* * *

Очень трудно начинать. Наверное, все-таки не начинать, а признаться во всем самой себе. И очень трудно подобрать такие слова, чтобы хоть один человек на Земле понял хотя бы маленькую часть той боли, того крика души, который сейчас рвется из меня. Моральная боль переходит в физическую. В последнее время все чаще появляется желание все выкричать, выбить, вырвать из себя без остатка. Чтобы внутри не осталось ни боли, ни чувств, ни мыслей, ни памяти – ничего. Чтобы больше никогда ничего не чувствовать, чтобы никогда и никто больше не смог причинить мне боль, чтобы больше никогда, никому не поверить и не поддаться глупым мечтам и надеждам на лучшее.
Одиночество. Я раньше никогда всерьез даже и не задумывалась над значением этого слова. Над тем, что оно несет за собой, какие чувства, мысли, ощущения. Я думала, что одиночество, это когда у человека нет никого. Нет родителей, друзей, второй половинки, когда все праздники и выходные проводишь один. Когда некому и некого поздравить на день рождения и новый год, когда все вечера проводишь один, в пустой квартире и т.д.
Но в последнее время все мои представления об этом явлении перевернулись вверх дном. У меня есть все, что есть у обычного человека. У меня есть семья, я учусь в институте, у меня есть так называемые друзья, точнее знакомые, у меня есть любимый человек, который рядом со мной. В общем на первый взгляд есть все, что нужно для нормальной жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле, с каждым разом все сильнее и сильнее приходит ощущение того, что я одна. Во всем моем окружении нет ни одного человека, к которому я могу обратиться, который мог бы меня поддержать и понять. Не сделать вид, а действительно понять. У любимого человека в последнее время просто нет места в его жизни для меня. Он находит время на все – на работу, учебу, друзей, семью, лес. На все. Кроме меня. С отцом у меня никогда не было хороших отношений. За те семь дней, что я была дома мы поругались раз десять. У бабушки с дедушкой есть другая любимая внучка. Они дарят все внимание, любовь и заботу ей, и у них ничего не остается для меня. Чтобы я ни делала, я ни разу не услышала слов похвалы в свой адрес. Всегда, сколько себя помню, они ставили мне в пример кого-то, и никогда, никогда я не была хорошей. Они появляются в моей жизни практически только тогда, когда подходит сессия. А если получается так, что у них в гостях я и сестра, то для них я сразу перестаю существовать.
После того, как я переехала учиться, мой круг общения сразу сократился, а со временем не осталось ни одного человека, которому я могу хоть что-то рассказать. Доверившись один раз, через какое-то время я узнаю, что все это стало темой для разговоров, и со временем я перестала кому-то что-либо рассказывать. Я никого не могу попросить о помощи, потому что все равно никто мне не поможет. Никто и не догадывается насколько мне сейчас тяжело и больно. Никто видит, как я плачу по вечерам. Никто и не представляет, что твориться у меня внутри, как все это съедает меня за живо, сжигает изнутри. Если бы не мама, я бы уже давно перестала бороться. Но с каждым разом становится все труднее. У меня просто опускаются руки и заканчиваются силы.
Вполне возможно, что во всем этом я сама виновата. И больше никто.