аххахахах

"Два минус два равно нулю. Это известная формула" (учитель алгебры).

"Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!" (завуч).

"Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился" (классный руководитель).

"Кого нет, признавайтесь!" (классный руководитель).

"Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!" (классный руководитель).

"Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту" (классный руководитель).

"Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор" (классный руководитель).

"В десятом классе стыдно в туалет ходить" (классный руководитель).

"А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт..." (учитель истории).

"Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!" (учитель химии).

"Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а Дума какая-то" (учитель литературы).

"Истина - она в простом, как смерть Кощея" (учитель литературы).

"На месте звонка я бы уже прозвенел" (учитель литературы).

"Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще" (учитель литературы).

"Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!" (учитель биологии).

"Микробы попадают в наш организм с руками" (учитель биологии).

"Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!" (учитель ОБЖ).

"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме" (учитель ОБЖ).

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.