А иногда он так убивает.

А иногда он так убивает.
Так хочется закричать, забиться в угол и просто плакать.
Плакать от неизбежности.
От того, что есть кто-то еще.
Еще кто-то, с кем нужно его делить.
И что его друзья необязательно всегда будут парнями.
Они могут быть и девушками.
И даже несколькими.
И иногда так убивает.
Особенно когда на вопрос «чем занят» он отвечает «разговариваю с той и той-то».
А потом он может просто пропасть на пол часа.
Он был «онлайн»,
Но общался с ней.
Это иногда так убивает.
Когда нужно делить.
Вроде понимаешь, что они друзья.
А на глазах невольные слезы
И даже сказать нечего.
Кажется, что тебя лишили всех прав.
Это так убивает.




Давясь, глотать коллу. Ведь ты обещала больше не пить.




А сумеешь ли ты сберечь.





Кажется.
Говно.
Всё вокруг.




Можно оставить всех их за кадром нашей истории??



И уже зеркало не нужно.
Я крашусь глядя в вебкамеру.



Ты реально думаешь что я хочу все это слышать?





Просто не задевай меня за душу.




Как стало привычно писать про тебя.






Я тоже переживаю.





А когда безумно плохо, что делать?
Если нельзя не пить, не курить.
Ты же обещала.




А спасибо, что у меня есть любимый друг.
Который может, вернув меня в детство, поднять мне настроение.




И опять я жалуюсь ему на тебя.




Забей.




Я такая неправильная.
Я не похожа на тот идеал.
На те прекрасные мечты.
Я прогуливаю школу, я могу напиться в хлам.
Я меняла парней за день, за два, не обращая внимания на их имена.
Я просто очередной раз пила.
Я делаю глупости.
Веду себя непристойно и целуюсь с кем попало.
Я играю с судьбой и не думаю об окружающих.
Да, я бываю эгоисткой.
Знаю, понимаю.
Я несовершенство.
Но с тобой я меняюсь.
Мне хочется быть правильней.
Что бы тебе понравилось.
Что бы ты был рад.
А ты только ругаешь за очередной провал.
И стараюсь, но я привыкла весело жить.
Я меняюсь, и только ради тебя.
Пойми, оцени.
Родной, я люблю тебя.






А они. Они такие другие.
Твои девочки-друзья.
У них другие характеры и увлечения схожие с твоими.
У вас какие-то общие идеи, глупости и шутки, которых мне не понять.
Ведь меня не посвящали.
Они разделяют твои книги, музыку, фильмы.
Они..они не я.
И я не могу быть такой.
Я люблю твои увлечения и поддерживаю.
Но я не могу все так же.
Не понимаю я некоторых вещей.
Я другая.
И мне страшно.
Почему я?
Почему мне должно быть тяжело?
Я хочу соответствовать.
Но даже не знаю чему.
Я не такая.
Твою ж мать, я реально другая.




Пусть только будет солнце,
Пусть только будет завтра.
И я снова улыбнусь.





Осточертело.





Дорогая, не произноси слова, в которых больше трех слогов.
А то еще кому-то покажешься умной.
Обманывать не хорошо.





Все мысли в мусор.
Разом.
Щелчок.
Корзина.
Удалить.







Замутим понимание.





Ух ты.
Удивила фраза:
«ты мой свет в конце туннеля».




Понимаешь о чем я?




Твори.
Живи.
Улыбайся.
И будь счастлив.
Это главное.





Сколько время потрачено зря.





И только кот и голос друга в телефоне спасает от очередного наплыва грусти.







Привыкать к кому-то нельзя.
Потом больно будет.
Поверьте.
Проверяла.







Может что-то, где-то, кому-то, когда-то.
Может.





Не делай больно, а?
Что так сложно?




И с каждым разом стержень во мне становится все толще.
Тебе его не сломать.




Я так и не смогла сказать тебе, что за самое дорогое больше всего переживают…




Весь мир мне должен.





Ну да, я грешна.
И что?





Если мне вдруг станет больно, страшно.
Я вдруг чувствую слабость из-за человека.
То я его убиваю.
Убиваю из себя по крупинкам, по частичкам.
И всегда успешно.
Я отталкиваю всегда мгновенно.
Разрываю нить между мной и человеком с холодной уверенностью и леденящей уверенностью.
Но никто и никогда не видел, как мне в такие секунды больно.
И сколько лет потом я еще вспоминаю этих людей
И чудесные моменты, связанные с ними.





Еще 131 день, 19 понедельников и 7 важных мне дат..
И будет лето..
И все будет хорошо.

___
может кому-то знакомо..