Народная примета:Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде.

а потом...
ммм...
я обниму тебя руками...
пальцы запущу тебе в волосы...
ногами обовью сзади...
прижмусь...
и скажу:
Я КОАЛА!

Ты бесишь мои мысли

Минутное удовольствие часто бывает причиной долгих страданий.


И жизнь хуйня и ты туда же.

А я теперь для себя.

Я довольно паршивая, но вы привыкнете.

У тебя проблемы? Ох, чёрт, как я рада. ©

Официант!Принесите дверь, я выйду. ©

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро. ©

привет. вы сделали из меня хуйло.

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

В моем айподе слишком много песен, из них твоих - четыре или три.
В моем айподе больше сотни стрессов, так много вздохов и сто сорок «не кури».
В моем айподе горы шоколада и больше ста бутылок коньяка,
В моем айподе тысячи «не надо» и шесть касаний лезвия ножа.
В моем айподе слишком много песен, из них я слушаю – четыре или три.

я бумеранг.
он кинул, а я хочу вернуться

послать на хуй - это как учиться: я имею ввиду, никогда не поздно.

Если ты позволяешь кому-то использовать свое тело или изображение - это всё фигня. Хуже, когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства - вот это уже настоящее блядство.

Такой красивый, а так некрасиво делаешь...

Прости, я не пафосная, я не хожу по клубам, губки бантиком не делаю и сиськи руками не сжимаю.
Так что тебе наврядли будет интересно со мной.

Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

-А у меня день рождения... Помнишь? - Конечно помню!! А когда?

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Хули ну, … где его шапочка?

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит: учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил!


люди никому не принадлежат
а я ломилась в твои двери
/нихуя не паинька/
курила в подъезде
верила в бога
и просила у него всё подряд

.люблю _ебя.
Дети, никакой тут буквы вставлять и не надо. всё и так понятно. ебя, значит, ебя.

Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги

Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного

Лёгкой джазовой походкой..............уебала я за водкой)))

судьба - это когда человеку не суждено срать цветными карандашами и переносить температуру тела выше 43 °C.
а всё остальное - в твоих руках.

сиськи сиськами,
а счастья то нет.

в неизвестности, в прострации, в ахуе, в гневе, в пудре. я многогранна, да .©

я хочу, чтоб мы всегда были вместе - зачем? :О - чтоб ты за хлебом ходил, бл*

-как сложилась твоя жизнь?
-я женат.у меня сын.а у тебя кто-нибудь есть?
-кошка.

.вот бы ему кто-нибудь в водопровод
серной кислоты налил,
чтобы он утром
душ принимал
и растворился©

хотите любить и быть любимыми? хуй вам!хуйхуйхуй

без подтекста, просто ты напоминаешь мне дерьмо

мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. мне кажется, это шанс и его нужно использовать.

Когда встретишь человека, который будет любить тебя также, как я -
позвони, я приду возложить цветы на могиле его нервной системы…

меня убивают эти мальчики и девочки, у которых по статусам можно проследить всю историю их псевдоотношений с каким-нибудь хуём

у всех всё ванильно, у всех, блядь, вишнёво, а у меня, как всегда всё хуево.

Спасибо тебе большое. Мне было очень приятно, когда ты это сказал. Надеюсь, ты сдохнешь сегодня вечером.

Меня зовут Кристина и со мной лучше не связываться

-он мне сердце разбил
-на счастье?(свое)

Можно Вас на пару снов?©

это все похоже на "достучаться до небес".
не потому что фильм, а потому что хуй достучишься.

Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и хуевая куча планет созданы лишь для того, что бы человек ебал человека?

- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало.

-Алё, да мам!Всё хорошо.Чай пьём!...- крик из комнаты:- Денег на бухло не хватило!

Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.

для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!...
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

-Вчера домой возвращаюсь, и вижу, как девушка моя с каким-то козлом целуется!
-С козлом?! Мы значит уже друзей не узнаем, да?

-Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо,
я тебя так люблю....а ты не хочешь мне ничего сказать?
-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди
меня, как будто в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня как будто мама не пустила.

А бывшие друзья становятся врагами,
Бывшие друзья смеются нам в спины,
Бывшие друзья учат нас быть жестокими,
Бывшие друзья учат нас быть сильными.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали

"я просто хотела быть счастливой!" сказала Любовь. "Какая милая и наивная девочка" усмехнувшись ответила Воля ломая ей шею

От любви умирают только в кино.