продолжение....мойте жалко перед едой)))

Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
- Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
- Кто же этот супермен?
- Стоматолог.


На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы всеравно их оближете!


При прокладке кабеля на стадионе землекопы наткнулись на вставную челюсть и судейский свисток.
- Ребята, копайте осторожнее, может быть, здесь где-то рядом целый скелет судьи.
- Вряд ли, синьор Рамирес, остальные части судьи наверняка спаслись бегством.


Мальчику вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит, - заявляет малыш.


Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...


Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.



Жена частного дантиста обращается к супругу:
- Заплатил ли, наконец, Морелли за челюсть, которую ты ему сделал?
- Да вот уже третий месяц пощел, как он все собирается заплатить.
- Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
- Он, конечно, так и не заплатил тебе...
- Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами.


Один человек жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?


На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...


Профессорский обход

А вы читали?
Читали профессор читали,
И что узнали?
Что там написали узнали,
Что вы слишали ?
Дин-дон-дин-дон-дин-дон
Да вы прави здесь ослаблен первый тон
А как узнали?
Болные об этом сказали...

Ви здесь стучали?
Везде здесь профессор стучали
И опознали?
Ну что Вы, профессор, конечно,
Не забудьте скоро будет новый год
Вам тяжелый предстоит сдавать зачет,
Анамнез брали?
Анамнезов здесь не давали .....



- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.



- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...


Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!


Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!



Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Ответ доктора: "А смысл?"



Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...



Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги


Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!


Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."


Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас


- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"



Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...


Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.