Мне предстоит тебе о многом не сказать,
Мне предстоит к тебе однажды не вернуться.
Как жаль, что нам приходится терять
Людей, с которыми так хочется проснуться.

В свое время, моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.

Прочитала сегодня, что при открытии бутылки вина задействовано 14 мышц...Что ж, фитнес-моя страсть!

У ТАни был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями!=)

Из разряда "Эту страну не победить":
Подруга отожгла. У нее сломалась мясорубка. Так она, чтобы молоть мясо, заморозила его, а потом потерла на тёрке ...

Как говорила моя бабушка:"Позволяй себе быть дурочкой.Всегда быть умницей-нервов не напосешься"

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из му%ака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Жизнь - самый постоянный половой партнёр. Ненасытный. Активный. И с фантазией.

Все хорошие парни хороши одинаково. Все %удаки уникальны как снежинки.

У всякого Серого Волка есть свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других - пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.

Не стоит винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.


И помните, мои хорошие (так поздно осознанная на личном опыте истина)
Развод - это нормально.

Расставание - это нормально.
Начать всё сначала - это нормально.
Двигаться дальше - нормально.
Быть одному - это тоже нормально.
А оставаться с теми и там, где вы несчастливы,
где вас не ценят - это не нормально!

P.S. давненько меня не было. Соскучилась по вам=)

Иду по улице, два парня за спиной!
Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь: - Да, я такая!
...А они просто картинку в телефоне смотрели!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

А если я решусь однажды пойти
и расписаться в загс,
скажу я нахер мендельсона
поставьте лучше Ленинград.

— А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил — значит, в тебя кто-то влюбился.
— Да, доктор, дерматолог вы так себе.

бросаешь говоришь? ну оk, пойду порежу ложкой вены, спрыгну со стула, повешаюсь на туалетной бумаге, казню мандарин и съем его.

туалетная бумага в дырочку-всё в твоих руках..

Характер у меня золотой, потому и ТЯЖЕЛЫЙ!

Мы — девушки сильные. И мусор вынесем и мозг.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...

Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Пришла в ресторан. Заказала кусочек хлеба, соль и стакан воды. Сижу. Все смотрят на меня как на ненормальную... Не, ну если мне ещё целых три дня до зарплаты, что, и в ресторан теперь не ходить???

Мне тут такого нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверное, собаку заведу!)))

Холоднo сталo спать. Думаю, купить одeяло потеплее или мужика завeсти. Мужик конечно обнимаeт, но одeяло не бeсит.

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже...)

Да, я могу собой гордиться - И нимб, и хвостик, и копытца!

Я женат в пятый раз - в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.

У каждого есть право на ошибку, но если ты еще умеешь классно целоваться, делать милое личико и борщ, считай у тебя безлимит.

У мужа в телефоне нашла контакт, записанный как "бесплатный секс"... Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник чуть со стула не упала. Вот гад!

Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты даже не можешь втянуть живот для фотографии.

- Вася, почему ты не принёс триста рублей на ремонт школы?
- Я её не ломал.

Вообще-то я человек не очень ревнивый, но иногда, когда кот идёт спать к родителям, это меня и правда задевает.

Если вы щекочите меня - то я не могу нести ответственность за причинённые травмы.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Каждый человек - сам кузнец своего счастья! Вот и я... КУЮ, КУЮ, а в итоге какая-то КУЕТА и получается...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Мой муж герой. Прошел две войны, устал. Выключил компьютер и пошел спать…

Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.

Пролетело лето, наступила осень, Евро — 49, Доллар — 38.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети какашками кидаются…

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс!

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди…, а мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Почему во всяких фоторедакторах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...

ето, срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил нет!

Я понял, что моя девушка водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она так целый день проездила :)

Из объявления: "Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, гад."

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Маша поняла, что Костя женился на ней по любви.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Утро началось с третьей попытки.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы…

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Объявление по вокзалу: — Мужчина, разгуливающий в г#лом виде по перрону, подойдите к справочному бюро… Я тоже хочу на вас посмотреть.

Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро

Она так сильно его любила, что даже сделала себе наколку "Слава"... Теперь она любит другого, и у неё другая наколка — "Слава Никите!!!"...

В то время как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексиками, мои. наверное, боятся, что в один день я их сожру.

Несколько лет назад, в 4 часа утра я запросто мог танцевать с коробкой на голове, в окружении оранжевого бегемота и розовой собаки. Думаете, я употреблял наркотики? Или был сумасшедшим? Нет!!! Я был отцом пятимесячного ребенка!!!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

«Я не знаю. Оно само купилось!» Женщина

Из объяснительной в ГИБДД: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им праздничное настроение». ;)

Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Девочки, повторяю ещё раз… На праздники… Сначала фоткаемся… Потом бухаем!

Ехала сегодня утром в маршрутке и горько плакала из-за разбитой любви, а мальчик лет пяти, сидящий рядом, посмотрел на меня и говорит: - Ты, скорее всего, плачешь из-за того, что такая жирная, да?!

В Москве весна – кругом сугробы.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Даша Иванова тут же ответила: "Триста баксов!"

Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но... летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить X))

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

В наше время слова «Не будь тряпкой! Будь мужиком!» гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, Попробовала. Посолила и схомячила все.)) Лицо довольное, морщинки разгладились сами…)))

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... )))))

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса

Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках....

"Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем."

- Хочешь увидеть летающие тарелки? Легко... женись!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Ребята, можно мне больше не наливать.. Я уже такая, как вам надо...

Половинка моя, где бы ты не была, кайфуй, живи и радуйся, пока мы не встретили друг друга.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп..

Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и теперь оба не закрываются...

Итак прощай любимая жратва! Прощайте, пироги и чебуреки! Любимый "Оливье" прощай навеки. Прощай сгущёнка, мармелад, халва... Пельмени! Не сердитесь на меня! О шашлыки... Печаль мою поймите. Простите мне предательство, простите!!! Я на диете С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

Иногда люди внезапно осознают, что им не обязательно воспринимать мир так, как их научили..

Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Ничто так не радует глаз, как собранный на море чемодан.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Пока ты считаешь, что всё в порядке, порядок может считать совсем иное.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

Ну, можем же! Ведь можем... когда уже не надо.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Две упаковки девятого калибра, две дубинки и киндер сюрприз, пожалуйста.

Наступив снова на грабли, я поняла, что "такого красивого неба в алмазах".. я ещё не видела.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг... Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Понадобилось взвесить кота, потому что он разъелся. Его нужно принудительно посадить на диету, а значит требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота?
Да очень просто, решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.

Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.

Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!

И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки.

Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 кг. 0 г. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!

Для длительного безделья нужны определённые навыки и натренированное тело. Неподготовленный человек не вылежит долгие часы без ущерба для здоровья.

Они любили друг друга. Сильно. Но только по очереди.


Никогда не спорь с мужчиной – сразу раздевайся или плачь

Всё-таки у каждой девушки есть дар - запихивать в сумку больше, чем туда может влезть...

- Ты себе не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет.

Я заметила, все чаще мужчины говорят: "Ты сильная, сможешь, справишься". Охренеть, я слабая! Я на шею хочууууууууу!!! =)

Одно дело - знать, что тебя не любят, и совсем другое - знать, что любят не тебя.

Больше всего я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли... Эта вообще где-то шляется.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о**ел.

Прошлое - это поезд, но он уже ушел. Будущее - это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее - это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

- у меня заниженная самооценка!!!
- у тебя заниженная самооценка?????О_о
- да... я жалкий, ничего не добившийся Бог

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - Выходите за него замуж! ;)))

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.

Из блога:
Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила "Ребятам о зверятах"...
Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: "Я не малыш, я самец!"

- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!

Не важно волк ты или коза , кошка или собака, лошадь или пингвин , главное чтобы ты всегда оставался человеком

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Женщина должна быть трехфазная: дома -хозяйка, в гостях - королева, в постели - блядь! Но иногда бывает сдвиг по фазе: дома - как королева, в гостях - как блядь, в постели - как хозяйка, хочу дам, хочу нет!!!

Завтро никогда не наступает! Просыпаешся- и снова сегодня.Я проверяла)

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет

бля, эт с кaкого тaкого контaкт знaeт, кто мнe возможный друг?!Дуров, тaк можeт подaшься нa битву экстрaсeнсов, блять?!a?

Нельзя смотреть на врага с омерзением — а вдруг понадобится его сожрать?

Женщины это биологическое оружие, созданное для уничтожения мужского рода. И действует на нервы всему живому!..

когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три. потому что сидишь в груде вещей, бумаг, книг и вспоминаешь... вспоминаешь прошлое.

Если человек улыбается это ещё не повод думать что у него всё классно. Просто не обязательно орать на весь мир что тебе хреново...

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2009 - не меньше 5 лет".
Хм, интересно, нашли они кого, нет...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаёмся.Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну так вот он я! Бедная, бездомная животинушка!))

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин-самка.

Дмитрий Менделеев открыл таблицу химических элементов в первый день отпуска! Вот, как иногда полезно расслабиться и хорошенько выспаться.

Если девушка обижается - радуйся. ты ей небезразличен.

-У тебя картошка пожарилась.
-Но я варю картошку.
-Вот к этому я и клоню.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть? © Виктор Цой

Алина: бля, кото помыл мне клавиатуру!
Алина: на ней какие-то буквы!

Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.(c) Джон Леннон

Каждый мужчина мечтает о сыне, но нас , дочерей, они все равно любят больше

А в детстве мы собирались такой малолетней бандой, бегали по подъездам и звонили в двери. Вот это был адреналин

Не важно, кто будет рядом со мной.но если ты придешь, ему придется уйти

Любовь отвергнута, душа уволена. Ничто не истинно, всё дозволено!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. (Ярослав Гашек)

Украла твою майку, думала буду в ней спать. Протираю ей монитор, думаю порезать на тряпочки. Тряпочки будут напоминать о тебе*

Кошке не нужно, чтобы ее любил весь мир... Достаточно того, кого она выбрала сама.

А мне сегодня психиатр сказал, что если я продолжу вести подобный образ жизни, то умру раньше, чем захвачу мир.=(

— Мы через чур увеличили дозу,
Вспомнили все, что хотели забыть...

— Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?
— Невкусный.

- Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек.

Она была восхитительное, красивое пустое место.

"я умею летать", просто нету топлива которое бы меня завело... вернее оно как бы есть, но его октановое число не для моего мотора..

- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том как ты играешь.

Скрываясь под маской, ты лишь обнажаешь себя) Смотри в зеркало чаще и может быть увидишь человека)

Нереально рада за своего будущего мужа - так удачно женится, ой, как повезёт ему

Хочу, чтобы в продажу вышли фотоаппараты, которые будут говорить: "Вот так вот стой, отличная фотка выйдет!" ))

Как иногда хочется выпить и поплакать.Но с моими подругами получается нажратся и поржать :)

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Мне без разницы, что сегодня будет в моем бокале. Главное, что бы это было со льдом.

Иногда лучше рискнуть, чем опоздать навсегда.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы....)

По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки, но когда собираемся вместе несём такой бред )))

Знаете, дружба тоже возвращается, если это дружба. Даже если вы вдруг перестали общаться, не важно даже почему, то рано или поздно вы снова будете общаться как раньше. Ведь дружба-это не просто так, это надолго и всерьёз.

И почему говорят, что грехи не дают спать спокойно? Я вот, когда хорошо нагрешу перед сном, замечательно сплю!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и
болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских! ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто друг! ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой! ту, которая не побоится отношений на расстоянии! ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой,
таким, какой ты есть!!!
все хотят... а когда находят - посылают нахуй, "ты заебала со своей любовью", выгоняют, бесятся, когда она звонит и переживает, и ненавидят за то что она испортила их идеальную жизнь"

Возмущенная мама отчитывает дочь:
- Какого черта ты приперлась домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые!

Мои глаза не против, когда твои напротив.

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. я ему дверь открывала

когда плохо мальчикам, они занимаются делами.
когда плохо девочкам, они жрут. жрут. жрут.

Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха

- Что то мне подсказывает, что я охуела. Кажется это совесть

И пусть весь миp подождет.(с) Internet Explorer.

Ученными доказано: Самая лучшая пара — та, которая начинается с дружбы.

На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Обама: У наших людей средняя зарплата 00, а налоги у нас 0. Не понимаю, как они живут на 00!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата 0, налогов мы берем 0. Не понимаю, как они живут на 0!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата 0, а налогав мы берем 0. Не понимаю, откуда они ещё 0 берут!?

Не надо искать замену людям!!! Надо искать людей кому не надо искать замену!

Стареем наверное... Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни

Я люблю сложных людей, которых хочется послать на **й и не хочется отпускать...

Только баран любит овцу за внешность, волк же - за содержание

Вы - Замаскированный Ангел. Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

вообще-то корень из (-1) извлекать можно , и делить на ноль тоже можно . и вообще, когда ты приходишь в институт , то понимаешь, как жестоко тебя наебали в школе

только меня в 6 утра в воскресенье интересует продолжительность жизни ежика...хДД

Ты научил меня одной важной вещи!
Подпускать людей можно только на расстояние вытянутой руки.Так их будет проще потом оттолкнуть.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

Иногда человек, которого ты не замечаешь, становится тем, кто тебе нужен больше всего..

вот денек... начался с рассказа мамы о сне, в котором я беременна, закончился очередным "выдаванием" меня замуж со стороны папы... вот родители пошли... =)

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Мы, беларусы - мірныя людзі, сэрцам адданыя роднай зямлі. Баксы набылі, соль мы скупілі. Зараз стаім у чарзе зняць рублі
(мы -белорусы, мирные люди, сердцем отданы родной земле. Баксы достали, соль мы скупили, теперь стоим в очереди за рублями)

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак,
ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините,
садитесь! .

Мы-это корм для нас же

Ничего нельзя знать наперед. Смертельно больной человек может пережить здорового. Жизнь – очень странная штука. © Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Сильные люди говорят в глаза. Слабые люди открывают грязный рот за спиной

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет , плитка шоколада, птица колибри. … В момент смерти ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

Я хочу быть чьей-то единственной и неповторимой... По правде говоря, больше всего в этой жизния хочу любить и быть любимой... ♥

Что меня по-настоящему волнует, так это, сколько еще будет продолжаться этот фарс напыщенных пустышек, свято считающих себя нормальными людьми в нормальном обществе..) Мысли от ночи к утру.

Самая большая в мире ложь - 'Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения ? '

Друзья – это те люди, которых ты регулярно просишь выйти с тобой погулять, тащишь их в какую-нибудь ж*пу, и после каждого раза они говорят: “Пошел в жопу, я с тобой больше никогда, никуда не пойду"

в сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его наебали :D

-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол , то он даже не заметит?!

Знакомого милиционеры остановили в метро:-Что в сумке? Он не задумываясь: -Гранаты и секретное оружие!Доставили в отделение... настучали за такие шутки!Открыли его сумку...немая сцена...в ней было 2 граната и книга-под названием "Секретное оружие".

Мы склонны верить всему сказанному, в особенности когда это сказано красиво.

ПРОСТО НАДО ВЕРИТЬ, ПРОСТО НАДО ЖИТЬ, СОТНЮ РАЗ ОТМЕРИТЬ И ОДИН- РУБИТЬ.Не копить обиды, Не дарить печаль, Выпустить из виду То, что очень жал.И тогда- победа!И тогда рывок! Совершенно новый Жизненный виток.

жизнь поставит тебя на колени, когда ты откроешь ей свои объятия...

Муж, жена и тёща сидят за обедом. Вдруг тёща подавилась. Жена мужу: - "Похлопай ей!" муж, хлопая в ладоши: - "Брраво! Бррраво!"

Полетели со мной вверх прямо с крыши
Полетели со мной против ветра
Если мы упадем, никто не услышит
Но наша мечта станет бессмертной..

...истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу любые недостатки...

Солнце поет, птички светят, вода мокрая, а жизнь прекрасна..

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

Я совсем не давлю на жалость —
Само нажалось…

Вроде выпила шампан
стаканского , а заплетык
языкается, хотя я стеклая в
трезвышко!

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта

Всё меняется...
Даже любимый кетчуп стал каким-то не таким :(

День начинается тогда, когда ты готов не легенько войти, а вломится в него блять как будто за этой дверью было что то ценное... И день показывает тебе все свои приколюхи выписанные тебе на ближайшие 24 часа...

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа

Весна - это такая пора, когда даже штаны не могут скрыть твое приподнятое настроение;)

Любовь – как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и
цвести даже на развалинах нашего сердца

Когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством. А знаешь почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья?
Только оттого, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству.

Иногда становится жаль, что живу не в то время, когда мужа выбирали родители. Тогда хотя бы винить можно было папу. А так... только себя. За то, что сначала не могу выбрать, потом делаю неправильный выбор и в итоге снова в начале...

Дружба между мужчиной и женщиной - это когда она его считает лучшей подружкой и делится всеми секретами, а он ее хочет..

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Ехал как то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти"

О себе: из положительного только резус - фактор.

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта. :D

Если я сказала осень, значит осень, если я сказала хорошо, значит хорошо, если я сказала иди на хуй , значит встал обнял и поцеловал

Никогда не спорь с парнем. Либо ебни, либо плачь.

- напиши мне что-нибудь теплое.
- батарея.

23:22 через минуту можно загадывать желание.
23:24 такое ощущение, что проебала мечту...

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. да, действительно, когда я утром просыпаюсь в туфлях у меня ужасно болит голова.

Порыв.Надрыв.Заёб.Снобизм.Обыденность и похуизм.И дальше поиск.Кому что: признанья, денег, секса, власти. А между тем - игра в любовь и острая нехватка счастья.

настроение пиздец.
день пиздец.
личная жизнь пиздец.
стабильность во всем - это главное.

нет конечно, ты не тупой мудак, ты многогранная творческая личность, которую никто не понимает.

а вдруг мы действительно поженимся?
ты будешь в костюме. а я в ахуе..

Иногда счастье небритое и спит рядом...

Голос дрожал, по щекам катились слезы, в памяти застыл вопрос - "Я тебе нужна?"- и твой ответ - "возможно...".

Он даже не подозревает, что перед тем как заснуть, она думает о нём.

Как это мило.когда просыпаешься среди ночи, крепко обнимаешь и с закрытыми глазами, шёпотом на ушко : Моё...

Человеку можно простить всё, если понимаешь что теряешь его навсегда...

Самый важный в мире груз-это в пузе карапуз!!!!!=))))

Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды ты ошибёшься сам...

Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец..

На какой стадии твой реферат? - На стадии: "Ой, мляяяяяя, еще ж реферат......."))))

На трезвую голову со мной сложно.

- И все-таки ты самая лучшая...
- Вау.Какие люди обо мне вспомнили.
- Просто видел тебя недавно с каким-то...
- И решил появиться и все испортить?
- Не знаю...Просто ты такой счастливой казалась, аж пробесило.

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»
(с) Саша Бес

Верность в любви – это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны – и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.

Любимое часто ослепляет любящего.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – “тупой”.

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда испытываешь сильные чувства сам, то сомнения рождаются сами-собой!

Иногда я хочу опять быть ребёнком, потому-что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины

Тот, что верен неизменно, знает лишь легкомысленные стороны любви; только те, кто изменяют, познают ее трагедии.

Достаточно было одному мужчине влюбиться в женщину, чтобы мир стал таким, каков есть.

Быть влюбленным – значит быть в бешенстве при здравом уме.

И ребенка, и друга мы любим лишь в том случае, если мы вообще уже умеем любить. А этому мужчина научается у женщины.

Любовь к соседу – нечто другое, чем любовь к соседке.

Обычно эту страсть (сладострастие) обозначают словом Любовь, подразумевая под ней неопределенное влечение одного пола к другому, столь же естественное, как и голод.

Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.

На что похожа любовь? У нее есть руки, чтобы помогать другим, у нее есть ноги, чтобы спешить на помощь к бедным и нуждающимся, у нее есть глаза, чтобы видеть горе и нужду, у нее есть уши, чтобы слышать людские вздохи и жалобы, – вот на что похожа любовь.

Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.

Любовь – это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени.

Почему мы не влюбляемся каждый месяц в какого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца.

В семейной жизни главное – терпение… Любовь продолжаться долго не может.

Если тебе негде жить-живи в сердцах людей....
Смотря в небо, не думай, что там пусто...
сходила в душ..таракан в моей голове тоже помылся.....
от чуть-чуть до уже легче ехать на еже....
Ну, это и лысому йожыгу понятно...
...У меня сломался телевизор...ем грибы-смотрю ковер....
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Люди могут вместе учится, вместе жить, вместе пить...Но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость...
Если однажды кто-то разбивает твое одиночество, ты уже никогда не сможешь научится ему снова.
наверное я живу адреналином, сигаретами и грубыми фразочками, наверное я просто не тургеневская девушка, не ношу юбок и улыбаюсь, как дурочка наверное у меня детский голос, и, наверное, просто принц мне тоже нужен не из сказки
и все-таки идеальный подарок существует. Это - огромный моток пупырчатого полиэтилена.
Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая.
Моя слабость давно растворилась в вине.Моя ночь – ураган. Мое утро цинично.Я уже победила в холодной войне.Ну а кто проиграл – мне уже безразлично..
Я не ревнивая, но хату спалю!!!!
Рожденные ползать, расступитесь! Я взлетаю
██████████████ - ну и где обещанная зебра в моей жизни!?????
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором,
завтракать с тостером... позвони,
пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!
давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу.
Какого хлора! Гидрид твою за ногу!
Солнце, вынь ноги из салата и рожу из десерта!
Хуже холодной овсянки только теплая минералка!
Лестница жизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз.
я как воздушный шарик... пока никто не держит за веревочку - меня уносит).
...Я слышал, что ты влюбилась. - Слышал ? Я что, так громко кричала?
Ээээх .. принц на белом коне .. дай хотя бы коня ...
Я не нарушаю правила. Я их игнорирую.
Мечта... Записать бы тишину, и врубить бы на полную громкость
Раскрашу жизнь в радугу, и каждый день, буду вводить новую моду на новый цвет
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Я в ответе за свои слова, но не за то, как ты их понял!
Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг.
Иногда даже ангелы плачут от боли.. Тогда кто нам дал право осуждать плачущих людей?
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Бывают такие уникальные ошибки, которые хочется повторять вновь и вновь...

Ну, ничего не поделаешь — все мы здесь не в своем уме...

А про вчера рассказывать не буду, потому что вчера я была совсем другая

...чиста как кокаин.....

с приветом из детства...)))

Да, мы не ангелы, да мы такие как есть! Больше прощения, больше прощения - месть!!!!=)))

Одна любовь - и надежда и свет. Нашей любви больше тысячи лет...=)))

когда сбываются самые заветные желания, я обычно просыпаюсь...(с)

Жизнь и сновидения — страницы одной и той же книги.

Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне.

Когда душа видит сны, она — театр, актеры и аудитория

Если вам ничего не снится, значит, у вас все есть

Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится.

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, — ущипните видение

Сны — грандиозный сериал подсознания

...Мы в детстве любили делать так: разворачиваешь конфету, достаёшь её, а фантик сворачиваешь обратно. Мама смеялась, когда понимала, что внутри фантика ничего нет!
- Почему же ты не смеёшься теперь, когда понимаешь, что внутри человека тоже ничего нет?

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй.

Где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, и делает из них звезды, и вешает на небо.И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на земле, мог загадать счастливое желание...

Всякий раз, как умирает человек, погибает некий мир, который он носит в своей голове;
чем интеллигентней голова, тем этот мир отчётливее, яснее, значительнее, обширнее,
тем ужаснее его гибель...

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того,
что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том,
чтобы иметь то, что хочешь.