Приколы из писем в газету ;DD

***
Вова заставил меня сделать ему миньет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

***
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

***
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

***
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

***
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

***
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану!

***
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

***
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

***
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

***
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

***
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

***
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

***
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...

***
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

***
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

***
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

***
- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

***
- Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

***
- Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький...

***
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

***
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

***
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.

***
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

***
-И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

***
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

***
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

***
- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

***
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...

***
- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...

***
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...

***
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...

***
- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

***
- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.

***
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.

***
- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

***
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

***
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

***
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...

***
- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

***
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

***
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...

***
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

***
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

***
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

***
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9, 5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

***
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

***
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

***
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

***
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

***
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

***
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

***
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»