джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не пойдёшь :)

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили :)

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Больше всего люблю выходные! Обычно я провожу их в формате 3D.. Dома, Dавлю, Dиван :)

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Откусил пол конфеты, не понравилась, завернуть обратно в фантик и положить обратно. Идеальное преступление.

Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла сковородку!..

Забегая в маршрутку с ура, понимаешь, зачем в детском саду была игра "Займи стульчик".

Ты пускаешь его в свою жизнь, а потом диван не хочет тебя отпускать.

Вот уж эти приключения.. Принимает задница, а краснеть потом лицу..

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала-поточить ножи! И на кухне порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла, что пора протереть монитор.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну что Вы! Позвольте показать Вам выход?

"Месть - блюдо, которое подают холодным", поэтому Иван Сергеевич, прежде чем нагадить у дверей родного ЖЭКа, долго стоял на морозе.

Я ненавижу весь мир. Доброе утро.

еСЛИ вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите по-раньше=)

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, какого.. я один не сплю»

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

Теплеет!!! Пора подумать, во что раздеться...

А я стихи тебе писала, а ты меня не замечал. Теперь гори в аду скотина. И даже рифмы тут не будет.

Вошедшую во вкус женщину, невкусный мужчина уже не остановит...

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

Если люди не хотят заплатить налоги, выполнив свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у любимой удар сильный!

Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра...

В женщине всё должно быть прекрасным: и ноги длинные и язык... коротким!

Запретный плод развивает воображение....:)

Надоели со своим "что не в настроении?". Сейчас натяну свой праздничный колпак, сяду на слона и начну жонглировать кеглями, как обычно)

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

Я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много - на все случаи жизни.

вот я влюбляюсь взаимно, выхожу замуж, рожаю детей, стою на кухне, варю борщ, падаю на пол и умираю от скуки. (с)

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

- Какая форма общения вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Есть женщины, которых любят, а есть с которыми грешат...Одних целуют просто в губы...С другой целуется душа...

Иногда так хочется всё послать.... но... то конверта нет, то марки закончились...

Всё это бред, что на чужих ошибках, ты можешь вывод сделав, лучше жить! Пока своей башкой не долбанёшься - ты не поймёшь, как нужно поступить!

Все люди как люди, а я - твоё счастье...!

Такси не надо, на понтах доеду.......)))

Готова аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

Если ты не можешь играть на барабане, но не кинул свою мечту и каждый день по десять часов сидишь и творишь музыку - знай у*бок, я твой сосед с низу, и скоро ты сможешь играть только на губной гармошке.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня адский план похудания!

Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Ем. Обновлено 7 дней назад.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…:))))

Жена мужу: - "Милый, что ты читаешь? - "Свидетельство о браке..." - "Зачем?" - "Срок годности ищу"...

С Наступающим НАС, девчонки=)))))

Я... - это рай для глаз, катастрофа для мозга, удовольствие для души и бедствие для кошелька!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно..

У каждого свои тараканы в голове. Но у некоторых они скачут галопом, весело задрав хвосты!

Смотрю на некоторых - любуюсь... то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Из-за того что в домашней аптечки осталась только одна упаковка ваты, ученице 11-го класса Тане пришлось идти в школу с грудями разного размера.

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: "Ясненько!" Забегает сзади: "Непонятненько". И так несколько раз.
Лось спрашивает ее: "Чего ты бегаешь туда-сюда?"
Мышь: "Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными - и такие рога?!" =)))

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь его голос ценится как две *опы Дженнифер Лопес...

- Сколько мне ещё бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили "Девочки, спрашивайте"?

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...

Весна: Скоро потекут ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни…

Опять весна , опять цветы, опять сбываются мечты…

Весна ударила в голову, походу нокаут…

с первым днем весны Вас, любимые мои=))))

Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она – гуманитарий.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

Руки у меня, откуда надо растут! Но, похоже, не тем концом...

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

“Мы хотим сиськи!” – орали мальчики. “Мы тоже…” – тихо вздыхали девочки.

Т9 веселая штука!!! Пишет мне подруга - ты где, я - я дома, она - я знаю, так где ты? Не поняла прикола пока не прочла что я ей отправила: "я жопа", смеялась долго...

Когда умер Цой-все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон-все стали танцорами. Дай Бог здоровья Борису Моисееву!!!

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

Спите только с теми, с кем вам спится,
Кто обнимет рано по утру,
С тем, кто нежно с трепетом боится
Провести ладонью по бедру.

Спите только с теми, кем дышали,
С тем, кто воздух свежий заменил.
Спите с теми лишь о ком мечтали,
С теми, кто вас нежно полюбил.

Не заменят жалкие купюры
Вкус любимых, нежных, алых губ.
Девушки, какие же вы дуры,
Если спите с тем, кто с вами груб.

Спите только с теми, к кому тянет,
С теми, кто тебе и брат, и друг,
С теми, кто тебя не покупает,
С теми, кто не выпускает с рук...
© Ириша Ершова

Как же мне нравится это уверенное мужское — "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.)))

Порадовала надпись на мусорном контейнере: "Понты кидать сюда"

Любая ссора никогда не случается просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орёте, а у них в помещении - проветривание. )))

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!)))

Я за высокие отношения...если секс, то на люстре..)))

Держу себя в руках, ...но думаю, что вырвусь.

Мужу в праздник честно говорю: Чтоб не довести семью до края, новые носки не подарю. Старые зашью и постираю.

Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти...Спящему брату))

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить: «что, не заводится?»

-A можно узнать сколько вам лет…
-Тридцать, с хвостиком…
— Ладно… Заползай, анаконда!!!

Не желающий вставать после бурной ночи колхозный механизатор Николай, метким броском валенка, перевёл петуха на час позже…)))))

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "Расскажите ещё!"

Интересно, а если мой мужчина от меня уходит, он должен отрабатывать две недели?

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно, УМ одичал и в руки не дается.

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь:" надо же... как быстро спустилась!"

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин, именно.

Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

Падая в моих глазах, люди разбиваются насмерть. А с остатками человека я предпочитаю не иметь ничего общего... )))

По поводу очередной моей выходки... Не хотелось бы слышать упрёки, морали , нравоучения... Достаточно просто аплодисментов...)))

Если долгое время ничего не приходит на ум, надо проверить его наличие!

-Горошек рассыпался...курочки его клюют...
-БЛИН! САША! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

Плевать на ваши красивые сантиметры снаружи, если у вас пустые километры внутри.

Красота — это внешность, фото — искусство, а главное в жизни — доброе сердце, характер и чувства.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Главное вовремя понять, в каких именно людях ты ошибаешься!

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли..

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!))

Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт)))

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Короче я решила вложить себя полностью в какое- нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Я тут о мнение Ваше спотыкаюсь. Пардон. Раздавила. Каюсь.

Не надо набивать себе цену, достаточно просто не выставляться на продажу.

От жизни надо брать, а не подбирать!

Слова могут лгать. Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные - это мурашки. )))

Живут такие человечки на земле, завистливые, вредные скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме... Пытаются в другом рассматривать пылинки!

Никогда не путайте мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. Утки...

Звонили старые грабли… Предлагали любые условия… взяла и не наступила - пусть и дальше одни ржавеют.

Трудности закаляют, страдания очищают, шрамы украшают.... Где-то нас дурят.

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами...притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва..

И немного о себе: уравновешенный, спокойный, тихий омут…

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

- Мой друг хомячка в банке держит.
- ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается... А муж с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит..."

Ох уж эти дороги!!! Села за руль и...поскакала!

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

Вчера назвали меня "ангелом"....прям так и сказали:..."чудо ты в перьях"...))))

- Дорогая давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

В России 30% мужчин после секса спрашивают:"НУ КАК?", а остальные 70% с руками не разговаривают!

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета !
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета ...

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)))

Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью. Классной… великолепной… потрясающей… сволочью!)))

...И все на свете хорошо, цветут ромашки в поле...Чего-то хочется еще, послать всех на хер что ли...

К мужчинам надо относиться с трепетом. Как это? Трепать их надо почаще...

Да, у меня много недостатков... Простите меня, идеальные люди!

Решила замуж больше не выходить... За одного выйдешь - остальные обидятся...

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете. (Дмитрий Нагиев)

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))

Сегодня поняла, что старею... натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы... Пусть задница будет толще, зато... тепло!!!))

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину... И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.


- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?


Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.

Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

— И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща!

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.

когда ваш мужчина говорит : " как хочешь!", невозмутимо отвечайте : " хочу сверху!!!!"

Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим?

Из телека: Новый бальзам для волос Elsеvе - укрепляет луковицы, украшает тыкву...

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя - У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я... =)))

В каждом из нас живёт свой супер-герой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Долбаеб.

В последнее время заметила, что жизнь стала серой и унылой. Но потом оказалось, что не горела одна из ламп в люстре. =)

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину... На счёт секса, не очень, но пилит превосходно!)))

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Зайка, киска, солнышко - это все я... хотя откликаюсь и на Заразу. =)))

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу...

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни...

Понадобилось взвесить кота, потому что он разъелся. Его нужно принудительно посадить на диету, а значит требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота?
Да очень просто, решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.

Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.

Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!

И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки.

Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 кг. 0 г. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!

- если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
- концентрированная ненависть

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ. Проще сжечь все к хуям, чем навести здесь порядок.

Уважаемый Кокаин. Не могли бы Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Романтиком быть очень удобно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты выглядишь как идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра займусь делами".

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

Обжигаешься об одного человека, а не доверяешь потом целому миру...

Он обозвал меня ведьмой... я на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутренних.
Дейл Карнеги.

Туфли на шпильке - вещь необыкновенная: одела-шикарная женщина, сняла-счастливый человек.

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит - это я сам.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Не апатия. Не депрессия.
А усталость. И просто бесит все.

Женщина должна сидеть дома, воспитывать борщ и варить детей.

Вот смотрю я на себя и понимаю - не две беды в России... ой не две. =)))

Муж хвалит жену: "Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж..."

До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

После праздников на меня налез только один комплект белья... да и то постельного!

Хух! Отошла от праздников... Разобрала ёлку.. Достала джинсы. С трудом натянула.. Подошла к зеркалу, повернулась задом. Смотрю, попа - обалденная! Опять повернулась.. Ножки - супер! Стаю в профиль... Ууу.. Щас подышу, и вернусь... Досмотрю.

Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. " муж: "у тебя отличное зрение! "

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги=)

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

(В тюрьме)
-Чай-чай-чай...
-А с сахаром можно?
-Может тебе ещё и с заваркой?

За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

фраза « почти готова, скоро выйду » временным рамкам не поддается.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блин, чуть подошвы не стёр!

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Меж берёзками, лугами. Босиком да по траве. Мчится свежий после бани. Русский парень Депардье.

Генадий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты бы видела один из дней отмечания нового года, как я по улице ходил. :)
- в трусах? =)
- Видимо видела.

Если у вас чего-то нет - стащите с работы. Именно так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?" ОО

Меня трудно найти и легко потерять... нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

А если у меня шило в заднице, это к хирургу или невропатологу?

Всё, устал... Крылья в стирку... Нимб на подзарядку...

Ничто не красит человека так, как Adobe Photoshop.

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты как настоящий мужик выбрал "hard" в графе сложности

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше

Я не могу без тебя подумал я и подарил себе цветы

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
но вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

______________________________
Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.

Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.
______________________________

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

- А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

Русский национальный менталитет:
- Уф, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.

- Зачем инопланетяне рисуют на полях?
- может быть пытаются доказать что есть внеземной импрессионизм...

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

Змеями не рождаются - ими становятся! И, если, ты, просто, ТУПО шипишь, это ещё не значит, что тебя кто-то БОИТСЯ! Кобра может убить просто ВЗГЛЯДОМ! :)))

Любовь- лучшая косметика. Но косметику купить легче. (Ив Сен-Лоран)

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику включённым феном…

- Это у тебя что? - Мохито по-студентски. - Ром и мята? - Неа, водка и укроп.

Говорят, что если вампира сжечь, то он умрет. Можно подумать, что если обычного человека сжечь, то он выживет и скажет: "Ох как классно, давайте повторим."

Мозг - не мусор. Его выносить не надо!

Судя по точности предсказаний Концов Света за последние десять лет, ими занимается наш гидрометеоцентр.

Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.

Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.


Мам, отведи меня в детство,
Там, где мы за руки вновь...
Где за стеной, по соседству,
Вера жила и любовь...

Где кучерявое небо
В локонах из облаков...
Мир там обманчивым не был...
Не было зла и врагов...

Мама, я там позабыла
Милые сердцу мечты...
Я справедливость любила,
Небо, людей, и цветы...

Мама, мне так не хватает
В час неизбежной тоски
Сердца, что всё понимает,
И теплоты от руки...

В детстве всё быстро решалось...
Мама бежала на плач...
Я через миг улыбалась...
Время промчалось, как вскачь...

Стало теперь по-другому...
Слёзы скрываю, молчу...
Где та тропиночка к дому?
Мама, я в детство хочу...

Верить в людей, улыбаться,
Страшных предательств не ждать.
С близкими не расставаться
И не бояться летать...

Мама, стираются грани...
Счастливы только на вид...
Мы остаёмся в капкане
Сложенных в душу обид...

Но от обид не согреться.
Стало ещё холодней...
Мам, отведи меня в детство,
В мир добродушных людей...

- У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

Ничто так не грузит мужика, как пять граммов золота на безымянном пальце.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка.

Чужая душа потёмки? Можно подумать, в своей душе электричество проведено.

-Какой у тебя рост?
-1, 50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

и сказал бледнолицый мудрец: "куда прешь, жывотнае чернокожее".

Совсем скоро наступит конец света, ну и хуй с ним, посидим без света..

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

Пожелание всем Светланам: Хорошего тебе конца, Света!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — все удобно!

Сборной России тренер нужен такой как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают, но не приходят : зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях...

Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник

Каждое утро мы говорим себе: "Подъем! Нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону....

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон,
а я — что стаканом можно бить людей.

Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

Всем удачного четверга...=)