Дуракам везёт?Нетакие уж они дураки!(Хенрик Ягодзиньский)

Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем! (Элберт Хаббарт)

Всё, что в мире существует-есть ради моего развлечения.

Тело-как собака.Если не выгуливать, сделает лужу на ковре.

Принципиальность-это добровольный отказ думать.

Совесть-оправдание трусости!

Путь доказать себе, что ты существуешь, - это посвятить себя себе самому.

Эгоист-это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Всего одна атомная бомба может испортить вам целый день.

Хочешь, чтобы тебя оценили, -умри!

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только, ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите

- Святой отец, я согрешила!
- Ааа, красава!

он: Приветик, починили комп?
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

Я много раз слышала фразу: ''В жизни всё просто!''. Просто любить друг друга, просто звонить когда скучаешь, просто просыпаться с тем, кого любишь... Если всё так просто... Тогда какого чёрта всё так сложно?!

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

Самое ужасное - это когда действительно нужна поддержка, а ты сидишь с телефоном в руке и не знаешь, чей номер набрать.

У мальчиков
Детство заканчивается тогда,
когда хочется, чтобы желания
исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.

В ногах правды нет. Но между
ними есть тот, кто все знает.

Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал. Angelina Jolie

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

— Вы уже ушли или у меня галлюцинации?!

Водка стала 27, мясо я не ем совсем, яйца вижу только в бане. С НОВЫМ КУРСОМ вас Минчане

Остатки любви по сердцу размешаны
И грабли из прошлого снова поставлены...
С тобою так долго мы в этом замешаны,
В душе, как на воске, следы все оставлены.

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы,
быть простуженным,
и при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно. :))

От месячных до месячных живут девченки весело)

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.(с)

чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.(с)

маленький мальчик по стройке гулял
живой невредимый вернулся домой
там его ждали мама и борщ
очень хуевый сюжет для стиха

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.(с)

хочешь есть? иди спать. Все плохо? иди спать. Заставляют убираться? иди спать. СПАТЬ - решение всех ваших проблем.

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит))))

Живем однообразно.как в раю...

и когда нибудь я поймаю тебя за очень милым занятием...перебиранием календариков...
а ты с серьезным лицом начнешь мне объяснять, что:"это год-когда мы познакомились, а это-тот самый в котором мы так тосковали друг по другу, а это-наш свадебный год...ну а это-год рождения нашей малышки".
Потом ты все аккуратно соберешь в коробочку и объяснишь, что когда наша малышка подрастет ты ей объяснишь, что такое любовь во времени.

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.

Килограмм мыслей и вполне физически ощутимая боль под ребрами. Вот они, симптомы разочарования в ком-то.©

Я живу, как умею. Ни о чем не жалею. Нахожу и теряю. И с нуля начинаю. Я бы Вам рассказала. Да меня не спросили. Как порой предавали. Даже те кто любили...

упала с неба. Очнулась - крыльев нет, а нимб треснул. Пришлось жить как человек. Обидно...

От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно.

Это не я хочу спать. Это спать хочет меня

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минутку! Только выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! =))

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Иногда долгие годы сотни событий, ситуаций, фраз, мыслей, взлетов и падений..нужны лишь для того, чтобы однажды, в определенный момент, сказать несколько простых слов наконец самому важному человеку в твоей жизни.

когда находишь свое, на чужое даже смотреть не хочется

Все хорошо.Земля вертится.Друзья звонят.И есть тот, о ком хочется думать.

Если девушка тебе улыбнулась, значит ты ей понравился, а если понравился значит действуй, чего тупить-то.

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?

комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. сволочи.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.
Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете, то все к вaм присоединятся

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Когда знаешь, что через час тебе придут гости, генеральная уборка проходит значительно быстрее...=)))

Гордая потому-что обижали... Сильная потому-что делали больно... Смелая потому-что уже не боюсь...

Рай для девушки - это когда волосы не секутся,
калории деваются в грудь.
И полный шкаф обуви и одежды.©

Метки в жизни расставляются акцентами. Процентами внимание дарится..и редко моменты случаются, когда по-настоящему сердце тратится.. За несколько центов беру кофе в Берлине, а ты в каком-то странном порыве идешь гулять по ночному городу, хотя нет повода................ совсем нет причины и даже холодно...

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Ненавижу пьяные припадки откровенности

А в конце твёрдо поставим одну точку над i, две точки над ё и, мать вашу, галочку над й

Любишь не того человека, с кем хочешь встретиться , а того, с кем не хочешь расставаться...

Наверное, именно это идеальные отношения... Когда никто не выпендривается... Просто двое хотят быть друг с другом и они просто вместе. С первой встречи. Все просто, без надуманных препятствий и тормозов...

Зафигаченные захираченные в шедевры нервы многим наверное могла бы показаться стервой, но некоторые оценят правду, пусть не явно, пусть через травмы, через какие то нелепые тайны.. крайние меры всегда дают больше шансов на то чтобы быть первым...

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

-Пойду ванну наберу. АЛЛО, ВАННА?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!)))))

- Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.

Бывает, держишь человека за руку и тебе больше ничего не надо. Ни поцелуев, ни слов. Тебе просто спокойно, тепло и легко.

С тобой - как за каменной стеной. Об которую стоишь и бьёшся головой.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Эта Ксюша, она алкоголик. - Шопоголик! - Шопоголик винно-водочной продукции.

Как гласит восточная мудрость: твое желание это тысячи возможностей, твое нежелание это тысячи причин.

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета

Я люблю своё сердце, оно такое доброе и открытое; люблю свои мысли, часто такие наивные; я люблю свою слабость: иногда она так легко сдается… но больше всего я люблю свою гордость, потому что когда она просыпается, она дает пи*ды всем остальным!!!!!!!!

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог

Женщина – это единственная загадка, которую мужчине не только не удастся разгадать, но для его же блага – лучше и не разгадывать!

Есть те, с кем легко, а есть те, к кому тянет...

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты. Сян-цзы.

- Мм.. Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой, и смущенно дышал в ухо..
- Ну, а потом?
- А потом я вышла из маршрутки.

-Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра , с температурой 36.7.

Опасайтесь двуличных людей, для которых нет моральных барьеров, граней, принципов. С них можно снять маску, но от этого мутить будет всю жизнь.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже.

Самое ужасное чувство - ревность. Это когда ты понимаешь, что она любит кого-то больше тебя. И где-то там, в сердце, что-то умирает(((.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник
9:15 - проснулся, потушил чайник

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Если вы станете дожидаться наиболее благоприятного момента, то никогда не сдвинетесь с места; чтобы сделать первый шаг, нужна малая толика безумия.

Проебали это лето? Не-бе-да! Проебём ещё и осень, да-да-да!

Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты

Верят не тем, кто врет, а тем, кто врет уверенно

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла, , , суицид это не выход!

Не люблю когда алюминевый тазик из себя хрустальную вазу корчит!

-Девушка, не подскажите где
банановая роща находится?
-НЕТ...
-ладно у другой обезьяны
спрошу :D

ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.

Из блога:
Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила "Ребятам о зверятах"...
Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: "Я не малыш, я самец!"

- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!

Не важно волк ты или коза , кошка или собака, лошадь или пингвин , главное чтобы ты всегда оставался человеком

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Женщина должна быть трехфазная: дома -хозяйка, в гостях - королева, в постели - блядь! Но иногда бывает сдвиг по фазе: дома - как королева, в гостях - как блядь, в постели - как хозяйка, хочу дам, хочу нет!!!

Завтро никогда не наступает! Просыпаешся- и снова сегодня.Я проверяла)

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет

бля, эт с кaкого тaкого контaкт знaeт, кто мнe возможный друг?!Дуров, тaк можeт подaшься нa битву экстрaсeнсов, блять?!a?

Нельзя смотреть на врага с омерзением — а вдруг понадобится его сожрать?

Женщины это биологическое оружие, созданное для уничтожения мужского рода. И действует на нервы всему живому!..

Три слагаемых успеха на «Н»: Напор, Наглость и Независимость.

Как было бы здорово, если бы пунктуальность была не только длинным словом в вашем лексиконе.

Тише сердце, громче радио. ©

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сцука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает!

- У меня нос папин.
- А у меня глаза дедушкины.
- А у меня уши мамины.
- А у меня штаны брата!))

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))

Любить так, чтоб дух захватывало!
А пить так, чтоб лёжа пошатывало...

На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью!
Почему на парнях не пишут-пиздец нервной системе?

Если человек еле сдерживает слёзы, то самое глупое, что ему можно сказать - "Не плачь". Потому что он тут же разрыдается

Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!

Вещи в жизни важные отсчитываются людьми дважды, трижды они оцениваются. Одни прицениваются, вторые размениваются..как на конвейере вся эта феерия.... а ты как будто не в теме, ты не ведешься на эти цели..

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Брат сестре: - ты почему плачешь?... - я лук резала... -а ну-ка, скажи номер этого Чиполино

когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три. потому что сидишь в груде вещей, бумаг, книг и вспоминаешь... вспоминаешь прошлое.

Если человек улыбается это ещё не повод думать что у него всё классно. Просто не обязательно орать на весь мир что тебе хреново...

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2009 - не меньше 5 лет".
Хм, интересно, нашли они кого, нет...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаёмся.Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну так вот он я! Бедная, бездомная животинушка!))

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин-самка.

Дмитрий Менделеев открыл таблицу химических элементов в первый день отпуска! Вот, как иногда полезно расслабиться и хорошенько выспаться.

Если девушка обижается - радуйся. ты ей небезразличен.

-У тебя картошка пожарилась.
-Но я варю картошку.
-Вот к этому я и клоню.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть? © Виктор Цой

Девушка–это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Девушка –это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных.А меня не трогайте нахуй.

Не проеби остатки лета, ленивый ты ублюдок. Выйди из комнаты. Пройдись вечером по улице - пусть даже и в одиночестве. Хватит ждать - позвони уже всем, кому хотел, и пошли на хуй, или признайся в любви, или что ты там ещё хотел сказать... С каждым днём время идёт всё быстрее. День, проёбанный сегодня, не вернётся никогда, запомни. И запомни - я слежу за тобой, ты, скотина с той стороны зеркала.

- Ты тоже ненавидишь людей? - Да нет... Мне просто лучше, когда их нет рядом

Занятия любовью трижды в неделю на 50% снижают риск развития инфаркта у мужчин. Так, что вот вам мужики мой совет: ебись, ебись ебись и все будет заебись !)

Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа "... Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- "Cмотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

бояться пауков я стал после одного ужасного случая. мне было 7 лет. я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков

Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Блять он её действительно жарит звони в полицию!!!быстро

Ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы в нашей столице, ищут давно, но не могут найти, доллар по курсу тыщ до шести...

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач!:)

Алина: бля, кото помыл мне клавиатуру!
Алина: на ней какие-то буквы!

Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.(c) Джон Леннон

Каждый мужчина мечтает о сыне, но нас , дочерей, они все равно любят больше

А в детстве мы собирались такой малолетней бандой, бегали по подъездам и звонили в двери. Вот это был адреналин

Не важно, кто будет рядом со мной.но если ты придешь, ему придется уйти

Любовь отвергнута, душа уволена. Ничто не истинно, всё дозволено!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. (Ярослав Гашек)

Украла твою майку, думала буду в ней спать. Протираю ей монитор, думаю порезать на тряпочки. Тряпочки будут напоминать о тебе*

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми.
- И выпить!

Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл, научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!)))

Людям необязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная привязанность.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...

И истина требует, подобно всем женщинам, чтобы ее любовник стал ради нее лгуном, но не тщеславие ее требует этого, а ее жестокость.

И вы говорите мне, друзья, что о вкусах и привкусах не спорят? Но ведь вся жизнь есть спор о вкусах и привкусах!

в общем, мой друг пошел к пластическому хирургу. У врача:
- На что жалуетесь?
- Сиську хочу...-после этих слов доктор почему-то под стол спрятался...

вот такие у нас пластические хирурги=)))

и еще одна правда жизни:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

Не могу я сидеть и ничего не делать.
Мне нужно постоянно что-то жратьжратьжрать

Я бесчестен, а от таких кроме обмана нечего и ожидать! Остерегаться надо людей честных, потому что ты даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость!

Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара.

Обычно мы не пьём, но если пьём то необычно))

Семью строят не потому что "уже время". А потому что "хочу чтобы была моей все время"

"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети"

Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями.

Даже, если я закрыла перед кем-то дверь, тот кому я действительно нужна, выбьет ее ногой!

Я не расстраиваюсь, если у меня пока нет второй половинки, Бог смотрит на меня и говорит "Я храню эту девочку для кого-то особенного"!

-Ты упускаешь в жизни самое лучшее
- Что?
- Меня!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Мужчины, милые мужчины! Почаще думайте о нас! Цветы дарите без причины, и не стесняйтесь нежных фраз. Встречайте чаще у порога, накройте ужин при свечах. Ведь- это в сущности не много, секреты счастья в мелочах!

Женщина самое прекрасное творение дьявола...

Хватит жить воспоминаниями, на это у тебя ещё вся старость. Делай их.

Если речь идёт о любви, женщина слышит быстрее, чем мужчина говорит.

раз, два, три... больше бегай, меньше жри!

Всякая любовь хочет быть вечной. (Эрих Мария Ремарк)

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

Я себя чувствую конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги.а вот где мозги я даже не представляю.

Лето у нас в городе тёплое, свитер под куртку можно не надевать.... :)

Мосты никто не сжигал. Они рухнули сами. По ним слишком много топтались. Но никто не сделал уверенного шага.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Читаю старые сообщения и думаю под чем я их писала?

- Дарагія сябры! Дарагія жанчыны! Дарагія дзеці!..
- Не, ну ты паглядзі – усё падаражэла!

"Белорусские чиновники отказались от идеи заинтересовать женщин материнским капиталом. Решать демографическую проблему будут за счет мужчин, которые хотят откосить от армии..." Ну теперь вся надежда нашей страны на парней =)))))))))

Кошке не нужно, чтобы ее любил весь мир... Достаточно того, кого она выбрала сама.

А мне сегодня психиатр сказал, что если я продолжу вести подобный образ жизни, то умру раньше, чем захвачу мир.=(

— Мы через чур увеличили дозу,
Вспомнили все, что хотели забыть...

— Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?
— Невкусный.

- Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек.

Она была восхитительное, красивое пустое место.

"я умею летать", просто нету топлива которое бы меня завело... вернее оно как бы есть, но его октановое число не для моего мотора..

- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Дело не в том выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том как ты играешь.

Скрываясь под маской, ты лишь обнажаешь себя) Смотри в зеркало чаще и может быть увидишь человека)

Нереально рада за своего будущего мужа - так удачно женится, ой, как повезёт ему

Хочу, чтобы в продажу вышли фотоаппараты, которые будут говорить: "Вот так вот стой, отличная фотка выйдет!" ))

Я на полу.
Книга на полу.
Ноут на полу.
Кошка на полу.
Сок на полу.
Телефон на полу.
Плеер на полу.
Джинсы на полу.
Сигареты на полу.
Вот она какая, половая жизнь.

какая гаааадость, эти ваши "семь утра"

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

Моя жизнь как Кубик-Рубик - с одной стороны синий, а с другой стороны нихуя не складывается!!!(с)

Существует, вероятно, некоторый предел способности к удивлению.

Каждому есть что скрывать - чем ярче снимок, тем чернее негатив.

Жизнь - как управление велосипедом - чтобы сохранять равновесие, ты должен двигаться (c)

Отношения. Они не начинаются с постели. Не начинаются с предложения давай встречаться. Или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить. Именно с этой секунды, вы – пара.

Пользуясь случаем, хочу выразить огромную благодарность всем своим бывшим мужчинам за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после наших расставаний

Чтобы аварий на дорогах стало меньше, мужикам не нужно наливать алкоголь, а женщинам-бензин!

— А ты рискнула бы жизнью ради него!?
— Я уже рискнула, полюбив его...

Тот, кто тебя действительно любит, останется с тобой не смотря ни на что.

Взаимность - штука сложная....
когда он тебе нужен - ему всё равно,
но когда ты забиваешь - он начинает что-то чувствовать

Не следуй советам, будь примером.© Jared Leto (30 seconds to Mars)

- ты что, обиделась?
- (ДА Я БЛЯТЬ В БЕШЕНСТВЕ УЕБОК ТУПОЙ ЧТОБ У ТЕБЯ ПЕЧЕНЬ СГНИЛА) нет, солнышко, все отлично

шла Саша по шоссе и...нашла работу=)

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих —повсюду находить.©

Учитесь держать дверь закрытой, не пускайте в свой разум и свой мир ничего, что пытается попасть туда без явно полезной для вас цели.

Прощать врагов надо так, чтоб они плакали.

Вы думаете, что мультики не влияют на жизнь? А я до сих пор ем бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин...

Набитая, как чучело, своими предрассудками, встречает утро, не спав прошлые сутки

Боль? Нет, вряд ли. Мы не чувствуем боли.Суки, стервы, бе­зжалостные и пустые...Мы не рождаемся такими. Нас такими делают те, кто рядом….

Как иногда хочется выпить и поплакать.Но с моими подругами получается нажратся и поржать :)

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Мне без разницы, что сегодня будет в моем бокале. Главное, что бы это было со льдом.

Иногда лучше рискнуть, чем опоздать навсегда.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы....)

По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки, но когда собираемся вместе несём такой бред )))

Знаете, дружба тоже возвращается, если это дружба. Даже если вы вдруг перестали общаться, не важно даже почему, то рано или поздно вы снова будете общаться как раньше. Ведь дружба-это не просто так, это надолго и всерьёз.

И почему говорят, что грехи не дают спать спокойно? Я вот, когда хорошо нагрешу перед сном, замечательно сплю!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и
болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских! ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто друг! ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой! ту, которая не побоится отношений на расстоянии! ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой,
таким, какой ты есть!!!
все хотят... а когда находят - посылают нахуй, "ты заебала со своей любовью", выгоняют, бесятся, когда она звонит и переживает, и ненавидят за то что она испортила их идеальную жизнь"

Возмущенная мама отчитывает дочь:
- Какого черта ты приперлась домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые!

Мои глаза не против, когда твои напротив.

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. я ему дверь открывала

когда плохо мальчикам, они занимаются делами.
когда плохо девочкам, они жрут. жрут. жрут.

Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха

- Что то мне подсказывает, что я охуела. Кажется это совесть

И пусть весь миp подождет.(с) Internet Explorer.

Ученными доказано: Самая лучшая пара — та, которая начинается с дружбы.

На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

Конституция этой страны может быть сокращена до одного параграфа: §1. Не согласен — получи пизды.

Ну как ты? Проблемы есть? - У меня? Да полная жопа. - М-да. А кроме проблем с фигурой?

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Интересно, существуют ли в природе красивые девушки с заниженой самооценкой?

Нет ничего сексуальней, чем мужчина, говорящий шепотом...

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вздребезги )))

Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе

я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр
Антуан де Сент-Экзюпери " Маленький принц"

- С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа…

выпей кофе и совершай хуйню более энергично

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

будь дерзкой. как бабка в троллейбусе

Расскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.....

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
Михаил Булгаков " Мастер и Маргарита"

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их
уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются..

Мы не всегда говорим то, что хотим сказать, мы не всегда делаем то, что хотим делать и не всегда раскрываем душу тому, кому хочется ее раскрыть...

в порыве страсти:
-я не понял, ты девственница что ли?
-ой, извини, я колготки забыла снять

Он страстно кинул её на кровать, но, блядь, промахнулся.

-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..

А для улыбки у меня есть фломастер, который улыбку рисует отлично. И мир становится тут же прекрасен, хоть он уродлив, глуп и циничен..©

Прикосновение - самое нежное. что есть на земле.И если ты действительно ощущаещь, как прекрастно, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком

Лучше быть свободным как ветер, чем встречаться с человеком который, - тебя не ценит, не понимает твоих стараний, и даже не имеет представления зачем ты ему нужен. Но при всем этом продолжает с тобой встречаться, и говорит что любит тебя!!!

...мама и папа. Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.....

Сомнение и связанный с ним выбор - это две силы, заставляющие звучать струны наших чувств.Запомни, что важна только гармония этого звучания©

Люди куда более опасный яд, чем водка и табак, мой милый.©

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.

-Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось.... (с)

В этом городе ливни льют сутками и любовь умирает причинами. Ты меня выжигай проститутками, я тебя — дорогими мужчинами..

Обостряю паранойю. Быстро. Дешево. Телефона нет, я сама вас найду.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??


Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

Шепелявый грабитель, заставил всех "Лизать!"

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.