История однобокой любви.

А я думала, что любовь меня никогда не затронет. Я думала, что она пройдёт мимо, не обращая на меня внимания, не поднимая глаз, не напрягая зрения. Всё не так-то просто. Я до этого ни разу не любила. Это случалось не по-настоящему. Я думала, вот она любовь, а оказывалось, что нет. Возможно, и сейчас так. Возможно, это не любовь. Возможно, это приходящее и проходящее… А, вдруг…
Думаю, это произошло 5 мая. Мы были вместе – судили легкоатлетический кросс в школе. Он на год меня младше. Красивый. Накаченный. Но для меня это не показатель. Мне кажется, что он хороший собеседник и друг. Большего для себя не представляю. Мы были рядом. Часто перебрасывались ничего незначащими фразами по делу. Я называла его по имени. Вроде бы никакого негатива. Полное согласие между судьями. Позже мне пришлось звать его с улицы. Он стоял с самой активной и знаменитой девчонкой его класса (пожалуй, и школы). Когда я его позвала, она засмеялась, сказала ему что-то вроде: «Работай негр, солнце ещё высоко», а он укорил меня («Что не можешь без меня справиться?!»), но пошёл. (Судя по всему, она ему нравится, и он от неё зависит – в плане составления мнения.) Это были мои последние с того дня слова, сказанные ему. Любви не чувствовала.
6 мая я сидела на курсах. Мне пришла в голову мысль, которую я записала на листке: «Я не склонна к безрассудству. Плохо? Хорошо? Я всегда делаю всё с холодной головой, с расчётом… Плохо? Хорошо? Если я влюблюсь, то никогда не буду сходить с ума… Плохо? Хорошо?» Видимо, тогда я не чувствовала серьёзной привязанности.
7 мая. Я узнаю о том, что 8 мая поселковая эстафета, в которой я должна участвовать. Я согласилась (не было выбора). Знала, что он будет там. Знала, какой он бежит этап. Знала, где находится этот этап. Он был совсем недалеко от моего. Толчком к моему решению об участии в эстафете послужили именно мысли о нем. Я не стала отказываться.
8 мая. Общий сбор бегунов в актовом зале. Я сидела, как на иголках. Ждала. Ждала. Ждала… Начались предисловия учителей, но его не было. Стало обидно((((( Вдруг, дверь открывается… и входит директор для произнесения напутственных слов… Сердце падает… Меня, будто нет. Надежд никаких. Он пришел. С другом. Опоздал. Стоит у входа. Я боюсь туда смотреть. Во мне переполох. Я на небе, не на седьмом, выше… Он не знает и никогда не узнает… ловила его взгляды не себе. Придумывала им значение… Наши одиннадцатые классы заняли последнее третье место… Его десятая параллель выиграла… Я ужасно радовалась!!! Даже если бы мы выиграли, я радовалась бы вдвое меньше, а тут веселье било через край!!!! Мне хотелось лично его поздравить!!! Тогда-то я сморозила глупость, назвав его имя, чуть не скомпрометировав его и себя перед одноклассницами, но как-то выкрутилась… Потом несколько часов ходила по улице, ища его глазами. Не нашла. Была ужасно подавлена. Пошла снова. Снова. Снова… Тяжело было… вспомнила слова, записанные 6 мая. Стала страшно – какая я переменчивая: два дня и смена мнений. Тяжело… схожу с ума…
9 мая. Была уверена, что он придёт в школу, чтобы потом всем вместе отправиться на митинг в честь праздника. Я просто не допускала мысли, что он не придёт!!!!.... он не пришел. Может, он был там, а я его не видела, но, скорее всего его не было. Опять разбита. Написала стихотворение в тему.
14 мая. Видела. Но не посмела взглянуть. Мне кажется, что если я взгляну на него хоть раз, он узнает о моих чувствах… поэтому лишаю себя малейшей радости восхищаться им. Написала о своём состоянии в рифмах и ямбах…
16 мая. Не видела вчера. Не видела сегодня. Я подолгу сижу в кабинете нашей классной руководительницы, зная, что следующий урок в его классе. Ловлю малейшую возможность увидеть его. Просчитываю маршруты, траектории… сегодня сидела в кабинете классной до последнего. Болтала со знакомыми девчонками из его класса. Я сидела с Юлькой за одной партой, мы разговаривали, передо мной сидела неприятная из пятого мая. Она повернулась к Юльке и пренебрежительно улыбнулась, я понимаю, что в мою сторону. Юлька, как ни в чём не бывало продолжает со мной болтать. Его нет. Думаю, если бы мы познакомились и что-то, не приведи Господь, бы с нами произошло (типа, взаимных чувств), его друзья этого не одобрили бы. Эту неприятную особу из пятого мая – я никогда не любила. Она выскочка и много о себе мнит. Он, как мне кажется, зависит от общественного мнения, от своих привередливых друзей. А я, в их понятиях, наверное, не подхожу в какие-либо рамки.
Я весёлая, но когда вижу его становлюсь сама не своя. Мне страшно, что кто-то узнает о моей склонности и расскажет ему. Меня прямо заклинило на нём. Я, видимо, схожу с ума. А вот когда не вижу – всё в ажуре. Скоро закончу школу, уйду из неё и прощай он.((((((
18 мая. Не видела. Завтра еду в Москву. На два дня. Его точно там не увижу. Два дня… 25 мая - последний звонок… если он не придёт на этой последней, роковой неделе, я не увижу его больше… Долго не увижу… 29 мая я сдаю ЕГЭ по русскому, а он устную географию, вроде всё нормально, фишка в том, что мы будем в разных школах… Надежда на последний звонок, немного на выпускной, но он через месяц… Надежда пропадает… А, может, так надо. Если всё против моих чувств, наверное, нужно отступить? Когда его нет, я скучаю (как сейчас, например), а когда вижу его – меня мандражит, трясёт… Вот вижу парней из его класса и начинаю отчаянно искать его глазами, не нахожу… разочаровываюсь((((( Неужели, только у меня так? Неужели я одна такая – страдающая?! И почему всё так странно? Я думала, что любовь либо счастливая, либо очень болезненная, а у меня ни то, ни сё, что-то среднее… А, может, не любовь, а простая привязанность; да нет, не простая, а странная…


Приложение (невольно сравнила со стихами Юрия Живаго – у меня тоже приложение, но мне до Пастернака, как до Луны)

Ты, словно фото в памяти шкафу,
Я достаю, нередко, вспоминаю.
И в дневнике тебе одну графу
С недавних пор всегда я оставляю.

Я вспоминаю твой упрямый взор,
Что так пронзал меня неясным светом.
И тот произнесённый мне укор,
Который я оставлю без ответа.

Мои глаза искали лишь тебя.
Не находили. И немного больно.
Тебя любя, а, может, не любя,
Живу, тебя не видя, я спокойно.

А как увижу – я в смятенье чувств.
Меня, не понимая, не узнаешь.
Ты слышишь под ногами тихий хруст…
И знай: на моё сердце наступаешь…
16 мая 2007




Небрежно буквы выводя,
Строчу на клетчатой тетради.

Ты взгляд оставил, уходя.
А, может, скажешь, чего ради?

Ты мною горячо любим.
А я тобой, увы, нисколько.
Не знаешь, милый пилигрим,
Тебя мечтаю видеть только.

Я знаю, что тебе плевать,
Меня ты даже не заметишь.
Не буду чувства отрицать,
Но знаю, их ты не приветишь…
16 мая 2007



Я взглядом провожаю взгляды,
Но среди них нет глаз родного.
Вы спросите – а на фиг надо?
Отвечу – я люблю … бредово…
Когда не вижу – всё нормально,
И вроде бы неплохо даже…
А как увижу – всё провально…
А кто-то называет блажью…
Он высмеет в лицо улыбкой,
Если узнает.
Я – могила.
Я не скажу о чувствах зыбких,
Из них любовь я прорастила…
Руками вытираю щеки…
Вы знаете, а это слёзы.
Я плакала.
Я одинока…
А в голове стихи из прозы…
Кому-то всё это знакомо,
А кто-то скажет – идиотка…

Я попрошу прислать вас комы…
Мои истории коротки
16 мая 2007